Ist „Polyamor“ ein Beziehungsstatus?

Bei einer Poly-Dating-Seite gibt es zwar mehr parallele Auswahlmöglichkeiten, die sind aber so missverständlich, dass einige sie auch falsch nutzen.

Da gibt es z.B. einige Nutzer, die zwar verheiratet sind und zugeben, dass die Frau nichts von ihrem Profil weiß, aber unter Beziehungscharakter "gleichgestellt" wählen, weil sie dabei vermutlich an Emanzipation denken, statt an Polyamorie.

Ja wäre es.

Nur würdest Du damit auch nicht alle erreichen.
Weil es nämlich noch den Haken gibt das viele Die hier Poly(amorie) angeben das nur tum um einen eventuellem Partner in Spee das Gefühl zu vermitteln "wichtiger" zu sein als sie es in wirklichkeit sind.
Denn auch wenn sie in einer Offenen Beziehung leben ist es zu einem Poly(amorie) Gefühl doch noch ein ziemlich großer Schrit mit dem dann einige Partner*innen nicht gut umgehen könnten.

Damit ist sie in meinen Augen mehr poly als jemand, der selbst zwar mehrere liebt, dies aber beim Partner nicht erträgt. Die besondere Fähigkeit der Polys ist weniger das Lieben vieler (das natürlich auch), als vielmehr dazu zu stehen, dass auch die Partner dies tun. Mitfreude.

Was mich wundert ist, dass die Diskussion auf dem JC extrem oft darum geht, ob man mono oder poli ist.

Wie wäre es denn mal zur Abwechslung damit, ob jemand auf der Suche nach geistig inspirierenden und guten Freunden und Bekannten ist, auf der Suche nach Freizeitaktivitäten oder meinetwegen auch nur nach rein virtuellen Aktivitäten, nach Gedankenaustausch und so weiter ?

Ich kann mich ja auch auf den Standpunkt stellen:

==>> "Was gehts Euch denn allesamt überhaupt an, ob ich mit einer Person ins Bett gehe oder mit dreien, ob ich mich dabei befriedigen will oder weitergehende Gefühle empfinde.

Oder ob ich so oder so denke und dabei überhaupt keinen Partner habe. Ob ich einen suche oder - wie so viele derzeit scheiben - nicht aktuell auf der Suche bin ?

!!!

Ich weiß, das ist jetzt provokant geschrieben. Aber ich denke, dass das Raster "auf der Suche oder nicht" oder "poli oder mono" oder "bi oder not bi" oder "bdsm und falls ja wie viel" - ein Ansatz ist, der für ein paar hilfreich sein kann, aber definitiv nicht für jeden hilfreich sein muss. Und muss man das wochenlang und seitenlang diskutieren ?

Ich trage mich seit längerem mit dem Gedanken, mein Profil zu überarbeiten.
Das ist seit ca 1 Jahr eine Baustelle.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht so richtig, was ich in diese Felder eintragen soll und will.

Ist es denn wirklich wichtig und entscheidend ?

Mir ist es wichtiger, ob die Person, die mit mir in Kontakt tritt oder mit der ich in Kontakt trete, ein Suchschema hat und ein Schubladendenken - oder eben nicht.

Mit wem ich nicht kommunizieren darf, weil ich "zu alt oder zu jung" bin, der/die soll doch bleiben wo der Pfeffer wächst. Wer seine Kriterien setzt ob ich evangelisch oder katholisch bin oder konfessionslos, oder ob ich alleine oder zu zwei oder zu dritt Sex habe und falls ja wie oft und an welchen Wochentagen - bitteschön, ebenfalls.

Offen sein heißt nicht nur, offen im Genitalbereich - sondern vor allem, offen im Geiste.

Sorry für die drastische Wortwahl, aber das musste jetzt mal raus und zwar genau so.

@*******mcat , es hat ja sehr praktische Gründe, weshalb ein Poly einen Poly sucht und bevorzugt:

Weil nicht ein spürbarer Teil der ersten Beziehungszeit für Diskussionen draufgehen soll, ob poly erträglich oder überflüssig sei (mit dem Ende, dass poly unerträglich sei, und die Beziehung zu beenden).

Polys sind es, die Polyamorie tatkräftig mit unterstützen.

Na ja, letzten Endes kann ja jeder und jede anklicken, was er oder sie will.
Für mich ist auf jeden Fall total klar, was ich anklicke.

Dass es getan wird, zeigt deutlich, dass hier ein Interesse daran besteht.

Wenn es Dich nicht interessiert, verstehe ich Deinen langen Diskussionsbeitrag nicht so richtig.

Natürlich kann man sich auf dem Standpunkt stellen "das geht euch alle nichts an". Natürlich kann man den joyclub nutzen und sogar ein leeres Profil haben. Ob man dann unbedingt viel Feedback bekommt, ist eine andere Sache.

Es gab letztens, ich meine im allgemeinen joyclub Forum, eine Diskussion zum Thema Profiltexte. Mein Standpunkt so grob zusammengefasst: jemand muss entweder ein interessantes Profil haben oder zumindest in den ersten Nachrichten mein Interesse wecken - sonst geht er unter.

Ich gebe zu, dass ich solche Informationen hilfreich finde. Man muss nicht alles bis ins letzte Detail ausführen und einen kompletten Striptease hinlegen - aber zumindest ein paar Eckdaten.

Natürlich kann jemand im Profil auch nur eine Abhandlung darüber schreiben, dass er eine riesige Modeleisenbahnsammlung hat. Ob er damit hier die richtigen Gesprächspartner findet - nun, ich denke, dafür gibt es geeignetere Plattformen.

Und um wieder zurück zum Thema zu kommen: mir ist es egal, ob jemand angegeben hat Single, in einer offenen Beziehung oder poly zu sein. Bei einer festen Beziehung würde ich kritisch nachfragen, ob der/die Partner(in) dann davon weiß oder nicht. Details kläre ich ohnehin im Gespräch, wenn die Grundsympathie stimmt.

Wie ich zuvor schon schrieb, nur weil jemand poly und vielleicht auch noch "emotional verfügbar" ist, kann es trotzdem sein, dass der Rahmen nicht für mich passt.

@*******dDay Oh doch, es interessiert mich. Deshalb lese ich mit.

Ein Ergebnis (wenigstens für mich) wünsche ich mir auch und wenn ich dann mal so "dazwischenplatze" dann vielleicht darum, um den Blick auch mal auf den weiteren Aspekt zu lenken:

Nämlich- gehts denn ausschliesslich um die Bauchnabelschau "Poli or not" oder zählt "das ganze andere vielleicht auch noch mit".

Ok, das (es geht nur um Poly or not) lese ich hier nirgends.

Für mich ist Poly aber Grundvoraussetzung, bevor mich interessiert, ob der ganze Rest auch passen könnte.

Und das ist genauso legitim, wie "mir ist alles egal, Hauptsache der Mensch liebt auch frei".

Über diese beiden Standpunkte lohnt es sich also nicht, zu diskutieren.

Ich finde, wenn da "Polyamor" steht, dann weiß das Gegenüber, worauf es sich einlässt und braucht keine Monogamie/Monoamorie zu erwarten, ggf sind andere Partner da, vllt auch nicht.
In unserem Paarprofil steht es, weil wir KEINE offene Beziehung haben. Also er und ich, wir beide, unsere Beziehung im V ist nicht offen. Deshalb hätte ich mich bei der Angabe "offene Beziehung" unwohl gefühlt.

Nein, ich denke, "Polyamorie" ist keine Beziehungsform. Es ist eher ein Fachbegriff für eine bestimmte Form von Nicht-Monoamorie. Die verschiedenen Arten von Polyamorie könnte man allerdings meiner Meinung nach als Beziehungsform deklarieren. (Z.B. unser V, dann Triade, N, square, paralell poly, hierarchical poly, DADT, ... usw.)

❄ Sie von ToYourPlace317

Ich habe auch polyamor angegeben, denn "offene Beziehung" ist mir nicht weitreichend genug. Eine offene Beziehung kennzeichnet für mich, auch mit anderen Menschen mit Wissen des Partners Sex haben zu können.

Ich jedoch kann mehrere Menschen lieben und/oder verliebt sein... das ist doch ein großer Unterschied...

Zum weiteren Beziehungsstatus muss man dann eben den Profiltext lesen.

Ich gebe polyamor an, wenn ich in mindestens einer Beziehung bin. Einfach, damit das von Anfang an klar ist. Als ich keine Beziehung hatte, habe ich Single angegeben

Polyamorie ist für mich kein Beziehungsstatus sondern eine Identität des emotionalen Umgangs mit Menschen die mir Nahe stehen. Es sind Beziehungen in denen die Schnittmengen der Gefühle und Bedürfnisse zueinander im Miteinander verbunden werden, wo gegenseitiger Respekt und Ehrlichkeit die Basis ; Zuneigung, Leidenschaft und gemeinsame Erfahrungen die Nahrung ; Vertrauen, Hingabe und der Wunsch nach Nähe die Wurzeln des miteinander sind. Es lässt mir die Freiheit im Denken, mich nicht geistigen Grenzen unterzuordnen, die mich in meiner freien Entfaltung behindern. Zuneigung blüht dort, wo Menschen ehrlich untereinander sind und die emotionale, geistige Ebene miteinander "vögelt". Seelen suchen nicht den idealen Partner, sondern finden die fehlenden Teile von sich selbst.


Herzliche Grüße Michael

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" Liebe ist der Entschluss das Ganze eines Menschen zu bejahen, die Einzelheiten mögen sein, wie sie wollen. “ (Otto Flake)

Du wolltest unmissverständlich klar machen, dass Du Beziehung nicht exklusiv lebst. Warum aber wolltest Du das nicht klarmachen, als Du gerade niemanden zur Hand hattest?

Ich finde es als Beziehungsstatus legitim.
Ich biete und verlange keine Exklusivität aber ❤ brauche ich und stehe dazu.

Das ist soweit ok, aber das hört sich eher nach einer Einstellung, als nach einem aktuellen Status an.

Nun ja... ich weise im Profil darauf hin, dass ich zur Zeit nicht aktiv suche und Kommunikation ist eh der Anfang für alles, finde ich. Wer fragt bekommt Antworten...
Mit den übrigen Angaben in meinem Profil kann M/W/D sich aber schon ein Bild von mir machen und entscheiden ob Interesse für's Kennenlernen besteht oder nicht, denke ich.

Ist für mich ein Lebensmodell, eine Lebenseinstellung oder Beziehungseinstellung und kein Beziehungsstatus. Finde das an der Stelle auch recht doof gewählt. Ich habe es angegeben weil ich 2 Beziehungen führe und feste Beziehung eben Einzahl ist.


Auf der anderen Seite achte ich nicht soooo sehr darauf was Männer dort angegeben haben weil sowieso jeder was anderes unter den jeweiligen Begriffen versteht (außer Single vielleicht). Ich lerne Menschen nicht mit einem Ziel kennen sondern entscheide erst im Kennenlern-Prozess was ich mir mit ihnen vorstellen kann und was nicht.

. . . ich generell nicht suche, sondern mich finden lasse. Anderes Thema. Trifft aber in die gleiche Richtung.

Bei der Vielfalt der Möglichkeiten hat Joy ganz einfach entschieden, Polyamor unter Beziehungsstatus zu packen.

Danke ! Danke für diesen Thread mit den vielen Aspekten auch in Abgrenzung zu ‚Offene Beziehung‘ (hatte ich zuletzt und davor . . . Polyamor . . . ) . . .

Ist es ein Beziehungsstatus ? Für mich: Ja. Weil . . . in Beziehung bin ich auch zu mir . . .

Ich liebe Dich . . . (herkömmliches Verständnis von Beziehung . . . Beziehung zu einem Gegenüber)

Ich liebe mich . . . (Wie ist meine . . . Beziehung zu mir)

Ich liebe . . . (Beziehung zu . . . tantrisch . . . mit allem verwoben . . . viele . . . poly . . . )

@ einen Partner an der Seite hat oder nicht

Erkenne ich bei Monogam auch nicht unbedingt. Siehe z.B. Freundschaft+ . . . serielle Monogamie, etc. . . . die wenigsten - schätze ich - gehen hin und ändern alle paar Wochen von Monogam zu . . . ja was ? . . . und wieder zurück . . .

Bis vor ein paar Monaten hatte ich eine (klar kommunizierte) offene Beziehung zu einer monogamen Frau . . . sie wusste von meiner F+ und dass ich auch gelegentlich interessierten Frauen 8-Hand-Tantramassagen+ anbieten würde. Aber alles eben nicht täglich . . . in der Hauptsache und gelebt fühlte es sich fast schon wie eine exklusive Beziehung an . . . aber eben ohne potentielle Lüge und so . . .

Sie hat sich von mir getrennt, weil sie die potentielle ‚Gefahr‘ und die raren F+ Dates dann doch immer trauriger gemacht haben . . .

War das denn dann überhaupt eine offene Beziehung ? Wenn es so einseitig war ?

Dieser Thread hat mir geholfen, das noch einmal klarer zu reflektieren . . . und zu sagen . . . ich fühle nicht nur polyamor, sondern in Beziehung zu mir bin ich auch polyamor. Das ist der Status. Meiner Beziehung zu mir. Beziehungsstatus.

Und das ist für mich das Entscheidende . . . wenn ich in den Spiegel schaue . . . wer bin ich dann und wieviele ?

. . . aber was weiss ich schon . . . vielleicht ändere ich es mal wieder in offene Beziehung ? Nach einem tiefgründigen Gespräch mit einer Partnerin ?

On a side note . . . die pauschalen Unterstellungen/Verurteilungen in einigen Kommentaren von ‚Offene Beziehung‘ in Profilen kamen bei mir an als . . . Angst. Geistiges Gefängnis. So wie es Oliver Schott in seinem ‚Lob der offenen Beziehung‘ auf den ersten Seiten beschreibt. Und es bei Seyda Kurt‘s ‚Radikale Zärtlichkeit‘ zwischen den Zeilen anklingt.

Watzlawick‘s ‚Unsicherheit der Wirklichkeit‘ kommt mir dabei in den Sinn . . . wenn ich mal wieder an eine Grenze einer zuvor angenommenen ‚sicher geglaubten‘ Wirklichkeit komme . . . ersetze ‚Wirklichkeit‘ mit Beziehungsmodell . . .

. . . am Ende ist es doch . . .

Alles. Liebe. Oder ?

Alles andere als serielle Monogamie ist in Deutschland, und ich meine auch in ganz Europa, gesetzlich verboten. Also Bigamie usw.

Monogam heißt für mich klar, dass mensch exklusiv genau 1 Partner hat, und dies auch nicht erweitern möchte. Auch serielle Monogamie bleibt Monogamie. Affäre und F+ nebenher sind (zuweilen heimlich) nicht-exklusiv, nicht monogam.


Nur soweit das Standesamt ins Spiel kommt. Polyamorie ist nicht verboten.

Gesetzlich verbriefte Fundstelle?

Das ist nämlich so nicht ganz korrekt. Gesetzliche Eheschließungen (welche den Personenstand berühren) sind nur mit einer weiteren Person in Deutschland nach dem BGB gesetzlich möglich.

Das lässt sich für diesen Thread als Steinbruch wohl nicht heranziehen.

Man wird also dabei bleiben müssen, dass Polyamorie eher eine Praxis oder Lebenseinstellung ist.

Da haben wir es wieder was passiert wenn jeder für sich die Begriffe interpretiert, inflationär benutzt.
Mono = Ableitung aus altgriechisch (μόνος mónos) einzelnd, einzig, allein
Gamie = Ableitung aus altgriechisch (γάμος, gámos) = Ehe
Monogamie = Eine Ehe, Einehe, einzige Ehe usw.
Gegenteil von Monogamie ist Polygamie, Vielweiberei, Vielmännerei, Vielehe, Bigamie

Wir sprechen hier von Polyamorie. Das hat nix mit Ehe zu tun. Das Gegenteil von Polyamorie (parallele Liebe) ist Monoamorie (serielle Liebe).

Leute das ist hier in der Gruppe schon so oft geschrieben worden. Das muss doch mal sitzen.
Wenn man das nicht unterscheiden kann wundert mich es nicht Polyamorie als Status zu betrachten.