was wenn die neue Frau, den Partner für sich alleine will ?

So wie ich den Eröffnungsbeitrag des TE verstanden habe, geht es hier wie so oft nicht um Polyamorie, sondern eine Frau hat das Polikül gekapert und will ihren neuen Mann, der zufällig noch mit anderen Leuten zu tun hat, wie zb dem TE, erretten von Sodom und Gomorrha und mit ihm eine neue Zweierbeziehung gründen.

Das wird auch mit einem anderen Stil der Kommunikation nicht besser werden, weil die Dame nie an Polydingens interessiert war, sondern von Tag 1 an nur den Kerl abgreifen wollte. Ich kann nur zu einer zügigen Beendigung des Theaters raten, hässlich wird die Trennung sowieso. Und je länger du es aufschiebst, desto hässlicher wird es werden...

Nach deiner Erzählung geht das auf das Konto deines Partners. Dass es diese besitzergreifenden Menschen gibt, die das Konzept der Polyamorie nicht verstehen, wird es immer geben.

Ich glaube da ist eine ungute Kombination von Sehnsucht, Wunschtraum und fehlendem Verständnis bei deinem Partner verantwortlich. Du schreibst, dass er nicht so erfolgreich ist, jemanden zu finden und das seine Wahl sehr crazy waren. Das klingt mir sehr danach, dass er auch endlich jemanden haben wollte und dadurch die initiale Interaktion vielleicht schon falsche Signale sendet.

Wenn es dann endlich zu klappen scheint, kommt der Wunschtraum mit rein. Da ist jetzt endlich jemand. Sicher auch etwas NRE. Aber vor allem, werden die Grenzen nicht klar kommuniziert. Die Neue soll ja nicht verschreckt werden. Das trifft auf ein Affärenverständnis. Ungute Kombi.

Schlussendlich wirkt es so, dass dein Partner nicht ganz so hinter Polyamorie steht. Vielleicht fühlt er sich ein wenig so als hätte er immer das kürzere Stäbchen gezogen und jetzt, nachdem es endlich mal klappt, fehlt das Rückgrad. Das müsst ihr aufarbeiten. Dessen muss er sich bewusst werden. Das kann zu eurer Trennung führen. Aber ob er dann in das Bett einer manipulativen Frau warm wechseln sollte, ...? Ich würde ihm abraten.

Ich kann das "Drama" gut nachvollziehen. Ich geriet auch einmal an eine Frau, die zunächst vorgab, meine bereits vorhandene Bindung zu akzeptieren, dann aber erst subtil und dann immer offensiver versuchte, meine andere Beziehung zu zerstören. Unterschied: sie lehnte den Kontakt zu meiner ersten Partnerin komplett ab (hatte wohl Angst, sie sympathisch finden zu können und dann ihr Ding nicht durchziehen zu können). Es hat eine Weile gedauert (NRE und so) ehe ich da vernunftbegabt rangehen konnte (und z.B. verstand, weshalb komischerweise schwere Erkrankung immer an dem Abend auftrat, an dem bekanntermaßen ich mit Partnerin 1 ausgehen wollte etc.. üble Manipulationen).

@TE sei froh, wenn du da rasch und unbeschadet rauskommst

Irgendwie kenne ich dieses Thema in ähnlicher Form. Dazu kann ich nur sagen, wenn "ER" nicht in der Lage ist "Ihr" klar die Grenzen zu zeigen und damit die langjährige Beziehung riskiert bzw. Dich damit verärgert, dann solltest Du einmal darüber nachdenken, welchen Stellenwert diese Beziehung hat. Sinnvoll wäre es ihn diese Frage zu stellen. Das Risiko dürfte aber klar sein ... oder?
Namasté

@TE

Ich verstehe da etwas nicht. Wenn zwei Menschen in einer Beziehung miteinander sind und sich für weitere Begegnungen öffnen, dann geht das meiner Meinung nach nur, wenn die „Dazukommenden“ nicht einfach nur die bestehende Liebe akzeptieren, sondern vielmehr auch achten. Fehlt diese Achtung, kann das doch überhaupt nicht leben!
Wir haben für diesen Fall ein ganz klares Vetorecht installiert. Und es gab eine solche Begegnung (ganz bestimmt nicht so toxisch wie in deiner Schilderung), in der meine Partnerin dieses Veto eingelegt hat. Ich habe es nicht wirklich sooo wahrnehmen können, aber wir haben in einem „Mediationsgespräch“, also mit Hilfe, das so auch klären können.
Will damit drei Dinge aus meiner Sicht sagen: es hat wenig mit Absprachen, sondern vielmehr mit Achtung zu tun. Und ich habe an mir selbst auch erlebt, das ich vielleicht nicht so klar wahrnehmen kann, wer da wie Raum beansprucht und ich es richtig und wichtig finde, dem Partner ein Vetorecht eingeräumt zu haben. Veto heißt nicht Verbot, heißt aber Hinschauen, Zuhören und Verhandeln. Und zuletzt: macht das wirklich Sinn, sich Freund oder Freundin nach Plan suchen zu wollen, mit Plänen, wo zusätzliche PartnerIn genau hingehören wird?

@******une - du arbeitest dich in dem Beitrag hauptsächlich an der anderen Frau ab. Aber eigentlich geht es ja um die Beziehung zwischen dir und deinem Partner, nicht um die zwischen dir und dieser Frau.

In deiner Geschichte kommt mir dein Partner eher als passiver Zuschauer vor - du erwähnst kaum, dass er sich selbst irgendwie positioniert oder klar zu eurer Beziehung bekannt hat.

Hast du mit ihm über deine Erwartungen an ihn gesprochen? Und was wäre das denn konkret? Möchtest du zwingend, dass du und seine anderen Freundinnen euch kennt und mögt? Und wenn nicht, was dann? Oder wäre es auch okay, einfach keinen Kontakt zu haben? Was wären deine Anforderungen? Was möchtest du, dass dein Partner tut?

Die Hauptarbeit sollte aber bei deinem Partner liegen, es ist ja seine neue Beziehung und nicht deine. Warum sollte es deine Aufgabe sein, den Kontakt zu ihr zu suchen oder zu pflegen?

Ich war mindestens schon zweimal in der Situation. Beim ersten Mal dachte ich, aktiv dazu beitragen zu müssen, dass alle sich akzeptieren. Das Ergebnis war: der Mann hat sich von mir getrennt. Die wahren Gründe waren viel komplexer selbst er hat sie erst 4 Jahre später erfahren und ich erst 6 Jahre später...

Beim zweiten Mal hatte ich genug Vertrauen in meinen Partner, dass regelt. Ich bin auf Rückzug gegangen und mein Partner hat das in seinem Sinne geregelt. In Verantwortung für unsere Partnerschaft.

Poly mit Menschen, die mich weg haben wollen, das klappt nicht.

Was sagt denn Dein Partner dazu??? Bezieht der nicht Stellung?

Hey...

ehrlich gesagt, ohne die anderen Ratschläge jetzt gelesen zu haben, finde ich dass er sich dir gegenüber nicht achtsam verhält.
Es ist immer einfach "die Frau" dafür verantwortlich zu machen. Aber aus meiner Sicht gehören ja immer zwei dazu. Also: was weißt du wie er ihr gegenüber über eure Beziehung geredet hat?
Hast du das Gefühl er ist aufrichtig?
Ohne dich damit verletzen zu wollen, auf mich wirkt es nicht so als wäre er fähig polyamor wirklich zu vertreten. Als wäre der Hunger zu groß.

Liebe Grüße Kopf hoch. Immer hoch.

Also ich habe jetzt extra noch einmal den Eröffnungsbeitrag gelesen und kann dir nicht zustimmen @********vibe

Vielleicht mag der Primärpartner der TE nicht achtsam genug sein, bei uns Männern ist da ja oftmals Luft nach oben, aber Problem Nr. uno ist die wirklich oberzickig geschilderte Dramaqueen a.k.a. seine neue Freundin, jetzt Exfreundin bzw man weiß es nicht so genau. Da könnte ihr Freund so achtsam sein wie er will: bei diesen Protagonisten kann es nur dann funktionieren, wenn er sich von der Primärpartnerin trennt und die Neue ihre bisherige Rolle übernehmen kann. Alles extrem ungesund und keine Perspektive, die einen hinter dem Ofen hervor holen würde. Ich bleibe dabei: das mit der Neuen hätte nie gepasst und es scheint mir nur folgerichtig, dass die zwei jetzt getrennt sind. Und dass die Neue den bisherigen Partner schlecht aussehen lässt, könnte auch Teil ihres Kaperplans sein. Ich für meinen Teil hätte die Neue schon deutlich früher in den Mond geschossen, aber ich gebe gern zu, dass sie mir einfach nicht sympathisch ist. Vielleicht ist der Freund der TE ja ein gefühlloser Stoffel und die Neue total lieb, aber ich persönlich kann das nach der Schilderung der TE nicht glauben...

Lass es denjenigen regeln, der das „Problem“ erwählt.

Es ist von vornherein nicht deines und an den Punkten, wo es zu deinem wird, ist es besser wenn du klar Stellung FÜR dich beziehst.


Ich kenne ähnliches mit meinem Mann und in deutlich anderer Form, aber in den Grundzügen gleich, bei meinem Freund.


Es ist ein Mann-Frau-Problem. Frauen, die für ihre Männer Dinge regeln, die nicht ihre Angelegenheit sind. Ein bisschen Mutter-Syndrom.
Bzw Söhnchen-Syndrom.

Der Mann ist etwas hilflos ggü Frauen und überträgt da liebend gern Verantwortung. Und wehe Nr 2 kommt ins Spiel. Da kommuniziert er definitiv widersprüchlich, ist aber auf den ersten Blick fein raus, weil Nr 2 das Drama für ihn ausagiert.
Und weil er schwer „greifbar“ ist, wird Nr 1 ins Visier genommen. Welche wiederrum die Verantwortung weiter übernimmt.



Ich hab den selben Fehler gemacht, ich hab mich um Dinge gekümmert, die mein Mann hätte selbst entscheiden und lösen sollen. Nicht „nur“ in dem Punkt, sondern latent in stärker werdendem Maße in der Beziehung.

Und Dank einer solchen „neuen“ Frau hab ich das auch deutlich kapiert. Zahmere Variante, kürzere Zeit, aber im Grunde liefs ähnlich.

Bis ich bemerkte, dass auch ich anfing ihr die Schuld in die Schuhe zu schieben. Oder schon mittendrin war eher.


Ab da hab ich mich auf meinen Hintern gesetzt, darauf geachtet was meins und was seins ist und für mich Grenzen abgesteckt. Nie „gegen“ ihn oder gar sie.
Damit waren meine Probleme gelöst - außer dass er das nicht verstand und verärgert reagierte. Aber das war seins.
Darum kümmerte ich mich tatsächlich mal nicht.

Und er musste für sich Lösungen finden.
Fand er nicht so recht, aber das ist seins.

Bis heute sind für ihn eher „die Frauen“ eben klammernd, einengend und wollen ja immer gleich. (Mit mir liefs zwar genau andersrum, aber bei anderen kommt genau das.
Genauso läuft es dann auch früher oder später.)

Mein Freund gibt ähnliches von sich, Frauen würden ja immer gleich xyz wollen.


Ihr Problem
Sei stark, zieh deine Grenzen und achte darauf was WIRKLICH in deiner Verantwortung liegt.

Du wählst für ihn ja nicht die Frauen aus. Er tuts. Also muss er damit zurechtkommen.


Und ja, schön oder leicht ist das nicht. Wäre super, wenn das einfach wäre und sich alle verstehen.
Aber: Auch du hast deinen Mann gewählt. Und somit einen, der irgendwie Frauen ganz gerne die Verabtwortung überträgt.
Was für dich heißt: Du übernimmst sie auch ganz gerne irgendwie.

Das tut einem nicht gut. Mir tat das nicht gut und meinem Mann auch nicht.

was wenn die neue Frau, den Partner für sich alleine will ?

Besitzansprüche, Besitzansprüche...
Du hast eine Beziehung mit Deinem Freund über 10 Jahre und die, die nur ein paar Wochen mit ihm zusammen ist, redet davon, dass er zu ihr zieht?
Was sagt denn Dein Freund dazu?
Für mich wäre das ein Misstrauensbeweis Deiner Beziehung zu Deinem Freund. In Poly leben können sich sehr viele vorstellen, sind Sie dann aber in einer Poly Beziehung merken Sie plötzlich, das die Zeit mit jemand anderes geteilt werden muss bzw konzentrieren sich fast ausschließlich nur auf eine Person (die andere ist ja "fest" im Sattel...)

Ich habe jetzt nur den Eingangsthread gelesen. Wie woanders vor einiger Zeit schon gefragt: Kann es sein, dass er ihr Hoffnung drauf gemacht hat, bald seine einzige zu sein? Dass er euch gegeneinander ausspielt.

Leider hast Du an der anderen Stelle nicht darauf geantwortet, was er zu allem sagt, was sie behauptet.

Wenn ich das so lese, geht's mir wie @*******ich. Das ist sein Job SEINE Position klarzustellen, an der Seite beider Frauen oder nur an deiner.
Ich bin ja selbst keiner der frisch und frei in alle Konflikte springt die sich so ergeben. Aber irgendwann lernt man dass ansonsten das gesamte Konstrukt zusammenbricht.
Ich kann mir vorstellen dass er versucht rum zu lavieren, aber du musst dich erst mal an ihn halten und klären wie euer Verhältnis ist.
Die andere Frau hat schlicht den Zickenkrieg ausgerufen. Aber das ist nicht deiner.
Ich versteh wenn da die verlustangst gross ist, 10 jahre sind ne lange zeit.
Ich glaube das ist eher eine frage der Loyalität gegenüber verliebt sein, was ist mir mehr wert... .. Und da muss ER Flagge zeigen und kann nicht euch aufeinander los lassen.
Ich würde sie ganz ehrlich schlicht ignorieren.

Doch hat sie. "Da wir ein Paarprofil haben kann er wenn er möcht für sich selbst sprechen". (sinngemäß)

Und genau das tut er nicht, bzw ich habe es nicht gesehen, dass er geantwortet hätte. Vielleicht will er sich lieber zurück halten, wofür ich Verständnis hätte. Meine persönliche Erfahrung mit der Involvierung weiterer Frauen in eine Beziehung bzw ins Polykül war so, dass es fast immer ab einem gewissen Grad anstrengend, kompliziert, was auch immer wurde, weshalb ich da meine Vorbehalte habe. Ist aber nur meine persönliche Erfahrung. Zickenkrieg ist jedenfalls etwas, womit man (n) sich ungern beschäftigt.

Völlig unabhängig davon ist, was das Paar untereinander geregelt hat.

Trotzdem, ICH persönlich nehme bei so etwas meinen Partner in die Pflicht. ER hat die Verantwortung, mit wem es sich näher einlässt. Und da verlasse ich mich auf seine Loyalität.

Sie ist nicht poly.
Man kann es auch nicht lernen. Solche Leute sind toxisch und gehören ausgeschlossen bzw. Nicht zwischen zwei sich liebenden!

Meine Erwartungshaltung wäre eine sofortige Klärung unter 6 Augen oder ich würde die Trennung zu ihr auf kompletter Ebene verlangen.

Menschen in großer(m) Not/Einsamkeit/Unzufriedenheit/Unausgefülltheit etc pp... Also Mangel, werden immer wieder sich auf Dinge einlassen, die ihnen nicht liegen. Wenn die Dame nun unbedingt in einer Beziehung sein wollte/will, wird sie ggf. im ersten Augenblick allen Umständen zustimmen und auch vorgeben alles verstanden zu haben. Am Ende jedoch versuchen alles in ihre gewohnten Bahnen zu verschieben.

Wie in mehreren threads schon aufgekommen gilt das natürlich für beide Geschlechter.

@****es TE Paar, ihr solltet euch einander sicher sein unabhängig von den Worten, die die dritte nutzt um Ihre Bedürfnisse befriedigt zu sehen. Ansonsten lässt euch nicht von Psychospielchen entzweien.

Ich hoffe ihr kriegt das hin.

Natürlich betrifft es dich.
Aber lösen kannst du es nicht, bzw nur für dich.

Wenn es sich für dich zB so darstellt, dass er die Fakten auf den Tisch gelegt hat, sie die aber offenbar nicht versteht, dann stellt sich doch eindeutig die Frage, warum er trotzdem an ihr festhält.
Und daraus ergibt sich die Frage, was das für dich bedeuten kann und dann erst bist du bei dir selbst.
Was da wer zu wem bei den beiden gesagt oder nicht gesagt hat, ist nicht deine Baustelle, das kannst du auch nur sehr bedingt klären, maximal bei einem gemeinsamen Gespräch.

Du weißt aber zB, was es mit dir macht, wenn dein Partner jemanden an seiner Seite behält, der dich offenbar nicht akzeptiert.
DA kannst du hinschauen und sehen, wie DU damit umgehen willst.

Bleib bei dir.
Alles andere ist unfassbar vergeudete Energie.

Liebe @******une: Du bist mittendrin, weil Du das möchtest. Du kannst Dich aber jederzeit raus ziehen und Dich auf die Beziehung mit Deinem Partner beschränken.
So gibst Du ihr mehr Macht über Dich, als nötig.

Und @******666
Das ist Erpressung. Sie und Erwartungen gehören besser nicht in eine Beziehung und schon gar nicht in eine polyamore.

Bedürfnisse, Wünsche, Absprachen, all das ist hilfreich, aber nicht diese alte Scheiße aus abhängigen Beziehungsmustern.

Sehe ich anders.
Absprachen zeugen von persönlichen Erwartungen und man darf sie in jeder Beziehung äußern und haben.
Das hat nichts mit Erpressen zu tun. Um eigenes Wohlergehen zu schützen, muss manchmal gehandelt werden. Wenn es nicht gemacht wird, muss man es forcieren oder seine eigene Zukunft in die Hand nehmen.

Meine Meinung:
Nun die Verantwortung liegt hier bei denjenigen , der sich solche Leute in die Beziehung holt.
Die zweite Frau scheint Psychspielchen zu spielen auf Kosten von der TE, die sich mehrfach schon angeboten hat etwas zu dritt zu machen und gemeinsames kennenlernen zu fördern.

Irgendwann ist auch mal gut. Ich würde an ihrer Stelle mir das nicht länger gefallen lassen. Es ist Handlungsbedarf notwendig und die beschwichtigungen vom Mann scheinen das nicht zu klären.
Er soll Stellung beziehen in dem er:
A)Entweder Aussprache zu dritt arrangier b) die toxische Person aus der Konstellation entfernt
C) sich für die toxische Person entscheidet.

Ich plädiere auch für eine Aussprache. Aber die zweite Frau scheint es in sich zu haben. Möglichkeiten b und c sind nicht wünschenswert, aber manchmal leider notwendig.

Je länger die Situation beibehalten wird, wird die TE leiden und somit die Beziehung langsam zerbröseln .

Over and out.
Ich hoffe, ihr findet euren Weg !

Nach meiner Erkenntnis bisher ist niemand Poly, sondern Menschen haben Liebesbedürfnisse, suchen nach Sicherheit, wollen Kontrolle über Ihr Leben und Dasein haben und sich geborgen fühlen, etc. pp.
Einige Menschen suchen ein größeres Abenteuer im Leben und sind bereit andere Werte dafür zu opfern oder Unsicherheiten und Kontrollverlust für das Plus an ERleben dafür hinzunehmen.
Aber ich kenne keinen einzigen Menschen der "poly ist".
Aber keiner braucht jemanden in der Beziehung, die völlig ignorant gegenüber den anderen Beteiligten mit Gewalt Ihre narzisstische Kontrollpanik ausüben will. Aber das ist in keiner Beziehung gut, sei es Familie Firma oder Sportmannschaft.