Alle Partner untereinander befreundet?

Auf jeden Fall!
Meine Partner müssen mindestens eine freundschaftliche Beziehung aufbauen können. Ich hab sehr gerne möglichst oft beide Partner neben mir. Also überwiegend alle Aktivitäten zu dritt.


Alles andere und erst Recht "don't ask don't tell" kommt mir nicht in Frage.

MOMENT! Don't ask don't tell ist keine Polyamorie.
Wir sprechen hier ausschließlich von Polyamorie. Danke.

Warum sollte das keine Polyamorie sein?!
Nicht jeder will alles vom anderen wissen.

Abgesehen natürlich vom 'grundsätzlichen Wissen '.

Ich verstehe 'don't ask, don't tell' so, dass man zwar weiß, dass da wer ist, aber das reicht dann auch.
Manche Sachen will ich zB einfach nicht (mehr) wissen, weil ich mich sonst aufrege
Deren Beziehung, deren Sache.

Ich bin zur Zeit Single.
Bei mir würde es auf den Partner ankommen.

Ich kann gut damit leben nicht alles zu sehn, nicht jeden zu kennen und nicht alles zu wissen.

Ich würde mich aber auch auf eine freundschaftliche Ebene einlassen bei einer (M/F) Beziehung, aber auch auch eine Liebesbeziehung bei einer (M/M) Beziehung.

der minimale Konsens bestünde m.E. darin, dass die Betroffenen voneinander wissen. Sie müssen sich nicht zwingend kennen, geschweige denn mögen oder gar lieben, obwohl dies den gegenseitigen Umgang deutlich erleichtern würde.
Schwierig empfände ich es allerdings, wenn sich Antipathien zwischen den Beteiligten aufschaukeln und zu Stress führen würde. Das würde mich sehr belasten.

Mir ist es sehr wichtig, dass meine Partner sich unter einander kennen und sich sympathisch sind.

Sie müssen keine Freunde werden, aber gelegentliche Aktivitäten zu dritt müssen möglich sein.

Umso mehr davon, umso besser. 😊

"Müssen die einander zwingend gern haben?
Oder reicht es, dass man voneinander weiss?"

Ersters ist sehr fragwürdig.

Dass man voneinander weiß, hey das setzte ich schon voraus .....

Mir ist es unglaublich wichtig, dass zwischen allen Partnern Harmonie idealerweise mindestens Freundschaft herrscht. Je inniger die Beziehung unter allen ist umso toller ist es.
Nur wissen da gibt es jemand anderen, würde mir nicht reichen. Das fühlt sich für mich dann eher nach einer offenen Beziehung, als nach einer Polybeziehung an.
Hängt aber vielleicht auch damit zusammen, dass ich die Form der Polyfidelity am schönsten finde: Ein festes geschlossenes System, zu dem nur jemand neues dazu darf, wenn es mit allen anderen auch passt.

@*********nchen
Für mich ist don't ask don't tell, dass man nicht so richtig weiss, waa der andere macht. Im Sinne von andere verschweigen.
Und das geht ganz klar gegen den Grundsatz Transparenz.

Für mich ist da kein Muss. Ich freue mich, dass meine Jungs ohne Probleme gemeinsam ein ein Bier trinken können und auch schon mal ne gemeinsame Radtour drin ist.

Mir ist entspanntes gelegentliches Miteinander wichtig. Nicht zwangsläufig eine freundschaftliche Verbundenheit notwendig.

Für mich müssen sie keine enge Freundschaft haben. Sich aber kennen und miteinander auf Augenhöhe umgehen
Natürlich ist es schön, wenn man sich so gut versteht, dass man auch miteinander was unternehmen kann, aber das ist nicht ein zwingendes muss. Denn ich muss mich in erster Linie mit meinen Beziehungen verstehen und nicht meine Beziehungen untereinander.

Sie schreibt.

Ich habe bisher in unterschiedlichen Konstellationen gelebt. Jeder kannte jeden und wir Frauen sind teilweise auch miteinander (ohne den gemeinsamen Partner) unterwegs gewesen, oder es gab von unterschiedlichen Seiten (Wunsch der anderen Frau, oder von mir) gar keinen Kontakt.

Ich bin jemand, der nur wenige Menschen um sich herum hat und ich suche mir meine Freunde und Bekannten seeeeehr gut aus. Wenn mein Partner eine andere Frau liebt und mit ihr eine Beziehung führt, dann freut mich das sehr für ihn und ich wünsche ihm (und ihr) eine tolle Zeit, aber es ist für mich kein Grund diese Frau auch in mein Leben zu lassen.
Wenn ich beispielsweise auf Grund von dem was mein Partner mir erzählt, weiß das ich mich in irgendeiner Art in meiner persönlichen Haltung verstellen müsste, um mit ihr agieren zu können verzichte ich gerne auf Kontakt. Das hat weder etwas mit Abwertung zu tun, sondern einfach damit, dass für mich (!!) Polyamorie eben nicht bedeutet, dass ich mit den anderen Personen im Polykül einen auf Sonnenschein mache. Die weiteren Partnerinnen meines Partners kommen nur in mein Leben, wenn ich sie für mich als Bereicherung sehe.
Ich habe immer Respekt vor den Metamouren und erwarte das auch im Bezug auf mich. Ich weiß, dass manchmal einfach keine weiteren Menschen ins Leben passen und ich erfreue mich dann daran, dass es meinem Partner gut geht.

Ich halte jedes Polykül für so einzigartig, dass es immer wieder eine Entscheidung aufs Neue ist, ob und wie man miteinander agiert und ich halte keine Option für die Bessere, oder Schlechtere. Wichtig ist nur, dass alle voneinander wissen

Deshalb habe ich noch mal erklärt, was es für mich bedeutet.
Ich gehe vom 'grundsätzlich Wissen' aus.

Ansonsten geht's mir, wie den meisten offenbar bisher:
Ich brauche keine innigen Freundschaften. Weder zwischen meinen Partnern noch zwischen mir und meinen Metamouren.
Im Gegenteil: Ich mag nicht arg so viele Menschen in meinem Leben haben, zu denen ich innig sein muss. Das ist mir zu anstrengend

>Ist es Euch wichtig, dass Eure Partner untereinander befreundet sind?
Es ist nicht zwingend eine Freundschaft nötig, jedoch wünschenswert.

>Müssen die einander zwingend gern haben?
Sich mögen oder gernhaben sollten sie sich, den Steit und andere Dinge
die mögen wir selbst nicht.
Für Gemeinsamkeiten wie tanzen, Essengehen, und andere Aktivitäten
wie Eis essen sollten schon auch möglich sein.

>Oder reicht es, dass man voneinander weiss?
Nur voneinander Wissen ist uns zu wenig, kennen sollten wir uns schon,
denn wir Teilen ja auch jemanden der uns wichtig ist.

Wenn es so ist, ist es schön. Wenn nicht, ist es auch ok.
Aber es sollte keine Geheimnisse geben müssen.
Nicht jedes Datail soll mit jedem geteilt werden müssen. Aber wen ich als "Partner" wahrnehmen soll, der sollte keine für mich verschlossenen Räume brauchen.

Trixy

Ich liebe es, wenn meine Freunde und Partner zueinander einen guten und wertschätzenden Kontakt haben! Doch erzwingen kann ich es nicht - jedoch fördern. Dies habe ich schon immer getan, also: gefördert.

Aber alles Fördern hilft nicht, wenn die Beteiligten nicht wollen oder einander misstrauen. Dann gebe ich es sozusagen ans Universum ab, denn letztlich hat es am allerwenigsten mit mir zu tun.

Mir reicht es völlig wenn alle voneinander wissen.
Weder muss ich jeden mögen, noch von jedem gemocht werden.
Aber natürlich schließen sich Freundschaften untereinander auch nicht aus wenn es noch mehr Gemeinsamkeiten gibt als den Partner

Bei uns ist es so:

Alle wissen voneinander, alle kennen sich untereinander, sämtliche Treffen
sind allen bekannt und mit allen abgesprochen.

Das genügt uns voll und ganz.



W.

Meinst Du damit eigentlich Partner, die Teil des eigenen Polyküls sind, oder meinst damit Partner außerhalb des Polyküls?

Wie unterscheidet sich das?
Wir haben da nichts so kompliziertes.

@****wen , ich bin auch nicht ganz sicher, aber gibt es nicht auch Partner von Polys, die nicht zu diesem (eheähnlichen?) Polykül gehören? Die aber vollwertige Partner sind? Sind die mitgemeint?

Keine Ahnung. Wir haben keine Partner, die mit beiden von uns liiert sind. Mein Mann kann Partnerinnen haben und ich Partner. Jemanden gemeinsames möchten wir gar nicht.
Wäre das gemeint mit Polykül?

ich denke mal, er meint z.B. (andere) Partnerinnen deiner (div.) Partner bzw. (andere) Partner der (div.) Partnerinnen deines Mannes

Ach so.
Ja, man kann ja auch noch erklären, ob man die auch noch persönlich kennen möchte.