Poly oder Nicht...Versteh es nicht

Hi,

für mich hat das wenig mit Poly zu tun. Klingt mehr wie ein "Ausbruch". Sie scheint etwas zu vermissen in Eurer Beziehung. Du gibst in Deinem Profil an, Single zu sein... Alles Schräglage irgendwie.

Unabhängig ob Poly oder nicht, so funktioniert Beziehung nicht. Sie stellt dich vor vollendete Tatsachen, bricht Regeln und misst mit zweierlei Maß. Würde erstmal an der Basis der Beziehung arbeiten, statt mir die Polyfrage zu stellen, das kann dann danach kommen.

ich würde mir auch verwundert die Augen reiben.

Hier ist der Fehler, dass Du poly sein mit eifersuchtsfrei sein vermischst.

Man kann durchaus poly lieben und trotzdem eifersüchtig sein.

Man muss dann eben nur dazu bereit sein, an seiner Eifersucht zu arbeiten.

(Das soll keine Entschuldigung für ihr Verhalten sein. Bevor ich beschlossen habe, poly leben zu wollen, habe ich bereits sehr erfolgreich an meinen Eifersuchtsgefühlen gearbeitet. Ich bin nach wie vor eifersüchtig, lasse das aber nicht zum Problem meines Partners werden.)

Aber die Art der Eifersucht ist toyisch. Gerade wenn Sie mir sagt das es ok für sie ist. wenn sie sich freuen würde. Dann erwarte ich nicht solche Reaktion

Leider kann ich aus Privaten Gründen meine realen Daten im Profil nicht angeben. Es gibt Personen die Sich einen Spas daraus machen mich zu stalken und solche Profile wie dies hier an Freunde zu verteilen.
Daher dürfte das auch mittlerweile mie zehntes Profil sein.... Sad Life

Oha, da geht jemand steil…

Wie fühlst du dich in der Situation?


Beste Grüsse

Sag ich ja.

Ich wollte nur Deine eine Frage beantworten.

Man kann durchaus poly lieben und eifersüchtig sein.

Wenn sie so mit ihrer Eifersucht umgeht, wird sie aber nicht poly leben können, außer sie findet nen Mann, der selbst mono ist und ihr ihre Freiheit lässt. Gibts alles.

Niemand weiß vorher wirklich, ob und wie eifersüchtig sie oder er wird.

Wurde ja schon geschrieben: poly =/= eifersuchtsfrei.

Aber wie auch schon geschrieben wurde, stimmt da etwas völlig anderes nicht. Viellicht wirkt es nur so, da deine Stimmung ziemlich emotional war, als du den Thread eröffnet hast, aber eure Kommunikation scheint Raum für Verbesserung zu bieten.

Klärt eure Motivationen. Was erhofft sie sich von den mehreren Beziehungen? Insbesondere, da ja mindestens eine Affäre dabei ist. Wohin soll es sich aus ihrer Sicht entwickeln? Wieso sagt sie, dass du das doch auch dürftest? Ist es ein schlechtes Gewissen? Fühlt sie sich eingeengt, weil du ja nur sie hast? Warum wird sie eifersüchtig? Vor allem worauf? Hat sie gehofft, du bräuchtest länger mit der Suche (diese Mär existiert ja weit verbreitet, dass es Männer schwerer hätten) und war überrascht, wie schnell es bei dir ging?

Du hast ein wenig zu deiner Motivation geschrieben. Aber warum hast du sie die Beziehung öffnen lassen? Verlustangst? Großmut? Was sind deine Erwartungen, wie es sich entwickeln soll?

All das fehlt ein wenig, um dir wirklich einen Rat zu geben. Es fehlt euch aber auch in der Beziehung. Es fehlt, um euch gegenseitig zu verstehen.

Völlig normal!

Passiert es uns nicht allen, ab und zu, daß wir uns überschätzen oder, weil wir gerade etwas sehr wollen, die Situation durch eine stark gefärbte Brille sehen?

Trixy

Auf die von Dir beschdiebene Problematik bin ich schon öfter gestossen:
Partner nimmt für sich in Anspruch mit mehreren Menschen etwas am Laufen zu haben, erträglich es aber selbst nicht einer von mshreren zu sein.

Für mich persönlich ein NoGo, was ich mir heraus nehme muß ich auch anderen zugestehen, was ich von anderen erwarte auch selbst leisten.

An Beziehungen muss man immer arbeuten, je breiter gefächert das Konstrukt desto mehr Arbeit und Kommunikation ist nötig.

Was sie da macht klingt für mich auch einfach unreflektiert und unausgegoren.

Klärt erst mal die Basis

@***mo

Mir fehlen die Worte angesichts ihrer Doppelmoral. Ja, Eifersucht darf sein, das haben einige hier schon angedeutet - ihr da hineingehen ist in dieser Konstellation in der Tat toxisch.

Gleiches Recht für alle - falls sie polyerfahren ist, sollte sie Dich auffangen, nicht umgekehrt. Falls sie polybedürtig ist und das nur ihr Ego puscht - brauchst Du diese Frau in Deinem Leben?

Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen:

Selber mehrer Liebhaber (Partner) zu haben und seinem (seinen) Liebhabern weitere zu gönnen sind zwei paar Schuhe. Ich hatte früher auch immer gedacht, wenn sie soch zwei Partner hat muss sie doch erst recht verständnis dafür haben wenn ich auch eine weitere Frau kennen lerne. Aber das ist leider nicht so einfach.

DU!! musst sehen ob du mir ihrer Eifersucht klar kommst. Was ab wann als "toxisch" empfunden wird hängt auch sicher sehr von der Persönlichkeit ab. Ich z.B. komme extrem schlecht mit der Eifersucht meiner Freundin klar. Das ist aber meine Baustellen. Da muss ich versuche mit klar zu kommen. Schaffe ich das nicht wird es für mich "toxisch". Du solltest dir überlegen ob du auf Dauer mit ihrem Verhalten umgehen kannst oder ob es dich kaputt macht. Sie sollte versuchen an sich zu arbeiten und du solltest ihr dazu noch ein wenig Zeit geben. Aber irgendwann muss DU!!! für dich die Entscheidung treffen ob dir die Beziehung zu ihr unterm Strich gut tun oder dich kaputt macht.

Hallo Zehmo,

UFF ... das ist natürlich nicht schön, was da bei Euch geschieht ... aber ich glaube, dass ist relativ normal.

Ich würde denken, dass Ihr irgendwie den zweiten Schritt vor dem ersten gemacht habt?

In meinen Augen sind alle Menschen irgendwie Poly. Manchen ist das nur zu kompliziert oder haben nicht so viel Energie, oder, oder, oder .... wir lieben ja auch mehrere Kinder, Haustiere etc.

Wir werden von allen Seiten, der Kirche, der Gesellschaft, der romantischen Komödie ein Leben lang in Richtung mononormatives Sexual- bzw. Beziehungsverhalten "erzogen" oder indoktriniert. M.E. gehört da auch die Eifersucht dazu, oder das Besitzdenken.

Wenn man sich als Paar dazu entscheidet, andere Wege zu gehen, gibt es auf einmal keinen Plot mehr und man muss den richtigen Weg selber suchen.

Eifersucht ist zum großen Teil anerzogen und beruht auf unbewussten Glaubenssätzen, die man nicht mal eben ablegen kann. Mann kann nur versuchen zu verstehen, weshalb ein bestimmtes Verhalten Eifersucht oder Neid auslöst.

Ich kenne das von mir selber. Meine Frau hat einen Freund, mit dem sie sich schon mal für einen ganzen Tag verabredet. Sie treffen sich dann morgens, sie nimmt sich extra einen Tag Urlaub und sie verbringen "quasi" den ganzen Tag im Bett. Mir ging dann durch den Kopf: mit mir macht sie das NIEEEEE!!!

Wir haben dann aber darüber gesprochen. Und dabei ist mir selber aufgefallen, dass wir das wegen mir nie machen. Mir würde alles mögliche durch den Kopf gehen ... mit dem Hund raus ... Einkaufen ... ich würde es selber nicht wollen.

So machen wir das immer, wenn einer von uns unschöne Gefühle hat. Das Gefühl von allen Seiten ansehen, gucken wo es her kommt ... etc

Wenn Sie bisher nur die aktive war, konnte sie ja noch gar nicht wissen, ob sie eifersüchtig ist!? Ich denke, dass es ein langsamer Lernprozess ist, den man gemeinsam gehen sollte, zugewandt und rücksichtnehmend.

Das muß jeder für sich selbst entscheiden. Ich sehe es ganz anders: Wenn ich jemanden liebe, dann liebe ich ihn ganz, ganz so, wie er ist und dann erwarte ich nichts...und schon gar nicht, daß er etwas "leistet".

Wieso soll ich von meinem Herzensmenschen erwarten, daß er etwas tut, was mir vielleicht leicht fällt, für ihn aber eine sehr große Herausforderung ist?
Ich finde es viel schöner, wenn in einer Partnerschaft jeder sich selber sein darf und man sich nicht gegenseitig mit Erwartungen in die Enge treibt.

Trixy

Sie ist nicht Poly
Sie lebt sich gerade aus und Du bist der sichere Hafen.

Aber selbst wenn sie es wäre müsstest Du es nicht auch sein
Du müsstest es ihr nur gönnen können selbst mit Eifersucht.

Kannst Du damit umgehen alles top
Aber wie Du hier schreibst bist Du überfordert und das ist nix gut.

Für mich klingt das alles wenig bewusst und reflektiert von ihrer Seite aus. Eher so als ob die Regeln aus Impulsen heraus aufgestellt und gebrochen werden. Es ist natürlich alles eine Frage der eigenen Bedürfnisse und Absprachen, aber die Art und Weise wie sie vorgeht finde ich sehr problematisch.

Ich sehe da keinerlei Klarheit und Konsistenz. Angefangen damit dass Absprachen einfach gebrochen werden, weil sie jemanden kennenlernt mit dem sie doch mehr eingehen möchte. Nicht dass dieses Bedürfnis nicht da sein darf, aber man kann sich ja durchaus trotzdem an Vereinbarungen halten und vorab das Gespräch mit dem Partner suchen. Genauso ist es mit der Eifersucht ihrerseits. Das Gefühl darf da sein, aber wenn der Situation eine klare Absprache zugrunde liegt (und die Freiheiten hat sie ja selbst auch), sollte man einen anderen Umgang finden als dem Partner eine Szene zu machen.

Ich würde da meinerseits erst mal ganz klar auf abstand gehen wenn ich in deiner Situation wäre, denn eine gewisse Verbindlichkeit von Vereinbarungen ist mir selbst schon wichtig. Ganz egal wie diese am Ende aussehen. Das was du beschreibst klingt für mich hingegen sehr toxisch.

Ich gebe Dir insofern recht, dass Druck immer doof ist, das man natürlich auch nicht sagen kann: ich bin nicht eifersüchtig, deshalb darfst du es auch nicht sein.

Aber wenn man selbst mehrere Partner hat es dem anderen nicht zuzugestehen, das geht doch irgendwie auch nicht. Ich würde in einer solchen Situation von meinem Partner auch erwarten, dass man dann z.B. an der Eifersucht arbeitet?

Das ist aber nicht so einfach. Du schreibst "Wenn ich jemanden liebe, dann liebe ich ihn ganz, ganz so, wie er ist und dann erwarte ich nichts ..." Wenn aber dieser Jemand dir durch seine Eifersucht dein Leben (offenes Lieben andere) beschränkt oder dir zumindest dabei ständig ein schlechtes Gewissen macht so dass du es nicht frei leben kannst ... liebt dieser Jemand dich dann "ganz"? Oder nur den Teil von dir der seinen Vorstellungen (mach nichts mit anderen Frauen/Männern) nach "funktioniert"? Es ist in einer Liebesbeziehung ja auch immer ein geben und nehmen. Und wenn es zu asymmetrisch wird dann leidet die Beziehung schon darunter.

Ich würde vielleicht eher sagen: "Einen anderen Umgang damit finden". Stimme dir aber ansonsten voll zu. Zumindest wenn aufgrund des Druck ausübenden Verhaltens die Grenzen und Bedürfnisse des anderen Partners verletzt werden (wie z.B. das gleiche Ausmaß an Freiheiten, Verbindlichkeit von Absprachen, emotionale Unterstützung bei der Umsetzung des neuen Beziehungsmodells). Das Gefühl der Eifersucht kann man wie alle anderen Gefühle auch nur schwer kontrollieren. Aber wie wir basierend auf dem Gefühl handeln können wir durchaus beeinflussen. Und hier gilt es nicht nur die eigenen Bedürfnisse zu sehen, sondern auch die des Partners und welche Absprachen "bewusst" getroffen wurden. Und wenn vereinbart ist, dass dem Partner die gleichen Freiheiten zustehen, sollte man dabei Eigenverantwortung für die vorab getroffene Entscheidung übernehmen statt seinen Frust am Partner auszulassen. Es gibt auch andere Wege mit Eifersucht und Verletzung umzugehen.

Ich.. mies.. ganz ehrlich komme ich mit dem ganzen nicht klar und bin überfordert durch ihre Reaktion auf das was sie angeboten hat.

. . . ‚wenn zwei das Gleiche (neuer Intimpartner mit Liebesgefühl) tun, ist es noch lange nicht dasselbe‘ fällt mir dazu ein . . .

@ und bekam es mit toxischer Eifersucht zu tun. Sie flippte völlig aus, sagte mir ich würde Sie betrügen... und seit dem herscht in unserer Beziehung dicke Luft.

Kurzversion:

@ Helft mir zu verstehen was passiert ist?
Siehe unten - Langversion - aus meiner Sicht

@ Ist Sie wirklich Poly?- Das weiss/definiert nur sie für sich. Polysein kommt in sehr vielen Varianten. Ich selbst sehe mich als eine Mischung aus Tantrisch (mit allem verwoben) - Offene Beziehung (Oliver Schott‘s Kernsatz) - Polyamor (selbst zu Zeiten, in denen ich mal keine Partnerbeziehung habe)

@ Will Sie sich nur ausleben und schiebt Poly sein vor?
Kann sein, muss nicht. Kann auch sein, dass das (mehrere Partner/ach, den neuen label ich einfach mit ‚Liebe‘/Eifersucht) Erfahrungen auf dem Weg zum ‚perfekten‘ Poly sind, die jede/r von uns in der einen oder anderen Form auch durchgemacht hat ?

@ Wenn Sie mir anbietet das ich jemanden neben Ihr haben darf... wieso dann die Eifersucht?
Eifersucht ist ein natürliches Empfinden, vor dem auch Polys nicht gefeit sind. Und das hört auch nicht auf, es nimmt lediglich mit der Zeit ab, wenn z.B. sie sich ihre Eifersucht anschaut. (In Deinem Fall) Überwindet. Und die Eifersucht beim nächsten mal schon nicht mehr ganz so toxisch und ausgeflippt daher kommt . . .

Lange Version:

In der von Dir geschilderten Situation wäre es mehr als verständlich, ein ‚Vorschieben‘ als Freischein für ‚die eigene Freiheit‘ zu unterstellen. Aber . . . das wäre eine Unterstellung. Die Antwort sich selbst gegenüber kennt nur sie.

Lieber https://www.joyclub.de/my/7549952.zhemo.html, was ich aus Deinem Beitrag rausgelesen habe ist, dass sie selbst erst die ersten Schritte hin zu einem polyamoren Leben geht und der Pfad links und rechts gepflastert ist mit neuen Pflanzen, die da heissen P-Eifersucht, P-Lügen, P-Wahrheit, P-younameit . . .

Polyamor heisst eben nicht: Eifersuchtsfrei

Und schon gar nicht, wenn eine/r sich erst auf den Weg gemacht hat . . .

Genauso . . . Regeln . . . brechen . . . neu . . . kommunizieren (@ die ersten sexuellen Handlungen die nicht abgesprochen waren.) . . . sei ehrlich . . . hat es sie . . . hat es Dich ‚gekickt‘, nach dem Reden doch wieder zusammen zu kommen ? Wie war der Wiedervereinigungssex, der Versöhnungssex ? Das Zurückerobern ? Younameit ?

Nach allem, was ich in Deinem Beitrag gelesen habe, machst Du das schon ganz richtig mit Deinem . . . Also wieder reden, reden und reden.

Neu verhandeln. Reden. Liebe noch da ? Hugging. Usw. . . .

Will Dir ein Beispiel geben aus der Zeit, in der ich mich noch nicht mal als Poly bezeichnete . . . ich fragte meine Freundin, ob sie am Freitag Zeit hätte . . . sie antwortete, dass sie sich bereits zum Essen verabredet hätte. Es stellte sich raus, ein Date, mit dem sie aber nichts weiter vorhätte. Ich erwiderte, dass ich schauen würde, ob ich mich dann anderweitig ‚gut versorgen‘ könne. Gesagt. Getan. Sie hatte wohl nicht damit gerechnet. Und als sie Samstag kam und fragte (mit dem eindeutigen Zeichen linke Faust in rechte flache Hand): ‚Und, wie oft ?‘ und ich antwortete . . . ‚viermal‘ . . . entzog sie (sich und) mir an dem Tag den gemeinsamen Sex.

Später, nachdem sie sich darüber mit einer Freundin ausgetauscht hatte, kehrte sie zurück und sagte, ihre Freundin hätte gemeint . . . ‚was Du kannst, kann er doch auch ?‘ . . .

Aber erstmal war sie ‚stinkig‘ . . . so wie Deine Freundin ‚toxisch eifersüchtig‘.

Abhilfe ? Hmh . . . hat sie eine gute Freundin, mit der sie reden kann ? Ein/e Dritte/r hilft manchmal sehr gut als Katalysator.

Oder hat sie Zugriff auf Deinen Joy-Thread ? Zeig ihn ihr . . .

Alles.Liebe.Oder ?

Btw . . . ein Nebenaspekt zu BDSM und dem anderen (was ist das ?) Kink . . . wenn sie eher Dom ist, könnte das ein Indiz z.B. in Richtung Wifesharing i.S.v. Cuckolding sein und sie übersieht dabei vielleicht, dass Du vom Wesen her kein Cuckold sondern eher STAG bist, aber zumindest auf Augenhöhe ?

Poly ist man nicht einfach wie man einfach Bi oder Gay ist. Eine Poly Beziehung aufzubauen erfordert viel Kommunikation, Reflexion und Empathie für den Partner.

Vielleicht wäre Sie gerne soweit aber nach dem was du schilderst müsste sie dafür noch seeeeehr viel an sich arbeiten.

Absprachen nicht respektieren und die Grenzen des Partners überschreiten bevor der Bereit ist sind allerdings ne Grundlage auf der man meiner Ansicht nach keine offene oder Polybeziehung mehr aufbauen kann. Sorry.

Was sie sich erhofft ist die Erfüllung von Bedürfnissen die ich Ihr angeblich nicht geben kann. Wobei man dazu sagen muss das es nur ein oder vielleicht zwei dinge sind die wir nicht teilen.

Wie du annimmst, denke ich langsam das sie es gemacht hat weil sie ein schlechtes Gewissen hat. Anders kann ich die Reaktion auf meine Aussage das es da wen gäbe erklären. Ich muss dazu aber anmerken das sie schon von der anderen wusste. Es hätte also keine überraschung sein sollen das da wer ist.

Sie ist nicht meine erste Beziehung mit einer gewissen Dynamik. Ich habe aber aus den anderen Beziehungen gelernt das das einengen irgendwann dazu führt das ein Bruch entsteht, gerade dann wenn es Bedürfnisse sind die einer der Partner nicht erfüllen kann. Daher war es auch für mich von anfang an ok das Sie ihre Bi-Neigung ausleben kann... hatte das in eriner vorherigen nicht zu gelassen was am ende nicht gut lief.