Gleich übernachten? Und dann?

@******_nw :
schön, dass wenigstens du im Rahmen der aufgeworfenen Fragestellung mal den Mann der TE in Schutz nimmst. Mich überrascht ohnehin, wie die TE in den Joyclub und speziell in diese Gruppe gekommen ist, um hier ihr Leid zu klagen. Die Reaktion der Gruppe schockt mich da schon, hätte ich so nicht erwartet.

Ich bin kein Spezialist für psychische Krankheiten wie Borderline, weiß aber soviel, dass sie sich außerordentlich emotional an andere Menschen klammern. Insofern ist nicht zu erwarten, dass sie mal eben so poly werden kann. Ihr Empfinden ist schon authentisch und glaubwürdig. Sicher ist es nicht die feine englische Art, dass er bereits seit eineinhalb Jahren eine Geliebte hat, aber dass er diese Frau auch liebt und sie beide nicht verlieren möchte, ist für mich durchaus nachvollziehbar und glaubwürdig.

Der einzige Weg für die TE scheint mir tatsächlich nur, sich mit therapeutischer Hilfe zu trennen, arrangieren kann sie sich mit der neuen Situation ganz sicher nicht und ich wüsste auch nicht, warum sich der Mann nach anderthalb Jahren von seiner Geliebten trennen sollte.

Wie traurig..😭

Trennen. Er ist ein Fremdgänger!

Das wird weh tun, irgendwann lässt es nach und du wirst dein Glück und Liebe finden, die dich nicht vor so einer schmerzlichen Wahl stellt...

Sorry aber die Pauschalisierungen und Stigmatisierungen von Menschen mit Borderline oder anderen psychischen Störungen finde ich hier absolut daneben. Ich denke jeder TE, egal mit welchem persönlichen Hintergrund, hat erst mal verdient dass ihm geglaubt wird. Und wenn der Partner ein Verhältnis eingeht ohne diesbezüglich transparent zu sein, dann ist das zunächst erst mal ein Vertrauensbruch und eine Grenzüberschreitung, die sich für viele eben emotional sehr schwerwiegend ist. Und so etwas sollte man zumindest emotional erst mal aufarbeiten bevor man dann gemeinsam Entscheidungen trifft. Oder man trennt sich eben und trifft dann für sich allein die Entscheidung wenn man dazu nicht mehr bereit ist (was ich durchaus verstehen kann). Aber keine Erkrankung der Welt rechtfertigt dass man den anderen hintergeht. Und auch nicht jeder kann so einen Betrug verzeihen. Egal wie nachvollziehbar die Gründe dafür sein mögen.

Tut mir leid, aber das halte ich für eine Ansichtssache, die ich ohne wissenschaftliche Zitate nicht teilen kann.

Aus meiner Sicht ist das Verhalten des Ehemannes verwerflich und sehr bequem. Er spricht von Liebe. Gleichzeitig zeigt gegenüber seiner Frau kein Verständnis und übernimmt auch
keine Verantwortung gegenüber
dieser Beziehung.

Sein Verhalten der TE gegenüber ist übergriffig, gefühllos und charakterlos. Wenn man einen Menschen so liebt, wie er behauptet, dann tut man ihm nicht derart weh.

Wenn er die andere Frau so liebt und nicht auf sie verzichten will dann soll er sich von seiner Frau trennen und einen sauberen Schlussstrich ziehen. Für die TE gibt es dann eine Klarheit mit der sie wieder weitergehen kann, auch wenn das schmerzhaft sein wieder.

Man kann einer anderen Person nicht seine Ideologie aufzwingen, das hat nicht mit Liebe, sondern mit Egoismus zu tun. Sollte der Mann seine Frau zwar lieben aber trotzdem mit der neuen Liebe durchs Leben gehen wollen, dann bleibt wohl nur die Trennung. Das wäre aus unserer Sicht die ehrlichste Lösung für diese Konstellation. Einfach selbst Verantwortung zu übernehmen.

Auch wenn es hart klingen mag aber es ist trotzdem die Grundlage des Glücks. Jeder ist selbst für sein Glück verantwortlich. Die Konstellation bei euch klingt kompliziert und scheint auf Abhängigkeiten zu basieren, welche wohl nur mit professioneller Hilfe zu lösen ist. Wir wünschen euch, dass ihr eure Kraft für eine für beide neue Lösung aufbringen könnt. Es ist eine unglaubliche Chance für euch beide, packt sie!

Das ist ja wirklich furchtbar.
Ich musste an das Buch Bitter Moon von Pascal Bruckner denken...

Auf jeden Fall Trennung! So ein Verrat und zwar mehr als einen Mal hast du nicht verdient!

Das hört sich ein wenig nach einer Narzist/Conarzist Beziehung an. Wenn das noch auf die entgegengesetzte Einstellung zu Monogamie on top kommt wäre ich geneigt den Fall als hoffnungslos zu betrachten. Mit einem Narzisten kann man keine gute Konsensverhandlung erwarten. Jedes Bemühen um Kompromiss und Verständnis wäre verschwendet. Wenn du professionelle Hilfe suchst wäre das ein wichtiger Punkt den man abchecken sollte.

Nun, dann liebe @******_63 möchte ich dir umso mehr empfehlen, für dich Sorge zu tragen. Und dich selbst zu retten. Denn das kannst du nur selbst. Hoffentlich mit Unterstützung durch gute Freunde und Menschen, die ein profundes Verständnis mitbringen, dich dabei zu begleiten.
Das System "Retter" und "zu Errettende/r" ist ein brüchiges. Es baut Abhängigkeiten auf, die nicht einfach aufzulösen sind. Wenn das Ganze noch in einem Dom/Sub Kontext erfolgt, ist es noch komplexer. Versprechungen dieser Art, wie du sie beschreibst, sind vor allem eins: Illusionen.

Der Weg zu einem erfüllten Leben ist m.E. mit Selbstbestimmung und Selbstermächtigung verbunden.

emotionale Abhängigkeiten können m.E. niemals das Fundament einer funktionierenden Beziehung sein.

@********er62 es gibt auch sehr stabile dysfunktionale Beziehungen.

Liebe TE, für mich klingt das auch alles nach sehr pathologischen Beziehungsmustern.

Aber es ist klar, wenn man etwas von sich reißt, klafft die Lücke. Diese mit Selbstfürsorge zu füllen, anstatt Alkohol, Drogen und anderem selbstzerstörenden Verhalten, ist eine große Herausforderung.

Alles Gute auf deinem Weg.

Um Deine Frage nach der Übernachtung zu beantworten....
Es fühlt sich für viele sehr intim an zusammen einzuschlafen und wieder miteinander aufzuwachen. Das macht man überlichweise nur in Beziehungen. Das hat dann nichts mehr mit "ausgehen" zu tun, d.h. der andere sieht einen auch ungeschminkt, zerknittert und schnarchend.
Viele empfinden das als sehr intime Sache und wollen das nicht Teilen. Da greift oft der Satz " Du kannst machen, was Du willst, aber Du kommst Nachts wieder nach Hause".
Ich darf auch woanders nicht übernachten und respektiere das.

Aber das ist nicht Dein Problem.
Dein Problem ist weitaus größer und Du hast schon viele Anregungen hier bekommen.

Meine Rat:
Geh zur Therapie. Ernsthaft.
Eigentlich stationär, damit Du da erstmal raus kommst.
Dieses "an der Liebe festhalten" kennen ich von früher.
Du kannst ihn auch lieben und Dich gut um Dich kümmern. Vielleicht könnt ihr in keiner Beziehung mehr sein, aber niemand will Dir Deine Liebe weg nehmen.
Aber Du MUSST für Dich selber sorgen!

An der Liebe festhalten ist für mich nur ein anderer Ausdruck für nicht ausm Quark kommen bzw sich nicht entscheiden zu wollen.

Tut mir leid, aber ich sehe keine Liebe. Ich sehe einen Menschen, ob krank oder nicht, tut rein gar nichts zur Sache, der von ihrem Partner ganz klassisch betrogen wurde und wo Höflichkeit und Rücksichtnahme nach der Entdeckung (also jetzt, wo eh alles raus ist) soweit gelitten haben, dass der Partner allen Ernstes fragt, warum die TE so rumzickt. Entschuldigung? Fehlanzeige! Eingehen auf die immerhin Ehefrau? Fehlanzeige!

Das alles hat für mich nichts, aber auch gar nichts mit Liebe zu tun...

Ich habe noch nie so viele schwachsinnige Beiträge in einem von Anfang an unsinnigen Thread gelesen wir hier.
Interessant zu welchen Ferndiagnosen so manche Hobbypsychologen hier fähig sind.
Von diesem evolutionsbiologischen Unfug mal ganz zu schweigen.

Erfahrungsgemäß sind die krassesten Bewertungen anderer Beiträge oft am weitesten von der Realität entfernt.

Es ist kein MUSS hier mitzulesen.
Ein respektvoller Umgang hingegen ist ein MUSS.

Solch abwertende Aussagen sind fehl am Platz!

Liebe @******_63

ich möchte dir auch dringend ans Herz legen, dir professionelle Hilfe zu suchen, evtl. auch stationär. Allerdings nicht mit dem Schwerpunkt "poly" und noch nicht mal mit dem Schwerpunkt "Beziehung zu deinem Mann".
Sondern mit dem Thema "Beziehung zu dir selbst": Was kannst du für dich selbst tun, damit du glücklich bist und mit deinem Leben zurechtkommst? Aufbau Selbstbewusstsein, Hobbys, Freundschaften, Lebensziele.
Daraus sollte sich ergeben, dass du hinterher frei entscheiden kannst, ob du single oder mit diesem Mann oder einem anderen Mann zusammen sein möchtest.

Du musst dich nicht zwingend jetzt schon trennen, wenn du das gerade nicht kannst, aber höre auf, dich auf die Beziehung mit deinem Mann zu konzentrieren und in Gedanken nur darum zu kreisen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg auf deinem Weg!

Es ist nicht schön so was zu lesen. Hast du mal darüber nachgedacht, dass er sie bereits (ohne dein Wissen heimlich an seiner Seite hat). Das zeugt nicht davon, dass er mit deinen Gefühlen gut umgeht. Gerade in deinem Krankheitsbild wird es verdammt schwer werden. Was willst du denn machen, noch mehr Tabletten schlucken? Nun ist es eine Übernachtung. Im neuen Jahr fährt er dann mit ihr in den Urlaub und bleibt dann mal über ein Wochenende bei dir. Es scheint mir, als denkt dein Mann, ok sie ist krank und eh abhängig von mir. Ohne mich kann sie sowieso nicht, also kann ich mir auch alles herausnehmen.

Aus meiner Sicht ist er sehr rücksichtslos und nimmt deine Ängste und Gefühle nicht wahr. Machst du denn Therapie? Wenn nicht, auch wenn es dauert, suche jemanden und versuche dich aus dieser Beziehung zu lösen. Vergiss nicht nach 16 Jahren, vor allem wenn du krank bist, wird er sich nicht so einfach aus der Beziehung lösen können. Im Moment hat er es bequem, er nimmt sich, was er bekommen kann, ohne an die Folgen zu denken. Ich kenn ihn nicht, denke aber es ist ihm egal.

Ich finde es auch bedenklich, wenn jemand schreibt, dass er schon mal gegen einen Baum gefahren ist. Die Gefahr unter so etwas zu leiden, wird ja nicht minimiert, wenn man unter einer Geliebten seines Mannes leidet. Rede noch mal mit ihm. Er hat schon recht, es spielt keine Rolle, ob er von der Geliebten nach Hause fährt oder nicht. Du wirst nur deine Gedanken weiter zuspitzen, solange der Zeitraum wo er bei ihr ist, verlängert wird. Aber wie oben geschrieben. Was kommt dann, wenn du es zulässt, als Nächstes?

Ich denke nur eine Trennung und Therapie mit Tabletten würde helfen. Und natürlich deinen Mann auch nach der Trennung in die Pflicht nehmen. (also wenn ihr verheiratet seid)

Ohne die ganzen vorherigen Kommentare gelesen zu haben und ohne wirklich poly zu sein, nach dem allgemeinen Verständnis ...

Wir haben die Konstellation, eine Gute Freundschaft ist in eine 3er Freundschaft der besonderen Art gerutscht.
Aktuell steht offen, ob wir das ganze als 3er Beziehung probieren, soll sich jeder seine Gedanken zu machen.
ABER mir würde nie in den Sinn kommen, die dritte Person ausserhalb der Beziehung (in unserm Fall weiblich) zu fragen, bevor ich meine (nicht verheiratet) Frau frage ...
Wir sind nicht wirklich poly im eigentlichen Sinn, sondern nur gegenüber dieser Dame/Freundin und ihren Kindern offen, Wenn das nicht klappt dann bleibt es bei F+ und gut ist ..
Aber meine Frau zu "übergehen" und sie vor die Wahl zu stellen? Geht gar nicht ...
Und ich wäre auch nicht verwundert, wenn dann unsere Beziehung beendet wäre, denn das rüttelt an den Grundfesten die eine solche hat ..
Evtl eine andere Sicht auf die Dinge aber für uns genau die richtige
Entweder alle beide oder keiner ...

Beiträge bestimmten Inhalts gelöscht.

Er ist keine Polyamory sondern ein gemeiner Mann.
Viele Menschen Mann oder Frau wünschen sich eine dreier Beziehung bei denen jeder den anderen in gleichem Maßen liebt , nicht weniger nicht mehr und erst dann ist eine gesunde Polyamory Beziehung da. Menschen dazu zwingen ist nicht weiter als ein Verbrechen, ganz egal mit welchem Mittel. Er kennt deine schwächen und nutzt das, ihm ist egal das du psychisch schon krank geworden bist. Wie du es beschreibst du bist schon am Rande das dir sehr schlimmes passieren könnte. Ich kann keinen rat geben außer dringend zu trennen und alle Verbindungen brechen als an ihm gar nicht gegeben hat. Natürlich ist nur meine Meinung. Es tut mir leid es zu sagen dass es nicht einfach ist für dich egal wie du dich entscheiden wirst.
Ich habe bis jetzt keine glückliche Polyamory Menschen gesehen oder gehört, ich bin selbst einer aber habe noch nie dran gedacht jemanden in Wahl zu stellen denn dafür habe ich keine Recht. Jeder beschreibt im Leben seine Geschichte, man sollte niemals Geschichte für anderen werden.
Ich wünsche dir viel Glück 🍀 Kraft und Geduld. Komm bitte aus dir heraus und sag das du stark bist und keinen etwas gibt weil er das will 🤝💪

Es nützt in der Tat gar nichts, auf diesen Mann zu schimpfen. Jeder Mensch hat gute Gründe, sich so zu verhalten, wie er es tut.
Systemisch gesehen liegen die Anteile in Konfliktfällen immer und nahezu ausnahmslos bei 50 / 50.

Jeder der beiden hat seine Geschichte und zum Teil suchen wir uns Menschen unbewusst danach aus, die eigenen inneren Baustellen zu beseitigen.

Das heißt aber konkret für Dich @******_63 : Kümmer Dich um Dich selbst.

Das bedeutet, noch nicht mal sofort Entscheidungen zu treffen, sondern erst mal für Deine Entstressung zu sorgen. den Fokus wegnehmen von dem, was Dich so belastet, ablenken, mit Freunden reden, in die Natur gehen.

Wenn Du wieder stabiler bist, kommen die nächsten Schritte.