Gleich übernachten? Und dann?

Das er sich für "die Andere" entschieden hat wundert mich nicht. Du hast ihm klar zu verstehen gegeben dass du ihn nicht bed6 liebst wie er ist. Die "Andere" hingegen liebt ihn bedingungslos. Wie soll er sich dann wohl entscheiden?

Kommt darauf an, ob ER bedingungslos liebt. Ob er liebt ohne die Bedingung, "zurückgeliebt" zu werden.

Womit hat er dich denn betrogen? Das er sich verliebt hat? Externe Beziehungen waren ja okay.
Was hast du in den anderthalb verpasst, dass eine schnellere Trennung dir gebracht hätte?

Betrug setzt voraus, dass du etwas verlierst. Das worum du betrogen wirst. Menschen können wir nicht besitzen.

Für mich fühlt sich das an, als seist du sehr verbittert über die dir gestohlene Zukunft. Das hat man nur, wenn man in einer symbiotuschen Partnerschaft war Die sind per se toxische, da wir uns darin selbst verlieren.

Ich verstehe aber Paare in offenen Beziehungen nicht, die überrascht sind, wenn sich einer von beiden doch verliebt. Das ist völlig menschlich und lässt sich gar nicht kontrollieren. Zudem geht es nur mit Unglück und Schmerz für den Partner einher, wenn dieser seine Liebe verleugnen muss. Ich will doch, dass der geliebte Mensch glücklich ist. Nicht, dass er leidet und sich grämt, nur damit für mich alles so bleibt, wie es ist. Wo kommt diese Menschenverachtung her?

Im Paarkontext ist Betrug normalerweise kein Vermögensdelikt, sondern Verrat. Verrat der gemeinsamen Basis, Verrat des gemeinsamem Projektes "Beziehung", Verrat an gemeinsamen Werten, Zusicherungen, Verabredungen.


Ich hatte verstanden, dass keine externen Beziehungen vereinbart waren. Aber, ich geb's zu, ich bin mittlerweile verwirrt, wer genau was mit wem verabredet hatte.

. . . darüber bin ich - wie @******RGA und einige andere - auch gestolpert. Sofort. Alarmglocken gingen an. Klingt für mich wie ‚Parteinahme vorab‘.

Und egal, ob das nur Dein Eindruck ist oder Du das an konkreten Fakten beim Coach festmachen kannst . . . es ist nach Deiner Eingangsbeschreibung der Situation der falsche Coach und - derzeit - rausgeschmissenes Geld. Selbst wenn sich de facto sogar herausstellen sollte, dass er gar nicht ‚pro Poly‘ ist.

Versteh‘ mich bitte nicht falsch, ich zweifle damit in keinster Weise Deine Aussagen an. Gehe nur auf Dein geschildertes Empfinden, Deine Wahrnehmung, Deine momentane Wahrheit ein.

Was mich zu einem anderen Punkt bringt . . .

Mit Deinen ‚Vorlieben‘ laut Profil und auch was Du sonst momentan gerne hättest (Sklavenhaltung) bewegst Du dich schon sehr am Rand dessen, was Dir auf der anderen Seite so zu schaffen macht. Weisste selber, oder ? Der Drahtseilakt.

Würde dann ja auch zu der Linie Deiner Border (Borderline) passen, mag mich da aber nich‘ aus dem Fenster lehnen. Dein Medikamentencocktail ist für mich ein klarer Hinweis in Richtung professioneller Unterstützung. Für Dich.

Volker aus Liebe auf Augenhöhe , wo Du ja Mitglied bist, würde Dir wohl auch dazu raten oder hat es schon ?

Ich weiss - gefühlt - auch nicht, inwieweit dieser Thread insgesamt Teil Deines Drahtseilaktes/Spieles ist. Und welcher Teil von Dir ihn gestartet hat und wie der andere Teil von Dir dazu steht ?

Zu Deinen Fragen:

@ Könnt ihr mir vielleicht sagen, warum es sich so viel anders anfühlt, wenn er gemeinsam mit ihr einschläft? Oder ist euch das egal?
Das Warum kann ich Dir nicht beantworten (is‘ wohl auch bei jedem anders), aber ‚egal‘ ist es mir nicht. Es kickt mich, zumal ich gerne ‚teile‘ und es mag, wenn ‚sie‘ gut genährt ist. Sinnbildlich hängt bei mir auf dem Balkon ein Vogelkäfig mit offener Tür. All das war und ist - zumindest bei mir - ein Ent-Wicklungs-Prozess.

@ Und meine zweite Frage:
Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen kann, wenn er nach Hause kommt. Seine Hände, die kurz davor noch auf bzw in dieser Frau waren, umarmen dann mich, sein Mund, der eben noch … küsst mich dann. Ich habe Angst, dass ich dann keine Nähe zulassen kann, nach der ich mich jedoch so sehne.
Falls es hier auch Poly/Mono Konstellationen gibt, wie macht ihr monoamoren Menschen das?
Hände waschen, Zähne putzen, duschen ? Wenn‘s zu penetrant wäre. Ansonsten erübrigt sich das eh‘ bei meinen 8-Hand-Tantramassagen+, bei denen ‚Sie‘ in meiner Anwesenheit vor, nach und auch gleichzeitig mit mir Sex auch mit anderen Männern aus meinem Massageteam hat.

Zu Deinem Aspekt ‚Angst‘ . . . schau‘ sie dir an . . . nimm‘ sie an . . .

Ansonsten: Good luck. Und ja: Love hurts.

@******_63
Alles fühlt sich für mich anders an, wenn meine Frau das tut, was ich auch tue. Ich denke, das hat irgendwie auch mit Kontrollverlust zu tun, zumindest bei mir. Wenn ich mit einer meiner Freundinnen intim bin, dann bin ich ja "am Steuer" und weiß "hautnah" was passiert, fühle mich also sicher und geborgen.
Wenn Cara weg ist, dann erfahre ich das nur aus Erzählungen, im Nachhinein, als Zuhörer.
Ich halte das inzwischen für normal, und bei mir ist die Angst zum großen Teil (aber nicht vollständig!!! und das schwankt auch von Mal zu Mal) einer Neugier und Mitfreude gewichen. Das ist auch "Übungssache", ich habe einfach jetzt schon oft erlebt, dass sich durch Caras Intimität mit anderen nichts in meiner Kernbeziehung verändert. Aber das wiederum ist natürlich auch dem geschuldet, wie unsere Beziehung ansonsten "tickt", also nicht vergleichbar. Ich schreibe es nur, damit du siehst, du bist damit nicht allein, das ist irgendwie normal, und man kann daran arbeiten.

Die ersten Male hatte ich selbst bei Knutschdates diese Fragen im Kopf. Ich hab sie dann einfach trotzdem geküsst. Und festgestellt, ja ist noch dieselbe Frau, und ja, sie liebt mich noch.
Einmal hatte sie ein paar Mal Dates mit einem Inder, und da roch sie füchterlich unangenhem, wenn sie hiemkam - da forderte ich Waschen und Duschen.
Aktuell ist das beim jetzigen Freund+ kein Problem, ich rieche "ihn" zwar, aber das ist normal OK. Und wenn nicht, schicke ich sie duschen
Das kannst du also ganz pragmatisch ausprobieren. Vergleich dich nicht. Sei ganz in der Verbindung zwischen euch, wenn er heim kommt, denn genau das tut er in dem Moment - er kommt heim, zu dir. Freiwillig.


Und ein Perspektivwechsel hilft auch - wie würdest du gerne empfangen werden, wenn du heimkommst?
Ich hatte als Heimkommender die ersten Male echt Angst vor Ablehnung. Angst, dass ich eben nicht mehr geküsst, umarmt, warm empfangen werde. Was unzutreffend war - ich wurde gut empfangen und seitdem freue ich mich auch sehr aufs heimkommen, wenn ich mich endlich losgeeist habe.



Edit von Mod Tinchenbinchen:
@******y22 Die Zitate und das Thema hier sind von @******_63. Ich habe das in eurem Beitrag korrigiert.
Die letzten Beiträge wurden aus dem anderen Thread hierher verschoben.
Bitte beachten

gut auf den Punkt gebracht. Und selbst wenn man mit anderen gemeinsam die Betten zerwühlt hat, bedeutet das nicht, dass man bei so unwesentlichen Details, wie den gemeinsamen Urlaubsreisen mit Teilnehmern der Betten-Zerwühlaktion, und mit denen man auf Urlaubsreise geht, plötzlich anfangen müsste zu lügen. Das sind nämlich keine Kegelbrüder, sondern BettkameradInnen. Soviel Detailtreue sollte eigentlich schon drin sein...

Also er soll dich glücklich machen. Es war vorherzusehen, dass du dich erneut zum Opfer machst. Solange du deinen Anteil an der Trennung nicht sehen willst, wirst du auch nix draus lernen.

Die Lüge sehe ich auch als Betrug. Aber eben nur die. Auch sie wird verständlich (nicht entschuldbar), wenn man deine Reaktion mit einbezieht.

Ihr habt eure Ehe einvernehmlich geöffnet. Seid aber mit den Konsequenzen einer Öffnung nicht klar gekommen. Gefühle für andere zu entwickeln, kann man niemanden verbieten. Das Risiko jeder halbherzigen Öffnung ist genau das. Es kommt zur echten Öffnung und man kann damit nicht umgehen.

Es ist ziemlich egal, wie altruistisch du so unterwegs bist. Du verachtest die menschliche Natur, vorgeführt durch das Verlieben deines Mannes. Etwas völlig normales und gesundes. Wir verlieben uns nunmal. Immer wieder. Dein Umgang ist aber nicht von Nächstenliebe und Verständnis geprägt, sondern von Opferschmerz und Selbstmitleid. Das darfst du. Ist ja genauso menschlich. Ist aber eben auch der Grund für die Trennung.

Dein Ex hat sich verknallt. Das ist neu und aufregend. Er kennt deine Eifersucht. War deshalb feige und hat dich belogen. War gleichzeitig aber nicht bereit, auf die Schmetterlinge zu verzichten. Die Öffnung eurer Beziehung hat seine Lebensgeister geweckt. Das war beabsichtigt. Er hätte sich halt nur in dich neu verlieben sollen. Ist aber nicht passiert Wäre es aber ziemlich sicher, wenn du offener für eine echte Öffnung gewesen wärst.

Ein Ultimatum - sie oder ich - sollte man halt nur stellen, wenn man mit beiden Optionen klar kommt. Du kommst mit der gewählten Option aber nicht klar. Das ist dein Anteil. Dein Mann war feige. Du warst besitzergreifend. Dass er da die Flucht wählt, ist doch irgendwie logisch. Dass ihr so eine Menge schönes Porzellan zerschlagen habt, folgerichtig. Warum du damit aber weiter machst, statt darüber zutrauern und zu wachsen, ist deine Entscheidung. Da hat dein Ex nichts mehr mit zu tun.

Er ist nicht ihr Ex und es kam zu keiner Trennung.

Es ist ein Unterschied, ob ich es richtig finde, wenn mein Partner will, dass es mir maximal gutgeht, oder ob ich will, dass ER den Job übernehmen soll, mich glücklich zu machen.

Das eine ist Wohlwollen, das andere eine Leistung, die niemand erbringen kann, nicht einmal erbringen sollte.

Ich jedenfalls fände einen Partner gruselig, der nicht will, dass ich glücklich bin. Es geht dabei null darum, dass er dieses Glück einbringen soll.