Polyfrau - monogamer Mann...

Wenn du ihn offen und ehrlich von der Situation berichtest, dann hast du auch schon alles getan, was in deiner Macht steht.

Wir selber haben das auch schon 3x erlebt.
Einmal hat es funktioniert.
Einmal hätte es funktioniert.
Einmal hat es nicht funktioniert.

Was will man damit sagen?
Die Person muss selber in sich gehen und schauen, ob sie dazu bereit ist und ob sie den Schritt wagen möchte. Du kannst das nicht erzwingen - leider

Die Hoffnung stirbt zuletzt und deswegen sind die Daumen für dich gedrückt mit dieser Situation


LG

Wenn der Monogame Partner doch zufrieden ist dann müsste doch alles soweit gut sein. Oder?

@****i69
Die Problematik an der Monogamie ist häufig, dass auch Exklusivität ein Thema ist.

Natürlich! Wenn er das nicht unbedingt braucht, dann ist das alles gut soweit, aber von dieser Thematik ist hier nicht auszugehen.

Wenn er wirklich nicht von der Monogamie abweichen kann oder will, gibt es für ihn nur die Möglichkeit, das Arrangement mit dir als Affäre zu betrachten. Alles andere wird im Drama enden.

Aber wer weiß; Selbsterkenntnis gelingt meistens dann, wenn man bereit ist, mit den eigenen Glaubenssätzen zu brechen...

Hallo liebe Mrsdaylight,
Tja nach meiner Erfahrung kann man niemanden überzeugen. Jemanden hineinquatschem oder Hoffnungen machen (und enttäuschen) natürlich schon.

Was man kann, ist mit der Person offen und ehrlich die Alternativen zu einer monogamej Beziehung darzustellen. Auch die Herausforderungen und Vorzüge zeigen.

Manche Menschen sind Mono und wollen Mono bleiben aus guten Grund. Entweder weil sie tatsächlich nur eine Person lieben können oder weil sie die Komplexität, die Poly mit sich bringt, nicht aushalten wollen oder können.
Es gibt aber auch Menschen die Mono sind weil ihnen nie jemand die Alternativen gezeigt und erklärt hat.

Das gilt es eben herauszufinden. Ob dieser Mensch nur auf Grund seiner Sozialisierung Mono ist, dann kann da eine Änderung stattfinden (auch wenn das ebenso nicht leicht ist) oder ob die Person nicht Poly werden kann, weil es nicht zu Ihr passt.

Wenn er wirklich monogam tickt hat ey nach meinen Erfahrungen keinen Sinn.
Dann verbiegt sich der Mono für eine gewisse Zeit, leidet still vor sich hin, dann fangen die Konflikte an wenn es ihm zu viel wird und das führt am Ende dann zum Cut.

Ich lese immer wieder man müsse da an sich arbeiten könne das lernen...

Persönlich habe ich andere Erfahrung gemacht.

Ich sehe mono oder poly wie hetero und homo, das sind in der Person verankerte Neigungen, nichts was man lernen kann. Wie es bi gibt gibt es auch Menschen die unter passenden Voraussetzungen Mono genauso leben können wie poly, aber das sind nur wenige.

Wer mono fühlt wird leiden wenn er mit einem poly zusammen ist, wer poly ist wird es auf Dauer nicht durchhalten mono zu leben. Man kann an sich entdecken wie man wirklich tickt es aber nicht lernen

Ich bin in meine erste Beziehung gekommen, wusste von der ganzen Polywelt noch gar nichts und wurde direkt mit einer offenen Beziehung konfrontiert. Ich habe recht schnell festgestellt, dass es für mich kein Problem war, dass es andere gab, aber es war für mich ein unglaubliches Problem, dass die anderen nichts von mir wissen durften und die Tatsache, dass meine Freundin mit einer seiner anderen Freundinnen befreundet war, hat die Situation nicht gerade begünstigt. Letzten Endes war diese Heimlichtuerei (er hat mir seine noch immer beständige (mir hat er erzählt dem wäre nicht so) Verlobung verheimlicht) einer der Hauptgründe warum ich das beendet habe.

Jetzt bin ich in einer Polybeziehung und erneut stelle ich fest, dass für mich ein zweiter Partner nur dann in Frage kommt, wenn echte tiefgehende Gefühle im Spiel sind (ist bei mir meistens der Grund warum es scheitert) oder wenigstens eine engere Freundschaft vorhanden ist. Aktuell gibt es eine Metamour, die zwar der Meinung ist, dass sie Poly leben will, aber faktisch versucht sie damit nur auszugleichen, dass sie von unserem Er nicht die Aufmerksamkeit bekommt, die sie gerne hätte (am liebsten hätte sie ihn nämlich alleine). Er tut gefühlt alles für sie und vernachlässigt sogar uns andere und das reicht ihr noch immer nicht.
Aus meiner Sicht kann sowas nicht funktionieren, wenn man nicht wenigstens Kompromissbereit ist. Er ist es und kann froh sein, dass wir andere trotz allem so sehr an ihm festhalten. Sie ist es nur wenn sie Vorteile aus einem Kompromiss ziehen kann (beispielsweise an Tag X kann er ja was mit mir machen, weil sie da ja schon was vor hat. Aber wehe sie hat nix vor, dann ist Stress gefühlt schon fast vorprogrammiert).
Solange es jedem wichtig ist wie es den anderen Beteiligten im Polygeflecht geht (egal ob zwischen denen was läuft oder nicht) hat es aus meiner Sicht eine Chance. Aber sobald jemand ein Problem mir einem anderen aus der Polybeziehung hat, ist Stress, Eifersucht usw. Fast schon vorprogrammiert und dann sehe ich eher das Scheitern kommen, als eine Möglichkeit auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.

Ich hatte diese Konstellation tatsächlich eine Weile. Mit der Absprache, wenn er sich in eine monogame Frau verliebt, gebe ich ihn frei. Als der Fall dann eingetreten ist hat er sich dann feige, klamm heimlich aus dem Staub gemacht. Was mir eindeutig zeigt, das er für poly wirklich nicht geeignet war uns mir seiner Mono-Beziehung hoffentlich glücklich wird.

Die Art und Weise hat ein paar Tage weh getan, aber ich war erstaunlich schnell über ihn hinweg.

Seitdem ist es aber sehr schwer geworden an mich und mein Herz dran zu kommen.
Also lebe ich gerade auch monogam 😂

Hat bei mir nie wirklich funktioniert. Ich kann nur Bedürfnisse im Gegenüber wecken, die schon angelegt sind. Überzeugen "wollen" klappt nicht. Umgekehrt bei mir auch nicht. Daher lasse ich das.

Meine Werte ( wie will ich leben, wer will ich sein? ) stehen klar über meinen Bedürfnissen ( Verliebtheitsrausch, Lust ). Da lasse ich lieber die Hose zu, statt mich ins Drama zu begeben...

Als poly Frau hab ich bislang tatsächlich nur schmerzhafte Erfahrungen mit (klassisch mono) Männern gemacht. Auch nach der Aussage, jaa passt... Kam dann irgendwann ein :sorry komm doch nicht klar damit. 😩 Vllt hatte ich aber auch nur Pech

Ich habe das dumpfe Gefühl, dass Monomänner eher ein Problem mit Polyfrauen haben als umgekehrt.
Auf der anderen Seite war mein Mann auch immer klassisch mono, hat aber poly gut für sich annehmen können.

Ich drücke dir die Daumen

Ich verliebe mich auch nicht schnell. Der Türsteher zu meinem Herzen ist deutlich strenger geworden... Danke für deinen Beitrag

Schon einmal an alle, die geantwortet haben

@*****194

Vielen lieben Dank

Wenn das ohne Überzeugen möglich ist, gehe ich noch mit. Aber jemanden von etwas zu überzeugen hat für mich einen Beigeschmack den ich gar nicht mag.

Erfahrungsberichte.
Sind individuell und lassen nur mühsam kursorisch Generalisierungen ableiten.
Dann fehlt Rück-und Individualbezug bei neuem Kontext.

Es gibt wohl Gründe, weshalb polyamor lebende/leben wollende Menschen explizit nicht (mehr) monoamor leben (wollen).
Weshalb man von diesem, für sich mutmaßlich komfortableren Standpunkt aus dann mit monoamoren Menschen verkehren möchte/muss erschliesst sich mir nicht.

Im besten Falle bedient das den Hang des/der Polyamoren zum ständigen Durchdiskutieren (müssen) von fast allem.
Im schlechten Falle zeigt sich die systematische Asymmetrie als weitgehend dysharmonisch und zwingt zunächst zu Diskussion, Streit und dann zum Ende.

Naja, also ich hab mir nicht explizit mono Männer gesucht, das hat sich ergeben. Man hat Sex und manchmal verliebt man sich, weil der Mensch hinter dem. Körper total umwerfend und bezaubernd ist. Ja und dann ist es manchmal einfach schnell zu spät 🙈

Sie von FK888 schreibt:

Wer mich kennenlernt, erfährt gleich zu Beginn wie ich ticke und fühle. Dann hat derjenige die Möglichkeit frei zu entscheiden, ob er sich auf mich einlässt oder nicht. Von Überzeugungen halte ich nichts. Derjenige will es oder nicht.

Aber ich kann zumindest aus eigener Erfahrung sagen, es kann sehr wohl und auch sehr gut funktionieren. Mein Mann ist auch monoamor.

Danke @*********onia
Oder man, oder wie in meinem Fall Frau, sitzt in einer Kneipe, ein Kerl kommt rein, der Funke springt bei beiden sofort über, man hat nen mega Abend, mit Leuten aus der halben Nachbarschaft. Man landet noch nicht mal im Bett miteinander. Es entwickelt sich eine Freundschaft, bzw etwas mehr, man erklärt das Polymodell. Einigt sich darauf es zu versuchen....da schließt dann mein erster Post an

Ich und meine Frau versuchen schon ewig eine Freundin zu überreden. Wenn ich Single wäre, würde sie mit mir zusammen sein wollen. Aber mit uns beiden in einer Beziehung zu leben kann sie sich einfach nicht vorstellen. Dabei mag sie meine Frau und meine Frau mag unsere gemeinsame Freundin. Ich würde es aif jeden Fall probieren. Klär ihn auf, frag ihn... sei mutig. Schlimmer als, das er nein sagt, kann es doch nicht werden, oder?

@****imv

Das "Nein" hatte ich schon Aber die ganzen Antworten helfen mir, wie ich zukünftig mit einer ähnlichen Situation umgehen kann. Obwohl ich mich echt nicht schnell verliebe. Da muss schon einiges zusammen kommen.

Ich hoffe, dass eure Freundin die Vorteile erkennt und ihr gemeinsam einen Weg findet

@****imv echt jetzt....wenn ich das schon lesen....wieviele nein habt ihr von eurer gemeinsamen Freundin schon bekommen?

Genau, dann ist es zu spät. Und garnicht so selten läuft es wie in dem Zitat drüber.

Others have also eloquently already stated - It can work sometimes if the Monogam person is open and willing to look into themselves and make the decision - do they have the ability to actually go forward in this type of relationship. All you can do, is be open and honest about everything, but ultimately it is up to them. Most jealousy comes from a place of insecurity - do you practice giving your partners enough reassurance and peace-of-mind? There is also some food-for-thought for you as well - do you have enough time/ability to maybe give them the extra bit of reassurance and to help them or guide them through some of their rough emotional times? If this person is completely new to this type of relationship it may take some time and baby-steps, which can be a lot of work on your end and could put a lot of extra stress on you and your mental well-being. In the end, it really all depends, like others have said, if the person is willing to be progressive and work on themselves then it can work.

I recently was in a relationship with my Nesting-Partner/Husband and my Boyfriend and they are both Monogam, but respected and supported who I am. They did not try to cage me or be possessive of me. Jealousy will always exist, but it's how you and the others handle it, talk about it, and move past it.