Das Wort "Diskretion" im Profiltext

Naja, es hat sich halt als eine nette Umschreibung für Cheater durchgesetzt.

Ja, so lese ich es auch meistens. Ich weiß aber auch das es meine Interpretation ist.

Diskretion im eigentlichen Sinne, also Internas nicht an Dritte ausplaudern und mit delikaten Dingen nicht hausieren gehen werte ich als positiv.

Wenn jemand das aber schon extra in den Profiltext schreibt und ohne Gesichtsbild hier unterwegs ist, läuten bei mir mittlerweile die Alarmglocken.

In Verbindung mit "feste Beziehung" sind das eigentlich immer Fremdgänger, für mich ein NoGo.

Auch bei "Offene Beziehung" und "Single" bin ich vorsichtig, denn ich habe die Erfahrung gemacht daß da in den meisten Fällen dann entweder ein Fremdgänger dahinter steht dessen "offene Beziehung" nix von der Öffnung weiß, oder dessen Partner nicht bemerken soll, daß er als Single hier unterwegs ist oder ein Mensch der nicht zu sich und seinen Neigungen steht. Der nach aussen den braven Stino mimt und meist selbst im engeren Freundeskreis nicht zeigt wie er tickt. Das ist alles andere als offen, nicht meine Welt.

Einfach ohne Profilbild... na ja.
In einigen wenigen Fällen (v.a. Arbeit mit sehr jungen Erwachsenen, die zwar hier selbst unterwegs sein können, aber die nötige Reife noch nicht besitzen damit auch umzugehen wer auch hier ist (Lehrer, Erzieher, Sozialarbeiter,... ") oder auchtemporär bei Einzelfälle in Führungspositionen die mit Neidern zu kämpfen haben, verstehe ich auch, daß man hier kein Gesicht zeigt.

Aber..

ich bin durch meinen Job als Erotikmodel bekannt, werde teils auf der Strasse, im Supermarkt usw. darauf angesprochen. Wer also fürchtet enttarnt zu ewerden kann sich mit mir nicht öffentlich zeigen. Auch wenn sie es beteuern, daß das kein Thema ist, ist es das bei der ersten Konfrontation mit einem Fan dann meist doch. Ich provoziere da gern solche Situationen bei einem der ersten Treffen, um das zu erkennen.

Ein Teil ist hier auch nur so auf Diskretion bedacht um keine Verpflichtung einzugehen. Am besten keine realen Namen, Kontaktdaten usw. austauschen, dann kann man nach ein oder zwei Dates, wenn die Kerbe im Bettpfosten erreicht ist ganz schnell die Verbindung kappen und verschwinden/den anderen ghosten, auch eenn man zuvor was von Tiefgang und dem Menschen der wichtig ist geschwafelt hat

Was für mich keinerlei Reiz hat ist es die heimliche Geliebte, der Seitensprung, das Geheimnis zu sein.
Ich will Menschen die zu sich, ihren Neigungen und zu mir stehen.

Ich selbst würde nie jemanden anschreiben, der das Wort diekretion hier im Profil verwendet. Gesichtslose Profile auch nicht, wenn ich ehrlich bin. Werde ich angeschrieben frage ich sofort danach warum, da will. Ich dann aucb ausführlich und konkret Antwort und lasse mich nicht mit einem allgemeinen "aus Vorsicht" oder "rein aus beruflichen Gründen" abspeisen, da will ich mehr wissen, sonst ist die Unterhaltung für mich durch.

Erfahrungswert:
Das Wort "Diskretion" im Profiltext bedeutet zu 95% passt nicht in mein Leben.

Bei mir läuten die Alarmglocken wenn ich von Diskretion im Profiltext lese, weil in mir die Frage aufkommt, was für Menschen ziehen diese Menschen an? Hätte ich dann krasse unempathische Leute im Umfeld?

Wenn hier im Thema das Wort in seiner Bedeutung benannt wird, dann hat es eine Bedeutung die ich so oder so lebe, handhabe. Ich poste doch nicht bei Facebook "Habe gerade ein geiles Date mit Erika 63 ausḿ Joyclub". Oder irgend so ähnlich... Ich setze das auch automatisch vorraus bei Freunden etc, ich erlebe auch das dies von selber läuft.

Vielleicht hackt es auch irgendwann mal irgendwo etwas aus, aber normal läuft das von alleine.

Wenn Menschen in ihren Profilen Diskretion erwähnen, oder manchmal sogar mahnende Worte an Männer bezüglich "Sauberkeit", ...lese ich daraus, das sie dabei schon enttäuscht wurden, mehrfach. Das ist für mich ein Schlag Leute der in meinem Umfeld nicht zu finden ist. Den ich auch meide. Deßhalb fällt für mich bei "Diskretion" die Neugier gen null. Ich hab vor ein paar Jahren beschlossen mir kein Drama mehr inś Leben zu holen. Das mit der Diskretion ist für mich so ein Dramapotential.

Und die andere Seite ist, hier im Joy ist ein Freund, der Sorge hatte das sein Berufsverband ihn hier sehen könnte. Das war vor 12 Jahren, er hatte Sorge Ärger deßhab kriegen zu können. Zumindest war die Lage unsicher. Er brauchte Diskretion, hatte z.B kein Foto vom Gesicht drin. Es gibt auch solche Situatuionen.

Aber er bat nicht drum.

Man muss hier kein Gesichtsbild ins Profil stellen, auf dem man erkennbar ist.

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen Eindruck von sich zu vermitteln, ohne erkannt zu werden.

Ich persönlich habe kein Problem, mich hier zu zeigen, aber ich bin auch nicht mehr im Angestelltenverhältnis tätig, habe Fetische oder andere außergewöhnliche sexuelle Wünsche.

Beim Begriff "Diskretion" muss man vielleicht erstmal differenzieren, worauf sie sich beziehen soll.

Ja, das ist schon eine Art Misstrauen. Viele Leute hier sind misstrauisch - und eben auch die die das Wort "Diskretion" lesen, weil sie natürlich sofort von der Vorstellung getriggert sind, dass die Diskretion fordernde Person etwas zu verbergen hat... auch vor Ihnen vermutlich!

Misstrauen aus beide Richtungen.
Einmal sind da die schlichten Erfahrungswerte,
und wenn es von der anderen Seite nicht als verklausulierter Hinweis auf Fremdgehen ist, dann wird scheinbar davon ausgegangen, dass der andere im D-Zug durch die Kinderstube gerauscht ist und intime Details rauströtet wenn man ihn nicht vorher durch die Bitte auf Diskretion darauf hinweist dies nicht zu tun.

Ich erwarte nicht, dass ein Mensch der "Diskretion" im Profil stehen hat, mir online ausführliche Antworten auf diese Fragen gibt. Wenn er das wollte, könnte er die Erklärung auch direkt ins Profil schreiben. Für alle Fremden lesbar!

Gute Erfahrungen habe ich in solchen Fällen mit meinen 08/15 Kaffee-Treffen gemacht.
Das nimmt bei den Männern den Druck raus und kommt einem spontanen zusammen-einen-Kaffee-Trinken-Gehen im Alltag am nächsten. Ein Flirt kann, muss aber nicht aufkommen. Und er kann aus dem Bauch heraus entscheiden, ob er mir etwas anvertrauen mag oder nicht.

D.h. ist mir der Profilinhaber sympathisch und kommt aus der Gegend, frage ich ihn nach den Autobahnen oder ÖPNV-Strecken, die er häufiger nutzt. Diese Frage ist ihm nicht zu indiskret.

Die meisten Pendler aus der Gegend kommen eh an meiner Stadt vorbei. Von der Autobahnausfahrt zum Parkhaus (1. Stunde kostenfrei) sind es 5 Minuten. Vom Parkhaus zu einem Kaffee/ Kneipe in der Stadt weitere 5 Minuten Fußweg. Dort treffen wir uns in stinknormaler Alltagskleidung. Im Worst-Case trennen sich unsere Wege nach 10 Minuten wieder. Dann wäre es für ihn insgesamt nur ein 30-Minütiger Abstecher von einer Strecke, die er eh fährt.

Die meisten Treffen dauerten dann aber doch länger.

Und unter diesen Umständen - also von Angesicht zu Angesicht und dass man sich nicht völlig unsympathisch war - kamen durchaus nachvollziehbare und brauchbare Antworten auf die Frage, was er denn unter Diskretion versteht. Beziehungsweise ergab sich so einiges aus dem Gesprächsverlauf.

Der Bedarf nach Heimlichtuerei (heimliche Geliebte) war ab und an zwar auch dabei. Aber das waren nur sehr wenige.
(Die Männer, die primär auf Sex-Abenteuer aus sind, wollen in der Regel dann doch, dass ich mich fürs erste Treffen auch schick mache. Da habe ich durch meine Vorgaben bereits die Mehrheit dieser Typen aussortiert. Ebenso wie ich die ewigen Träumer, die eh nie den Arsch für ein Treffen hoch bekommen, durch diese Vorgabe aussortierte.)

Meistens war der Grund für die Diskretion der Männer, die sich auf so ein 08/15 Kaffee-Trinken einließen, was ganz anderes: Schüchternheit.

Es ist nun mal nicht jedermanns Sache Kontakt zu wildfremden Menschen herzustellen.
Weder offline noch online.

Und nicht jeder geht in seinem sozialen Umfeld so offen wie ich damit um, dass er das Joy nutzt.
In so manchen Kreisen ist die Nutzung solcher Portale verpönt.
Das sei doch nur etwas für Männer, die zu schüchtern sind im normalen Leben eine Frau anzusprechen. Oder das genaue Gegenteil: Das sei nur etwas für echte Aufreißer. Da hätte er doch nie und nimmer eine Chance. Und andere Formen des Spotts und Hohns.

Ich habe aber nichts gegen schüchterne Männer.
Ob schüchtern oder nicht ist für mich nicht ausschlaggebend.
Ich ergreife gern die Initiative.
Nahezu alle meine Partner, Freunde+ oder kurzweiligen Sexualpartner habe ich angesprochen.
Die Typen, die mich angebaggert haben, fand ich meistens nicht so dolle.

Jedenfalls:
Dass ein schüchterner Mann seine anfängliche Sprachlosigkeit mit dem Euphemismus "Diskretion" umschreibt, war schon zu meinen Studienzeiten so. Dieser Typus taut aber im weiteren Gesprächsverlauf auf. Ein Offline-Treffen ist dafür wesentlich zielführender als die Fernkommunikation.

Zeit ist für mich ein kostbares gut, das verplämpere ich nicht.
Ehe ich mir die für ein Date freischaufle will ich ein möglichst gutes Bild der Person vor Augen haben.

Wer mir also online keine Auskunft gibt ist für mich raus.

Mit Menschen die extrem schűchtern sind kann ich auch nichts anfangen, passt nicht zu mir

Bei dem Wort Diskretion stellte sich mir eher immer die Frage....wie sollte ich handeln...Was beinhaltet dies für mich, mich diskret zu verhalten...das war mir nie schlüssig, gerade auch , weil ein Teil meines Partnerschaftsleben auf Kommunikation und ehrliche Austausch beruht....und ich halt erzähle, mit wem ich mich treffe, Gesprächsinhalte oder , wenn halt intim wird, auch den ganz groben Rahmen ( keine Details, keine Bilder währenddessen oder mitgebracht, denn dafür gibt es ja auch "Liebhaber ")

Dass nicht nur hier sondern "überall" Fremdgeher ein so schlechtes standung haben...empfinde ich als traurig und u.U auch sehr einseitig betrachtet.

Natürlich fällt es Menschen, due such mit Polyamorie auseinandersetzen, sie fühlen und leben , " unverständig" , denjenigen gegenüber die es nicht tun (entschuldigt den provokanten Ausdruck) ...

Aber ich persönlich würde empfehlen sehr genau zu schauen, warum Mensch fremd geht und diesem die offene Kommunikation zu Hause nicht glückt.... die Gründe können mannigfaltig sein....

Und Diskretion in diesem Kontext u a nicht nur den eigenen Schutz darstellen, sondern auch den Schutz der Privatsphäre des Partners, weil er eben doch geliebt wird... und vielleicht und eben nur die "Sex" fehlt, aber alles andere Tadellos läuft , harmoniert und agiert...

Warum ein Paar nicht ins Gespräch kommt, kommen kann...ist ein anderes Duskussionsfeld ...

Und zu leeren Profilbilder ....besser als Tiebilder allemal

Nicht Date. Ich sprach vom ersten Treffen.
Das können auch 20-30 Minuten sein, bevor er oder ich weiter muss.
Da lag vermutlich das Missverständnis.

Niemand mag seine Zeit verplempern.
Bei 4 Großstädten im 25 km Radius kann ich mir gegen Abend die Pendler von den Autobahnen picken. Für 50% der Pendler ist so ein kurzer Abstecher keine Zeitverschwendung.
Wenn ich ab und an Besorgungen/ Erledigungen in der Stadtmitte mit Kaffee-Trinken kombiniere, verplempere ich auch keine Zeit. Bei voller Sinnebandbreite (kurzes Treffen) bekomme ich in 20-30 Minuten ein genaueres Bild und es macht mir mehr Freude.

Die Verabredung zu einem Date kommt ggf. danach.


Jetzt übertreibst du aber. Die extrem schüchternen Menschen haben vorab mehr Gesprächsbedarf. Ob nun schriftlich oder via Telefon. Denen ist 08/15 Kaffee-Trinken mit einer Fremden doch viel zu heavy!

Anderen wiederum ist 08/15 Kaffee-Trinken viel zu langweilig. Die wollen bei der ersten Offline-Begegnung viel mehr "Abenteuer".

Dritte wollen sowieso nie ein Treffen. Die geben das nur vor, um online weibliche Gesprächspartner zu finden, mit denen sie von einem Treffen träumen können.

Aber schon gut. Jeder sucht nach Menschen, die zu ihm passen. Und um jedem eine Chance zu geben, reicht die Zeit nicht. Da sind wir uns einig. Wie du die wahrscheinlich Unpassenden nennst ist letztendlich ja egal. Und vermutlich unpassende Anschreiber mit indiskreten Fragen zu bombadieren ist halt auch eine Möglichkeit, diese rasch abzuwimmeln.

In Profilen lese ich viel häufiger: "Ich lege Wert auf Diskretion./ Ich bin diskret."

als: "Ich bitte um Diskretion."

Das kann gut sein, aber die Wenigsten gehen so tief in die Feinheiten der deutschen Sprache. Leider!
Respekt, dass du dir die Zeit und die Nerven nimmst, Menschen auf gut Glück zu treffen. Ich kann und möchte das für mich nicht, weshalb ich im Voraus viele Profile raus filtere.

Wenn man einen Menschen den man angeblich liebt belügt ist das nie in Ordnung.
Das reden sich viele mit "ich will dem Partner ja nicht weh tun" schön, aber wenn er dahinter kommt (was fast immer irgendwann passiert) tut es noch viel mehr weh, denn dann kommt das Gefühl lange belogen worden zu sein zu dem Betrug noch hinzu, das vertrauen ist meist für immer verloren.
Ich hab es selbst früher erlebt und oft genug beobachtet. Oft weiß es der Partner schon lange, traut sich aber aus verlustangst nicht es anzusprechen, leidet Jahre lang still. Einem Menschen sowas anzutun hat nichts mit Liebe und Rücksicht zu tun.

Klare Fronten schaffen und Konsequenzen tragen oder gemeinsam Lösungen finden statt zu belügen und zu betrügen.

Fremdgehen ist für mich Zeichen von Unehrlichkeit, Schwäche, Egoismus ... oder einer Mischung daraus.





Nein, egal ob treffen für eine Stunde, einen Abend oder 20 min .. herrichten, hinfahren, dafür sorgen daß die Kinder untergebracht sind ...
Ich leben auch nicht zwischen irgendwelchen Großstädten, fahr in die nächste 40 km und hab einen recht straff organisierten Terminkalender.


Sorry aber ich empfinde es nicht als indiskret vorab wissen zu wollen wen ich da treffe.
Der andere hat die Infos auch von mir, wenn er mir diese nicht im Gegenzug auch gibt ... nein danke.
Ich bin ein offener Mensch und will mich auch nur mit Menschen umgeben die das ertragen können und auch offen sind.

ich wimmle auch niemanden ab, bin da sehr direkt und mach klare Ansagen was nicht passt. Abwimmeln ist für mich schon wieder so ein nicht zu dem stehen was man tut und will, das ist eher der Stil von den ganz "diskreten" Heimlichmauschlern nicht meiner

@*********otion , unterstützt
Aber es ist on Ordnung, wenn alles in "trocknen" Tüchern ist...Haus,Hund ,Kinder, Hochzeit....kein Sex mehr stattfindet....Dieses dem einen verweigert wird....dass muss dieser Schlucken und selbst Enthaltsamkeit leben....ich denke dass bei einigen Fremdgehern Gespräche gesucht werden, aber abgeblockt werden....

Und sich dann Sex woanders zu holen...Nun ja....es ist sicherlich nicht der Hit, aber es ist der allerliebsten Prozentanteil dessen, was vielleicht so eine Partnerschaft ausmacht....

Es ist weit mehr als der reine beschiss....

Und nicht alle haben den Luxus offen und ehrlich, wie im Idealfall alle Poly-Gruppen-mitglieder zu lieben und zu leben....das bewerten von , was ist besser oder was ist schlecht....ist unangemessen....dass du es nicht tust, unterstützt, lebst, ist vollkommen okay....

Aber die Not, das Dilemma ist anders, als es auf den ersten Blick wirkt....

Ich kenne und verkehren mit Fremdgehern ...und es gibt gewaltige Unterschiede ...diejenigen, die nicht liebevoll von ihrem Partner sprechen, aus sehr oberflächlichen Gründen tatsächlich Angst vor einer Trennung zu haben....aber auch diejenigen, die tief verbinden lieben, das Gespräch suchten....und sehr "treue" Seelchen sind... die was dafür geben würden, frei leben und lieben zu können und ihren "Primär" Partbern zu tiefst verbunden sind....

Mit wachsender Erfahrung habe ich gelernt, dass bestimmte Wörter in Profilen / Datinganzeigen etwas anderes bedeuten, als sie es in anderen Kontexten tun.
Es gibt da so einen gewissen "Code".
Deshalb würde ich das Wort "Diskretion" niemals in einem Profil verwenden, weil es eben in dem Kontext etwas anderes bedeutet, bzw. anders verstanden wird.
Es gibt da noch so einige Wörter....

Wer Diskretion im guten Sinne braucht, sollte es anders kommunizieren.

Meist wird es tatsächlich Fremdgehen bedeuten - die einzige Diskretion, die in diesem Kontext Sinn macht, ist die, Außenstehenden gegenüber. Dass also die sexuellen Machenschaften nicht an die Öffentlichkeit getragen werden. Das wiederum sollte eigentlich selbstverständlich sein.

Alleine die Tatsache daß viele Fremdgeher es hier nicht offen kommunizieren, sich hier als "Single" oder "in offener Bsziehung" bezeichnen und dann eben im Profil von "Diskretion" schreiben zeigt schon, daß sie nicht nur den Hauptpartner belügen. Wer hier als Single unterwegs ist aber im realen Leben eine Partberschaft hat, lügt mich als Profilbesucher an, da gibt es nichts zu deuten oder zu schönen.

@********rauh hat Recht, es gibt so eine Art Code hier.

Diskretion bedeutet meist heimlich/unerkannt

Unkompliziert bedeutet meist ohne jegliche Verpflichtung und völlig unverbindlich

Besonders gut ankommen tun diese versteckten Hinweise aber wie es scheint nicht...

Das war nicht immer so. Als ich ins Joy einstieg wollte ich die Männer auch erst mal via Fernkommunikation besser kennenlernen. Doch im weiteren Verlauf erlebte ich viele Formen der Zeitverschwendung. Mir war gar nicht bewusst, wieviel nonverbale Kommunikation ich ansonsten lese und wieviel Ärger ich mir dadurch ersparte. Das fehlte hier. Ernüchtert stellte ich fest, dass das Online-Kennenlernen im Vergleich zum Offline-Kennenlernen extrem zeitintensiv ist und es dabei etliche Totalausfälle & Enttäuschungen gibt.

Beim Kontaktaufbau von Angesicht zu Angesicht funktioniert meine Menschenkenntnis. Doch via Fernkommunikation fehlt mir dazu die Sinnesbandbreite.
Via Fernkommunikation mehr über den Menschen erfahren zu wollen, hat daher für mich sehr viel mehr mit Glück zu tun.
Und eigentlich brauche ich das ja gar nicht. Und viele andere Menschen in meiner Region brauchen das auch nicht. Hier ist die Infrastruktur so gut, da ist es ohne großen Aufwand möglich jemanden offline zu treffen. Die regionale Mentalität ist im Offline-Umgang eh recht offen und umgänglich. Wer kein extrem schräges Spielchen spielen will, hält es daher unkompliziert und trifft sich einfach mal.

(Oder ein Mensch ist extrem selbstunsicher und braucht einen positiven Online-Kontakt, bevor er überhaupt den Schritt ins Leben wagt. Doch diese Selbstunsicherheit wurde ihnen online noch mehr zum Verhängnis. Eigentlich liebe Kerle, die bloß zu oft Opfer von Verarsche wurden. Diese sind nicht mit Absicht schräg drauf. Doch bei allem Verständnis: Im Umgang waren diese Männer sehr schwierig. Und ich mag nicht mehr ausbaden, was X Frauen vor mir verbockt haben.)

Die Frage nach den Autobahnen und ÖPNV-Strecken, die ein Mann aus der Region so nutzt, hat noch einen anderen Beweggrund:

Wenn die Pendler aus den vier angrenzenden Großstädten eh nie an meiner Stadt vorbeikommen, sondern wahlweise weiter in den Ruhrpott hinein oder weiter den Rhein aufwärts pendeln, ist es sowieso sehr unwahrscheinlich, dass ein Beziehungsaufbau gelingt. Das liefe dann eher auf eine Wochenendbeziehung hinaus. Wenn überhaupt.
Hier im Ballungsraum von NRW gibt es Millionen anderer Frauen, die irgendwie auf dem Weg liegen.
Da ist die Bereitschaft, dem Beziehungsaufbau mit einer Frau, die nicht auf dem Weg liegt eine Chance zu geben, nicht besonders ausgeprägt. Spätestens wenn der erste Hormonrausch nachlässt, verfliegt sie rasch.

Profile filtere ich übrigens immernoch in Massen heraus. Oft treffe ich einen Mann aus der Region auch einfach weges eines interessanten Forenbeitrags. Die meisten Profile haben einfach nichts, was mein Interesse weckt. Was sich in solchen Fällen hinter Schlagworten wie "Humor", "Niveau", "Respekt", "Transparenz" oder "Diskretion" verbergen könnte, will ich dann gar nicht heraus finden.

Das interessiert mich nur noch bei den Männern, die mein Interesse geweckt haben, die ich offline treffe, da ich praktischer Weise auf ihrer Alltagsroute liege und die mir von Angesicht zu Angesicht auch sympathisch sind. Und da habe ich eine 50/50 Chance, dass seine Vorstellungen von Diskretion und meine Vorstellungen von Diskretion harmonieren.

Ja und? Du hast diese Möglichkeit eines Treffens mal eben zwischendurch eben nicht.
Und das gilt nicht nur für dich. Auch für andere Bewohner deiner Region ist ein Treffen in der Regel mit mehr Aufwand verbunden.
Also lag da doch das Missverständnis.

Oder ist für dich so schwer vorstellbar, dass bei gänzlich anderem Kontaktaufbau, das Schlagwort "Diskretion" im Profil, am Ende reichlich wenig mit Fremdgehen zu tun hat? Dass es Paare gibt, die nicht wollen, dass irgendwer aus der Nachbarschaft oder auf der Arbeit darauf stößt, dass die beiden eine offene Beziehung führen? Dass der Mann deswegen auch kein Gesichtsbild von sich im Profil hatte und es auch nicht irgendeiner Internet-Userin zusendete, zu der er noch gar kein Vertrauensverhältnis aufgebaut hatte? Dass ich die Ehe-Frau dieses Mannes auch kennengelernt habe und die beiden für sich völlig klar hatten, was sie da tun? Dass ich mich auch nicht zu verstecken brauchte sondern in der Öffentlichkeit einfach als "eine gute Freundin" aufgetreten bin? Dass ich nicht mehr als eine Freundin+ war und auch nie mehr für ihn sein wollte? Und dass ich sowieso nicht der Typ für lange öffentliche Knuddel, Fummel und Knutsch-Einlagen bin und mir daher auch kaum etwas verkneifen musste? Dass ich zwar zu meiner Sexualität stehe aber nicht die öffentliche Anerkennung brauche, es mit Sexualpartner XY zu treiben? Dass der Sex hinter verschlossenen Türen oder tief im Wald stattfand? Dass nur wenige aus deren und meinem sozialen Umfeld von dem Sex zwischen uns wussten - nämlich die Menschen, die uns wirklich nahe sind - und dass das auch völlig OK war? Dass für uns diese Freundschaft das Wesentliche ist und diese wurde ja nirgendwo verheimlicht. Dass auch das Polyamorie sein kann? Ist das so schwer vorstellbar?

Wo du @*********otion gerade so schön dabei bist, alle, die Diskretion im Profil stehen haben, in die Betrüger-Ecke zu schieben: WO haben WIR denn WEN um WAS betrogen?

(Nein. Ich hatte das Wort "Diskretion" nicht im Profil stehen. Aber er.)

Nein kein Missverständnis. Selbst wenn es nur um die Ecke ist würde ich NIE jemanden treffen wollen von dem ich kein Gesichtsbild gesehen habe, wenn er mir nicht mal das Vertrauen entgegen bringt mir das vorab zu zeigen sehe ich keinerlei Basis dafür ihm persönlich gegenüber zu treten. Gewisse Dinge will ich vorher wissen, wieso soll ich denn da einen Vertrauensvorschuss geben, wenn es der andere nicht tut?


Wenn Du sauber lesen würdest, würdest Du mir nicht etwas in den Mund legen, was ich nicht gesagt habe. Ich habe nie behauptet, daß es immer auf Fremdgehen hin weist.
In vielen Fällen bezieht sich das aufs Fremdgehen (meine ja hier auch von mehreren Anderen bestätigte Erfahrung).
In den meisten darauf daß etwas verheimlicht wird. Wenn mein Umfeld, meine Nachbarschaft, usw. nicht wissen darf wie ich lebe verheimliche ich etwas.
Das ist auch nicht wertend, wer das so handhaben will kann das tun, mir passt das hald nicht, also mach ich einen Bogen drum.


Ich brauch auch nicht die Anerkennung dafür es mit Sexualpartner xy zu treiben. Sehr abwertend, direkt schon übergriffig, brems Dich mal etwas.

Jeder kann es balten wie er will, wer blind und anonym erste Treffen machen will und wem es wichtig ist nach aussen nicht als sexuell anders denkender Mensch aufzufallen kann das ja gern so handhaben.

Für mich ist das nichts, ich finde es zu anstrengend, darum ist "Diskretion" im Profiltext ein Zeichen, daß es für mich nicht passt und das ist denke ich mein gutes Recht es so zu sehen.

Kann ich nicht bestätigen 🤷 ich Date praktisch seit Teenie Tagen also seit fast 20 Jahren) online und es hat mir vieeel Zeit und Nerven gespart.

Man kann bestimmte Dinge gleich checke (Neigungen, passt der Humor usw...und das praktisch neben bei ohne Zeitverschwendung da kam kein Discobesuch oder spontanes Date ect ran.

Ich lese „Diskretion“ nicht direkt als Zeichen für Betrug.

Allerdings sind Menschen, die - egal aus welchen Gründen - auf Diskretion angewiesen sind, als Partnerin für mich nicht passend. Selbst als reine Sexpartnerin.

Es ist mir persönlich zu umständlich und mit zu viel Vorsicht verbunden. Dazu hätte ich das bei Dates/Treffen ständig im Hinterkopf.

Daher: ja, Menschen die sich laut Profil Diskretion erwarten, fallen bei mir raus.

Ein einziges falsches Wort und schon biste "weg vom Fenster" - so verstehe ich viele der Beiträge hier. Erstaunlich, dass so manche auch bei den "Tantrikern" mit schreiben.