Polyamor, polysexuell und trotzdem zu oft einsam

Nein, kenne ich nicht. Allein das Wort "teilen" ist für mich ein Red flag, ich empfinde nach einer Woche keinen Verlust, höchstens Erleichterung dass derjenige sich geoutet hat bevor man etwas aufgebaut hat.

Ich Date keine monogamen Menschen, und ich Date nicht aus Einsamkeit. Ich bin mir selbst genug.

Wenn du nicht geliebt hast würde ich es auch nicht unter polyamor verorten.

Irgendwas passt in diesem ganzen Thread nicht (, für mich).
Da sind Bedürfnisse und diese sollen gestillt werden, werden sie aber nicht und erscheinen als Bedürftigkeit an der Oberfläche wieder.
Welche Zufriedenheit strahlst Du selbst mit Dir selbst aus?
Wieviel klammern ist an scheinbar gut beginnenden Beziehungen/Partnerschaften/Liebeleien dabei?
Mir erscheint eben auch der Ausgangspost schon etwas widersprüchlich.
Was ist Deins davon und was sind Deine Wünsche darin? Welche eigenen Bedürfnisse stecken dahinter?
Und alle diesen Fragen müssen/können/sollen nicht direkt beantwortet werden, können sie auch oft nicht gleich, sondern sollen als Innenschau angelegt sein, um zu fragen was willst Du wirklich?
Insofern könnte ich jetzt jeden einzelnen Satz im Ausgangspost auseinandernehmen und genauere Fragen stellen, wie und warum sich diese Widersprüchen (die ich darin sehe) auftun. Eine direkte Empfehlung dazu ist "the work" von Byron Katie. Das passt hier direkt ganz gut.
Alles MEINS was ich schreibe, was der andere empfängt/liest/versteht ist die SEINS.

Darf ich fragen warum? Ich finde die Online-Perle einen ganz fantastischen Einstieg in die polyamore Welt. Die sind so achtsam und frubbelig dort, total schön. Oder meintest du die Wochenenden in Person? Das könnte ich nachvollziehen. Die sind wunderschön, aber das mitzumachen, hat bei mir auch eine Weile gedauert.

Würde mich interessieren, was du damit meintest (und nein, ich bin in keiner der Orgas :))

Ich verstehe doch richtig - die Frage ist: Ist es schwerer als Poly, einen Partner zu finden? Und wenn ja, wie kann ich die Situation verbessern?

Ich habe den Eindruck, dass es für Polys in bereits bestehenden polyamoren Beziehungen leichter ist, weitere tatsächliche Polys zu finden, als als Single-Poly. Denn der real Polyamorie lebende muss nicht viel erklären, er verweist einfach auf sein Polykül und fragt: Magst Du Dich anschließen? Und sofort trennt sich die Spreu vom Weizen. Angesichts dieser von so vielen als "Teilen" bezeichneten Liebes- und Lebenssituation meldet sich der Realismus, und Schein-Polys ziehen sich glücklicherweise sofort heraus.

Wer als polyamorer Single startet , sieht äußerlich aus wie ein herkömmlicher Single, und die Mono-Idee wird von einer Mehrheit auf ihn projiziert, wie halt auf jeden Single. So melden sich leider konventionelle Monos, und da viele Menschen in der Werbungsphase alles Unpassende "passend reden", um keinen Korb zu riskieren, behaupten sie, sie seien irgendwie auch Polys, irgendwo. Das kostet Zeit, Aufwand und Gefühle, leider.

Hey Luna,
das kenne ich leider nur zu gut aus meinen Beziehungen, glücklicherweise nur phasenweise. Diese Phasen hatten allerdings tatsächlich oft mit mir zu tun. Wenn ich nicht in meiner Mitte war, wenn ich unsicher war und mein Selbstwert grade irgendwie spazieren war, kurz wenn ich besonders bedürftig war und Liebe brauchte, war die Liebe von Außen nicht da oder ich konnte sie nicht sehen. Und ja, manchmal war auch tatsächlich kein passender Mensch da. Polyamor hin oder her, Menschen haben Prioritäten und wissen was sie wollen und sind dann klar und das passt manchmal nicht mit meinen Erwartungen. Manchmal hofft eine Person mehr als die andere geben kann, selbst wenn es von Anfang an so kommuniziert wurde.

Aber ganz ehrlich, das ist ein Fakt, den ich an Polyamorie am schlimmsten finde (und damit stehe ich nicht allein da), dass eben manchmal trotzdem nicht alle Bedürfnisse erfüllt werden. Dann ist es an mir, mir eine andere Strategie zu suchen, die unabhängig vom Außen ist. Bedürfnisse und die Verantwortung diese zu erfüllen liegen in dir, Strategien die Bedürfnisse zu erfüllen liegen im Außen und die kann ich wählen. Ich kann Wünsche an andere Menschen haben oder mir etwas suchen, was ich unabhängig von Menschen für die Bedürfniserfüllung tun kann.

Und da sind wir bei dem Wort Einsamkeit. Schau doch mal, was das für dich heißt. Ist es die Sehnsucht nach Beziehungen, die derzeit (noch) nicht in Sicht sind? Oder ist es vielleicht eine Leere, für die ich andere nutze, um sie zu füllen? Viele von uns haben eine recht gestörte Beziehung zu sich selbst. Wenn hier Vertrauen, Verbindung, Toleranz, Wertschätzung und Liebe fehlt, kann das keine Beziehung der Welt auffüllen, sondern den Mangel nur etwas verstecken. Vielleicht ist das was du suchst, ganz unabhängig von einer romatnischen Beziehung zu bekommen. ich emfpehle auch mich auf den weg zu machen,w as deine Gründe für eine Beziehung, für diese Beziehungsform sind, was du dir erhoffst und suchst. Dann der Schritt, das auch so zu akzeptieren natürlich. Denn jeder Mensch darf wollen und fühlen, was er will. Innere Verurteilung hat schon viele Menschen unglücklich gemacht.

Ich habe keine Ahnung, ob etwas davon für dich passt, ich schreibe von meinen Erfahrungen und denen in meinem Umfeld und meiner Arbeit. Ob etwas für dich davon passt, sagt dir dein Gefühl.

Klar ist jedenfalls, dass viele offen Liebende inzwischen aufgehört haben, sich mt Monogamen oder Startern einzulassen, zumindest wenn es um mehr als Casual Sex geht. Oft sind Polyamore dann nur Lückenfüller und werden abgesägt, sobald "echtes Beziehungsmaterial" daher kommt. Das könntest du erst mal nutzen, um dich zu schützen. Und dann vielleicht in Foren gehen, wo nur Polys oder Beziehungsanarchist*innen suchen. Auf Facebook gibt es dazu viele Gruppen, es gibt spezielle Poly-Apps oder Poly-dating-Veranstaltungen hier auf Joy.

Ich wünsche dir viel Geduld, Klarheit und Selbstmitgefühl und immer einen neuen Impuls, der dich dahin bringt, wo du dich wohl fühlst.

Ich persönlich kenne das nicht, weil ich Einsamkeit zum Beispiel so gut wie gar nicht kenne.

Mein erster Gedanke war aber, dass das eigentlich kein spezifisches Poly-Problem ist - abgesehen von dem Punkt, in dieser Hinsicht keine passenden Menschen zu finden, die ähnlich ticken, was ihre Beziehungsvorstellungen angeht.
Menschen zu finden, mit denen man gut harmoniert, ist einfach nicht so leicht - das merke ich selbst auch sehr oft und bin dann umso glücklicher um die wenigen, bei denen das so war oder ist.

Ich wäre sonst da auch bei @****ige - vielleicht lohnt es ein Stück weit bei dir selbst zu schauen, welches Bedürfnis da gerade aktiv ist, warum es daran mangelt und vielleicht auch, wie du es dir selbst geben kannst.

Frust über Kontakte kann ich verstehen - aber das ist vermutlich halt einfach das Leben. Es matcht eben nicht immer. Mein Weg ist mittlerweile eher es als schade anzusehen. Aber ich kann auch nichts erzwingen und oft merke ich vielleicht auch im Nachhinein, dass das schon gut so ist, wie es dann vielleicht gekommen ist.

ich verstehe

@*****672

vollkommen weil ich mir das selbe wie Sie auch wünsche .
eine nette Frau oder ein Paar die/das Polyamorie zu leben offen gegenüber sind
und es als Bereichernden Ausgleich zur monogamie sehen.
Um so besser wenn bei einem Paar der Mann auch mal Intersse an gemeinsamen Unternehmungen
hat und auch gemeinsame Freizeit oder Wochenenden mit Ihr und mir alleine möglich sind.

Liebe Luna, ich kann DIch gut verstehen. Mir geht es genauso! Ich bin sogar selbst gerne SEXUELL Monogam, weil ich nicht zwei Sexual-Partner/innen. Aber fast alle haben schon Schwierigkeiten damit dass ich eine platonische Fernbeziehung mit meiner langjährigen Freundin habe. Das frustet auch mich sehr! Meist haben Frauen da mehr Probleme als Männer. (Ich hatte jedenfalls für ein paar Jahre einen Lover, der KEIN Problem damit hatte - allerdings fehlte mir da Emotionalität und Liebe.) - Dazu kommt heutzutage, dass ich mittlerweile 62 bin und das sexuelle Interesse der Damen in diesem Alter stark nachzulassen scheint. Keine Ahnung, ich weiß da auch keinen Ausweg...

Liebe Luna7672,
habe ich gerade keine Zeit und Raum in die Tiefe zu gehen, aber so viel möchte zu dir: Ich kann deine Gefühle sehr gut nachempfinden und fühle gerade - insbesondere heute mal wieder - ganz ähnlich. Wenn es mich ruft, führe ich das hier auch demnächst mal mit meinen eigenen bisherigen Poly-Erfahrungen Mal weiter aus.
Bis dahin wünsche ich Dir einfach ein gutes bei dir selbst bleiben Können, dich selbst halten Können, dir Zeit geben, Vertrauen ins Leben und die Zeit haben = Geduld und die wachsende Fähigkeit (die wir hier in unseren westlichen Breiten eher weniger lernen, obwohl sie so immens wichtig ist), die schmerzhaften Gefühle auch lieben und schätzen zu lernen oder zumindest mögen und schätzen zu lernen, da auch sie wieder vorbeigehen und da wir mehr als unsere Gefühle sind . Die wandern eben nur unaufhörlich durch uns durch .
Liebe Grüße und eine liebe Umarmung, wenn du magst, vom Urweib

@*****672
in Poly FB gruppen bin ich auch und gehe zu den stammtischen., finde da aber doch alle eher distanziert
und es schwer da eine partnerin zu finden.

Wo gibt es denn da poly Stammtische würde mich mal interessieren

@*******riam
hier in Essen, aber siche rzu weit weg für dich.

Komische Antwort...

. . . Polystammtisch hinaus @*******riam und kuck‘ auch nach Sexpositivstammtischen, etc. . . . oder . . . gründe selbst einen in Deinem PLZ-Bereich und such‘ Dir dafür eine Kneipe, Restaurant, etc., wo DU dich wohl fühlst und es passt ?

Das wäre gleichzeitig auch meine Idee zu/Antwort auf . . .
@*****672 > Ich wohne nicht in einer Großstadt und besitze kein Auto, so das ich nicht überall hinkomme. - aber das hast Du ja selbst schon geregelt. Nur . . . wie wäre es mit einer Kuschelgruppe ? Wenn Dir Kuscheln fehlt ?*

@*******r_52 und es schwer da eine partnerin zu finden.
Wenn ich zu einem (Sexpositiv)Stammtisch gehe, dann keineswegs mit der Absicht, dort eine potentielle Partnerin zu finden. Absichtslos. Eher sogar im Gegenteil. Vom Mindset her. Erstaunlicherweise kommen dann immer wieder Frauen dort auf mich zu (vermutlich weil sie genau das spüren, dass ich körperlich, seelisch, spirituell, geistig gut genährt und nicht bedürftig ‚wirke‘ - dank Yoga ?)

Zu Deinem Ausgangsthread, liebe @*****672 . . . da bin ich über ein paar Stellen gestolpert und ich brauchte etwas Zeit&Musse, um meine Gedanken dazu zu teilen . . .

@ richtig innig emotional geliebt.
Ich hoffe, Du siehst Polyamorie nicht nur in diesem eng gesteckten Rahmen. Falls doch . . . für mich . . . für mich kommt (Poly)Amorie auf vielfältige Art und Weise daher . . . von leicht&locker bis zu tief&innig, sowie allen Facetten dazwischen, wenn in irgendeiner Form Attraktion vorhanden ist.

Attraktion. Die kommt ja nicht von ungefähr, sondern weil eines meiner Themen grade (mal wieder/vertieft) dran is‘ . . .

@ da es mich schon sehr depremiert hat.
Was genau hat Dich deprimiert ? Die Trennung oder die kurzfristigen Beziehungen ? Und was genau hat Dich deprimiert (grosses Wort) ? Hab‘ nicht alles gelesen, sorry . . .

Love Hurts - Nazareth

@ Geht es euch auch so?
Also dass ich manchmal Pausen habe und auch alleine, quasi solo-poly bin . . . ja. Kenne ich. Is‘ aber stets nur eine Phase . . . a phase you‘re running through . . . ch ch ch ch ch changes . . .



@ Ich wünsche mir doch nur eine weitere Liebe an meiner Seite, mich akzeptiert wie ich bin, wobei ich mir was festes regelmäßiges vorstelle.
Liest sich für mich etwas ‚manifestiert‘ . . . Wunsch an sich is‘ ja nich‘ schlecht, tue ich auch und dann . . . lasse ich den Wunsch los . . . und schwupps . . . kommt von irgendwo die Erfüllung des nun nicht mehr manifestierten Wunsches . . . oder auch nich‘ . . .

@ Ich bin echt gefrustet.
Nach einer Woche mit jemand liebes, wird mir mitgeteilt von Ihm, dass er doch nicht mit klar kommt zu teilen.
Kenn‘ ich. Gefrustet bin ich deswegen nicht. Zucke mit den Schultern, schaue auf die offene Vogelvoliere auf dem Balkon (was gut is’, kommt wieder) und sage mir . . . ‚es ist, wie es ist’ . . . Grade heute hat sich eine Freundin zurückgezogen (oder das 3. Mal getrennt) . . . in einer noch recht jungen Beziehung.

Jetzt könntest Du sagen, ‚dann hast Du nicht richtig geliebt‘ . . . hmh . . . ich hab‘ dann halt so meine Rituale . . . Spaziergang, Durchlüften, laut Opern hören . . .

@ Als monogame Person war es einfacher zu finden
Hast Du dich denn schon wirklich zur Offenheit . . . also weg von der Monogamie entschieden ? Wenn ja, dann öffnen sich auch Wege, um auf diesem Pfad mit jeder Trennung weniger Frust-Phasen und mehr hoffnungsvolle ‚Lebbe gehd weider‘-Aspekte zu erfahren . . .

Welche Techniken und Rituale hast Du denn, mit Trennungen umzugehen ?

Und . . . jede Trennung ist wie ein Zentimeter, den Du vom Zentimetermassband Deiner Lebens- und Liebesbeziehungen abschneidest, bis Du DIE Beziehungen findest, die all diese Erfahrungen (Monogamiephase, Zwischenphasen, Trennungen, oberflächliche, tiefe, innige Lieben, etc.) dann wert waren, durchlaufen zu werden. Und . . . das Beste . . . Du musstest sie ja auch durchlaufen, weil . . .

*Ich für mich habe z.B. all meine Profile ergänzt mit . . . suche Yoga-Partnerin in Frankfurt. Also das, wonach ich ein starkes Bedürfnis verspüre. So wie Du mit Nähe und das kuscheln

Da steht alles andere erstmal hintenan. Selbst wenn sich in der einen oder anderen Begegnung dann doch mehr ergeben hat.

Also nochmal . . . ja, kenne ich alles . . . aber egal ob Grossstadt, Land, die Umstände . . . es gibt Mittel&Wege.

Welche gehen Dir durch den Kopf, die Du dich vielleicht noch nicht gewagt hast, auszuprobieren ?

Good luck.