Wenn teilen Schmerzen verursacht!

Erstmal warum lässt du dir Drohn? Welche freiheit will er dir wegnehmen? Wenn du mit andern Sex hast entscheidet entscheidest du nicht er!

Und wenn er allgemein so reagiert in wie fern könnt ihr über eure Ängste und Sorgen reden?

Du musst auch nicht verstehen warum er sie liebt, aber wenn du grundsätzlich damit nicht umgehen kannst dann ist es wohl nichts für dich.

Hallo, ich beziehe mich auf Rote Zorra!

Ich kenne die Konstellation, da ich auch erst seit kurzem poly lebe. Meine Freundin, die kein Problem mit allen, noch so wilden Partys etc. hat, kommt mit dem Umstand, dass es jetzt jemanden gibt, der mich auch emotional interessiert nicht zurecht. Dabei glaube ich, dass es doch das Wesntliche ist, Gefühle zuzulassen.
Drohungen, sich gegenseitig etwas zu verbieten, sind allerdings Gift für eure Beziehung, da solltet ihr im Umgang mit der Situation vorsichtig sein.

Egal, wie es benannt wird....ob Poly, Freundschaft plus oder Du einen Sub hast....

Es kann ein befremdlich Gefühl suslösen, wenn man primär Nutznießer gewisser Freiheiten war und man auf einmal auf der anderen Seite sitzt und in die mögliche Geber/Gönner-Rolle fällt....


Hierzu folgendes Textzitat, was es m.E ganz gut trifft. ..

<< Poly ist keine Einbahnstraße.

Wenn ich mich wirklich dafür entscheide, dann ist der dritte Schritt das In-sich-Gehen und Sich-Fragen: ertrage ich das selbst?

Denn machen wir uns nichts vor, es ist immer einfacher, sich woanders zu verlustieren, als zu ertragen, dass der Partner sich dann mal aufbrezelt, sich mit einem Date trifft und Dinge tut, die man eigentlich bei genauerem Nachdenken doch lieber selbst mit ihm würde tun wollen.

Daher sollte man sich vorher sehr genau überlegen, ob man in der Lage ist, dem anderen genau dieselben Freiheiten zu geben, die man sich für sich selbst herausnimmt.

Ja, Ehrlichkeit ist schon ein bösartiges Ding. >>


Und reden....reden....reden....auch über das eigene negative Empfinden, Angst, Verlust....

Um das nochmals ins rechte Licht zu stellen.
Ich sagte, das ich es nicht verstehe, das er sich verliebt hat.
Es verursacht Angst.....
Er empfindet es als in die Ecke drängen.
Drohen, vielleicht gibt's dafür einen anderen Ausdruck .
Er dagegen sagt ganz deutlich, wenn du sie mir wegnehmen möchtest nehme ich dir all deine Freiheiten.
Drohung? Tatsache, Dominanz?
Ich hab gerade keine Antworten darauf.
Ich kann nichts negatives über seine Freundin sagen.
Sie gibt ihm die Dinge, die ich ihm nicht geben kann.
Ich bin das totale Gegenteil von ihr.
Ist das vielleicht das große Problem dabei, die Eiversucht, Angst weil es so ist?

Poly ist keine Konkurrenz, eine Ergänzung....
<<Sie gibt ihm, was du nicht kannst>>

Es kann für dich das entscheidende Kriterium sein, das Ganze anders zu beleuchten....es entspannt dich , nicht alles geben/erfüllen zu müssen.....

Das klingt für mich eher nach, verzeih den Ausdruck, Kindergarten Niveau.
Du machst meine Sandburg kaputt also mach ich deine kaputt.

Vor was hast du denn Angst?
Verlustängste?
Das du „zu wenig“ bekommst?

Kennst du sie denn?
Mir hat enorm geholfen „den anderen“ näher kennenzulernen und dabei zu merken das er ja ein echt netter Kerl ist. Ich hatte auch Kontakt mit ihm und es war durchwegs positiv.

Wenn man das als teilen sieht dann verwundert mich das nicht wenn es bei ech so ist wie es ist

Wir sehen das nicht als weniger sondern an Zugewinn von Glück.

Das mit dem drohen würde ich nicht überbewerten.
Fakt ist aber wenn man einem Poly seine Identität nehmen will muss er sich entscheiden ob er das will oder besser kann.
Ob man es dann Drohung nennt ober wink mit dem Zaunpfahl.

Aber Fakt ist auch das keine Beziehung es Wert ist das es einem in dieser schlecht geht
Und wenn die Beziehung offen ist dann ist sie das und das auch denn wenn der andere grad mal besser dasteht als man selber.

Polyamorie heisst doch aber genau das: mehrere Menschen zu LIEBEN.

Vielleicht ein positiver Aspekt, dem Du der Situation abgewinnen kannst:
Wenn er sie liebt, bedeutet das ja auch, dass sie mindestens für länger bleibt.
Und wenn sie ein augeglichener, offener und ehrlicher Mensch ist und keine Interesse daran hat mit Deinem Mann durchzubrennen, dann ist doch alles gut. Du weißt, was Du an ihr hast und kannst froh sein, dass er sich nicht in Pornoclubs rumtreibt oder fragwürdige Frauen abschleppt, die bei jeder Gelegenheit Stress machen.

Wenn Du wechselnde Partner hast, weiß er ja nicht, was Du als nächstes "anschleppst" und wie die menschlich so drauf sind.

Insofern hast Du Recht: Es ist etwas anderes.
Aber ob es pauschal "einfacher" oder "besser" für Eure Beziehung ist würde ich so nicht behaupten.
Insofern achte darauf, was Du Dir wünschst, es könnte in Erfüllung gehen😊

Hej.
Ich verstehe es so, dass du dich sorgst. Sorgst, was es bedeutet, dass er mehr als eine Person liebt, vielleicht auch lieben kann. Eure Beziehung war bisher ja scheinbar von Offenheit geprägt, es gab also vergangene und aktuelle Kontakte mit Sexualpartner*innen. Jetzt kommen plötzlich Gefühle dazu. Bei ihm. Das ist schwierig. Ich glaube, dass kann man gut nachvollziehen. Seine Reaktion zeigt, dass er Angst hat. Angst davor, Freiheit aufzugeben. Angst, ungerecht behandelt zu werden. Vielleicht auch noch mehr.
Grundsätzlich könnt ihr das am ehesten lösen, indem ihr ganz viel und offen kommuniziert. Du bist besorgt. Finde den Grund dafür. Ist es Angst, nicht mehr zu genügen? Ersetzt zu werden? Etwas zu verlieren? Mach dir deutlich, was dich daran konkret belastet und warum.
Und er sollte mit dir sprechen. Hört eure Wünsche und Sorgen an. Keine entweder -oder Sätze, sondern gemeinsam Lösungen finden, um sich über die eigenen Gefühle und die des Gegenüber klar zu werden. Es braucht Verständnis und Empathie, sich darauf einzulassen.
Wie schön vorher von anderen geschrieben, finde etwas, was du daran positiv sehen kannst. Der Boost, den sie ihm gibt. Eine Eigenschaft an ihr, die schätzenswert ist. Irgendwie sowas.
Und einfach ganz viel kommunizieren.
Es ist kein leichter Weg, aber ich bin mir sicher, dass er sich lohnt.

Ich kann keine Erfahrung mit genau dieser Poly Konstellation teilen aber abstrakt tritt bei uns ein ähnliches Problem auf. Es betrifft Asymmetrie von Beziehungen auf zwei Ebenen. Die erste Ebene ist Sex und Kink (BDSM), die zweite Ebene ist die emotionale Tiefe einer Beziehung, die Faszination, Bewunderung und Attraktion die eine neue Person oder jemand der/die sich wandelt aktuell auslösen kann. Wenn in einer primären Paarbeziehung ein Partner keine Erfahrung über den Umgang mit solchen Poly Aspekten der 2. Ebene hat, dann wird man wohl leicht von der Heftigkeit der Probleme überrascht, die daraus resultieren und verhandelt werden müssen. Ggf ist einer der primären Partner bereits durch die Erfahrung gegangen und realisiert nicht wie schwierig die neue Situation ist wenn jemand lernen muss dass man dem Partner jetzt nicht nur hinsichtlich Sex mit anderen sondern auch für tiefe Emotionalität teilen muss. Wieviel kann man sich da gegenseitig zumuten, damit der Lernprozess die primäre Beziehung nicht kaputt macht? Casual Sex ist mit einer tiefen emotionalen Beziehung, die auch eine Zukunftperspektive hat gar nicht zu vergleichen. In einer asymmetrischen Situation wo ein Partner sich gerade sehr stark in Polyemotionen engagiert und der andere nicht müssen beide Seiten sich bewusst sein, dass gerade eine sehr kritische Situation ist und das bei der Konsensverhandlung berücksichtigen. Für den Partner, der jetzt durch das Teilen sehr viel stärker gefordert ist kann es sehr darauf an kommen, ob die andere Seite bereit ist Kompromisse zu machen oder einfach ihr Ding durchzieht. Wenn man sich nicht über die Schwierigkeit der Situation bewusst ist, dann kann sehr viel kaputt gemacht werden. Da hilft dann nur eine Verbesserung der Kommunikation und des Konsensprozesses durch eine Eskalation falls man so etwas verfügbar hat.

Selbst Freiheiten zu nutzen, ob mit oder ohne Gefühl....und auf einmal auf der anderen Seite zu stehen, nämlich zu geben, zu gönnen, auch ganz egal ob es mit oder ohne Gefühl passiert, kann ein schmerzlichen Prozess sein....

Wenn ihr zwei gerade keine Worte und keinen Umgang finder, ist es genau das angemessene, dir hier Stärkung und Ein und Aus-sichten zu holen....das hat mich auch durch meine ersten Nächte allein getragen....

Es ist so schwer für mich, das alles zu Verstehen, Nachzuvollziehen.
Ich gebe ihm all seine Freiheiten die er möchte.
(Sie trennt sich gerade von ihrem Mann und er Hilft ihr dabei wir sind Beide für sie da.)
Ich mag sie auch ( wir haben nichts miteinander).
Es gibt Dinge, die sind für ihn selbstverständlich und ich Denke mir ,puhhhhh das kann doch jetzt nicht dein Ernst sein.

Vielleicht liebt er das Gefühl des "gebraucht-werden",.Was er hier anders, als bei dir, euch ausleben kann...

Freu dich, so einen Mann zu haben, der Hilfsbereit ist....dein Vorteil, du kennst sie, sie weiß, um Dich, als auch eure Beziehung...als Status quo....beobachte...sehe....fühle....sprich....mit ihm...trefft neue Verabredungen...neue Gefühge benötigen evtl neue Absprachen....wo dich beide, alle sicher fühlen...ohne Angst, ohne Drohung...

Drohung: in die Ecke drängen, ach keine Ahnung.
Es tut einfach weh.
ich erwähnte ja, daß ich sie mag.
Wir reden sehr,sehr viel.
Ich habe manchmal das Gefühl, das wir aneinander vorbeireden.
Nach 25 Jahren seht guter Beziehung teilen zu Müssen ist ne große Herausforderung.

Du hast es gesagt. Sie gibt ihm Dinge, die Du nicht geben kannst. Es ist unsere Welt in der wir leben, die suggeriert, dass wir einzig für einen Partner sein müssen. Müssen wir nicht und können wir auch gar nicht. Du nimmst Dir Dinge, die Du brauchst und er jetzt auch, mit einem emotionalem Bezug. Lass“ ihn! Gönn“ ihm. Versuche diese Haltung in Dir zu finden.

Was absolut indiskutabel ist, dass er Dir droht, statt Deine Not zu sehen und Dich bei Deinem Weg zu unterstützen. Das geht gar nicht.

Nochmal droht ist vielleicht zu extrem ausgedrückt.
Er sagt halt klar und deutlich, daß er mir meine Freiheiten wegnehmen wird, wenn ich ihm seine neue Liebe wegnehmen möchte.
Vielleicht nennt sich das anders.
Ich möchte nicht den Anschein erwecken das er mir Droht..
Ich finde dafür kein anderes Wort.
Er ist nachwievor ein toller Nanb, Partner, Freund.
Ich habe halt die Angst in mir, ihn verlieren zu können wenn ich Stopp sage.

Ja, gerade nach so langer Zeit eine schmerzhaft anstrengende Herausforderung. Und weder leicht noch einfach. Aber es braucht auch Zeit. Aneinander vorbei bedeutet doch bloß, dass ihr gerade noch nicht die Basis gefunden habt, darüber zu sprechen. Manchmal kann da eine Mediation helfen: ein*e Freund*in, ein Stammtisch mit dem Thema Poly, vielleicht auch eine professionelle Mediation. Aber manchmal braucht es die Sicht von außen, um zu zeigen, dass man gar nicht so weit entfernt von einander ist, wie gedacht

Wir kennen bisher nur zwei Poly-Paare mir denen wie uns austauschen.
Ganz ehrlich, was ich da an Offenheit höre erschreckt mich und es freut mich auch.

Wie lange lebt ihr denn in einer geöffneten Partnerschaft....seit wann ist Poly ein Thema, wer kam damit wie, um die Ecke....


Wie ist dein eigenes Eingeständnis Gefühlen anderer,ausser deine Mann gegenüber?

Ich hab mich schon länger mit dem Thema beschäftigt, allerdings eher Oberflächlich.
Ich war die,die mehr Freiheit wollte.
Seine Freundin ist verheiratet und wir kennen das Pärchen 💑 .
Er sagt es ist einfach passiert.

Theorie und Praxis...

Du schaffst das....Ihr....
Deine Gefühle zu-zulassen ....Zu ordnen...

Das Problem mit dem "teilen" kenne ich auch. Wir sind seit Ostern zu dritt und wohnen seine diesem Monat fest zusammen. Insgesamt ist es sehr schön. Ich mag sie auch sehr aber in letzter Zeit habe auch Verlustängste... Danke an die Vorredner vielleicht kann auch ich etwas davon mitnehmen um besser klar zu kommen. Wir haben leider keine polypaare für einen näheren Austausch der evtl helfen könnte...

@*******a72

Dein Mann ist frisch verliebt und möchte poly leben. Akzeptiere das als Fakt, auch wenn es es dich überfordert, verletzt und du es gerne anders hättest. Es gehört aber nicht zu den Dingen, die du ändern könntest, also hilft nur Akzeptanz.

Dann überlege, was du für dich brauchst, damit es dir damit so gut geht wie nur irgendwie möglich.
Überlege zuerst, was du für dich selbst tun kannst. Was kannst du Sinnvolles mit der Zeit tun, die du alleine verbringst, was dich wirklich glücklich macht? Wie ist es momentan um deine Hobbys und deinen Freundeskreis bestellt?

Im zweiten Schritt überlege, was du von deinem Mann brauchst, damit es dir mit der neuen Situation möglichst gut geht. Und zwar, ohne an dem Fakt, dass er nun eine weitere Partnerin hat, zu rütteln.
Was brauchst du an Nähe, Zeit und Kommunikation von ihm, damit du dir eurer Beziehung sicher sein kannst? (Verbote a la "du darfst dies oder das NICHT mit ihr tun" gehören da aber nicht hin.)

Wenn du alles das weißt, kannst du deinem Mann in einem offenen Gespräch neu entgegentreten. Und dann ist er hoffentlich auch offener dafür, deine Bedürfnisse zu hören. Denn die ältere Beziehung vor lauter Verliebheitsgefühlen zu ignorieren oder zu vernachlässigen ist und bleibt nicht in Ordnung und wird nicht zu einer gelungenen Polybeziehung führen, sondern zu einer Trennung.