Doch schwerer als Gedacht.

@*******a72
Ich bin seit 29 Jahren verheiratet… 2 Kids
Seit 7 Jahren mit meiner Sub und Herzmensch zusammen…. Auch hier ein Kind

Und es gibt unterschiede in der Liebe zu beiden. Diese Unterschiede kann man definieren.

Was der Umgang mit den Zeiten ist es keine einseitige Ansage. Und poly funktioniert nicht wenn sich die Partner nicht untereinander verstehen. Silvester sollte zusammen möglich sein

Ich vergleiche die Beziehungstiefe in Polykülen nicht an Hand von Zeitdauern sondern an anderen Merkmalen. Auf der untersten Ebene sehe ich Sex oder BDSM Spiel. Darüber kommt dann die Ebene wo eine Person eine tiefe emotionale Beziehung entwickelt weil das Ziel dieser Beziehung eine starke Attraktion aus unterschiedlichsten Gründen ausübt. Oft ist es eine Eigenschaft/Geschlecht/sexuelleOrientierung/Fetisch der/die schon lange auf dem Suchradar eingechecklt war aber bisher keine Chance auf Realisierung hatte. Auf der dritten Ebene vertieft sich die Beziehung zu dem Punkt, dass man sein Leben lang nicht davon lassen will. Wenn dein Mann mit der neuen Frau auf Ebene 2 zugange ist und das für absolut wichtig hält kann sich das natürlich komisch für dich anfühlen, wenn du immer nur auf Ebene 1 unterwegs warst und es dich nie erwischt hat mit Verliebtheit. Vielleicht solltest du mal deine Beziehungsfähig und Fantasie überprüfen, ob es da nicht etwas gibt was dich möglicherweise ähnlich begeistern könnte, wofür du aber nie Chancen gesehen hast. Ansonsten könnte auch Abwarten helfen, ob bei ihm das Bedürfnisn aufkommt sein Leben nicht nur mit dir sondern auch auf lange Sicht mit ihr zu teilen. Dann stehen dir wohl schwierige Konsensverhandlungen ins Haus, die auch mit Trennung enden können.

Hmmm,
Ich weiß nicht, ich hab mit den Aussagen ihres Mannes ein Problem... das hört sich wie Protestgeschrei von ihm an... so hab ich auch den anderen thread mitverfolgt. Das ist für mich noch weniger stimmig, als in meiner Konstellation....🤔🤔🤔🤔
Lg Hummel

Vielleicht interpretiere ich was er sagt falsch?
Vielleicht ist es mein Verletzt sein.

Guten Abend. Die letzten Jahre habe ich erlebt, dass man verschieden lieben kann. Ja, ich spüre viele Formen der Liebe. An erster Stelle mit meinem Mann eine tiefe Liebe, die seit fast 19 Jahren besteht. Dann die mütterliche Liebe zu meinem Kind, die geschwisterliche, die auch ähnlich der meiner besten Freunde und Freundinnen ist.
Dann habe ich ein paar Monte einen Menschen, sehr intensiv geliebt obwohl ich den Menschen nicht lange kannte. Leider beruhte das nicht auf Gegenseitigkeit. Jetzt bin ich sehr verliebt in einen Menschen, neben meinem Mann. Logisch niemals mit den Erfahrungen und der tiefen optionalen Bindung ....wie es mit meinem Mann ist. Aber das muss, soll es auch gar nicht. Wir werden, sollte er genauso Gefühle für mich empfinden, noch schöne Zeiten und Erlebnisse haben. Wer weiss wo uns die Reise dann noch hinführt
Wir haben dann eine andere schöne Beziehung. Wir könnten nie dieselbe Beziehung zusammen führen, oder die selben Gefühle haben, weil er eben ein ganz anderer Mensch ist. Wir machen zusammen andre Erfahrungen und erleben die Beziehung anders.
Dann gibt es noch eine F+ wo ich für die Person eher freundschaftliche, liebevolle Gefühle habe.

Früher hätte ich das nicht gedacht, dass man so unterschiedlich fühlen kann. Aber seit ich es selbst erlebe, denke ich ganz anders darüber.

Das solltest du auch. Denn was ihr alles erlebt habt, in der langen Zeit kann euch keiner nehmen. Was sind dagegen vier Monate?
Warst du anfangs in deinen Mann verliebt?
Dann weisst du ja, dass sich eine Liebe ändern kann 😉
Schmetterlinge im Bauch, sind eben eine wucht.
Versucht doch wenn es geht mehr zusammen zu reden.
Wie fühlt er? Was meint er genau damit? Wie geht's dir damit? Was sind deine Ängste?
Wenn man anfängt ernst, direkt aber ohne Vorwürfe zu kommunizieren, wird man oftmals überrascht. Denn oftmals ist es gar nicht so, wie man es sich in seinem Gedankenachloss zusammen zimmert.

Was ich aber schrecklich finde, dein Mann hat entschieden, dass er nicht da ist an Sylvester?
Mein Mann und ich sprechen uns immer ab. Denn bei uns ist es so, dass mein Mann immer an erster Stelle steht. Selbst wenn ich verliebt bin, oder jemand anderes liebe. Er ermöglicht mir diese Form der Beziehung, dieser Freiheit und ich respektiere und achte unsere Regeln. Denn mit meinem Mann wohne ich zusammen und das soll auch weiter so gut passen.

Alles Gute dir und dass ihr einen Weg findet💕

Eine neue Liebe ist fast selbstverständlich IMMER sehr intensiv, vor allem dann, wenn man das schon 26 Jahre nicht mehr erlebt hat. Ich würde aber auch davon ausgehen, dass die Liebe Deines Mannes zu Dir etwas völlig anderes ist, als die zu seiner neuen Geliebten. Das ist aber keine "Entwartung", denn das sind ggfs. nicht nur "Schmetterlinge", sondern "brüllende Löwen", oder "donnernde Wasserfälle", oder "Feuerstürme" etc. etc.

Mit Deinen "wie kann er nur unsere 26 Jahre Liebe mit den vier Monaten Schmetterlinge vergleichen" tust Du Dir keinen Gefallen. Die 26 Jahre könnten ja gerade auch das Problem sein. "Familiarity breeds contempt" heißt es so schön im Englischen. Aber sie MÜSSEN auch nicht das Problem sein. Seine neue Liebe ist (vermutlich) Leidenschaft, Extase, Sehnsucht - vielleicht auch nach Dingen die es in Eurer Liebe nicht gab. Gleichwohl sind 26 Jahre 26 Jahre der Vertrautheit. Die bleiben (zumindest dann wenn davon die letzten 10 oder 20 Jahre nicht de facto zerrüttet waren und/oder man im Grunde aneinander vorbei gelebt hat)... Allerdings auch nur dann wenn man zu erkennen versteht WAS Eure Liebe heute denn noch ausmacht: Vertrautheit. Verständnis. Gemeinsame Erfahrungen und eine Gemeinsame Geschichte. Humor. Telepathie etc. Oder erwartest Du auch immer noch sexuelle Leidenschaft? Was sind Deine Erwartungen?

Liebe ist unter anderem Verbindung. Verbindung kann langsam wachsen, ein breites Fundament über die Jahre darunter entstehen lassen. Liebe ist aber auch unberechenbar, denn Verbindung kann durchaus spontan entstehen, und ich spreche nicht von Verliebtheit.

Ich liebe mehrere Menschen, die ich unterschiedlich lange kenne, und ich kann keine Unterschiede erkennen, was die Intensität der Liebe betrifft. Doch unterschiedlich sind Vertrauen, Vertrautheit, Zueinanderpassen und Beziehungsführung. Ich kann daher keine der Lieben miteinander sinnvoll vergleichen.

@*******a72 , ich kann Deine Aufgewühltheit gut verstehen! Mit kühlem Kopf, vielleicht später, wird erkennbar, dass Deine lange Beziehung mit Deinem Mann absolut nicht vergleichbar ist mit der neuen Beziehung Deines Mannes. Dennoch kann und darf die Tiefe der Verbindung gleich sein, und damit die Liebe gleich intensiv.

Du erwähntest, dass Du erwartet hättest, dass Dein Mann seine Gefühle besser kontrollieren kann, und damit die Liebe zu einer weiteren Frau verhindert. In einer Welt, in der es viel zu wenig Liebe gibt, begrüße ich jede neue Liebe. Sie soll gefördert und nicht durch Kontrolle verhindert werden. Außerdem bedeuten unterdrückte Gefühle deren Abspaltung ins Unterbewusstsein, wo sie die Seele vergiften.

Liebe ist wie die Sonne: Sie wird nicht weniger, wenn plötzlich doppelt so viele Leute als sonst sonnenbaden. Sie ist wie der Rundfunk: Er wird nicht weniger, leiser, oder unverständlicher, wenn mehr Menschen als sonst Radio hören. Liebe wird sogar mehr, wenn man sie teilt.

Liebe kann man/frau nicht in einen Käfig sperren. Eifersucht ist das Gegenteil von Liebe.
Eifersucht ist kleinliche Verlustangst, Selbstüberschätzung, Besitzdenken. Wenn man aber bei aufkommender Eifersucht über sich selbst lachen kann, kann sie ein pikantes, süss-salziges Gefühl werden Und damit dann die Liebe wieder beflügeln.

Ich persönlich kann zwar gelegentlich mal Sex ohne Liebe machen, Sympathie und Faszination können auch schöne Vehikel für Lustreisen sein. Aber im Allgemeinen halte ich Sex ohne Liebe für fragwürdig. Liebe kann jedoch viele Gesichter haben. - Nie aber lässt sie sich einsperren wie ein Kanarienvogel.
Liebe will ihre Schwingen ausbreiten.

Für mich stellt sich hier erst mal die Frage von was wir überhaupt reden, von einer offenen Beziehung oder Poliamorie? Das ist ein himmelweiter Unterschied.

Was wolltest Du?
Was wollte Dein Mann?
Was war abgesprochen?

Man kann eine Beziehungsform nicht einfach unabgesprochen ändern, das muß immer in Einvernehmlochkeit aller Beteiligten passieren, sonst ist das ganze Konstrukt nicht tragfähig.

Wenn man monogam fühlt ist das eben so. Meiner Erfahrung nacb kann man einen monogam tickenden Menschen nicht umerziehen, man kann nicht lernen poly zu fühlen wenn man das nicht ist. Da findet keine echte Veränderung statt, man verbiegt sich nur, schluckt runter, leidet still.

Man kann es auf der anderen Seite auch nicht abstelldn poly zu ticksn, nur Gefühle unterdrücken und leugnen, aber das macht auf Dauer einfach nur unglücklich.

Man kannnicht lernen polyamor zu sein, man kann es nur an sich entdecken und man kann lernen auf das eigene Gefühl zu hören anstatt auf die Vorgaben der Gesellschaft.

Dein Mann fühlt poly.
Das wirst Du nicht ändern können. So ist er veranlagt. Und nein Gefühle kann man nicht kontrollieren, nur unterdrücken, aber das macht unglücklich.

Hinterfrag was Du fühlst.
Bist Du auch poly und hast nur akguell keinen passenden zweiten Partner am Start?
Brauchst Du Exklusivität?

Stört es Dich generell emotional zu teilen?
Ist die aktuelle Parin Deines Mannes das Problem, stimmt es zwischen ihr und Dir menschlich nicht?
Ist evt. Die hweischienigkeit der Beziehungen das Problem? Ksnnst Du sie wirklich?

Ein zweiter geliebter Mebsch nimmt Die ja nichts. Ist es die gemsinsame Zeit, die Dir fshlt. Überlegt gemeindsam wie man das Problem. Lösen kann.
Wenn es Dir um besondere Tage wie Weihnachten und Silvester geht weil diese für Dich emofional eine besondere Bedeutung haben, dann redet darüber und findet eine für alle. positive Lösung.

Wenn es aber wirklich so ist, daß Du mono und Dein Mann poly veranlagt ist, sshs ich da ein großes Problem denn meine Erfahrung sagt, daß das nicht kompatibel ist.

Das ist keine Liebe. Solche Männer wissen nicht was Liebe ist. Sie wollen Aufmerksamkeit von 2 Frauen, ist super für Ego. Und wenn er beide als Beziehung betrachtet, bekommt er mehr von beiden Frauen. Männer brauchen mehr Anerkennung und das Gefühl der Macht. Sind auch oft nicht sexuell neugierig, sie machen mit beiden dasselbe. erzählen beiden Frauen irgendwas. Lass dich nicht so von Gefühlen leiten und genieße die Zeit mit den Männern. Männer haben halt ihr Ego. Schaue auch im Alltag dass so bisschen egoistisch bist und auch an dich denkst.
Mein Vater hatte auch 2 Beziehungen, seine Ehefrau hat es toleriert. Er hatte viel Freiheit mit ihr und meiner Mutter. Gut dass du wenigstens selber Spass hast

Das klappt fast nur bei Männer. Du liebst beide nicht du hast von beiden Aufmerksamkeit. Du hast jetzt das Gefühl dass du nicht mit einer Frau bis zum Ende bleiben musst und deswegen brauchst du eine zweite. Du weißt auch dass Frauen in Beziehungen mehr Rückhalt ubd Zuneigung geben.
dh du machst es bewusst oder unbewusst damit du seinen Ego beruhigt dass es noch Frauen gibt die nicht nur Spass wollen sondern dich lieben.
Bin mir sicher dass du so extrem viel Zuneigung erhältst und do so auch deiner Frau geben kannst.
Du hast keine 2. Frau nötig damit du die 1. liebst. Ist nur der Freiheitsdrang gepaart mit dem Wunsch nach Stabilem.
Bin selber in offener Beziehung aber da ich nicht biel Zuneigung brauche, hab ich nebenbei keine Freundschaft plus oder Parallelbeziehing. Hab nur sextreffen mit Smalltalk und wir helfen uns nur in Notfällen. mir reicht die Aufmerksamkeit meines Mannes. Aber ich brauch öfter Sex und harten also such ich dazu passende Männer. gebe lieber meinem Hund Zuneigung als für einen 2. Mann. Das ist mir zu mühsam

Also ich weiss nicht, woher Du dir das Recht nimmst, zu urteilen, was Andere oder ich fühlen oder welche Gefühle jemand hat….
Ich weiss ziemlich genau, was ich spüre und fühle…
Ich fänds sehr schön, wenn Du nicht von Dir selbst verallgemeinernd auf Andere schliessen würdest und das zu verurteilen. Danke.

Markus

Verkauf deinen Meinung bitte nicht als Wahrheit 🙄 über Menschen die du nicht kennst so zu reden ist schon arg daneben.

Vielleicht.
„Vielleicht“ ist ein sehr guter Ansatz. Wir interpretieren, schätzen so ein. Es ist gut zu merken, wenn wir das tun.
Und dann die Interpretation mit dem tatsächlich gesagten vergleichen.
Die Interpretation könnte stimmen… oder auch nicht.


26 Jahre vs 4 Monate…
Man fängt automatisch an bestimmte Dinge für selbstverständlich zu halten.
Und auf das, was selbstverständlich für einen ist, achtet man weniger.

Bis es in Frage gestellt wird durch etwas von außen… und das macht einfach Angst.
Wenn der Boden plötzlich bebt, der immer fest und stabil war.

Wann hast du das letzte Mal deinen Mann wirklich aufmerksam beachtet? Wahrgenommen, wie er als Mensch ist, etwas neues an ihm entdeckt oder bekanntes neuentdeckt?

Oder er dich?
Neid spielt bei Eifersucht auch eine Rolle. Er entdeckt und begeistert sich für eine andere auf die Art, die du dir vermutlich wünscht, wenn du darauf achtest.

Es ist die Stolperfalle jeder längeren Beziehung, dass man vergisst sich gegenseitig neuzuentdecken, sich am anderen zu erfreuen…


Momentan hast du die schwierigere Position von euch beiden. Er entdeckt mit seiner weiteren Liebe auch ein stückweit sich selbst neu und wieder… auf eine gutanfühlende Art.
Auch du entdeckst neues… nur leider eben auf eine sich schlecht anfühlende Art.
Aber auch jedes „schlechte“ Gefühl hat einen Sinn für dich, einen guten. Du musst in nur noch entdecken.
Was dir Verletzung, Enttäuschung, Kummer und auch Wut sagen möchten.

Und was du daraus für dich selbst machen kannst.

Hallo Rote Zora,

ich glaube, du bekommst erst dann ein Problem, wenn die Liebe deines Mannes zu dir im selben Maße nachlässt, wie er seine Liebe an eine neue Partnerin vergibt. Das ist, soweit ich erkennen kann, bisher nicht der Fall. Unabhängig davon, wie tief die Liebesgefühle werden sollten, halte ich persönlich es für eine schlechte Idee, wenn man Gefühle bei anderen Beteiligten ausschließt. Das kann vielleicht einen Moment oder eine Zeitlang gut funktionieren, aber nach meiner Erfahrung kommt früher oder später immer der Moment, wo einer der Beteiligten "unerlaubte" Gefühle entwickelt. Und das ist spätestens der Moment, wo die Probleme anfangen, wenn man diese Option nicht schon vom ersten Moment an berücksichtigt hat.

Ich finde es seltsam dasd es in 90 Prozent der Fälle Männer 2 Frauen brauchen, vielleicht gibt es Studien dazu. Denn genetisch würde es eher Sinn machen, als Mann gar keine Beziehung einzugehen.
Wäre gut zu wissen warum den meisten Frauen 1 fixer Partner reicht.
Und wann hast du Zeit mit beiden zu kuscheln und oft kochen und ausgehen? 2mal die Woche eine Frau und dreimal die andere?
Wenn beide Frauen devot sind, dann kannst du durchsetzen wann du welche triffst. Sonst musst du ja mit beiden lange vorab planen.
Die meisten Männer die ich kenne, haben 2 devote Frauen und dir müssen damit klar kommen wann die Männer Zeit haben. Diese Männer sind auch erfolgreich im Job haben daher auch so wenig Zeit.
2 Parallel Beziehungen gehen wenn alle Beteiligten max 30 Stunden die Woche arbeiten und kinderlos sind. Oder die Beziehungen sind wie Freundschaft plus. Also unrelmässige treffen mit Sex und vielleicht gemeinsam kochen. Ein Tagesausflug geht sich vielleicht noch aus.
oder die Liebe für 2 Personen ist da aber aus Zeitgründen nicht ausgelebt. meistens ist 1 Person Platz 1. Und oft sind die Beteiligten nicht glücklich.
meinetwegen kannst du 2 Frauen lieben. Die müssen selbst wissen was sie mit deiner Liebe anfangen
Mein Freund würde es nie akzeptieren, dass ich einen 2. Freund hab weil er zu kurz kommen würde. Ich muss selbst auch so Zeit planen obwohl ich nebenbei nur Sextreffen habe. Und ich habe auch ziemlich oft Gespräche mit ihm damit ich weiß ob es noch passt und er noch mit offener Beziehung ok ist...
Vielleicht verrätst du mir wie du es schaffst, ohne Stress zu haben? Beziehungspflege braucht bereits viel Zeit!

Würde eher fragen wie er reagiert wenn sie auch einen 2. Mann für Beziehung hat. Die Chancen sind hoch dass er damit nicht klarkommt. Das ist der einfachste Test ihn fragen wie er es finden würde wenn sie genauso handelt. dann wird er sicher verraten warum er 2 Frauen braucht, und sie kennt sich besser aus

Du beschreibst einen bestimmten Männertyp, den es tatsächlich gibt. Es sind Männer, die als Kinder ständig gemaßregelt, beschimpft und bestraft wurden, und in einem patriarchal geprägten Umfeld groß wurden.

Doch steht dieser eine Männertyp nicht für alle Männer, das zeigt schon die Lebenswirklichkeit.


Ich würde sagen: Man kann nicht lernen, polyamor zu sein, wenn man dies nicht will. Wenn man es aber will, ist Polyamorie sehr erlernbar, wie ich schon mehrfach beobachten konnte. Manchen stehen zwar unterschiedlich hohe Hindernisse im Weg, doch überwindbar sind sie im Grundsatz wohl alle.

Warum Polyamorie erlernbar ist: Lieben können alle gesunden Menschen. Monogamie und Monoamorie sind mit Beginn der Sesshaftwerdung des Menschen eigens erst erfunden worden, um eine klare Erbfolge- und Besitzstandsregelung zu erreichen. Denn welches der Dorfkinder sollte den Hof erben, wenn nicht klipp und klar war, welches von ihnen vom Hofeigner gezeugt worden war? Klar, wenn es HofeignerINNEN gegeben hätte, hätte sich diese Frage nicht gestellt, jedoch wurde mit der Sesshaftwerdung das Partriarchat gleich mit erfunden, mit der Begründung, dass Frauen durch ihre damalige ständige Schwangerschaft ohnehin jetzt ans Haus gebunden seien und dadurch an wichtigen gesellschaftlichen Entwickungen praktisch nicht mitwirken konnten.

Jedenfalls ist Monogamie keine angeborene Eigenschaft des Menschen (wie etwa bei vielen Vögeln), sondern eine aufoktroierte Vereinbarung der Gesellschaft. Die ständigen Ausbrüche durch Fremdgehen beider Geschlechter spricht Bände. Und genau so, wie Monogamie und Monoamorie gelernt wurden, genauso ist auch die Polyamorie erlernbar.

Natürlich gibt es persönliche Vorlieben. Die einen fühlen sich zu zweit sicherer, die anderen eher mit mehreren. Davon hängt ab, ob sie sich eher zur Monogamie hingezogen fühlen, oder eher zur Polyamorie.

Es geht also nicht darum, ob Polyamorie erlernbar ist, sondern ob sie einem gefällt.

Gefühle kann man nicht kontrollieren. Wird aber blöd wenn die Person, die ihren Partner teilen muss, damit nicht klarkommt und leidet.das ist oft der Fall. zeitlich wird es auch knapp , sie muss mit weniger Aufmerksamkeit rechnen.

In meinem Polykül haben die Frauen (nicht alle) mehrere Partner, und wir Männer freuen uns darüber, weil wir sehen, wie schön es für sie ist.

Wer sagt das es so ist? Bzw ich suche auch ne nem 2ten Partner und anscheinend sind Frauen da wählerischer...ich hab jetzt schon mit mehreren Frauen gesprochen die auch noch ne zweite dauerhafte Beziehung suchen und die sagen auch jemanden zu finden der passt ist einfach sehr schwer...ich glaube es suchen genauso viele Frauen wie Männer..

Oft muss aber der Partner der geteilt wird das lernen oder sich trennen. Beziehung ist auch Verantwortung. Wenn von Anfang an klar ist dass beide monogam sind oder nicht, ist es einfach. Aber die meisten merken spät oder sagen nicht damit die Person sie nicht verlässt! Die Leute sind leider noch nicht so offen.
Bin selber im offener Beziehung und früher monogam gewesen. Leider hab ich keinen Partner gefunden der auch offen ist. Mein aktueller Partner ist selbst monogam abe4 ich darf offen sein. Leider haben wir oft Probleme da er sich ungeliebt fühlt. So einfach ist es nicht! Und Poliamorie ist noch schwerer. Ich kenne noch keinen Mann det das akzeptiert. Ich habe auch so Probleme mit der Akzeptanz da Männer nicht teilen wollen oder nur unter strengen Bedingungen. au joy suchen auch die meisten Single Männer nur spass. Dass sich poly amire Leute oder nicht monogame finden, ist extrem selten.
Die Gesellschaft braucht noch lange dafür.

Also nur so mal als Erklärung: Ich bin verheiratet und hab 3 Freundinnen, die alle auch noch weitere Beziehungen haben…. 2 sind verheiratet und eine führt mehrere Beziehungen zu anderen Männern…. Und ich hab dabei und damit überhaupt keine Probleme…. Und ich weiss nicht, ob und was die Zeit, die ich mit jemandem verbringe etwas mit den Gefühlen zu oder von dieser Person zusammenhängt…. Gefühle sind da oder halt auch nicht…. Und dann muss man das Beste draus machen….
Ich liebe jeden meiner Partner auf seine / ihre Weise und ich weiss, dass das umgekehrt genauso ist… daher würde ich es sehr begrüssen, wenn hier keine „ich seh das so, deshalb ist das die Wahrheit“ propagiert würde…..

Markus

das ist dann cool, war sicher schwer euch zu finden ? Ich wohne in Wien, hier habe ich lange gesucht dass ich Leute in offener Beziehung finde. Polyamorie ist hier glaube ich schwerer. Es gibt aber einen Stammtisch aber ich war noch nicht da. Würde wohl im Falle meiner offenen Beziehung helfen da diese offen für mich ist ...