Doch schwerer als Gedacht.

Du kennst ja den Effekt, dass man immer wieder die selben Männertypen (oder Frauentypen) attraktiv findet. Du umgibst Dich offenbar mit solchen Männern, die patriarchal denken. Diese erkennt man zuweilen gut daran, dass sie imponieren wollen, dass sie dominant sind, dass sie Wert auf Anerkennung legen, dass sie schnell gekränkt sind, und dass sie ungern Fehler zugeben.

Ich selbst bin nicht so, und ich habe auch keine solchen in meinem Umfeld, weil ich es nicht mag. So erschaffen wir uns unsere persönlichen Erfahrungen mit Menschen selbst.

Eine F+ wäre für mich, wenn ich, wie Kumpels ab und zu was unverbindlich mache (was trinken gehen, Kino etc) und dann auch ab und zu in der Kiste lande…..

Poly ist für mich, ein solch inniges Gefühl zu jemandem zu haben, dass ich Denjenigen vermisse und mich um Denjenigen sorge….

Ich denke, jeder definiert das anders und auf seine/ihre Art….

Und wenn man den Weg für sich selbst gefunden hat, dann ist das was tolles:)

Ich hoffe, dass jeder irgendwann so leben darf, dass es die Person glücklich macht, ohne dass es zu Verurteilungen oder „blöden Blicken“ kommt….

Markus

@*****_21
Du verurteilst, das ist keine Kommunikation die ich hier möchte.
Ich bin nicht mit allem Kompatibel was ich hier lese.
Ich möchte keine Urteile, wer wie Poly lebt.
Leben und Leben lassen, so versuche ich Großzügig meinen Mitmenschen gegenüber zu sein.
Natürlich bin ich nicht mit allem Komform, ich Akzeptiere.
Ich muss es ja nicht so Leben.
Ich meke, es gibt kein Patentrezept für Poly-Beziehungen.
Jeder Lebt es anders, jeder hat seine Einstellungen .
Seit Großzügig und verurteilt andere nicht.
Wir empfinden alle anders.
Ich werde nachwievor abwarten.
Ich leide und ich werde sehen wie es weiter gehen wird.

will nivht urteilen, habe manchmal Schwierigkeiten bei manchen Themen. inbesondere in Fällen in denen ein Partner leidet. oft liegt es an der Kommunikation oder unterschiedlicher Bedürfnisse. Beziehungen sollen fair sein und Kompromisse gehen auch nur bis zum bestimmten level. man soll sich nicht kaputt machen

das ist dann leichter verständlich. ich hatte in monogamen Beziehungen das Problem dass ich regelmäßoge Treffen bzw gem, Unternehmungen wollte. leider wurde icd dafür von der Mehrheit der Männer verurteilt. Habe auch hauptsächlich deswegen darauf verzichtet. Mit megr Nähebedürfnis ist es schwer, passende Partner zu finden. hab lange gesucht und gefunden. aber polyamorie wäre wenigstens zurzeit zu viel. da wäre freundschaft plus einfacher

So, wie du es schreibst, stellt dein Mann dich vor vollendete Tatsachen: „ICH mache das jetzt so und so“ (alle 2 Wochenenden, Silvester usw.). Das liest sich wie „friss oder stirb“. Das klingt grausam. So als ob Deine Stimme kein Gewicht hat in eurer Beziehung. So als ob deine Bedürfnisse, Wünsche und Ängste nicht zählen.

Ich finde, man muss kein Label auf eine Beziehung kleben (offen, poly, F+…), sondern wichtig ist doch, auf Augenhöhe zu sein und gemeinsam zu entscheiden, wie etwas gelebt werden soll. Das ist natürlich ein dynamischer Prozess, der nicht immer reibungslos und vorhersehbar verläuft und natürlich auch Kompromisse erfordert. Ich finde aber, es ist eine deutliche Schieflage, wenn nur eine/r entscheidet, wie es zu laufen hat. Da musst du für dich entscheiden, ob du das so willst/kannst.

Da sie Weihnachten( wies eigendlich geplant war) nicht ea ist hat er sich Entschieden Silvester bei ihr zu sein.
Ja ich habe es zu akzeptieren .
Ich möchte sie im Moment nicht mehr sehen.
Was Irgendwann ist, keine Ahnung.

hm entsceidet er alles allein für euch ? Überlege ob du das auf Dauer willst?

Ja, du akzeptieren musst du, dass es da eine andere Person gibt, zu der er sich hingezogen fühlt. Was du aber nicht akzeptieren musst, ist, dass er wichtige Entscheidungen, die auch dich betreffen (wer wann wo mit wem Zeit verbringt) allein und nach seinem Gusto entscheidet. Das ist weder fair noch richtig in einer Partnerschaft.

Nein, Du hast es nicht zu akzeptieren!
Äußere auch Du Deine Wünsche und Bedürfnisse. Auch Du hast in dieser Beziehungskonstellation Rechte. Redet bitte endlich offen miteinander. Falls Dein Mann nicht von seinem „ich bestimme“ abrückt und Dich emotional verhungern lässt, sollte es Dir einen Gedanken wert sein, ob er, in dieser Phase eures Lebens, der richtige Mann für Dich ist.

Ich vermisse in deinen Posts Aussagen wie "wir haben darüber gesprochen und diesen Kompromiss getroffen".
Meiner Ansicht nach ist es sehr wichtig mit allen Poly-Partnern zu besprechen, wann Treffen stattfinden, wie lange, Übernachtung oder nicht, etc. Bei sehr langen poly-Beziehungen spielt sich das ein und geht dann schneller und entspannter ohne dass sich jemand damit schlecht fühlt.
Für besondere Tage (Weihnachten, Silvester, Geburtstage, großer Feiern, etc. ) ist es besonders wichtig drüber zu reden.
Wenn eine Seite ihre Ideen einfach festlegt/durchsetzt, wird es schwierig mit der Kommunikation. Genau so, wenn eine Seite keine Kompromisse eingehen will.
Ich denke, Verständnis für die/dem anderen und ganz viel Gespräche sind eine gute Idee, besonders in den ersten Poly-Jahren.

Ich frage mich, was es für dich für einen Sinn macht, mit dieser Einstellung in einer Polyamorie Gruppe zu sein. Deine Denkweise ist von Polyamorie so weit entfernt, wie der Nordpol zum Mond und du kannst offenbar kein bisschen nachvollziehen, was Polyamorie eigentlich bedeutet und wie es sich anfühlt.

Liebe @*******a72

vieles und auch Gutes zu deiner Situation wurde hier schon geschrieben. Vielleicht kannst du das ein oder andere für dich mitnehmen. Trotzdem hier noch ein paar Gedanken dazu aus meiner eigenen Polyerfahrung.

• Wie dein Mann sich verhält (friss oder stirb) ist absolut nicht richtig. Auch wenn ich es nicht gut finde kann ich sein Verhalten aber zumindest etwas verstehen. Er macht keinen Unterschied zwischen "nur Sex mit anderen" oder "Liebe", Verliebt sein oder wie man das auch immer bezeichnen will. Er sieht, dass er dir DEINE Wünsche (Sex) in den letzten Jahren zugestanden hat und diese mitgetragen hat, dich unterstützt hat, aber nun, wo er einen Wunsch hat sieht er nicht, dass du ihn mit trägt. Das führt bei ihm zu Frust, führt dazu sich von dir abgestoßen, ungeliebt (weil nicht verstanden) und ungerecht behandelt zu fühlen und in diesem Gefühlsdimemma reagiert er völlig irrational und "haut um sich". Ich wurde seine Reaktion eher als Hilflosigkeit und Traurigkeit seinerseit verstehen und nicht als "kalte Berechung" wie es manchmal rüber kommt.

• Liebe kann man meiner Meinung nach schlecht kategorisieren und schon gar nicht priorisieren. Ich finde es immer ganz gefährlich verschiedene Menschen die man liebt gegeneinander abzuwägen. Jede Liebe steht für sich. Ich habe zwei Töchter. Die eine ist älter, zu der habe ich also schon die "längere Liebe". Trotzdem würde ich nie auf die Idee kommen, dass sie deswegen irgendwie "Vorrang" hat. Liebe sollte im Idealfall bedingungslos sein. Also auch ohne die Bedingung dass es keine "Konkurenz" geben darf.

• Nicht Liebe und Verliebtheit verwechseln. Zudem nie NRE unterschätzen. NRE gibt einem viel Kraft aber lässt einen auch schon mal sehr irrational handeln. Hier ist die (tiefe) Liebe des Partners gefragt diese Phase liebevoll zu begleiten. Auch wenn das vielleicht schwer fällt.

Just my 2 cents

Michael

Mir geht es ganz genauso. Sind zwar nur 17 Jahre verheiratet, doch auch mich lässt es zerbrechen, dass mein Mann nun auch eine Andere liebt. Er ist nicht verliebt. Er liebt sie. Seit eineinhalb Jahren leide ich unerträglich.

Sex ist mir völlig egal. Er kann sich durch die Gegend ficken. Aber Liebe …

Ich habe die Wahl zwischen Cholera und Pest. Entweder ihn ganz verlieren oder „teilen“ (bitte keine Rückmeldungen zu diesem Wort). Ich fühle monoamor. Und ja, ich liebe auch meine ZWEI Enkelkinder, doch für mich ist das nicht vergleichbar.

Als ich eine Entscheidung wollte, hat er sich für die Andere entschieden 😭. Er fühlte sich von mir erpresst.

Ich fühle mich auch erpresst. Entweder mit ihr oder gar nicht …

Liebe Themenwrstellerin, ich habe alles versucht. Fast ein Jahr Pro-Poly-Coach, sämtliche Bücher zum Thema gelesen, mich in Foren ausgetauscht, mir sagen lassen, ich habe mich nicht weiterentwickelt und und und.

Ich liebe ihn so sehr. Ein Leben ohne ihn ist undenkbar. Ich war sogar in Psychotherapie. Doch dieser Schmerz ist nach fast zwei Jahren immer noch unerträglich.

Ich kann nicht steuern, wenn Gefühle wie Liebe eintreten, doch ich kann sehr wohl steuern, wie ich damit umgehe.

Natürlich kann man es steuern! Ich verstehe nicht, wie man einem Menschen, den man liebt, so einen Schmerz zufügen kann! Nie im Leben würde ich das tun! Wenn ich sehe, wie mein jahrzehntelanger Partner wegen mir so leidet.

Du wirst auch erpresst 😢 Wie ich 😭 Entweder akzeptiere, dass es jetzt auch eine zweite gibt, oder ich trenne mich.

Fühl dich umarmt. 💞

So traurig 🥺

wie fühlst du dich denn dabei, wenn du das o.a. beschreibst ?
du schreibst jetzt immer von ER... und nicht von dir... es geht eigentlich um dich,
nicht um ihn, denn nur du kannst etwas verändern und hast Einfluss und Macht
über deine Gedanken und Gefühle... und du kannst dich besser fühlen, wenn du
deine Perspektive änderst...einen anderen Blickwinkel einnimmst... alles im Leben
hat immer 2 Seiten, versuche dich auf die Vorteile zu konzentrieren auf das Positive.
Was für einen Vorteil siehst du in der neuen Situation für dich ? stelle dir dir diese
Frage mal und fühle ganz tief in dich hinein... es gibt auf jeden Fall mindestens 1
positiven Aspekt an deiner neuen, ungewohnten Situation, du kennst es nur noch nicht
und das macht dir Angst... das Ungewohnte, das Neue, die Veränderung, vielleicht
die Angst IHN zu verlieren ?[/quote



Bitte nenne mir diesen einen positiven Aspekt. Ich suche ihn seit Jahren 😥]

Widersprichst du dir da nichst selbst. Bzw. siehst es ganz eng nur durch deine Brille?

"Natürlich kann man es steuern! " ... warum kannst du dann bei dir nicht steuer ihm seine zweite Liebe zu gönnen. Er soll seine Gefühle steuern können, du aber nicht

"Ich verstehe nicht, wie man einem Menschen, den man liebt, so einen Schmerz zufügen kann!" ... warum tuts du es dann mit ihm? In dem du ihn mit seinen Gefühlen (seiner zweiten Liebe) ablehnst, fügst du ihm genau so Schmerzen zu. Das ist ja keine Einbahnstraße.

Du siehst es nur aus deiner Sicht und damit dich nur als Opfer und ihn nur als Täter. Fakt ist dass ihr beide beides seid.

Die Gruppe ist auch für Partner von Menschen, die poly fühlen.
Ihr Partner liebt zwei Frauen, ergo ist er poly und sie hier richtig :)[/quote


DANKE! 💞]

Diesen Gedanken hatte ich beim Lesen auch.
Ich würde unter'm Strich sogar sagen, beide sind weder das eine noch das andere, weder Täter noch Opfer.
Ihre Bedürfnisse stimmen nicht (mehr) überein.
Das passiert.
Das passiert auch zu anderen Themen.

Stimmt. Letztlich hat es nichts mit "Opfer" oder "Täter" zu tun. Eher mit dem Gefühl was die Posterin für sich dabei entwickelt

1) Vielleicht, dass du dich darüber freuen kannst, dass der Mann, den du liebst glücklich ist ?
2) Vielleicht, dass du dich verändern kannst, darfst, solltest, musst, damit es dir gut geht ?
3) Vielleicht , dass du dich selbst besser kennen lernst durch diese neue Situation und merkst,
dass es für dich stimmig ist oder eben nicht ?
4) Vielleicht, dass du lernst dich selbst mehr zu lieben als deinen Mann/Freund ?
5) Vielleicht, dass du dir selbst das gibst, was du von deinem Mann/Freund/Partner erwartest, dass er dir gibt ?
6) Vielleicht, dass eure Beziehung/Ehe auf eine ganz neue Ebene kommt und dadurch du ihn genau fragst, was er von dir will, braucht, erwartet , was er von der anderen Frau nicht bekommt/braucht/erwartet?
7) Vielleicht, dass du für dich selbst merkst, dass dein Mann/Freund/Partner etwas lebt indem er noch jemanden zusätzlich zu dir liebt, und du dies auch gerne tun/mehr lieben würdest ?
8.) Vielleicht, dass du dir erst jetzt richtig bewusst wirst, wie sehr du IHN lieben kannst trotzdessen, dass er eine weitere Frau liebt ?
9) Vielleicht, dass du anfängst bedingungslos zu lieben und dich selbst an erster Stelle ? (Und dadurch auch deinen Partner bedingungslos lieben kannst)
10) Vielleicht, dass du merkst, dass ein neues Gefühl der Freiheit in dein Leben gekommen ist ?
11) Die Freiheit du selbst sein zu dürfen, weil dein Partner es dir vorlebt? u.v.m.
12 ) Welcher Gedanke ist es genau, weshalb du leidest ? Leid kommt oft von der Bewertung einer Situation nicht von der Situation an sich.

GLG ananga