Überdruss

Bezogen auf den Eingangsthread, kann ich auch als Mann sehr gut nachempfinden, dass Frau quasi die Lust an diesem Forum verliert, wenn man das Gefühl hat vom Gegenüber als beliebig austauschbares Objekt mit 3 Löchlein wahrgenommen zu werden, nicht einmal oberflächliches Intetesse an dem Menschen dahinter vorgegaukelt wird…..
Da würde ich mich als Mann nicht besser fühlen, auch am Sinn von Begegnungen hier zweifeln, mir zu schade sein…..

Aber mir ist es zu einfach jetzt pauschal über solche Männer auszulassen, natürlich klar zu stellen, dass ich selbst nicht so gestrickt bin……

Frage mich selbst oft, warum hier so viel oberflächlich abläuft, obwohl man wenn man genauer hinschaut hier viele spannende Menschen findet, die durchaus was zu sagen haben, wo es sich lohnt zuzuhören…….?!
Umgekehrt habe ich mich aber durchaus auch schon selbst dabei ertappt, zunächst einmal eine gewisse Nähe, Intetesse an dem Menschen hinter dem Profil! abzublocken, obwohl ich Sex nur dort spannend und bereichernd empfinde, wo mich auch zwischenmenschlich mein Gegenüber anspricht…..
Einfach einmal zu oft intensiv und gern hier mit Frauen geschrieben, wo es dann irgendwann damit endete, dass mir der Seelenmüll aus Treffen/Freundschaften/Beziehungen mit anderen Männern hier serviert wurde, ich gut war für Ratschläge, Austausch, Krönchen richten, aber mit jeder Mail weniger in Frage kam selbst der Sexualpartner zu werden, Sätze wie was uns hier verbindet ist doch viel seltener und wertvoller, das wollen wir doch nicht mit einer anderen gemeinsamen Ebene in Frage stellen….
Außer einigen wenigen echten Seelenmasochisten wird es hier jedoch keinen Mann geben, der lieber der Freund/Vertraute ist, bei dem eine Frau ihre Erlebnisse hier verarbeiten kann, wie der, mit dem Frau diese Erlebnisse hat…..

Drum sollte Frau zu recht, all jene schnell blocken, wo sie merkt, den interessiere ich als Mensch kein Stück, der will nur schnell fic…….
Umgekehrt fällt aber auch kein Zacken aus der Krone einer Frau, wenn sie sich nicht bequem zurück lehnt und erobern und verführen lässt, sondern offen zeigt, dass der Mann auf der anderen Seite sie als Mann triggert und anspricht, natürlich Sexualität im Raume steht, wenn es auch zwischenmenschlich harmoniert…..
Denke viele Kontakte würden hier fruchtbarer sein, allerdings kann man dann nicht taktieren, sondern muss Flagge zeigen…..

Das Nice-Guy-Syndrom ("Frauen wollen mich nur als Seelenmülleimer, aber nicht sexuell"). Häufig wird dann geraten, irgendwie männlicher aufzutreten, dominant, bestimmt. Meine Erfahrung sagt mir etwas anderes. Denn Nice Guys sind nicht "zu nett", sie sind zu wütend unter einem netten Anstrich, mit dem sie "ankommen" wollen. Die Wut ist unbewusst spürbar für andere.

Wer als Mann wirklich entspannt ist, nichts erzwingen will, nichts erwartet, und gleichzeitig positiv und menschenfreundlich fühlt, der wird keinen Mangel an sexuell interessierten Frauen haben.

Ich kann da @****on nur zustimmen. Wenn du als Mann "sexuell bedürftig" rüber kommst und nett bist dann bist du sofort in der Nice-Guy-Ecke wie @*******stOl es beschreibt. Wenn du aber in dir ruhst und das auch ausstrahlst kannst du nett sein und wirst dich trotzdem vor sexuellen Offerten von Frauen kaum retten können. Ist blöd aber ist leider so.

@*******o_F Dein Erfahrungsbericht Polyamory: Überdruss könnte von mir sein.

Ja, habe ich 1 Mal gemacht.
Habe es nicht bereut.
Fair Play auf beiden Seiten, obwohl es nicht gefunkt hat, war es schön.
Ein Abenteuer. Gut, das mal erlebt zu haben. Ein zweites Mal reizt mich nicht.

Und ich habe dieses Abenteuer 1 Mal mit vertauschten Rollen erlebt.
Da war ich die Besuchte. Und es war dasselbe:
Ein Abenteuer. Gut das mal erlebt zu haben. Ein zweites Mal reizt mich nicht.

Seit damals kenne ich die Erlebniswelt "für dich reise ich an" von beiden Seiten.

Mein Fazit:

1. Selbst wenn es bei "für dich reise ich an" fair läuft: Dieser zusätzliche Druck im Kontakt, der allein schon durch den größeren Aufwand einer Reise entsteht, der schmeckt mir nicht.
Da ist es dann auch gleichgültig, ob ich die Reisende oder die Besuchte bin.

"Your Kink is not my Kink. But it's OK."

2. Es war ein riesen Zeitaufwand, um jeweils einen passenden Kandidaten (Besuchter/ Reisender) für dieses Reiseabenteuer heraus zu filtern.
Nicht wenige Männer nutzten den Traum: "Für Dich Frau, würde ich sogar quer durchs Land reisen." als Auftakt zu merkwürdigen Machtspielchen. Also mit Fair-Play hatten diese Gesellen wenig am Hut. Und ich verplempere nicht gerne meine Zeit für diese Spielchen.

3. Ich wohne inmitten des 10 Mio Einwohner Ballungsraums von NRW.
Ein paar davon sind Männer.
Obendrauf kommen die ganzen Touristen und Geschäftsreisenden.
Ich kann also auch ohne diesen "zusätzlichen Druck im Kontakt" Treffen mit Reisenden haben.

Mir ging es so wie @*********nchen

Die überwiegende Mehrheit der Anschreiber von weit weit weg akezptierten meinen Korb nicht.

Stattdessen versuchten die Männer mich über das Szenario: "Für Frauen reise ich quer durchs Land." aufzuklären.

DAS hätte ich bestimmt noch nicht auf dem Schirm gehabt.
Nö. Überhaupt nicht. Das versucht bloß so ziemlich jeder Anschreiber von weit weit weg!
Das wäre doch ganz toll!
Nö. Ich steh auf die unabhängigen Männer, die bereits aus eigenem Antrieb auf Reisen sind.
Fernbeziehung wäre doch auch eine Option.
Männer, die Fernbeziehungen anstreben, stoßen mich ab.

Soll ich meinen Korb wirklich in allen abstoßenden Details erklären!?

Idiotische Gesprächssituation, in die diese Männer da hinein steuerten.
"Ich will. Ich will. Ich will aber doch."
Diese Männer sorgten selbst für ihre Frust-Erlebnisse.

Die IT-Funktionen "Unterhaltung beenden" und "Ignorier-Liste" waren die harmloseren Varianten.

Körbe wurden selten akzeptiert.

Also stelle ich diesen Anschreibern von weit weit weg die Frage: "Bist du zufälliger Weise als Tourist oder Geschäftsreisender in der Gegend?" Falls ja, war ein ergebnisoffenes Treffen auf einen Café ohne viel Aufwand eine Option. Falls nein, wurde ich die anschreibenden Männer viel leichter & schneller los als nach der Vergabe eines Korbs.

So kann man es lesen.
Mir geht es in Bezug auf's Träume-Spinnen um die Verhältnismäßigkeit.

Worte zeigen wie Menschen gerne wären, Taten wie sie wirklich sind!

a) Wer sehr offensiv ins Träume-Spinnen geht, sollte sich nicht wundern, wenn rasch die Rückmeldung kommt: "Du, ich glaube dir, dass wir in einigen Punkten eine Verbindung haben. Lass uns mal treffen. Ich glaube, wir haben uns viel zu sagen."

b) Bei jenen, die deutlich weniger offensiv ins Träume-Spinnen gingen, kam mein Vorschlag zum Treffen auch entsprechend später.

Vorgehen a) empfinde ich zwar als mutiger denn Vorgehen b).
Doch auch für Vorgehen b) braucht es Mut.


c) Zu sagen: "Gute Idee. Ich will dich die Tage im Café treffen", dann aber wiederholt von der Terminvereinbarung abzulenken, wirkt so als hätte der Mann nicht den Mut zu sagen, dass er es eigentlich nicht will. - Aus welchen Gründen auch immer: Keine Eier zur offenen und ehrlichen Kommunikation!


Sollte Einer online das Bild des Traum-Prinzen aufgebaut haben, doch offline sowieso nicht halten können oder wollen (ist ihm zu aufwändig)...
Sollte er also ein Treffen vermeiden, da das sowieso der riesen Reinfall werden würde,
dann würde ich sagen: Hey, immerhin ist der Typ nicht größenwahnsinnig.

Größenwahnsinnige gab es vereinzelt.
Worte zeigen wie Menschen gerne wären, Taten wie sie wirklich sind!
Die Diskrepanz war riesig.
Mit dem Offline-Treffen war meine Zeitverschwendung fürs "Ego-Pushing des Mannes" zu Ende.

Ganz kurz, und sehr passend zusammengefasst:

Ja, das gibt's wohl reichlich. Doch "Überdruss" stellt sich auch bei diesem Thema schnell ein. Was wollen wir hier über unsere schlechten Erfahrungen rumheulen - die ganzen bekloppten, kindischen, asozialen, manierenfreien Männer... und Frauen auch... Soll ich über die Borderlinerin berichten in die ich mich letztes Jahr leider total verliebt hatte, bis ich dann irgendwann die Nachtigall trapsen hörte? Nein! Zumal es trotzdem schön war, aber dann umso mehr weh tat...

Es bringt doch nicht viel. Jedenfalls nicht wenn man tatsächlich nach jemandem sucht. Wenn man natürlich hauptsächlich zur eigenen Unterhaltung hier seine Schreibübungen machen muss... Auch ein Fetisch Natürlich kann man mit dem Erkenntnisgewinn argumentieren, OK. Aber wie lang und breit muss man das auswalzen auf einer Plattform, die ja eigentlich geschaffen wurde um Menschen sexuell näher zu bringen: "Lebe Deine Lust".. Na gut, schreiben kann auch eine Lust sein. Aber unbedingt hier???

Ich bezweifel, dass uns Einzelfälle bei dem Thema weiter bringen.
Was den Überdruss erzeugt, sind doch die sich wiederholende Muster.

Aus der Reihe hätte ich auch einen Beitrag. Mit ziemlich genau "andersherum".

Und nun? Bringt uns das weiter?

Kommunikation besteht aus „senden“ und „empfangen“.

Ich finde es sehr hilfreich, hier auch über negative Erfahrungen wie von @*******ata bebildert oder vom TE formuliert, zu lesen. Es hilft Männern zu verstehen, warum viele Frauen frustriert sind und sich verhalten, wie sich verhalten und es hilft Frauen zu verstehen, das viele Männer das nicht kennen, weil sie sich nicht so verhalten.

Wichtiger Punkt.

Kann ich so bestätigen. Seit über 2 Jahrzehnten schreib ich im Internet primär mit Mann-Accounts.
Als Mann ist es im Internet viel entspannter und leichter.
Wenn sich in einer Community eine Fernfreundschaft zwischen mir und einem Mann aufbaute, dann tat es unserer Freundschaft auch keinen Abbruch, dass für ihn eines Tages klar wurde: "OK. Mein Kumpel ist 'ne Frau." Die Freundschaft blieb. Weder qualitativ noch quantitativ veränderte sich das Kontaktverhalten des Mannes. Wir kommunizierten wie zuvor und genossen den Austausch.

Hier im Joy ist das anders. Hier sprechen sehr viele Männer davon, wie wichtig ihnen auch Freundschaften mit Frauen wären. Wir zwei seien doch Freunde. Und wenn man sich träfe und es nicht funke, dann wolle man doch trotzdem die tolle Freundschaft weiterführen. "Als Mensch bist du mir wichtig." und so.
Tatsache ist: Wenn wir uns trafen und es nicht funkte, ließ danach der Kontakt von Seiten des Mannes sowohl in Quanität als auch in Qualität rasch rapide nach. Da war ich ihm "als Mensch" wohl doch egal. Mit der Option einer sexuellen Verbindung war sein Interesse erloschen.

Und das tut weh.
Das hat sowas von "Mensch zweiter Klasse".
Und ich habe das oft genug erlebt.

Meine Konsequenz daraus: Ich glaube Männern aus dem Internet nicht mehr, dass sie Interesse an mir als Menschen haben, wenn diese mich über einen Frau-Account kennenlernen. Echtes Interesse am Menschen entwickeln Männer nur, wenn ich mit einem Mann-Account unterwegs bin. Mensch = Mann.

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Und das tut weh.
Das hat sowas von "Mensch zweiter Klasse".
Und ich habe das oft genug erlebt.

Meine Konsequenz daraus: Ich glaube Männern aus dem Internet nicht mehr, dass sie Interesse an mir als Menschen haben, wenn diese mich über einen Frau-Account kennenlernen. Echtes Interesse am Menschen entwickeln Männer nur, wenn ich mit einem Mann-Account unterwegs bin. Mensch = Mann.

Deine Erfahrungen kann ich bestätigen, Deine Schlussfolgerung nicht.

Ich mache diese Erfahrung mit allen Frauen, mit denen ich mich in der von Dir beschriebenen Tiefe oder Freundschaft ausgetauscht hatte. Nachdem wir festgestellt hatten, dass keine knisternde Erotik entstand - unabhängig von welcher Seite die Erkenntnis ausging - war die Situation, wie von Dir beschrieben.

Es ist, würde ich daraus folgern, kein geschlechtsspezifisches Verhalten, sondern ein menschliches.

Dem Erleben und der Aussage von @*******o_F kann/darf/muss ich mich anschließen. Zumindest zu 95 %.

Auch wenn Mann tatsächlich an einer reinen "kumpelartigen" Freundschaft mit einem weiblichen Menschen interessiert ist, kommt da von ihrer Seite nach kurzer Zeit die Mitteilung "Mir fehlt die sexuelle Anziehung zu mir, also Ciao." So die überwiegende Erfahrung.

Die 5 % sind die große Ausnahme, weil ich hier im JC vor wenigen Wochen tatsächlich einen weiblichen "Kumpel" kennenlernen durfte. Eine wunderbar positive Erfahrung.

Na ja, wenn Du die Summe DEINER Einzelerfahrungen als verallgemeinerbare(s) Muster verstehst, dann magst Du zu dem Ergebnis kommen, dass "uns" diese "bei dem Thema weiterbringen". Jede/r macht seine/ihre Erfahrungen und wenn ich so die Profile der Leute im JC lese dann kann man daran schon viel ablesen. Das nehme ich dann zur Kenntnis und das war's. Mit Sicherheit könnte man im JC empirische Studien treiben, was aber, glaube ich, gemäß AGB verboten ist. Schade eigentlich, denn DAS fänd ich durchaus interessant. Aber hier im Polyforum aus den eigenen Erfahrungen zu extrapolieren... ... Ich finde das verstopft im Endeffekt eine zumindest ästhetisch und technisch (noch verbesserbare) ganz ansprechende Dating-Site.

Mich nervt zum Beispiel, dass viele Frauen irgendwo im Profiltext verkünden, dass sie "nicht auf der Suche" sind. Aber darüber lange frustriete Abhandlungen zu schreiben, dafür ist mir die Zeit zu schade. Immerhin nett dass sie es mitteilen und der JC dafür mittlerweile auch einen Button eingeführt hat, damit die Suchfunktion solche Profile übergehen kann - sofern dieser Button denn angeklickt wurde...

Für manche scheint das "auf der Suche sein" irgendwie anrüchig zu sein, irgendwie "bedürftig". Von mir aus. Jede/r hat seine/ihre Bedürfnisse, wie z.B. ausgerechent im JC ellenlange Posts unterzubringen. Mir macht es nichts aus "bedürftig" zu sein (wenn man es nicht gleich mit "Notgeilheit" verwechselt), denn dafür scheint mir der JC doch geschaffen worden zu sein und nicht dafür sich gegenseitig zu erklären, dass man es eigentlich nicht nötig hat

Schreib doch ein Buch über Deine Beobachtungen und/oder betreibe ernste Wissenschaft und veröffentliche sie - vielleicht auch im JC. Aber hier in den Foren herumzudilletieren - meinst Du das bringt SO viel Erkenntnisgewinn bei denen die solche Erkenntnisse am dringensten brauchen könnten? Genervte Forentexte scheinen mir dafür wenig geeignet, denn ich vermute, dass es bei den Adressaten eher zu einer Abwehrhaltung führt...

Danke für das Feedback @*******o_F und @*********oaded.
Also besteht dieses Phänomen im Joy beidseits.

Wie sind denn eure Erfahrungen mit Foren, die ganz andere Themen als Sex & Erotik haben?
Ist es da dasselbe? (Also falls anfänglich geflirtet wurde. Das ist dort ja nicht so oft der Fall wie im Joy.)

Ich finde das "auf der Suche sein" nicht anrüchig.

Doch ich bin seitdem die Funktion "zur Zeit nicht aktiv auf der Suche" eingeführt wurde eben nicht mehr über die Mitgliedersuche auffindbar. Ich habe diese Funktion getestet, für meine Art der Kontaktanbahnung als gut empfunden und beibehalten.
Eigentlich müsste diese Funktion "aktuell nicht auffindbar" oder so heißen.

Andere Frauen wollen sich über die Mitglieder-Suche von Männern finden lassen. Das passt zu deren Art der Kontaktanbahnung.

Ich finde, dass es das gegenseitige Verständnis fördert, sich damit auseinander zu setzen wie unterschiedlich die bevorzugten Kontaktanbahnungen sein können. Und wenn sich jemand fälschlicher Weise negativ angesprochen fühlt, ja dann habe ich tatsächlich das Bedürfnis die Angelegenheit noch mal differenzierter darzustellen. Eben damit derjenige erkennen kann, dass er damit gar nicht gemeint war.

Wenn du dich nicht mit den unterschiedlichen Arten der Kontaktanbahnung auseinandersetzen magst, ist das Dein Ding.

Doch ich lege Wert auf die Unterscheidung von: "Wiederholtes Erleben von XY hat Frust erzeugt. So habe ich diesen abgestellt." Und "Jetzt habe ich Frust wegen XY."

Ich kann Dir nicht sagen, wie es sich in anderen Foren verhält, da ich eigentlich einen großen Bogen darum mache. In Foren kotzen sich für mich zu viele Menschen meist unreflektiert, oberflächig aus und geben sich eine progressiv-kritische Persönlichkeit, die sie im wirklichen Leben oft nicht haben. Auch das häufig vorkommende, gegenseitige respektlose Beschimpfen löst bei mir Fremdschämen aus und schreckt mich wirklich ab.
Ich mag Diskussionen, die in die Tiefe gehen, bei denen nicht beide Seiten versuchen, ihren eigenen Standpunkt dem anderem einzuhämmern, sondern neugierig auf andere Perspektiven sind und sich bemühen, den anderen zu verstehen ohne ein eigenes Weltbild zu projizieren.

Im JC beteilige ich mich in den Foren, weil ich tatsächlich auf der Suche nach einer Freundin bin und so mit meinen maximal ungünstigen Vorraussetzungen (Geschlecht -Alter-Familienstand) auf mich aufmerksam zu machen ohne in der obligatorischen Schublade „schon-wieder-so-ein-Mann“ zu landen. So habe ich die Chance, auch von den unsichtbaren Frauen, die nicht auf der Suche sind, gefunden zu werden.

Nun ist die Forenwelt im Internet mMn zum großen Teil eingeschlafen. Gerade Jüngere Menschen gehen auf schnelllebige SocialMedia über...
Somit eine alte Geschichte von vor 10 Jahren: Ich betreibe da draußen ein Technikforum, alte Autos. Da hat sich eine Steffi mit einem Technikproblem angemeldet. Im Thread wurde ihr gesagt, sie könne das eh nicht reparieren und soll hier und da hin. In PNs wurde Sie überhäuft mit Hilfsangebot, man würde auch paar 100km fahren "um sich das mal anzusehen" ^^
Sie hat mich als Mod direkt angeschrieben wie sie den nun an den entscheidenden Tipp kommt ohne schmierige Angebote und ich hab ihr vorgeschlagen sich als männlich gelesen anzumelden.
Aus Steffi wurde "DerStef" und im Thread wurde ihr völlig normal und mit sachlichen Tipps geholfen. Tja...

DAS meine Herren ist das strukturelle Problem. Wir (Männer TM) werden erzogen für jedes Tor das wir schießen einen lolly zu bekommen, wir hören "wer flicken will muss freundlich sein" und haben dann eine Erwartungshaltung in allem eine Gegenleistung, eine Anerkennung, ein Dankeschön zu bekommen.
Männer TM sind sich oft auch ihrer Privilegien nicht bewusst.
Das Frauen nicht ernst genommen werden in ihren Gefühlen und Sichtweisen zeigt ja dieser Thread der auf Seite 1 von Falke deRailed und 11 Seiten gekapert wurde um auf die Probleme der Männer hinzuweisen. Uff.

Ich habe mal angefangen meine Partnerinnen und Freundinnen nach Ihren Beziehungs-& Dateerfahrungen online und offline zu fragen. 50 Frauen waren das die letzten Jahre. Ich habe alles gehört von Stalking, Übergriffe bis zu Vergewaltigung. Alle !! Hatten irgendeine Form von Missbrauchserfahrung und Grenzüberschreitung. Und nun frag mal 50 Männer. Ja, kommt auch vor aber mit einem geringen Prozentsatz und wenn, dann -oh Überraschung- durch andere Männer.
Mit dem Wissen entwickelt sich eine emphatie, warum Frauen deutlich Grenzen setzen, ein "Nein" -in welcher Form auch immer das ausgesprochen wird- bedingungslos und ohne in Frage zu stellen zu akzeptieren ist.
Im BDSM hat sich die letzten Jahre unglaublich viel in Sachen Konsens entwickelt. Es ist Zeit das endlich in der Gesellschaft auszubreiten.

Viel Glück

Absolut ! Du hast so Recht. Und in der Folge wünsche ich mir eine breite Front von Männern und Frauen gegen patriarchale Prägungen, für einen Stopp der Erziehung, die sie ermöglichen, ja, erzeugen.

Das macht mich sehr betroffen. Danke für den Hinweis.

@ Galinthias
Ich kann sehr gut verstehen, wie gekränkt Du Dich als Frau fühlst, wenn Du nach so einem Date feststellst, all das Interesse an Dir als Mensch war scheinbar geheuchelt, nichts wie heisse Luft…..
Würde mir umgekehrt nicht anders ergehen….

Dennoch würde ich auch hier differenzieren wollen…..
Hast Du einem Mann vor dem Date offen geschrieben, dass er Dich zwischenmenschlich zwar sehr anspricht, Dir Euer Kontakt Bereicherung bringt, er aber als Mann einfach eher nicht in „Dein Beuteschema“ passt, da auch ein reales Date vermutlich nichts dran ändert wird und er lässt Dich nach dem Date links liegen, ein echter Arsch, geht gar nicht, nicht entschuldbar…..

Etwas anders sehe ich es, wenn er Dir ehrliches Bild von sich geschickt hat, Du durchaus Interesse auch an dem Mann suggeriert hast, Ihr Euch trefft, zwischenmenschlich die Chemie toll passt, reden, lachen, alles unkompliziert, bereichernd und doch lehnst Du ihn als Mann ab…..
In dem Moment wird er sich fragen, wie ehrlich Dein Interesse an dem Mann hinter dem Profil war, oder ob es Dir von Beginn an nur um den Menschen und Freund ging, der Mann nie ansprach bzw. reizte?
Natürlich könnte man sagen na und, ist gute, ehrliche Freundschaft nicht auch was schönes, muss da mehr sein?!

So wie Du als Frau nicht mit jedem, der eigentlich die Bedingungen dafür erfüllen würde ins Bett springst, sondern sicher sehr genau auswählst, wer am Ende wirklich das Glück hat, wird es auch umgekehrt beim Thema Freundschaft sein, lieber wenig mit höchster Qualität, wie viel, aber mit leichten Abstrichen……
Und Qualität beim Thema Freundschaft beruht vor allem auch auf Vertrauen, Ehrlichkeit und Offenheit zueinander und in dem Moment hätte ich durchaus Zweifel, dass Du mir im Vorfeld wirklich ganz offen und ehrlich begegnet bist, würde mich vermutlich auch eher zurück ziehen…

Nun weiß ich nicht, wie offen Du im Vorfeld kommunizierst, ob ein Mann Dich auch als Mann reizt oder nicht, drum kann ich schlecht beurteilen…..

Aber vielleicht auch einer der Gründe für den Überdruss hier, oft geniert Frau sich dem, der wirklich nett und aufmerksam ist offen einzugestehen, dass er nicht ihr Typ ist, genießt diese Aufmerksamkeit….
Und die, die als Mann leichtes Spiel haben, genau ihr Typ sind, lassen sie zwischenmenschlich verhungern, nie mehr wie gerade nötig……

Aber so was weiß man doch eh immer erst, wenn man sich gegenüber steht.
Wie soll ich das denn vorher festlegen?!
Also ich kann vorher festlegen, dass es ein 'nein' ist, weil warum auch immer.
Aber ein 'ja' kann doch niemand garantieren.

Da fehlt doch die Kenntnis & Anerkennung der biologischen Grundlagen!

Wie soll eine Frau denn via Internet feststellen, ob die Pheromone des Mannes sie sexuell erregen?

Das, was alle meinen, wenn sie davon sprechen, "ob die Chemie passe"!


Es hat schon seinen Sinn, dass Frauen nicht bei jedem Mann allzu leicht zum Orgasmus kommen.

Durch den Orgasmus der Frau vervielfacht sich die Wahrscheinlichkeit einer Schwangerschaft. Die Spermien werden rasch aus dem für sie lebensfeindlichen Milieu (Säuregehalt) der Vagina körperaufwärts gepumpt. Spermien, die rasch nach oben gepumpt wurden, leben länger. Haben also auch eine größere Wahrscheinlichkeit eine Eizelle zu finden, bevor sie absterben.

Doch ein Embryo mit einer genetisch ungünstigen Kombi ist nicht überlebensfähig. Das führt zu allerlei Schwangerschaftskomplikationen bis hin zum Tod des Embryos im Mutterleib, Fehlgeburt und im Worst-Case eben auch zum Tod der Frau.

Die Pheromone des Mannes geben Auskunft über sein Immunsystem.
Wäre sein Immunsystem eine super tolle Ergänzung zu dem Immunsystem der Frau, wäre der Embryo sehr überlebensfähig. Dann wirken die Phermone des Mannes auf die Frau "einfach göttlich". (Ist selten der Fall.) Dann läuft der Sex quasi wie von selbst. Der Mann kann gar nicht mehr viel falsch machen. Und die Frau erlebt ganz tolle Orgasmen.

Wäre sein Immunsystem & ihr Immunsystem eine verdammt schlechte Kombi, wäre der Embryo nicht überlebensfähig. Dann wirken die Phermone des Mannes auf die Frau "sexuell abtörnend". Da könnte noch so ein charmanter Adonis vor mir stehen und der Typ würde meine Geschlechtsorgane völlig kalt lassen! Mit dem brauche ich Sex auch gar nicht erst zu versuchen. Da greift der evolutionsbiologisch uralte Schutzmechanismus vor tödlich verlaufenden Schwangerschaften...
Diesen Typen würde ich auch nicht bei meiner Selbstbefriedigung dabei haben wollen. Eben weil seine Pheromone den Schutzmechanismus meines Körpers triggern: In seiner Anwesenheit bekomme ich keinen Orgasmus.

Nun geht das mit der genetischen Passung von völlig unpassend über neutral bis hin zu super passend.
Mit etlichen Zwischenstufen.

Und obwohl Frauen Sex praktizieren wollen, ohne Kinder zu bekommen: Ihre eigene sexuelle Lust würden Frauen beim Sex dann doch gerne erleben.
Ergo: Beim Sex können Frauen mit Männern, bei denen die Chemie nicht passt, nix anfangen.
Verständlich, oder?

Aber riechen kann eine Frau einen Mann eben erst bei der ersten Begegnung. Nicht im Internet.


Das Patriarchat hat den Menschen lange Zeit eingeredet, dass es so etwas wie weibliche Lust gar nicht gäbe. Dass weibliche Lust überhaupt denkbar gemacht wurde, verdanken wir Sigmund Freud. Wobei dieser nicht auf Konfrontationskurs mit der Gesellschaft ging, sondern die weibliche Lust zunächst über Umwege von der Männlichen Lust ableitete.

Vorher wurde die weibliche Lust Jahrhunderte lang dämonisiert!
Die durfte nicht sein.

Also die Denke, dass es überhaupt so etwas wie Weibliche Lust gibt, ist eine noch recht junge Entwicklung, die erst seit gut 100 Jahren so langsam ins Denken der Menschen vordringt.


Was sich aber leider immernoch ziemlich hartnäckig hält, ist der größenwahnsinnige Glaube der Männer, der Mann hätte es in der Hand.

Sorry Männer. Aber für eure Genetik und ob diese zu eurem Objekt der Begierde passt oder nicht, könnt ihr nix. Ihr könnt auch nix daran ändern. Und die Frau kann auch nix daran ändern, wenn die Chemie nicht stimmt!

Und es hat nichts, aber auch rein gar nichts mit mangelnder Vertrauenswürdigkeit, mangelnder Offenheit oder mangelnder Ehrlichkeit der Frau zu tun, wenn sie einen Mann online attraktiv findet, aber bei der ersten Offline-Begegnung feststellt, dass der Mann sie nicht sexuell zu erregen vermag.