Solange es noch andere gibt, ist alles gut ?

Ich denke das bezieht sich eher auf Beziehung die einen nicht gut tun oder fruchtlos ist. Und nicht im Sinne hüpf zum nächsten wen dir irgendwas nicht passt.

Wenn es dauerhaft in einer Beziehung nicht rund läuft sollte man sich etwas suche das mehr postive Energie bringt bzw mit sich selber glücklich werden. Anstatt ständig seiner kranken Beziehung zu hantieren.

Wir fassen new relationship energy so auf, dass, obwohl man bereits in einer längeren romantischen Beziehung ist und eine weitere eingeht, neue "Energie" bekommt. In einer Poly-Beziehung ist es dann halt schlau und ratsam, damit sich der langjährige Partner nicht zurückgelassen fühlt, diese neu gewonnene Energie auf beide Partner anzuwenden.
So profitieren alle von den neuen Beziehungen bzw. je mehr neue Beziehungen man hat, desto öfter wird die langjährige Beziehung "aufgefrischt" und wenn die Romantik mal etwas links liegengeblieben ist, hat man nun das Feuer, sie wieder zu entfachen

Vorweg: Das, was ich hier schreibe, ist meine höchst subjektive Ansicht und bezieht sich ausschließlich darauf, wie ich lebe, wie es sich für mich anfühlt und wie meine Ideale (im Sinne von "das wäre optimal für mich", nicht "das wäre optimal für die Welt") und meine Realitäten sind. Ich schreibe es nicht in jedem Absatz dazu, aber alles ist höchst subjektiv und soll weder missionieren noch überzeugen noch rechtfertigen oder irgendetwas.

Jedes andere Modell ist genauso richtig, wichtig und wunderschön – aber das hier ist meines. Als eines von vielen, die in der Welt existieren.

NRE ist in meinem persönlichen Erleben hochgefährlich, vor allem wenn ich gefühlt in GEfahr gerate, es als Flickstoff für das sonstige Leben oder gar sonstige Beziehungen zu verwenden. Deswegen will ich dieses Gefühl vermeiden, wo immer es geht. Drei gefährliche Monate hormoneller Überschwang, die man mit großem Misstrauen betrachten sollte, um danach zu schauen, was tatsächlich existiert und was auf Ebene dieses Tatsächlichem (und nicht der hormonellen Wunschträume) entstehen und funktionieren könnte. NRW ist wunderschön, natürlich, wie jeder Rausch, jedes Abenteuer, aber ...

Ich persönlich misstraue dem Gefühl tatsächlich sehr. Es macht blind. Nicht umsonst dauert das hormonelle Hoch und der Rausch üblicherweise nicht allzu lange. Aus irgendeinem Grund schaltet der Körper dann auch Hochdruck und beflügelt. Ich glaube, das ist, damit man nicht merkt, wie sehr in Wahrheit der Status quo damit infrage gestellt wird und wie gefährlich so ein neues Band eigentlich für das bisherige System ist, in dem man lebt. Das geht ja auch mono Menschen so. Auch da verändert ein neuer Partnermensch bestehende Freundschaften, etablierte Tagesabläufe und Wochenstrukturen. Warum sollte man sich so viele Veränderungen antun, und auch all die Kompromisse, die in einer neuen Partnerschaft notwendig sind - wenn nicht der Körper auf Rausch schalten und das Gehirn davon überzeugen würde, dass genau dieses Neue wunderschön ist und alles, wonach man sich je gesehnt hat?

In rauschhaften Zuständen trifft man nur selten gute Entscheidungen. Nicht umsonst gilt man alkoholisiert vor dem Gesetz als nur vermindert zurechnungsfähig.


So kenne ich das grundsätzlich auch.

Für mich und mein persönliches Leben (und das gilt wirklich nur für mich, aber es wurde nach individuellen Erfahrungen gefragt) bevorzuge ich tatsächlich die Variante "erst mal ganz langsam gucken, erst mal Freundschaft, erst mal was Tragfähiges, und dann darf dieses Band schrittweise ganz langsam und allmählich wachsen." Idealerweise ohne Rauschzustand, in einem Zustand permanenten Hinterfragens, denn nach einem Rausch folgt oft der Kater.

Ich bin von Beruf Künstlerin, und ich bekomme meine Rauscherlebnisse im Schaffensprozess. Mir ist da viel, viel wichtiger, dass ich in meinen sozialen Bändern und Beziehungen Solidität, Verlässlichkeit und nur ganz langsame Veränderungen finde, damit man hinterherkommen, fühlen, prüfen und angleichen kann.

Natürlich klappt das auch nicht immer ganz. Ideal und Wirklichkeit.

Aber wenn sich etwas zu rauschhaft, zu schön, zu verliebt, zu rosa-wolkig-aufregend anfühlt, dann misstraue ich. Ganz egal, wie viel NRE ich daraus ziehe, mit der ich auch an anderen romantischen Bändern (und Freundschaften) in meinem Leben schöne Impulse geben könnte.

*


So, wie du das beschreibst, klingt das für mich tatsächlich sehr ungesund.

So kenne ich es von mir und meinen Liebsten und meinen anderen Herzmenschen aber tatsächlich nicht.

Im Kern des Bandes zu jedem Herzmenschen bleibt genau das, was dieses Band ausmacht. Etwas Einzigartiges und Wunderschönes, was über die Jahre wächst, intensiver, komplexer wird, immer wieder angeglichen wird und wo der/die andere noch viel, viel wertvoller wird, je mehr man sich mit all seinen Schwächen und Stärken kennenlernt, stützt, hält und wärmt. Das "Neue" sind dabei für mich nicht immer neue Menschen. Es kann auch der Moment sein, wo eine langjährige Freundin erzählt, dass sie herausgefunden hat, dass sie bisexuell ist, dass ein gemeinsamer Abend sich dann plötzlich probehalber flirty anfühlt, bis man feststellt: Sorry, diese Art von Anziehung ist es zwischen uns nicht. Aber ich würde dich gerade sehr gern mal ganz, ganz lange in den Arm nehmen, wärmen, beschützen und halten, weil ich spüre, dass das gerade schön sein könnte.

Auf einmal ist da etwas Neues in diesem Freundschaftsband, und es fühlt sich wie Liebe an. Etwas ganz Leises und Kleines. Keine wilde, überschießende Begeisterung, die alle anderen Bänder wärmen soll, sondern etwas, was nur an dieser Stelle dazugekommen ist und dieses eine Band gerade noch etwas "richtiger" macht als vorher. Weil jetzt noch etwas klarer ist, was es ist und was es nicht ist.


Dann verliert die Liebe etwas von dem, was sie für mich am schönsten macht: Vertrauen, Stabilität, Beständigkeit und die Möglichkeit, dass man sich immer wieder verändern darf und das Band sich dadurch mitverändert und immer schön und für genau diese zwei Menschen angemessen und liebevoll bleibt. Das, was neu und frisch und schön ist, kommt immer aus einem selbst und nicht von anderen, die es extern "hineintragen" sollen.

Wohin also sollte man sich "aufmachen", als immer wieder in sich selbst hinein und in die eigene Verletzlichkeit, Stärke, Wärme und die Sehnsucht danach, immer wieder neu auf genau die Art lieben zu können, die sich gut und richtig anfühlt?

Ich habe eine Nestpartnerschaft und eine, da schwirren die Schmetterlinge noch. Beide verstärken sich gegenseitig positiv.
"Kern der Liebe" ist mir zuviel Pathos. Auch durch eine rosa Brille kann ich durchaus scharf sehen, und so sehr ich das Gefühl von Verknalltheit liebe - läge mein Fokus nur auf meinem Befinden, wäre ich nicht beziehungsfähig, so generell, egal ob mono oder poly.

Das Zauberwort ist für mich eh nicht Anziehung, Begehren und NRE.
Für mich ist es Intimität und die entsteht in jeder Phase des Miteinanders auf einer anderen Ebene, denn sie bedeutet, sich zu öffnen, sich verletzbar zu machen, den anderen mit allem, auch den Schatten und blinden Flecken, anzunehmen.
NRE finde ich boring und oberflächlich.

Stimmt.

Wie gesagt, ich kann hier nur höchst subjektiv über mich schreiben, wie es sich da anfühlt.

Bei mir ist meine erste Liebesbeziehung die zu mir selbst. Und das ist eine wunderschöne Liebesbeziehung, facettenreich, kompliziert, mitunter dramatisch ... Nicht zuletzt aufgrund meines beruflichen Werdeganges, weil ich irgendwann einmal alles hingeschmissen habe, um meinen ganz eigenen Weg zu suchen und "meinen Traum zu leben" bzw. mir selbst einfach das Leben zu formen, das zu mir passt. Erst mal noch gar nicht im romantisch-partnerschaftlichen Sinne, sondern auf der Ebene von "warum eigentlich keine fancy Bildtapeten, warum eigentlich Sex ohne Liebe, warum eigentlich keine selbstgenähten Kleider, warum nicht Mittagsschlaf halten und dafür bis spät in die Nacht arbeiten".

Das würde natürlich nicht auf Dauer funktionieren, wenn ich komplett isoliert von der Welt wäre. Ich mag schließlich andere Menschen. Also habe ich Herzbänder von ganz unterschiedlichen Formen zu anderen Menschen, manche eher freundschaftlicher, manche romantischer, manche sexueller Natur, oft flackern da ganz viele Elemente mit rein.

Jedes dieser Bänder ist lebendig, immerhin bin sowohl ich wie auch mein Gegenüber jemand, der sich verändert und verändern darf. Immer wieder neu.

Ich wüsste nicht, wie man hier verhindern könnte, dass Dinge durch Veränderungen immer wieder neu geformt werden. Es passiert einfach.

*

"Neue Impulse" im Sinne von "ständig neue Menschen" brauche ich auch, aber das ist dann nicht für romantische Beziehungen, sondern einfach, weil es mir immer wieder passiert, dass mir Menschen begegnen, die mich auf die eine oder andere Weise berühren. Meist bleibt es oberflächlich, manchmal wird es tiefer, manchmal ist es eine einmalige tiefe Begegnung.

Das ist aber vermutlich etwas anderes als das, was du meinst, oder?

Natürlich gibt es diese Art von Tipps, aber ich les im Forum eigentlich immer wieder auch andere Impulse, wo es darum geht, auf die Gefühle aller Beteiligten zu achten, miteinander zu reden und nach dem zu suchen, was in der Partnerschaft passt.

Hilf dir selbst ist eigentlich immer ein guter Tipp . Viele Probleme in Partnerschaften werden besser, wenn man dem Partner (oder einem neuen, der dann die Defizite flicken soll) nicht mehr den Druck auferlegt, dass er dafür sorgen müsse, dass man glücklich ist, sondern wenn man die Verantwortung für dieses eigene Glück selbst übernimmt – und von dieser Basis aus dann danach sucht, wie man als an und für sich glücklicher Mensch dann auch in der Partnerschaft bzw. den Partnerschaften wieder mit dem, was in der Realität da ist, mehr Glück finden kann.

Oder?

Das ist ja kein Widerspruch .

So richtig verstehe ich deine Intention für diesen Thread nicht, glaube ich.

Ich glaube, pauschale Lösungen gibt es dafür nicht. Das hängt immer davon ab, was und warum die Partnerschaft nicht funktioniert. Je nach Problemstellung können solche Ansätze helfen oder es schlimmer machen. Deswegen kann dann immer nur das Individuum entscheiden, welche Art von Tipps und welche Impulse helfen, um das persönliche Problem zu lösen.

Man könnte jetzt natürlich herumtheoretisieren, was wo und an welcher Stelle ein besserer Ansatz wäre, aber ich bevorzuge es für mich, auf konkrete, individuelle Beziehungssysteme zu schauen und dort konkret nach der richtigen Form zu suchen, die für alle Beteiligten passt. Wie auch immer diese Form dann aussieht.

Es gibt ja nicht wenige Menschen, die froh sind, Single zu sein und zu bleiben. Ja, wer ist da in der Not, wer verbleibt dann? Ich finde einen stabilen Kreis aus verlässlichen Freunden dafür wichtig. Dann braucht es keinen Partner dafür, und die Diskussion über NRE und die Haltbarkeit von Liebesbeziehungen wird ganz unwichtig.

Meines Wissens kommt dieser Tipp immer dann, wenn der Fragensteller bereits häufiger seinem Partner kommuniziert hat, gerne mehr Zeit verbringen und miteinander reden zu wollen, aber von der anderen Seite nichts zurückkommt.
Wenn das über längere Zeit so läuft, ist es tatsächlich besser, sich mehr auf sich selbst zu konzentrieren. Das gibt möglicherweise sogar dem mauernden Partner die Chance, mal seine Ruhe zu haben und zu überlegen, ob er selbst die Beziehung noch möchte oder nicht, weil er dann keinen Druck mehr bekommt und aus der defensiven Rolle rauskommen kann.
Haben beide Seiten gleich viel Interesse, an ihren Konflikten miteinander zu arbeiten, dann wäre so ein Tipp irgendwie unsinnig.

Wer verbleibt im Kern der Liebe trotz frischer Beziehungsenegie aus anderen Beziehungen?
Der Polymensch.
Der Polymensch weiß, dass auch das vorbei geht und bleibt in der Liebe in beim langjährigen Partner.
Genau das ist ja der Unterschied zwischen den seriellen Monogamisten, die wegen dem Gefühl alles andere vergessen.

Und die Lösung für so einige Probleme ist selfcare.
Kümmere um Dich selbst. Das kann je nach Persönlichkeit sehr unterschiedlich aussehen. Vielleicht ein weiterer Partner, vielleicht auch mehr Ruhe, vielleicht ein Hobby, das man immer mal machen wollte und nie Zeit dafür war.
Also eine konstruktiver wertschätzender Umgang mit der eigenen Lebenszeit.

Ich gehöre ja auch zu denen, die sich hier immer wieder für den Fokus auf sich und die Durchbrechung von Abhängigkeiten aussprechen.

Ich sehe aber auch nicht die NRE als wichtiges Element an, sondern tatsächlich mehr einen Ausgleich dauerhaft fehlender Interessen oder eben einfach Möglichkeiten, wenn Partner sich in unterschiedliche Richtungen entwickeln.

Dann kann eine weitere Person die Beziehung von Spannungen befreien, der emotionale Kern der Beziehungen sollte aber nicht ausgehöhlt werden.

Das spielt ja grundsätzlich keine Rolle.
Wahrscheinlich zielt die Frage darauf ab, ob man dann doch für den "neuen" Partner den "alten" verlässt.
Das ist eine Entscheidung, die man bewusst treffen sollte und auf keinen Fall im Liebesrausch.
Für mich persönlich ist das sowieso kein Thema, aber ich finde den Grundsatz:
"Keine Entscheidung in den ersten 2 Jahren" gut.
Ich denke man sollte sich und den Hormonen erstmal etwas Zeit lassen.

Weiß ich nicht. Ich lebe in Beziehung und Partnerschaft, und ich sehne mich auch nicht nach dem Single-Leben, aber gäbe es diese beiden tollen Frauen nicht, hätte ich auch nichts dagegen. Glaube ich zumindest, beschwören mag ich es nicht.

<<Wer verbleibt im Kern der Liebe trotz frischer Beziehungsenegie aus anderen Beziehungen?
Der Polymensch.
Der Polymensch weiß, dass auch das vorbei geht und bleibt in der Liebe in beim langjährigen Partner.>>

Gerade ist mir dies passiert, er fiel hart, während ich sanft und weich im Schoß der Homebase landete....fühlt sich irgendwie auch nicht richtig an...