Monogamie-Versteher gesucht

Jain. Ich schrieb...


Als monogam würde ich diese Beziehungsformen nicht mehr bezeichnen.

(Es kann arg ins Auge gehen, wenn man einem monogam tickenden Menschen zum Beispiel sagt, Swingen wäre monogam. Denn nicht jeder monogam tickende Mensch ist zum Swingen bereit.
Aber wenn sich z.b. Swinger-Paare selbst als monogam bezeichnen, ist mir das auch recht. Da weiß ich, was gemeint ist.)


Es sind Kompromisse, die für einige - nicht alle(!) - monogam tickende Menschen stimmig sind.
Kompromisse, um dem Partner neben der Partnerschaft auch noch das Ausleben seiner eigenen Sexualität zu ermöglichen.

Wie deine Frau dazu stünde, hast du nicht geschrieben.
Du hast hier im thread Null Interesse an so einem Kompromiss mit deiner Ehefrau gezeigt.
Nein, du willst polyamor. Du nennst es auch nur "offene Beziehung", da sich in einer Paarberatung herausgestellt hat, dass dieser Begriff deine Frau weniger verletzt.
Dein Angebot, mit dir unter einem Dach wohnen zu bleiben (inklusive Finanzen, Kinder, Zukunftsplanung) während du polyamor lebst, hat deine Frau (laut EP) abgelehnt.

Logische Schlussfolgerung: Dir bleibt die Entscheidung zwischen Verzicht auf Sex, Fremdgehen oder Trennung, um mit anderen polyamor zu leben.
Nicht, weil es keine Alternativen gäbe. Diese wurden hier ja genannt. Sondern weil du keinen Kompromiss in Erwägung ziehen wolltest.

Ich meine weiter vorne gelesen zu haben, dass der TE innige Freundinnen hat von denen eine polyamor tickt und er schon mal mit dem Polykül gekuschelt habe... Da könnte er Anschluss finden.

Vermutlich kommt deswegen die Alternative "Casual-Sex-Beziehungen", um neben der Ehe die eigene Sexualität auszuleben für den TE auch nicht in Betracht.

Nichts desto trotz: Guter Beitrag

Ich bin ja echt keine Freundin von Kompromissen.

Ich bevorzuge Konsens oder tatsächlich Auseinandersetzung mittels jeder sein Ding in Phasen, wenn keine Gesprächsbereitschaft vorhanden ist.

Konsens scheint nur oft unmöglich, wenn Wünsche/Interessen konträr liegen.
Nimmt man an dass es Lösungen gibt, man sie nur noch nicht gefunden hat, dann ergibt sich mit der Zeit schon was.

Auf die Art findet man auch eher heraus, um was es jedem bei seinen Wünschen wirklich geht, was der Kern ist.

Was ich mich bei euch frage…

Gehts euch beiden wirklich um den Erhalt der Liebesbeziehung?
Oder um den Erhalt der Partner/Lebensgemeinschaft?

Es klingt alles viel mehr nach letzterem.

Die meisten Menschen sehen Trennung gleich so absolut, durch alle Ebenen.
Aber das muss ja gar nicht.

Man kann auch nur die Liebesbeziehung beenden, weil man da einfach nicht wirklich zusammenkommt. Weils immer ein wenig hakelt, stets eine gewisse Distanz bleibt und man da nicht innig in die Tiefe findet, nicht gemeinsam wächst.

Während man selbiges auf partnerschaftlicher Ebene sehr wohl tut.
Da funktionierts, da zieht man an einem Strang, da findet man Rückhalt und Unterstützung gegenseitig.

Ich finde zB dass man das daran merkt, dass man in die Liebesbeziehung eigentlich nichts mehr investieren möchte. Den Rest aber sehr wohl mag und behalten will.

Vielleicht findet ihr da sogar leicht einen Konsens?
Wenn ihr beide überlegt, was ihr gerne mit dem anderen habt, was ihr beide wertschätzt und nicht verlieren wollt.

Mit meinem Mann hab ich nach 12 Jahren festgestellt, dass wir in Punkto Liebe noch dort stehen, wo wir am Anfang standen. Dass wir uns nahezu wortlos verstehen, wenns um Freundschaft, Partnerschaft, Elternschaft geht, dass wir da entspannt und freudig miteinander sind. In Punkto Liebe nicht so. Nicht schlecht, sondern zufrieden. Aber eben… stagnierend. Da sind wir nicht zusammengewachsen.

Obwohl wir das Thema mit Sex und auch Beziehungen außerhalb gemeistert haben… zwischen uns blieb es im Grunde gleich.

Und ich zog die Konsequenz und löste das auf. Seitdem sind wir weiterhin in Partnerschaft und Freundschaft. Wieso auch nicht? Wir sind selbstgewählte Familie.

Wozu tote Pferde reiten?

Diese Möglichkeit ziehen leider nicht so viele Menschen in Betracht, meist aus Angst vor dem Verlust von anderen Ebenen, Dingen.
Um diese Ängste kann man sich allerdings kümmern.

Für mich gehört das zur Verantwortung, wenn man gemeinsam Verpflichtungen eingeht. Das man stets auch darüber redet: Was wäre wenn wir uns trennen? Wie regeln wir das? Wie erhalten wir, was beiden wichtig ist?
Was ist überhaupt beiden wichtig?

Kinder, Haus/Wohnung, Finanzen… sind wichtige Bestandteile. Ich hab da immer gern zumindest grobe Pläne, falls man doch auseinandergeht.

Ich möchte die Frage: Will ich die Liebesbeziehung? frei von diesen Sorgen betrachten können.
Und das geht nur, wenn ich diesen Sorgen Beachtung schenke.

Und ich möchte auch bei ner Trennung keinen Streit und Stress um sowas.
Eine Trennung muss man ohnehin emotional verdauen, da ist es echt blöd alldiese Fragen auch noch klären zu müssen.

Mein Mann fand solche Trennungsgespräche anfangs skurril (Wieso redet sie von Trennung, wenns grad ums zusammenziehen geht?), aber er hat den Wert für sich schnell erkannt.
Er kannte nämlich solche Trennung. Neben dem Verlust der Partnerin, dann auch noch diese Sorgen (Hausstand, Finanzen) und Zeitdruck.

Mir selbst gehts eher darum, dass keiner in der Beziehung „leise“ wird aus Angst vor Trennungsfolgen. Vor allem meine Partner. Ich möchte nicht, dass meine Partner „dulden“ weil sie Angst haben Haus, Hof, Kinder zu verlieren.
Oder im Falle meines Mannes: alleine dazustehn.

Man kann auch getrennt noch füreinander dasein.

Weil ein „oder“ auch das „und“ beinhaltet.
Ansonsten wäre es entweder oder, also „beides“ als Antwort ausgeschlossen.


Es könnte ein Konsens sein. Sie könnte monoamor sein, du poly und ihr habt weiter eure ganz eigene Beziehung. Nur „Paar“ seid ihr dann nicht mehr.

Ein Vorschlag, den man sich gemeinsam und alleine überlegen kann.

Ob man da was verlieren würde. Und wenn ja… was?
Ob man da was gewinnen könnte. Und wenn ja… was?

Vielleicht ist der Wunsch sie umzustimmen nur deshalb stark oder da, weil bislang keine Alternative möglich schien.

Wenn Alternativen denkbar sind… verschwindet der Drang. Wäre dann nur noch schön, wenn sie ihre Meinung ändert. Aber nicht mehr „nötig“.

Refraiming ist KEIN Kompromiss!

Viele polyamor tickende Menschen würden nicht tolerieren, dass du mit ihnen eine Polybeziehung führen willst, doch deine Ehefrau glauben lassen willst, ihr hätte nur eine Casual-Sex-Beziehung.
Das wäre Betrug.

Die Option des Refraimings hast DU in meine Zeilen hinein gelesen.
Ich meinte es aber nicht als "Trojanisches Pferd" für die von dir gewünschte Liebesbeziehung zu deiner innigen Freundin.
ICH meinte diese Alternative ernst!
Also mit Menschen, die man kaum kennt, die Sexualität auszuleben.
Casual eben.
Man findet sich sympathisch und tobt gemeinsam die Lust aus.
Nicht mehr und nicht weniger.

Du willst keinen Casual-Sex mehr. Das hast du in dem Beitrag, in dem du meine Frage nach käuflichen Sex beantwortet hast gleich mit beantwortet. Obwohl ich diese Frage noch gar nicht gestellt hatte.

Und es ist auch völlig in Ordnung, keinen Casual-Sex mehr zu wollen.

Doch dann hinkt deine Darstellung, dass monogam tickende Menschen in Punkto Sexualität völlig kompromisslos seien.

Ob deine Frau zu den monogam tickenden Menschen gehört, die in Punkto SEX Kompromisse eingehen würden oder nicht, wissen wir nicht. Und wir werden es jetzt auch nicht mehr erfahren. Denn du hast deine eigene Kompromisslosigkeit auf deine Frau übertragen!

Hier hast du sie so hingestellt als wolle sie dir den Sex verbieten. - Und das ist unfair.

Erst eine Polybeziehung führen wollen, um die Beziehungen mit deinen innigen Freundinnen zu vertiefen.
Also um Liebesbeziehungen von der platonischen Liebe in die Romantische zu führen.

Dann wurde in der Paartherapie festgestellt, dass das deine Frau sehr verletzt.
Kein Wunder!
Das war ja auch kein Weiterentwicklungsangebot.
Das war der Sturz vom einen Extrem "Strikte Monogamie" ins gegenteilige Extrem "Polyamorie".
Der Crash für das Fundament einer monogamen Beziehung.

Da deine Frau sich von Polyamorie verletzt fühlte, hast du ihr gegenüber fortan von "offener Beziehung" gesprochen. Willst aber immernoch den Sex mit den innigen Freundinnen praktizieren.


Selbstverständlich fühlt sich dein Refraiming nicht wie ein Kompromiss an.
Denn es ist keiner!
Du willst ja immernoch dasselbe. Du nennst es bloß anders.

Und bei diesem Satz
dreht sich mir der Magen um.

WIE repektlos kann man gegenüber seiner Partnerin sein?

Wie dem auch sei... Der Kompromisslose bist du.

Der Zug für eine gemeinsame ergebnisoffene Weiterentwicklung mit gegenseitiger Einflussnahme in dem Bereich zwischen strikter Monogamie und Polyamoren Lebensformen ist abgefahren.
Du hast deine innere Entwicklung vom "vor der Ehe umtriebigen Mann" zum inzwischen "polyamor tickenden Mann" nun mal im Alleingang vollzogen und deine Ehefrau vor vollendete Tatsachen "Ich ticke jetzt polyamor" gestellt.

Das ist bedauerlich.

Du wirst deine Gründe für deinen Alleingang gehabt haben.
Nun bist du nun mal so wie du bist.
Und die Zeit lässt sich auch nicht mehr zurück drehen.

Es ist in Ordnung, für sich selbst heraus zu finden und zu entscheiden, dass man ab sofort nur noch polyamor leben will.

DANN solltest du aber auch dazu stehen, dass du an einem Punkt im Leben angelangt ist, an dem dein eigenes Polyamor-Sein unverhandelbar ist.
Dass du in diesem Punkt kompromisslos bist.

Das freie Ausleben deiner Sexualität außerhalb der Partnerschaft ist nur dein Strohmannargument für die Polyamorie. Damit knüpfst du an die Minderwertigkeitskomplexe und Schuldgefühle deiner Ehefrau an. - DAS ist unfair.

Es gibt viele Formen des freien Auslebens der Sexualität außerhalb der Polyamorie, die DU ausgeschlossen hast. Nicht deine Ehefrau.

Deiner monogam tickenden Partnerin hast du nie die Möglichkeit dazu gegeben, zu zeigen, ob sie in diesem Zwischenbereich, zwischen strikter Monogamie und Polyamorie zu Kompromissen bereit wäre.
Jetzt ist es dafür zu spät.
Nachdem du den Geist "polyamor" aus der Flasche gelassen hast, bekommst du den nicht mehr zurück.

Dementsprechend kannst du ihr auch nicht vorwerfen, dass sie dir den Sex verbieten würde.
Sie hat NEIN zur Polyamorie gesagt.
Und sie sagt NEIN zu allen Versuchen, deine Polyamorie anders zu labeln.

Mangelndes Vertrauen ist die Konsequenz deines Alleingangs.
Ein Alleingang der dazu führte, dass du nun das absolute Gegenteil dessen sein willst, was du all die Jahre warst:
Polyamor statt Monogam.

Währet ihr den Weg zusammen gegangen, hättet ihr euch womöglich irgendwo im Zwischenreich zwischen strikt monogam und polyamoren Lebensformen einpendeln können. Wie so viele Paare, die eines Tages angefangen haben, ihre Sexualität freier auszuleben.

Aber du hast das, was du vor der Ehe warst, vor deiner Frau verborgen und deine Weiterentwicklung allein vollzogen.

Da ist eine Distanz zwischen Euch.
Eine Distanz, die du Jahrzehntelang aufrecht erhalten und weiter ausgebaut hast.

Und deine Partnerin soll diese Distanz nun überwinden? - Vergiss es. Das ist keine gemeinsame Weiterentwicklung. Das ist einsames Vorpreschen und erst am Ziel zu kommunizieren, dass die Partnerin nun doch irgendwie folgen möge.

@*******ias

Wenn ich Deine letzten beiden Beiträge konsequent weiter denke, dann kommt ein ganz anderer Geist aus der Flasche... Was Du beschreibst, ist für mich keine Form der amorie, weder poly- noch mono-. Weil es nicht mal respektvoll ist. Liebevoll? Mir fällt dazu eher "gesättigter Egoismus" ein.

Die Möglichkeit, dass DU Galinthias da was reininterpretierst, was der TE gar nicht schreibt, hast du übersehen?

Gilt für diesen Beitrag, wie den nächsten und einige andere.

Ehrlich gesagt klingen deine Beiträge da nur vorschnell verurteilend.

Das ist überhaupt nicht geschehen, sondern deine Interpretation.


Ähm. Was heißt denn „respektvoll“?
Wenn der TE seine Frau richtig einschätzt mit dieser Aussage, dann ist er respektvoll. Weil er IHRE ART respektiert.

Differenzierte Betrachtung bei emotionalen Themen ist nunmal für viele Menschen nicht gang und gäbe.
Sondern schwarz-weiß.
So in etwa wie dein Beitrag.

Sagt die Glaskugel?


Hat er sie etwa geknebelt, seit er sie kennt?
Wie meinst du denn, dass der TE es geschafft hat einer ERWACHSENEN Frau keine Möglichkeit für eigene Vorschläge zu geben?

Hast nicht du selbst den TE gefragt, wann Sexualität außerhalb der Ehe das erste Mal Thema in der Therapie war?

Da hatte die Frau keine Möglichkeit für Vorschläge? Wirklich?


Wer ist denn hier respektlos?

Der TE ist auch ein Mensch, der versucht einen guten Weg zu finden.
Und der hier um Hilfe gefragt hat.
Und er muss entscheiden, was zu ihm passt. Das steht anderen nicht zu!

Von dir Galianthias kam hier doch auch schon der Satz „du genügst mir nicht“.
Wenn du schon über respektvoll urteilen willst, dann fang bei dir selbst an.
Denn einen Menschen als ungenügend zu bezeichnen, das ist Beschämung.

Respektvoll ist es zu sagen: Mir fehlt in dieser Beziehung (mit dir) etwas.

Guten Morgen @*****ror

Je weiter dieser Thread voranschreitet, umso mehr habe ich den Eindruck, dass zumindest Teil 1 deiner Frage suboptimal von dir gestellt wurde. Durch die von dir eingebrachten Begriffe „Monogamie“ und Polyamorie“ hast du den Fokus auf die Beziehungsform gelenkt und somit weg vom Inhalt, also deinem eigentlichem Thema. Im Grunde geht es dadurch darum, in welche Schublade ihr nun am Besten passt, bzw. was müsst ihr ändern, damit ihr in die Schubladen passt.

In dieser Gruppe sind sehr viele Mitglieder, die für sich entschieden haben, in aller Konsequenz nach diesen Definitionen zu leben und nur die Menschen in ihr Leben zu lassen, die genauso eindeutig diese „Regeln“ einhalten. Kompromisse möchten viele nicht eingehen. Das ist völlig in Ordnung so, passt aber nicht zu allen Menschen oder Situationen. Aufgrund deiner Beschreibungen deiner jetzigen Situation gibt es offenbar viel zu viele Widersprüche, bzw. schmerzhafte Konsequenzen, um den Definitionen gerecht zu werden und ein bequemes Plätzchen in einer der Schubladen zu finden.

Ich glaube, dass ihr euren eigenen, individuellen Weg definieren müsst und entsprechend wirklich gute Vorschläge kamen zu Beginn dieses Threads auf Seite 1 von @*********tten und @****nor . Es wäre bestimmt sehr hilfreich für eure Situation, wenn du deiner Frau vermitteln kannst, welchen Stellenwert Sex für dich hat und wie wenig erfüllt dein Leben diesbezüglich ist. Ich verstehe zwar, dass du aufgrund der von dir geschilderten traumatischen Vorgeschichte deiner Frau, sehr behutsam vorgehst, aber du wirst nicht ganz darum rumkommen, einen Teil deines Inneren preiszugeben. Ich vermute, dass du dein sexuelles Vorleben bisher für dich behalten hast, da du befürchtest, deine Frau noch mehr zu belasten oder abzuschrecken. Jedenfalls liegt das Nahe, nachdem du eigentlich gezeigt hast, dich sehr angreifbar und verletzlich öffnen und zeigen zu können.

Vielleicht weiß deine Frau gar nicht, was sie dir alles durch ihr beharren auf nicht gelebte sexuelle Exklusivität nimmt. So, wie du euer Verhältnis beschrieben hast, möchte sie vermutlich auch, dass du ein glücklicher Mensch bist. Sie müsste dann aber so viel über dich wissen, damit sie selber über einen für euch möglichen Weg nachdenken kann.

Mein Kompliment an alle Diskutanten, die ihre Argumente wirklich in aller Ausführlichkeit vorgetragen haben. Ein Ergebnis wird es nach meiner Vermutung nicht geben können, dazu kommt es vielleicht irgendwann einmal später, dann aber wohl nicht auf Grund der hier geführten Diskussion.

Ach Gott, Ähnlich war es bei mir auch. Ich hatte 5 Jahre lang Sex mit meiner Frau, der war wie Weihnachten, nur dass Weihnachten öfter war. Bei ihr Trauma und Depression im Hintergrund. Bei mir dann auch die Depression. Ungelebte Libido.
Therapien, Familienwoche, nichts half.
Heimlichkeiten mit Sexarbeiterinnen meinerseits über 5 Jahre hinweg. Nach der letzten Therapie Anfang 2022 dann hatte ich den Mut, zu sagen: Für mich, nicht gegen Dich.
Offenheit half. Erst einmal die Woche ins Saunawerk, dann dort Annabella69 kennen und lieben gelernt, dann nach und nach zu gleichen Teilen beider Frauen Mann geworden. Für mich, nicht gegen Dich. Versuche, Beiden gerecht zu werden. Mit Annabella69 zu Polypaar69 geworden. In verbindlicher Liebe und Zuneigung.
Für meine Ehefrau war der Prozess schwierig. Sie arbeitet an ihrem Thema, ich lebe meine Bestimmung, und meine Mit-Frau hat Ihre Freiheit, auch wenn Exclusivität mitschwingt.
Loslassen heißt niemals fallenlassen, sondern sein zu lassen, wie Jemand oder Etwas ist.
So kann Liebe erwachsen.

Wie löst du denn das Dilemma, wenn Teile deines "deine Bestimmung leben" einer deiner Frauen ernsthafte Probleme bereitet?

@**********rMann und @******y22

Ich finde den Ansatz, so wie ich es verstehe, genau richtig: Sich nicht gegen jemanden entscheiden, sondern für sich selbst.

Wie oft ploppt das Thema hier - aber ehrlicherweise auch im Freundeskreis - auf, wie gehe ich mit z. B. unterschiedlicher Lust auf Sexualität um (kann aber ganz grundsätzlich um unterschiedliche Bedürfnisse gehen, doch bei den meisten hat man ja "die Erlaubnis", diese auch anderweitig zu befriedigen).

Und oft ist in monogamen Beziehungen die (auch hier vorgeschlagenen) Lösungsstrategien:
1. Du trennst dich.
2. Du gehst fremd.

Und immer mehr wird mir klar, es gibt auch noch Nr. 3. Ehrlich zu sagen, mein Bedürfnis ist so groß, mit dir kann ich es nicht erfüllen (wenn du das nicht willst), ich werde aber nicht weiter zurückstecken, sondern räume mir selbst die Möglichkeit ein, dieses anders zu befriedigen. Du mußt damit nicht einverstanden sein.

Denn oft ist es ja eine emotionale Erpressung. Ich will nicht und deswegen darfst du auch nicht. Das bedarf aber keiner Trennung im vorauseilenden Gehorsam. Sondern die Trennung kann und darf dann auf dieser Basis eben vom anderen Partner ausgehen. Diese Herangehensweise ist ein disruptives Ereignis, das etwas in Bewegung bringt. Wie ich finde, auf eine ehrliche und wertschätzende Art. Weder die Trennung noch der Betrug ist ja oft von dem Partner gewollt, der vor der Entscheidung Trennung oder Fremdgehen steht. Also - warum dann nicht genau das ehrlich und wertschätzend kommunizieren und dann selbst für sich sorgen?

@******y22

Ach so, jetzt hab ich vergessen...wenn es IHRE Probleme sind, ist es eben auch IHRE Aufgabe, diese zu lösen!

Dankeschön für diesen tollen Beitrag. Denn genau so kann es funktionieren und funktioniert es in meinem Fall auch. Glücklich mit zwei Männern in zwei getrennten Beziehungen 🤩.

Grundsätzlich gebe ich dir recht.

Was aber, wenn es ein "sie kann nicht" (warum auch immer) und kein "will nicht" ist?
In dem Szenario läuft ein "deine Bestimmung leben" doch unweigerlich auf die Trennung hinaus.
Wie lange schaut man zu, um zu sehen, ob IHRE Probleme angegangen und gelöst werden (damit z.B. ein glücklich-genug-Miteinander möglich ist, d.h. die Trennung vermieden wird und beide ausreichend glücklich sind)?

War mir beim Schreiben gar nicht so klar, dass es ja genau hier um genau diesen Fall geht (war im Kopf in einem anderen Thread

Also ganz klar: Für mich ist das emotionale Erpressung und ich schlage den aus meiner Sicht moralisch tragbaren Lösungsansatz vor: Benennen, dass man sich nicht trennen will aus Gründen und kommunizieren, dass ein weiteres Zurückstecken nicht mehr möglich ist und man die Sexualität bei Gelegenheit mit anderen ausleben wird. Und dann kann Sie sich überlegen, ob es das wert ist, die Beziehung zu beenden mit allen tragischen Folgen für alle Beteiligten.

Und JA. In diesem Fall ist es definitiv IHR Problem, wenn sie mit emotionaler Erpressung nicht weiterkommt udn auch IHRE Verantwortung, wenn sie deswegen die Trennung mit allen Folgen in Kauf nehmen will. UND ich bin sicher, dass dadurch sehr viel in Bewegung kommt bei ihr, mit dem sie sich ansonsten nicht auseinandersetzen muss (also bei ihren eigenen Baustellen). Und ja, mir ist auch klar, dass das unglaublich viel Kraft erfordert, sich hinzustellen und zu sagen, ja auch ich habe Bedürfnisse, ich werde diese nicht weiterhin hinten anstellen, ICH BIN AUCH ETWAS WERT.

Für den TE ist es völlig egal, ob es ein kann nicht oder will nicht ist. Es geht ihm in der Situation schlecht. Es läuft nicht unmittelbar auf Trennung hinaus. Ob SIE das dann in Kauf nimmt, nur weil er (gerne diskret) seine Sexualität mit anderen auslebt? Oft habe ich auch erlebt, dass der Partner gerade dann auch wieder selbst begehrenswert erscheint... Und ich würde darauf wetten, dass dann am Schluss beide glücklicher sind als jetzt - in welcher Konstellation auch immer.

Danke!
Loslassen ist kein fallenlassen, genau. Und ihr Thema ist ihre Aufgabe. Und ich würde garnicht soweit gehen, das tatsächlich als emotionale Erpressung zu benennen. Sie fühlt sich bedroht, wird es aber nicht. Der TE möchte sich auf keinen Fall trennen, sondern ist in Liebe verbindlich da. Es geht also darum, das er für sich sorgt, und sie wahrnimmt, das sie garnicht bedroht wird und er nichts gegen sie macht, sondern für sich. Und das meine ich mit Verantwortung übernehmen — ohne diesen komischen Spagat, sie therapieren zu müssen, damit man Raum für sich hat und Erlaubnis bekommt.

@*****ror:

Du hst zwei Fagen gestellt:

Frage 1: Was ist der Kern der sexuellen Exklusivität, wenn diese gar nicht genutzt werden möchte?
Frage 2: Gibt es weitere moralisch tragbare Lösungsansätze?

Hast Du beide Fragen in hinreichender Form bislang beantwortet bekommen?