Monogamie-Versteher gesucht

Wenn ich einen konsensuellen Vertrag eingegangen bin, meine Nahrung nur von einem bestimmten Anbieter zu beziehen und dieser die Lieferung verweigert, bricht er den Vertrag. Pacta sundt servanta.
Entweder:
Der Anbieter nimmt die Lieferung wieder auf und kriegt seine Lieferprobleme in den Griff.
oder
Ich esse woanders, ob mit Einverständnis des Exklusivlieferanten oder ohne. Auf alle Fälle ohne ethisches Dilemma. Und es ist meine Entscheidung ob Restaurant oder Bratkartoffelverhältnis.

Ähnlich? Für mich klingt das völlig anders. Du hattest eine - für dich - erfüllende Sexualität, der TE hat das ganz offensichtlich nicht. Seine aktuelle Situation ist also völlig anders als deine!

Manchmal frage ich mich, ob solche "Traumata" nicht nur etwas Vorgeschobenes ist um dem Druck auszuweichen. Denn komischerweise ploppen diese Sachen gerne in einer längeren und ansonsten vertrautennund innigen Beziehung auf in der vorher alles normal war. Und zwar genau dann, wenn auch "normale" Menschen in einer Beziehung mit einer gewisse Gewöhnung und Lustlosigkeit zu kämpfen haben.

Wenn sie keinen Sex will: Ihre Entscheidung. Aber keine Entscheidung über dein Sexleben.

Wobei solche Sachen bei einer Paartherapie am besten aufgehoben sind, im unmoderierten 1:1-Gespräch gibt's ansonsten eine Menge Porzellan das zu Bruch gehen kann.

Bei uns vor Ort ist die evangelische Beratungsstelle die absolut beste, das weiß ich aus vielen Fällen meiner Arbeit, aber auch aus persönlicher und deshalb non-monogamer Erfahrung.
Nur so am Rand gegen Verallgemeinerung.
Also nicht zwangsläufig vom Träger abhalten lassen.

Zur Frage:
Angst und Kontrolle wurden schon genannt.
Gewohnheit und erlernter Glaubenssatz käme für mich noch dazu.
Oder wahlweise Verklärung/Erhöhung von Sex, Verschmutzung dagegen durch Offenheit bzw nicht-Exklusivität.

Zur Sache:
Mich würde auch interessieren, was sie täte, wenn du ähnlich unverhandelbar sagst, du suchst dir Sex außerhalb.
Weniger als Erpressung, davon halte ich nicht viel, sondern eher als Klarstellung.

Davon ab:
Du kannst dich auch entscheiden, alles zu lassen, wie es ist.
Dann müsstest du es nur schaffen, nicht mehr damit zu hadern, sonst bringt es nix.

Also wenn du sagst, Trennung ist keine Option, dann bleibt nur akzeptieren und bleiben.

Sorry aber mich erschreckt es das manche hier eine Beziehung als Vertrag ansehen. Wenn ich mit jemanden eine Beziehung eingehe, egal welcher art dann tue ich das weil Gefühle vorhanden sind ,und wir bereit sind eine Bestimmte beziehungsform miteinander einzugehen, und nicht irgendeinen Vertag eingehen der Vorschreibt wie oft wir sex haben müssen und manch anderes

Nein. Warum sollte ich? Wir sind heute hier (auch in der Gruppe) unter Polys. Polys trennen sich nicht wegen irgendwelcher Details oder wegen neuer Partner. Jedenfalls müssten sie das nicht. Heute würde ich wie oben beschrieben sagen: "Ich kündige den Teil des Vertrages mit der Exklusivität, den Rest nicht. Und ich biete Dir an, Dir jede Sicherheit zu geben, die Du brauchst, soweit ich sie stemmen kann."


Machtkämpfe gibt es bei mir nicht. Nur Verhandeln und Kooperation, immer unter Berücksichtigung auch der Interessen meiner Partner. Gerade dafür sind Verträge wundervoll. Jede Liebesbeziehung hat eine vertragliche Grundlage, auch wenn sie nicht bewusst und schriftlich niedergelegt ist.


Der Vertrag enthält nicht sexuelle Dienstleistungen, er enthält nichtmal die Bereitschaft zu Sex. So ein Vertrag wäre in meinen Augen sittenwidrig. Insoweit ist die Nichterfüllung einer nur vermeintlichen Sexlieferpflicht kein Vertragsbruch.

Mich erschreckt die Vermischung der Ebenen, die ja auch immer wieder ins Unglück führt. Liebe ist Liebe, Beziehung ist NICHT Liebe, sondern Vereinbarung, und NICHTS anderes.

Als "Kern" ist mir bisher bei überzeugt Monogamen über den Weg gelaufen:
• Angst vor Veränderung (Status quo passt für mich, es kann nur schlechter werden)
• der Glaube, dass man Sex und Gefühle nicht trennen kann
• die Verwechslung von sexueller Treue mit Loyalität
• ein prägendes familiäres und freundschaftliches Umfeld (was alle machen, muss richtig sein; sonst werde ich zum Außenseiter)
• falsch verstandene Romantik (wenn du aus irgendwelchen Gründen keinen Sex mehr möchtest oder kannst, würde ich mich aufopfern und für dich für immer darauf verzichten)
• Angst vor Verlust (du könntest weniger Interesse und Zeit für mich haben und irgendwann ganz gehen)
• Angst vor Selbstwertschädigung (sie ist in allen möglichen Dinger besser/hübscher und ich muss das ansehen)


a.) Es gibt das sogenannte "Don't ask - don't tell"-Modell.
Im Grunde ein erlaubtes Fremdgehen. Sie gibt einmalig ihr Ok für deine außerhäusigen sexuellen Aktivitäten. Allerdings unter der Voraussetzung, dass sie möglichst niemals in irgendeiner Form damit konfrontiert wird. Also du organisierst alles diskret und bist dann einfach ab und zu "unterwegs", "bei Bekannten", "in der Stadt" oder so.
Gilt unter Polys eher als der Weg für Faule und Feige, der auf Dauer zu Entfremdung in der Beziehung führen kann. Dennoch höre ich auch von funktionierenden Fällen. In meinen Augen moralisch besser als echtes Fremdgehen, weil es ja eine Zustimmung gab.

b.) Der langwierige und schmerzhafte Weg, der eure Beziehung um besten Fall stärkt und vertieft, aber im schlechtesten Fall auflöst: eine Paartherapie in irgendeiner Form. Kann auch mal mit einem moderierten Gespräch beginnen, in dem einfach jeder ausführlich und geordnet seine Gefühle und Gedanken mitteilen kann. Oder mit ein paar guten Büchern, die jeder einzeln lesen und daraus lernen kann. Oder ihr lest sie euch vor und redet jeweils darüber.

Glaube ich dir gern, nur sind deine aktuellen Rahmenbedingungen ganz anders und helfen dem TE wenig.

Warum sollte jemand Trauma vorschieben, wenn der Grund ein anderer ist? Ergibt in meinen Augen so gar keinen Sinn.

Weißt Du doch gar nicht.

Das sollte vielleicht auf die vielzitierten Kopfschmerzen hindeuten.

. . . reicht das als Monogamie-Versteher ? Muss . . .

@ -> Frage 2: Gibt es weitere moralisch tragbare Lösungsansätze?

Ja.
c) Fremde Haut mit Ansage. ‚Fremdgehen‘ tust Du sowieso, ob ‚betrügend‘, wie in Deiner Variante b) oder ‚mit Wissen‘ Deiner Partnerin. Das mal zu ‚fremd‘.

Aber wie kommst Du dahin ?

Was würdest Du denn sagen, wenn sie Dir Essen, Trinken, Schlafen verbieten würde ? Genau. Du würdest dich an den Kopf fassen und sie für verrückt erklären.

Sex, Streicheleinheiten, Stimuli . . . sind genauso wie Essen, Trinken, Schlafen sogenannte Grundbedürfnisse (Abraham Maslow - Bedürfnispyramide), ohne die der ‚normal gestrickte‘ Mensch (Ohne Traumata, etc.) eingeht, wie eine Pflanze, die nicht gegossen wird. Punktum.


@ Frage 1, denn ich möchte gerne verstehen können, warum die sexuelle Exklusivität so einen hohen moralischen Stellenwert hat
Die Antwort darauf ist vielfältig. Angefangen von ‚war schon immer so, könnte ja jeder kommen, haben wir ja noch nie gemacht‘ bis hin zu Erziehung, Gesellschaft, Sozialisation, der erwähnten Verlustangst (Haben anstatt Sein), um nur einige zu nennen.

Good luck. Fragen ? Fragen . . .

Kommt trotzdem vor, auch wenn es rational nicht zu verstehen ist. Mann/Frau will sich einfach nicht rational mit seinen/ihren Gefühlen auseinandersetzen.... am besten bleibt alles, wie es ist/war.

Das ist doch auch nur ein Klischee. Wenn ich keine Lust auf Sex habe, dann sage ich: "Ich habe keine Lust auf Sex, und ich bin dazu auch nicht verpflichtet. Auch nicht zu irgendeiner Form von Rechenschaft." Warum sollte ich sagen, es läge an Kopfschmerzen, Trauma oder oder oder? Damit ist mensch keinen Schritt weiter. Im Gegenteil, die Probleme fangen damit erst an.

Kann alles vorkommen, aber halte ich für extrem unwahrscheinlich.

ach nein?

Meines Wissens lebst du in einem funktionierenden Polykül, auf den TE trifft das nicht ansatzweise zu.

Meines Erachtens geht es bei dem Setting im EP nicht um „moralische Stellenwerte“, sondern um die ganz individuellen, persönlichen Vorstellungen und Bedürfnisse der Partnerin bezüglich Treue, Eifersucht und (monogamer) Beziehung.
Ich bin hier ganz bei @*****ite, dass hier wohl eine Paartherapie der zielführenste und vielversprechenste Ansatz ist.

Nur, weil DU das so siehst, gitb es mehr als genügend Menschen, die das so handhaben. Sooo weit weg ist das nicht, glaube mir. Dann sind es nicht die Kopfschmerzen, dann ist es Müdigkeit, Früh aufstehen...

Da besteht kein Zusammenhang zum Problem des TE. Sex kann er auch mit sich allein haben, und sie verbietet es ihm nicht. Sie beharrt nur auf dem gegebenen Versprechen, keinen aushäusigen Sex zu haben. Darüber muss verhandelt werden. Nicht einseitig beschlossen. Niemand ist verpflichtet, mit seinem Partner Sex zu haben. Auch ich behalte mir stets vor, Sex nicht haben zu wollen.

Und warum nicht die Wahrheit benennen?

Nein, das ist nur heute so. Ich rede aber von meiner Vergangenheit, als ich in einer Ehe ohne Sex lebte. Habe ich doch ausführlich beschrieben!

Glaub mir, kommt öfter vor als du denkst, auch wenn du es für "extrem unwahrscheinlich" hältst.
Mir ist das passiert - zu 100 Prozent.

Weil das ein Gespräch beinhaltet, das die Person nicht führen will und es beinhaltet, sich mit dem Kern des Problems (Selbstreflexion) auseinander zu setzen. Das ist Arbeit und Streß, also lieber Plan B und sagen, dass es aus Grund X nicht geht.