Monogamie-Versteher gesucht

Das war nicht auf dich bezogen

Ich wollte verdeutlichen, dass Diskussionen à la »Monogamie versus Polyamorie« meist wenig zur Lösungsfindung beitragen. Die Frage dahinter ist nämlich: Wer hat Recht? Da jeder gerne Recht hat, resultiert daraus ein Machtkampf mit der allseits bekannten negativen Abwärtsspirale. Lösung weiterhin Fehlanzeige.

Wichtigere Fragen (in meinen Augen): Was ist mir/dir/uns wichtig? Wo liegen Ängste? Wo liegen Chancen? Welche Sicherheits- und Freiheitsbedürfnisse sind derzeit nicht berücksichtigt? Usw.

@*****ror
Dein Profil, lässt mich vermuten Du hast Dich schon entschieden....
Es sieht für mich auch so aus als ob ihr 2 Euch vor 20 Jahren bereits zur Monogamie entschieden habt.
Für mich sieht es so aus als ob Du nur noch auf der Suche nach guten Argumenten bist um es zu rechtfertigen.

Glaubenssatz: Für meine Bedürfnisse einstehen ist böse?
Oder: Ich muss zugunsten anderer zurückstecken?

Aber es stimmt, zu einer Therapie oder Veränderung bei ihr kannst du sie nicht drängen.
Du kannst nur konsequent zu dir und deinen eigenen Bedürfnissen stehen. Das kann auch beinhalten, nach einer angemessenen Zeit des Wartens und Verhandelns ohne jegliche Fortschritte eben das zu tun, was dich glücklich macht.
Wenn sie sich also gar nicht entscheiden, verändern, verhandeln möchte, dann musst du nun auf deiner Seite für dich selbst und alleine entscheiden, ob du für immer verzichten oder mit Ansage fremdgehen oder dich vorher trennen möchtest. Was davon würde dich am glücklichsten bzw. am unglücklichsten machen?
Nach deiner Entscheidung wird sie wiederum eine Entscheidung treffen. Dann muss sie entscheiden, ob sie eine Trennung, eine Duldung, eine weitere Verhandlung, eine Wiederaufnahme eures Sexlebens bevorzugt.

Ein Knackpunkt könnte sein, dass du gerade keine Entscheidung treffen kannst oder willst, obwohl du eigentlich damit an der Reihe wärst.

Diese Dynamik wird sehr gut beschrieben in David Schnarchs "Die Psychologie sexueller Leidenschaft". Das ist eines dieser Bücher, die ihr gut zusammen lesen und besprechen könntet.

Du vielleicht.
Das Klischee ist oftmals eine überzeichnete Realität. Ich kenne einige, die Beziehungsprobleme dahin "auslagern", wo sie vor einer Konfrontation geschützt sind.

Ich finde es interessant dass niemand scheint das Thema Religion angesprochen zu haben (oder vielleicht habe ich es verpasst).

Die meisten Religionen verteufeln Sex und fördern die Enthaltsamkeit. Für Christen und Juden ist Sex nur dann gesegnet, wenn das Ziel die Fortpflanzung ist. In östlichen Religionen wie dem Hinduismus ist Enthaltsamkeit ein Weg zum Nirwana, weil man sich von irdischen Freuden lossagt. Auch wenn du in einem säkularen Umfeld lebst, ist unsere Gesellschaft und vor allem unsere Moral stark auf Jahrtausende alte religiöse Lehren gegründet. Sexuelle Ausschließlichkeit ist moralisch korrekt und wenn einer beschlossen hat, keinen Sex zu haben, wird der andere eher folgen, als in Sünde zu fallen.

Ich sage nicht, dass das unbedingt auf dich zutrifft, aber es ist Teil der unterbewussten Erzählung.

Ich hatte eine ähnliche Situation in einer Ehe, die 17 Jahre lang so "funktioniert" hat.

Eine Paartherapie war bei uns nicht zielführend, sie hätte sich bereit erklären müssen, eine Traumatherapie zu machen, vielleicht hätte das etwas geholfen.

Letztlich ist SIE dann gegangen, weil sie sich nicht genug geliebt gefühlt habe, was bedeutet, dass ihr mangelndes Interesse an Sexualität letztlich für uns beide beziehungsschädlich war.

Das Thema Polyamorie wäre in dieser Hinsicht meiner festen Überzeugung nach übrigens auch keine Lösung, da eine polyamore Konstellation so nicht funktioniert, wenn die "Kernbeziehung" nicht funktioniert.

Ich würde sagen (natürlich nur aus meiner Erfahrung), dass auch eine Beziehungsöffnung nicht unbedingt funktioniert, selbst wenn sich die Partnerin darauf einlässt. Man(n) denkt, es sei "nur" der fehlende Sex, alles andere sei ja in Ordnung, aber in Wirklichkeit fehlt wahrscheinlich sehr viel mehr.

Wenn du die Antwort auf die Frage gefunden hast, wäre ich Dankbar für einen Wink

Ich weiß es auch nicht...
Sehr wahrscheinlich kannst du da auch nichts dran ändern, denn diese Einsicht wirklich wirken zu lassen ist ja ihre Baustelle.

@*****ror
Ich glaube, dass es durchaus eine Lösung geben kann, die nicht in einer Trennung endet. Grundsätzlich würde ich deiner Frau auch nicht reflexartig einen Machtkampf unterstellen, sondern ihr zugestehen, dass sie mit der Öffnung tatsächlich ein Problem hat. Das monogame Beziehungsmodell ist nun mal der allgemeine Standard und diesen zu verlassen ist schon eine Aufgabe für sich. Die Gruppe hier ist eine Ausnahme.

Ich empfehle euch bei der Fragestellung einen Perspektivenwechsel vorzunehmen, also positiv auf die Lösung zu schauen in dem Sinne, was bringt eine wie auch immer aussehende Öffnung für euch BEIDE.
Wenn deine Frau dich liebt, sollte es ihr Wunsch sein, dass du glücklich bist und ein erfülltes Leben führen kannst. Umgekehrt verstehe ich dich so, dass du das bezogen auf deine Frau möchtest. Zu deinem Glück gehört die Sexualität, zu ihrem bedauerlicherweise nicht. Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Frau ein schlechtes Gewissen hat und es sie bedrückt, dir den Sex nicht schenken zu können.

Eine Öffnung würde euch beide von einer großen Last befreien, ihr müsst es nur behutsam und achtsam umsetzen, euch die Ängste nehmen. Es führt kein Weg daran vorbei, wenn eure Liebe noch vorhanden ist.

Über dieses Thema kann ich dir einiges erzählen, das dann aber bitte per CM.

Hallo in die Runde, wenn ihr 20 Jahre verheiratet seid und Kinder habt, sollte auf jeden Fall auch das Hormongleichgewicht gechekt werden, ich kenne einige Frauen, die mit 45 - 55 einfach keine Lust mehr hatten. Auch meine Frau ist eine ganz andere, wenn sie das Hormonpräparat nicht regelmäßig nimmt. Man / frau denkt, dass die innere Einstellung und Überzeugung unverrückbar ist und ist dann doch eine Geisel der Hormone.
Das ist sicher nur ein Randgedanke und vermutlich nicht das wirkliche Problem, aber abchecken schadet nicht.

Hey, lieber @*****ror...!

Dies vorweg: Ich finde genau diesen Thread erstens in genau dieser Gruppe absolut treffend und zweitens in seiner Thematik von ganzem Herzen feiernswert...

Weil du fragst, bevor du handelst...

Weil du erst die verschiedensten Perspektiven sehen willst, bevor du dich entscheidest, wie du mit dieser emotional vermutlich gleichermaßen bedeutsamen wie belastenden Situation ganz konkret umgehen willst...

Ja, das finde ich wirklich achtenswert... Nicht wenige Männer wie Frauen* schaffen in einer Situation wie der deinen zuerst Tatsachen, um dann nach Hilfe dafür zu suchen, mit diesen selbsterschaffenen Tatsachen umzugehen...

(*Fußnote: Und zwar vollkommen unabhängig davon, ob sie sich selbst oder ihr Beziehungsleben nun als "mono" oder als "poly" bezeichnen...)

Du suchst und fragst uns mit offenem Herzen: "Gibt es weitere moralisch tragbare Lösungsansätze?"

Und ja...

Ich glaube, es gibt da einen...

Allerdings weiß ich nicht, ob der etwas für euch ist...

Dieser Lösungsansatz könnte es nämlich mit sich bringen, dass ihr beide durch ein paar wirklich heiße Feuer geht und ein paar alten Wunden begegnet, denen ihr eigentlich nie wieder begegnen wolltet...

Ich greife an dieser Stelle mal auf, was dir schon @*********n_75, @********brav, @********reau, @*****olf, @*********tten, @****nor, @******y22, @****on, @***3n, @*****ite, @*********nchen, @*********lerin wahlweise ganz direkt oder teils durch die Blume geantwortet haben:

Ich formuliere es mal in meinen Worten:

Nach allem, was ich lese, steht ihr aktuell vor dem, was David Schnarch "Die Feuerprobe"nennt... Aus der gibt es nur zwei Auswege... (Das ist immerhin übersichtlich...) Der eine führt in radikal größere Distanz... (Was immer das im Einzelfall genau bedeutet...) Der andere führt auf eine neue Ebene, bislang unerfahrene, von Tiefe und Verbundenheit... In meinen Worten steht ihr zwei miteinander aktuell stumpf vor der Wahl zwischen a) "Heilung durch- und aneinander" oder b) "gegenseitiger Retraumatisierung"...

Wie wäre es, wenn ihr zwei euch dies vor Augen dazu entscheiden würdet, euch voreinander (und euch selbst...!) jetzt mal wirklich bis auf die Knochen nackt zu machen und wirklich und wahrhaftig ganz zu zeigen...? Würdet ihr es ertragen, wenn ihr beide wirklich bis in die alten Wunden hinein ineinander einblicken könntet...? Und was würde das mit euch (oder mit eurer Beziehung) machen...?

Wollt ihr euch wirklich, so wie ihr seid...? Oder wollt ihr lieber ein 24/7-Laienschauspiel...?

Ich glaube nicht, dass zwischen euch beiden diese Entscheidung bereits getroffen ist... Aber ich glaube, eine Entscheidung wie diese steht euch beiden kurz bevor...

Erfahrenermaßen kann es sehr hilfreich sein, sich in einem Verhandlungsprozess wie dem eurem (Verhandlungsfrage beispielsweise: "Wie gehen wir von nun an mit dem Thema 'Sexuelle Fülle und Entwicklung' in unserem Miteinander und ggf. auch darüber hinaus um...?") einen Menschen zur Seite zu holen, der erfahren ist in solchen Themen und Konflikten...

Jemand wie ich könnte dich beispielsweise ganz arglos und offenherzig fragen: "Hast du wirklich den Wunsch, diesen wichtigen Teil deines Lebens vor der Frau geheimzuhalten, die du "die Frau an meiner Seite" nennst...?"

Oder könnte sie fragen: "Hast du wirklich den Wunsch, dass dieser Mann, den du "den Mann an meiner Seite" nennst, diesen wichtigen Teil seines Lebens für den Rest seines Lebens unterdrückt, damit du dich nicht mit deinen alten Wunden konfrontieren musst...?"

So ein Prozess kann natürlich auch dazu führen, dass zwei Menschen erkennen (müssen), dass ihre Vorstellungen vom Umgang mit dem Thema "Sexualität" dummerweise schlicht und einfach nicht kompatibel sind... Falls das jedoch wirklich der Fall sein sollte, würde ich sagen, es wäre vielleicht besser, wenn das in drei Wochen rauskommt als in drei Tagen...

In jedem Fall halte ich vor dem Hintergrund meiner Kenntnisse und Erfahrungen das "Fremdgehen" für die denkbar schlechteste Wahl... Weil der Preis dafür darin besteht, dass du erstens permanent angespannt sein wirst und zweitens schleichend damit beginnen wirst, dem Augenkontakt deines Spiegelbildes auszuweichen...

Ich kenne dich bislang nicht persönlich, aber ich glaube doch: So, wie du dich hier zeigst, wäre es das wahrscheinlich echt nicht wert...

Eine potenziell eventuell konstruktive Idee für euch zwei:

Vielleicht wäre dies hier ja mal eine interessante oder gar inspirierende Abend-Unterhaltung für euch zwei:

https://www.ardmediathek.de/video/die-paartherapie/folge-1-fehlendes-vertrauen-s01-e01/ndr/Y3JpZDovL25kci5kZS9wcm9wbGFuXzE5NjMzNTE5Ml9nYW56ZVNlbmR1bmc



💜💙💚💛🧡❤️

Wie schon mehrfach geschrieben, ich denke es gebt um Verlustangst. Dass eine andere Frau besser ist.. usw.
Mich würde interessieren, ob du nach neuen Reizen suchst oder generell endlich mehr Sex hättest?
Dann könntet ihr vllt versuchen, gemeinsam das Trauma aufzuarbeiten und nach neuen Wegen suchen? Es muss nicht immer jenseits des Zaunes alles grüner sein .. man muss einfach seinen eigenen Rasen mehr pflegen und gießen. 😉😌
Eine solche Konstellation wie derzeit ist gänzlich ungeeignet um sie zu öffnen. Das endet meist in Schmerz, Enttäuschung und Trennung.

Ich hab mich auch einmal in der Position der lustlos Ehefrau befunden. Und das, obwohl ich Sex, Intimität und Körperkontakt sehr schätze und mich jetzt in einer Beziehung befinde, wo ich nicht genug davon bekommen kann.
Mein Mann und ich sind den Weg des "Auslagerns" gegangen, wir lieben und schätzen uns, wohnen zusammen und ziehen unsere Kinder auf, aber sowohl er als auch ich haben andere Intimpartner.
Die Stabilität der Nestbeziehung hat es gut getan.
Wir können wieder über alles sprechen, und damit meine ich tatsächlich alles.
Warum die Intimität mit meinem Mann nicht mehr gehen würde: Er ist "zu" vertraut. Für meine Sexualität und mein Begehren brauche ich eine gewisse Distanz.
Das zweite Ding: Unterdrückte Frustrationen, die sich an der "weichesten" Stelle der Beziehung den Weg bahnt.

Hallo großer Bruder,

Nachdem du schon erwachsen bist, muss ich dir keine Ratschläge geben. Du hast deine Situation so treffend beschrieben, dass sich die Lösung ganz von selbst ergibt. Ihr seid schon seit Jahrzehnten zusammen und kennt euch gut genug. Sie will keinen Sex mehr und erlaubt dir aber auch keinen. Das ist nicht partnerschaftlich und nicht fair, sondern einfach nur unfair und eigentlich unverschämt. Und das weißt du auch, aber weil du sie liebst, darf sie das. Also ist es an dir eine ENTSCHEIDUNG zu treffen. Diese Arbeit kann dir niemand abnehmen. Ich vermute (oder habe den Hinweis dazu im Text übersehen), dass ihr euch schon seit Jahren nicht mehr erkannt habt, wie es in der Bibel so schön heißt. Mit anderen Worten: deine Frau macht das Spiel schon lange und ist damit bisher immer gut durchgekommen. Und sie wird auch weiter damit durchkommen, wenn du ihr nicht zügig sagst, was Phase ist. Du kannst dich natürlich auch entscheiden weiter abzuwarten und einfach eine gepflegte Depression entwickeln.

Und nein, ihr braucht keine Paartherapie, du musst dich einfach nur entscheiden. Auch das weißt du bereits, denn du bist ja schon groß. Wenn die sonstigen Parameter eurer Partnerschaft superduper sind, wie du schreibst, bleibt alles beim alten und du wirst eben unglücklich. Macht ja nix, der Rest ist schließlich spitzenmäßig. Falls du allerdings auch in Zukunft Sex haben willst, wirst du um entsprechende Verhandlungen nicht herum kommen. Sollte das nicht möglich sein, ist die Konsequenz sehr einfach: Trennung. Nicht, weil du es willst, sondern weil SIE es will.

Du bist die Beziehung in dem Wissen eingegangen, dass Sex zwischen euch ein Makel ist. Deine Annahme war falsch. Warum glauben Menschen, dass der Partner sich in einer Beziehung schon ändern wird?

"Es war damals schon "alles" perfekt, bis auf den Sex und ich habe sie trotz dieses Makels geheiratet in der Erwartung, dass hier noch
Entwicklung statt finden wird. Dass sich anstelle dessen Regression einstellt, hatte ich nicht erwartet."

"Ja, wir sind schon seit 5 Jahren in Paarberatung verschiedener Couleur unterwegs (...)"

"In der Zeit bevor ich meine Frau kennen gelernt habe, habe ich schon viel "wildes" erleben dürfen (MMF, MFF, MM, BDSM fast alle Rollen, ..) was ich noch nicht auf den Tisch gelegt habe (...)"


Uff.
Mich beschleicht das Gefühl, dass du dich arg verstellen musst, um deine Wahrnehmung einer "fast" perfekten Beziehung (für dich selbst) aufrecht zu erhalten.

Denn ich lese da schon sehr viel Belastung für dich heraus und das auch nicht erst seit kurzem. Du bist sehr leidensfähig, ebenso klug und reflektiert. Ich hoffe dein Plan geht auf, dass sich die ganzen Investitionen doch noch auszahlen.

Eine recht junge Sicht von uns:
Ich (er) war ursprünglich im "Ultra-Lager" Monogamie, was irgendwann mein Weltbild um 180° gedreht hat waren folgendes Video und ein Buch, das ich im Anschluss daran las:



https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1031651392 (Opening Up von Tristan Taormino)


Meine vorherige Monogamie-Einstellung beruhte u.a. auf religiösen Gründen, jedoch eher, weil unsere Gesellschaft nun mal durch christliche Werte geprägt ist, weniger wegen meines eigenen Glaubens.
Das musste ich mir auch erstmal bewusst machen:
Vieles von dem, was ich als gegeben und wie ein physikalisches Gesetz angesehen hatte beruhte lediglich auf uralten Vorstellungen, die ich einfach übernommen hatte, anstatt durch Selbstreflexion mein eigenes Wertesystem zu kreieren.

Es ist auch abartig und erstaunlich, wie man im Heranwachsen gesellschaftliche Normen sich selbst zu erklären versucht und dabei wirklich abartige Rechtfertigungen konstruiert.
Bei sexueller Exklusvität war mein Rechtfertigungsversuch:
Jemand, der bereits mit anderen Sex hatte sei sexuell verbraucht und es sei widerlich, seinen Penis in der gleichen Vagina zu haben, wo bereits ein anderer drin war.
Entsprechend war für mich jemand, der bereits mit anderen Sex hatte (geschweige denn während einer Beziehung hätte) unberührbar/beschmutzt.

Zum Glück hab ich diese Sichtweise schon lange abgelegt und schäme mich für mein vergangenes Ich.
In abgeschwächter Weise könnte auch Deine Frau ein ähnliches Rechtfertigungs-Konstrukt in sich verankert haben, das dann zwar nicht die lebenslange Exklusivität von Sex, aber die Exklusivität von Sex während Beziehungen begründet.

(An sich ist es ja bereits ein wenig paradox, dass manche an DIE eine Person glauben, aber dann nur für Lebensabschnitte mit ihren Partnern monogam leben, im Irrglauben, das sei nun DIE Person, anstatt eine lebenslange monogame Beziehung mit der tatsächlichen EINEN Person zu führen.)


Von anderen verfasste Gründe wie Verlustangst und dergleichen spielen sicherlich auch mit, aber im Unterbewusstsein kann sich solch ein Rechtferitgungs-Konstrukt verstecken.

Eins noch zum Schluss: Man kann andere nicht glücklich machen, wenn man nicht selbst glücklich ist.

Und wie steht deine Frau zu professionellen Angeboten?
Domina-Studio, Tantra-Massage oder stink normale Prostitution? (Je nachdem welche Vorlieben du hast.)

Da ginge es ja bloß um eine Geschäftsbeziehung. Sex für Geld.

Könnte deine Frau damit leben? Oder fällt das auch unter ihr Exklusivitätsverständnis?

Kaum jemand ist hier bisher auf das Trauma Deiner Frau eingegangen.
Da ihr schon so lange zusammen seid, nehme ich an, dass sie im Laufe der Jahre so viel Vertrauen entwickelt hat, dass sie mit ihrer Vergangenheit leben konnte, ohne sie wirklich zu verarbeiten.

Auch ich bin der Ansicht, dass ihr ohne eine gemeinsame und parallel auch eine Einzeltherapie Deiner Frau nicht weiterkommen werdet.

Lasst euch bitte helfen.

Dass du auf die anderen Aussagen meines Beitrages mit keinem Wort eingehst, spricht ebenso Bände wie das feststeckende Lesezeichen.