Single sein als Lebnesform und nicht als Mangel

Oha, das ist ja genau mein Thema

Ich empfehle dir:

"Die singuläre Frau" von Katja Kullmann und
"A single woman" von Silvia Follmann

Diese beiden Bücher haben mir auf meiner Reise sehr weitergeholfen.

Single und in einem polyamourösen Netzwerk zu sein passt aus meiner Sicht nicht so ganz zusammen. Man bzw. Frau hat mehrere Partner in vielleicht unterschiedlichen Bindungsgraden, aber eines trifft in jedem Fall nicht zu: man ist nicht allein. Und selbst, wenn man es wäre, ist das doch kein Mangelzustand! Zu dem wird es erst, wenn man über Jahre krampfhaft einen Partner sucht und nicht findet und deshalb das Alleinsein als bedrückend und unerwünscht und deshalb mangelhaft empfindet.

So verstehe ich dich aber nicht. Du bist Single und willst es bleiben. Wozu brauchst du jetzt eine Beratung?

Falls tief, tief in dir der Wunsch nach einem Disneyland Prinzen für die Traummonogamie besteht, ja dann mach doch einfach! Du musst nicht polyamor sein und kannst deinen Prinzen gerne heiraten und alles.

Mach einfach, wie du möchtest und du wirst keine Ratgeber brauchen!

Danke für das spannende Thema, das für mich gerade auch sehr aktuell ist.

Ich hoffe, dass von dir überhaupt auch eine inhaltliche Diskussion gewünscht ist und nicht ausschließlich Buchtipps. Das konnte ich jetzt nicht eindeutig herauslesen.

Ich bin für mich zu dem Schluss gekommen, dass es kein entweder-oder sein muss. Sondern dass wir Menschen ganz viele teils widersprüchliche Bedürfnisse haben und die irgendwie und irgendwann alle zu ihrem Recht kommen wollen.

Ich persönlich habe auch ein großes Freiheitsbedürfnis und arbeite lieber daran, als Single entspannt und glücklich durchs Leben zu gehen, als in einer monogamen Beziehung das Gefühl zu haben, im goldenen Käfig zu sitzen.
Und doch habe ich tief in mir das Bedürfnis, einen (oder sogar zwei) Herzensmenschen an meiner Seite zu haben, mit dem (denen) ich eine Beziehung führen und mich gleichzeitig frei fühlen kann.
Ich habe auch nicht den Eindruck, das sei mir so von der Gesellschaft eingeplanzt worden. Ich habe einfach gleichzeitig die Bedürfnisse nach Verbindung und auch nach Freiheit. Perfekt wäre es, wenn sich irgendwann ein oder zwei Partner finden, deren Bedürfnisse ähnlich gelagert sind und mit denen sich das gut umsetzen lässt.
Ist aber schwer, so jemanden zu finden. Die allermeisten Menschen bevorzugen kindheitsbedingt entweder sehr viel Nähe bis hin zur ungesunden Verschmelzung oder aber ein völlig ungebundenes Singleleben.

"Die singuläre Frau" ist, glaube ich, 2022 erschienen. Damit habe ich begonnen, nachdem ich eine Talkshow gesehen hatte, in der die Autorin zu Gast war und es eben um dieses Thema ging. Leider gibt es die Sendung nicht mehr in der Mediathek.

https://www.swrfernsehen.de/nachtcafe/nc286-oma-tochter-enkelin-was-frauen-wichtig-ist-100.html

Erich Fromm, Haben oder Sein
Single sein statt Paartni haben.

ttps://http://www.welt.de/iconist/partnerschaft/article173462837/Single-sein-Keinen-Partner-zu-haben-ist-fantastisch.html
https://www.focus.de/familie/psychologie/paartherapeutin-ueber-bindungsprobleme-ein-leben-lang-single-warum-manche-menschen-sich-bewusst-gegen-die-liebe-entscheiden_id_8321498.html
https://www.stern.de/lifestyle/liebe-sex/single--diese-acht-gruende-sprechen-gegen-eine-beziehung-33119634.html
https://www.swr.de/swr2/wissen/singles-braucht-der-mensch-einen-partner-106.html
https://www.trennung.de/aktuelles/aufkommender-wunsch-wieder-single-zu-sein.html
https://www.businessinsider.de/leben/sieben-wissenschaftlich-belegte-gruende-warum-ihr-doch-als-single-wirklich-besser-dran-sein-koenntet/
https://www.zeit.de/2022/07/single-sein-partnerschaft-psychologie
https://www.glamour.de/liebe/artikel/single-sein-beziehung-freiheit
https://www.derstandard.de/story/2000143580246/single-sein-schoen-oder-muehsam
https://chrisbloom.de/blog/leben-ohne-beziehung-besser/

Was ist denn "Paartni"? Hört sich an wie eine Krankheit 🤔

Es gibt nur einen Menschen auf dieser Erde, der dich nachhaltig glücklich machen kann – das bist du selbst. Eine erfüllte Beziehung ist das i-Tüpfelchen.

Warum setzen wir Beziehungsstatus mit Liebesglück gleich?

Dass Menschen ihr Lebensglück mit Liebesglück und einer Partnerschaft gleichsetzen, hat vor allem traditionelle Gründe. In unserer Gesellschaft gilt es als “normal”, eine langfristige Beziehung zu führen. Wir haben Angst vor dem Alleinsein – und wollen die Einsamkeit überwinden. Nicht zuletzt, um einem gesellschaftlichen Ideal gerecht zu werden und sich dem äußeren Druck von Freunden und Familie zu entziehen.

Wer (zu lange) alleine ist, wird hingegen beäugt. Vor allem Frauen bekommen diesen sozialen Druck zu spüren. Dieser Druck zeigt sich an den typischen Fragen: “Warum bist du noch Single? Was stimmt mit dir nicht?”.

Oftmals spielen Glaubenssätze eine Rolle

Der ggf. empfundene "Mangel" sind nur konditionierte und programmierte
Gefühle.

Betrachte es als Deine Freiheit und sitze diese konditionierten Gefühle einfach lange genug aus ohne den nur empfundenen "Mangel" mit irgendwas ausleben oder kompensieren zu müssen.
Das sind auch erste Anfängerübungen in jedem Weiterentwicklungsweg, der seinem Namen gerecht wird.
Das funktioniert bei allen Gefühlen und Vorstellungen, die man irgendwann übernommen hat und für die eigenen hält.

Wenn Du das tatsächlich machst, verschwinden diese Gefühle und Vorstellungen, und du bist tatsächlich zumindest in dieser Hinsicht freier.

Auch freier stets eine bessere Wahl zu treffen.

Dazu braucht es keine Selbsthilfe-Bücher, sondern nur selbstverantwortliches tun und die Vernunft und das Durchhaltevermögen, nicht auf jedes unangenehme Gefühl, als Reaktion, dies ausagieren oder kompensieren zu müssen.

Das kann jede(r) mit ein wenig Durchhaltevermögen und Selbstdisziplin.
Das kannst Du auch.
Schon mal das als Anfang geschafft, verändert schon manches.


Viel Erfolg und Alles Gute!

Ganz ohne Joy- und Polykontext fand ich dieses Buch hier sehr bereichernd.
Diese seltsam absurd anmutende anfallsweise auftretende Sehnsucht nach der Märchenschlosszuckerbäckermonogamie kenne ich auch. 😉
Viel Glück und Inspiration bei all den Tipps hier wünsche ich

. . . in der Beziehung, in den Beziehungen, die Du hast, frei sein. Das kommt für mich auch in Oliver Schott‘s kleinem Brevier ‚Das Lob der offenen Beziehung‘ zum Ausdruck, wenn er sagt . . . ‚ich möchte eine verbindliche Beziehung mit Dir führen, aber . . . ‘

. . . und das, was danach folgt, ist für mich das Entscheidende. Das Freie. Das Freigeistige.

Einen ähnlichen Ansatz findest Du auch in Erich Fromm‘s Haben oder Sein, das schon oben erwähnt wurde. Nur unter völlig anderen Aspekten beleuchtet. Geht viel tiefer an die Wurzeln.

Beziehungsfreiheit ist auch eine Beziehungsweise . . . Freiheit in der Beziehung. Is‘ kein Widerspruch. Wenn Du‘s dir auf der Zunge zergehen lässt.

Wie fühlt sich das für Dich an ?

Und dann kannst Du auch wunderbar als Single zwischen all Deinen Lieben hin- und herschwimmen . . . wie ein Fisch im Wasser . . .

Schönes Thema. Danke.

Ich fand das Buch „polysecure“ extrem erhellend. Für jede Form der Beziehung. Mit dir selbst. Mit anderen. Mit deinen Kindern. Deinen Eltern. Deinen Freunden.
Egal wie. Die Beziehung zu dir selbst ist die wichtigste. Und egal, was du wie definierst: jeder Mensch hat/braucht jemanden, der sein sicherer Hafen ist…
Finde die Liebe und genieße sie. Wie genau die Verbindung dann heißt, ist doch wirklich nebensächlich!

Danke! Ein schönes Thema über das man beherzt philosophieren kann...

Also ich möchte weder "single" sein, noch im klassischen Sinne "monogam", noch sonst in irgendein Schema gepresst sein oder werden...

Es ist einfach und komplex zugleich - das wahre Leben eben. Menschen haben Bedürfnisse von unterschiedlicher Intensität, und jede/r "entscheidet" für sich wie sehr er/sie unter deren Nichterfüllung leidet, oder eben nicht. Die Nahrungsaufnahme kann man da getrost als Metapher UND als Beispiel nehmen.

Für mich ist der intensive emotionale, intellektuelle und sexuelle Austausch mit (einem oder mehreren) erwachsenen Menschen ein starkes Grundbedürfnis, obwohl ich alleine lebe und nie in meinem Leben heiraten oder in einer tagein-tagaus-Beziehung leben wollte. Jedesmal wenn mir das doch "passiert" war empfand ich das schnell als unangenehm und auch als enterotisierend. Trotzdem empfinde ich eine dauerhafte Nichterfüllung des o.g. Grundbedürfnisses als Mangel, der mir gar nicht gut tut. Kommunikation mit Körper, Geist und Seele, und zwar eben auch mit ein und der selben Person, ist dabei zwar ein hoch gestecktes, aber, bei Erfüllung, auch lohnenswertes Ziel, das allerdings, wie fast alles, nicht ZU obsessiv verfolgt werden sollte...

Ich bin ein Freund der "Schnittmengen", als Modell für die Betrachtung, aber auch die Gestaltung, von menschlichen Beziehungen. Wie stark man die Schnittmenge(n) mit einem Menschen vergrößern will, ist, wie so vieles im Leben, nicht Zuletzt eine Frage der Dosierung. Und nicht zu vergessen die vielen Parameter/Faktoren, die das Glück für den jeweiligen Menschen bestimmen/ausmachen. Wir sind äusserst komplexe Wesen... Das hohe Lied auf das Alleinsein möchte ICH nicht singen. Es hängt allerdings auch sehr davon ab wie man das Alleinsein definiert!

Über Humor habe ich dabei noch gar nicht gesprochen... ... Wie lang darf dieser Thread werden???

Ich (auch 'Poly' und BA=Beziehungsanarchist) glaube ja, dass unser Leben hier dazu da ist Beziehungen zu suchen, zu finden und vorallem zu Leben, warum also sich 'dagegen wehren'? Wir brauchen sie um zu 'wachsen'! So denke ich und mag dies auch so (nicht nur für mich) nutzen. Klar die Angst vor (erneuten) Verletzungen, ich kenn sie gut, denke ich... doch was ist eine tolle 'Beziehung' (was immer wir darunter verstehen wollen) mit alem dazugehörendem 'Scheitern' (auch nur eine Wertung von wem auch immer..) gegen ein sich 'unfrei' im Singeldarsein fühlen... folge deinem Herzen und deinem Bauchgefühl sie trügen dich nicht, den Kopf wirst du eh nie ganz los. Auch ich würde dir Polysecure von Jessica Fern empfehlen (gibt es seit einigen Monaten in dt. Übersetzung) Es geht um die verschiedenen Beziehungstypen und gibt dir ein großartiges Wissen über dich selber in Bezug zu anderen Menschen bzw. umgekehrt und das im Polykontext. unbedingt

Also ohne Beziehungen zu anderen Menschen geht das menschliche Dasein wohl kaum. Aber welche Menge dürfte individuell sein und ob es (monogame) Partnerschaften braucht (oder eher Sippen) oder diese nur eine Erfindung von .... sind ??

Aber letztendlich egal, ob das Bedürfnis nach dem "Traumpartner" nur eine gesellschaftliche Nummer, die Suche nach der perfekten Mutter (Vater), ein Gefühl oder eine Emotion ... wenn es da ist, gebe ich ihm erst einmal Beachtung. Ein inneres Erforschen, was sich da in mir regt, woher es kommt, was es will, was seine wahrhaftige Natur ist. Anschließend vielleicht eine tiefere Forschungreise in passender Form mit einem/mehreren Menschen kreieren, dieses Bedürfnis/Bedürftigkeit für eine Zeiteinheit (1h/1Tag) ganz und gar wahrhaftig erfüllend in mein Leben zu holen (nachnähren was fehlt).

JEIN ...Poly... kaum...

Ich bin immer wieder verwundert welche Menschen sich hier als Single bezeichnen.

Single ist für mich ein Mensch ohne verbindliche Sexualkontakte

Wenn es wirklich nur einfache F+ ohne viel emotionale Tiefe und eher gelegentlich en Treffs sind lass ich mir das eingehen. Wenn aber Sexualität und Emotionale Verbindung zusammentreffen ist das für mich eine Beziehung und man ist kein Single mehr,

Bin ich Teil eines Polykonstruktes bin ich nicht Single.

Auch du Tatsache, daß man mehrere Sexualpartner oder auch mehrere Menschen auf selber Emotionsebene hat macht einen nicht zum Single, nur weil keiner herausragt.

Man muss auch keinen Sex haben um eine Partnerschaftliche Beziehung zu führen.

"ich liebe ihn ja nicht direkt" ist für mich da kein Argument, denn eine partnerschaftliche Beziehung existiert für mich schon lange bevor es Liebe ist, denn die entsteht für mich anders als averliebtheit, erst mit der Zeit, wenn man sich wirklich kennt.

Man kan polyamor sein oder monoamor und Single, weil man eben den/ die richtigen noch nicht gefunden hat.
Aber dann lebt man nicht polyamor

Beziehungen finden auf der unterschiedlichsten Ebenen statt (haben erst einmal auch gar nichts mit Sex oder Partnerschaft zu tun) auch mit Nachbarn, Bäcker, Kumpeln etc. gehen wir Beziehungen ein. Und ohne diese soziale Interaktion ... dürften wir selbst in einer "Dienstleistungsgesellschaft" nicht überlebensfähig sein.

@ an der Gabelung mono-Traumschloss oder poly-Himmel definitiv gen Himmel aufbrechen zu wollen.
. . . schönes Bild mit der Gabelung . . . die es für mich gar nicht gibt, weil beide - mono und poly - in Eintracht längs des Wegesrandes wachsen und gedeihen. Mal so, mal so. Wie es mir gefällt und es sich ergibt.

@ Doch wie geht ihr mit den inneren Anteilen um, die wichtig sind und gehört werden wollen, blieb ihr Wunsch nach dem anderen Abzweig verwehrt
Ganz einfach wie im Yoga, wenn‘s irgendwo zwickt . . . ich kämpfe nicht dagegen, sondern lächle sie freundlich an, damit sie sich gesehen fühlen . . . reflektiere, warum sie gerade da sind und sichere ihnen zu, dass sie dableiben dürfen. Dann gehen sie nach und nach von alleine. Und kommen irgendwann in veränderter Form (zwickt woanders) wieder. Oder auch nicht. Ist für mich so‘n bisschen wie Tantra. Alles ist mit allem verbunden. Deshalb . . .

Eile mit Weile.

Genauso bin ich für mich zu liberal monogam (die Albatrosse leben so) gekommen und sehe auch keinen Widerspruch zu meiner Mitgliedschaft in der Polyamorie-Gruppe. Bin mit Partnerinnen befreundet, die von der Einstellung her strikt monogam bis hin zu Proud sluts forever reichen. Also das ganze Spektrum. In letzterer Gruppe ist eine Freundin, die mit den Eltern ihres Kernpartners fast ‚schwiegerelternartig‘ umgeht. Ohne Widerspruch. Kein Dilemma.

Manche haben sich im Laufe der Zeit in ihrer Monogamie ‚locker‘ gemacht und sind nach Ausprobieren mehrerer Sex-Beziehungen zur gleichen Zeit auch wieder zu mono gewechselt, wenn sie in der Partnerschaft entsprechend ihrer gerade aktuellen Bedürfnisse auf ihre Kosten kamen und voll befriedigt waren.

Life is a constant change.

Vielleicht so‘n bisschen wie . . . now (so) and then (so) . . . gaaaaanz entspannt . . .

Für mich hat es etwas mit Verbindlichkeit zu tun.
Dass es die spätestens mit gemeinsamen Kindern braucht, ist wohl den meisten klar.
Für mich ist Polyamorie aber kein "Bäumchen Wechsel dich Spiel", sondern eine Erweiterung in der eben im Gegensatz zu Monogamie mehrere verbindliche Beziehungen geführt werden können.
Im besten Fall so, dass die Bedürfnisse aller weitgehend erfüllt werden.
Wenn nicht, wäre es für mich eher Freundschaft+ , an der ich persönlich nicht interessiert bin, ich lasse mich gerne tief ein. Es ist für mich ein Benefit, das mit mehreren tun zu können.
Das hat auch mit meiner Demisexualität zu tun.