Kompensation durch Freundschaft+

Herzlichen Dank für die Inputs. Das hilft weiter- ja es muss wohl für alle Seiten stimmen und man sollte sich aufeinader einlassen wollen.

Herzlichen Dank der Gruppe für die Beteiligung, das war wirklich erfreulich aktiv. Nun habe ich wieder etwas Stoff zum Nachdenken.
Liebe Grüsse an alle, die mitgelesen haben, auch wenn sie die Dinge anders sehen und fühlen

Du beziehst Dich auf ein Wertesystem, das Du doch ohnehin nicht einhältst.

Also, keine Frage, dass eine Beziehungsöffnung sehr schwierig sein kann, aber aus Deinem Ausgangsposting lese ich nicht heraus, dass Du das überhaupt anstrebst.

Was würde denn passieren, wenn Du offen und transparent lebst? Was würde passieren, wenn Du die Gefangenschaft im Wertesystem beendest? Indem Du einfach nicht mehr an Deine Gefangenschaft glaubst?

@ Kompensation durch Freundschaft+

. . . Freundschaft an. Da ist dann das ‚+‘ auch nicht weit, also: Warum nicht ?

Und wenn ich Deinen Eingangspost richtig verstanden habe, kompensierst Du durch die vielfältigen sexuellen Begegnungen Deinen starken Sexualtrieb, für den Deine Ehefrau alleine nicht ausreicht. Zudem hast Du auch noch das Verlangen und die Lust auf fremde/neue Haut.

All das ergibt eine gute gemeinsame Schnittmenge mit Polyamorie, in der manche mehrere (auch Sexual-)Partner haben.

@ Mich beschäftigt die Frage, ob das normal ist.
Mir erscheint das durchaus normal.

@ Ich bin eigentlich glücklich verheiratet.
Und ‚uneigentlich’ ?

@ Aber es reicht einfach nicht.
Was genau reicht nicht ? Der Sex mit Deiner Frau ?

@ Meist wird der Wunsch nach 'mehr' missverstanden.
Von wem und wie missverstanden ? Wie gedeutet ?

@ Ich selbst betrachte mich dann als gierig oder unzufrieden. Dem ist jedoch wohl nicht so.
Zeige mir die Beziehung, in der von beiden bzw. mehreren Seiten die sexuellen Bedürfnisse stets ausgeglichen sind. Ich erwähne da nur Babypause, Menopause, berufliche Stresssituation . . . und und und . . .

@ Es treibt mich jedoch immer wieder nach anderen sexuellen Möglichkeiten Ausschau zu halten. Das ist so eine tiefe Sehnsucht, vielleicht auch als Kompensationsstrategie.
Ich sehe nichts Schlimmes darin, jemanden zu daten und ich hatte auch schon einige erotische Erlebnisse nebenher. Stets war es bereichernd, befreiend und sehr angenehm.
Was soll daran schlecht sein ?

@ Aber dann kommt wieder der Wunsch nach einem.weitern Kick auf.
Da wird‘s - für mich - spannend. Einerseits kann es durchaus normal sein, ich kenne Dich ja nicht, andererseits erlebe ich es in der Coachingpraxis manchmal, dass manche regelrecht ‚Getriebene‘ sind . . . und das aus den unterschiedlichsten Motivationen heraus. Angefangen von . . . haben, haben, haben . . . höher, schneller, weiter, mehr . . . gegenüber dem . . .

Zufrieden sein (im Sinne von Sein. Im Sein sein).

@ Geht es anderen auch so?
Mir nicht, aber ich kenne es aus meiner Coaching-Praxis. Was mich persönlich angeht . . . ergeben sich neue sexuelle oder auch nicht-sexuelle Begegnungen im Fluss.

Aber allen Begegnungen der näheren Art ist eines gemein: Die Liebe(volle Hinwendung).

@ Wie seid ihr damit umgegangen?
Ich war verständnisvoll und rücksichtsvoll mit mir selbst. Und habe mich vom Fremdgänger, der ich auch mal war (so wie einige andere hier in der Gruppe auch), hin zum offen kommunizierenden liberal monogamen Mann entwickelt (und genau dafür is‘ die Gruppe auch da, also Du bist meiner Meinung nach mit Deinem Beitrag goldrichtig hier), der mit den meisten seiner Frauen nach wie vor ein freundschaftliches, F+, sexuelles Liebesverhältnis, Paarverhältnis oder sonst was führt. Der sie auch gerne mit anderen teilt. Auf alle Fälle verbindlich. Sich verbunden fühlt.

Siehe die Paarprofile in meinem Profil.

@ Für eure Tipps und Ideen wäre ich sehr dankbar.

Tipp für Deine Paarbeziehung:
• Reden, reden, reden (hör‘ nie auf damit)
• Fragen stellen (ist das wirklich so ?)

Buchtipps:
• Haben oder Sein - Erich Fromm
• Lob der offenen Beziehung - Oliver Schott
• Schlampen mit Moral

Seminartipps:
• Tantra (Denkansatz: Alles ist mit allem verbunden)
• Yoga (sprengt auf Sicht Konventionen, Denkmuster und Grenzen von Körper, Geist und Seele)

Gruppentipps für Joy:
• Siehe Tipps oben, such‘ Dir die entsprechenden Gruppen dazu aus und tritt bei.

Fragen ? Fragen . . . ansonsten . . .

Good luck.

Spannend.
Was ist denn liberale monogamie - die scheint ja schon mit deutlich mehr Menschen zu laufen?

Das sehe ich auch so
Wir leben in einer geschlossenen polyamoren 3er-Beziehung, wir lieben uns und genügen uns, wir haben geilen Sex und es bleiben keine Wünsche offen

Polyamorie hat nix mit Freundschaft plus oder einer Affäre oder Abenteuer zu tun... es geht um gegenseitige Liebe , Vertrauen, Kommunikation, Verständnis in einer Beziehung

@TE
Vielleicht hast du einfach noch nicht das /den/die Richtige für dich gefunden
Lg

Dem Liebesleben der Albatrosse entlehnt. Ist der Kernpartner nicht zur Hand (z.B. unterwegs auf ‚ner 5000 Meilen Reise, weil die Flügel ‚gejuckt‘ haben), wird halt bei Bedarf und entsprechendem Angebot ‚fremdgevögelt‘ . . . sobald wiedervereint: Alles wieder monogam als wär‘ nix gewesen. Kein Drama.

@*******wal

Wie schreibe ich das jetzt ?

Es ist nur so ein Gefühl was ich durch mein Leben gemacht habe …
Man hört nur was man kennt

Und genauso beschreibt man auch ….

Was du beschreibst hört sich vielleicht bei Menschen die ein ganz anderes Leben geführt haben , ganz anders an wie du es meinst und vermitteln möchtest .

Nehmen wir deinen Wunsch , möglich ist, das du nur den Wunsch nach Nähe und Kontakten hast, nach liebe Berührung Sex und es halt aber so kennst , wie du es halt kennst … Ich kenne Menschen die auch Polyamor leben und naja das was du beschreibst anders beschreiben würden.

Doch ganz ehrlich, ich will dir helfen , und finde , das es wichtig ist, das du mehr kennenlernen musst, um dich selber besser zu verstehen .

Vielleicht spürst du genau das ….

Das dir was fehlt , und du suchst ein Ausgleich .

Aber unabhängig ob du dir, liebe Sex etc. durch andere holen willst, eines würde ich wichtig finden , aber das ist deine Entscheidung , meiner Meinung nach , hat dein Partner das Recht , das zu erfahren.

Es ist auch ein schlechtes Zeichen , in mein Augen , das man zuerst mit fremden sprechen muss um sagen zu können was man fühlt . Denn dein Partner sollte die erste Anlaufstelle sein. Das sollte die Person sein, wo man weiß , ich kann mich ihr voll und ganz anvertrauen…. Nur meine Meinung .

Auch bin ich der Meinung , das durch Bewertung deiner Worte , es dazu führen könnte , das du dich verschließt .

Momment ich habe eine Idee …

In meinen Augen hat kein Partner das Recht einen Menschen zu besitzen, aber ich würde mich fragen , was für ein Partner ich sein will.

Zum Beispiel , sowie ich dich verstehe, willst du ein offeneres Leben führen. Also wäre es nur fair wenn du das zurückgibst.

Ich finde bei einen Menschen bei den ich nicht alles sagen kann, könnte ich auf Dauer auch. Nicht glücklich sein. Auch finde ich , das ein Partner nicht ändern sollte wer du bist, sondern dich liebt dafür das du so bist . Doch das kann man nur mit offener Kommunikation erreichen.

Und ja es wäre möglich das du zu sehr im monogamen Denken verankert bist. Eig ist der beste Beweis der ep.

Ich finde das du jedenfalls ehrlich zu dir und selber sein solltest … wenn du so wie du jetzt unglücklich bist , dann würde ich es ändern wollen, …

Liebe Größe

Luna

Also, um da mal Butter bei die Fische zu geben: Im Klartext heisst das also, deine Frau weiss weder von deinen Überlegungen, noch dass du "einige erotische Erlebnisse nebenher hattest"? Ergo du bist fremdgegangen? (Oder habt ihr doch gemeinsam bewusst die Beziehung geöffnet?)

Bisher hast du zumindest hier zumindest keine klare Aussage getroffen, ob und was deine Frau jetzt eigentlich weiss.

Polyamorie und alle sonstigen ethischen nicht-mongamen Beziehungskonzepte beinhalten, dass alle Beteiligten wissen, was gespielt wird. Und wenn deine Frau nicht Bescheid weiss, gehört dass was du machst auch nicht dazu.

Und falls du diese Art von Transparenz willst, dann müsstest du mit deiner Frau darüber sprechen. Dass dir das schwer fällt hat wohl weniger mit der "Gefangenheit im Wertesystem" zu tun als mit der Erkenntnis, dass das Konflikt mit deiner Frau und eventuell das Ende deiner Ehe bedeuten kann.

Oder du machst weiter wie bisher, und musst das mit deinem Gewissen abmachen. Wenn du sagst "Besteht nicht die Transparenz auch darin, mal selektiv ehrlich seinzu können?" dann hört sich das für mich so an, als suchst du hier eine Bestätigung, dass heimliche Affären ja eigentlich ganz okay und normal sind. Das wirst du hier eher nicht finden.

Und ganz Bewertung: Am Ende musst du entscheiden was für dich wichtig ist, wie du weitermachen willst, und mit welchen Konsequenzen du leben kannst.

Dein Wunsch an sich (Dinge mit anderen Menschen erleben) haben viele Menschen, und ich auch. Das ist erst mal völlig "normal" - in dem Sinne, dass es ständig vorkommt.

Ob du diesen Wunsch auslebst, und auf welche Weise, liegt in deiner eigenen Verantwortung.

Tach Schwertwal!

Ich empfehle dir ehrlich zu dir selbst zu sein! Falls du in einer Partnerschaft bist, wäre es außerdem empfehlenswert auch ehrlich mit dem Partner zu sein. Was willst du und was soll sein? Und wenn das ausgesprochen ist, was immer es sein mag, dann tue es auch!

Nach Lektüre deiner Beiträge habe ich den Eindruck, dass du dir selbst nicht klar bist, was du eigentlich möchtest. Also kläre das und danach kann man weitersehen.

Das kann ich so unterschreiben.

Auch mal ganz klar gesagt , wäre ich deine Frau und würde lesen, das hier, wäre mein erster Gedanke , warum hast du mir das nicht gesagt ? Vertraust du mir nicht?

Du kannst mit fremden Menschen eher über deine Probleme reden als mit der Frau der du verheiratet bist ?

Das würde mich am meisten verletzen, weniger das was du willst …

Besonders wenn man mal vor ein Altar gestanden hätte , schwören sie das sie bis zu ihren Tod ihn/sie lieben und ehren werden, zusammenhalten , ehrlich sind, nix verschweigen usw. Bis der Tod euch scheidet ???

Ich plaudere aus den nähkästchen,

Ich kenne ein paar wo die Frau regelmäßig neue Partner Datet um den passenden für ihre Dreiecksbeziehung zu finden, sie sind verheiratet und sie ist Polyamor, aber unabhängig ob es dann der richtige oder nur ein fickdate ist , eines tut sie was du nicht tust , sie sagen immer ehrlich was sie denken und fühlen und weil ich das so wertschätze, möchte ich niemand sein, der jetzt sagt du bist fremdgegangen , willst heimliche Affären etc. und bist der Schuldige, ich will dich eher ermutigen und zeigen das es Menschen gibt, wo du ohne Konsequenzen und Bewertungen du ehrlich sein kannst , also diese biologischen Frauen in echt existieren. Ich meine heimliche Affären entstehen weil die Person oft Angst hat die Wahrheit zu sagen.

Ich kann dir versichern , es gibt genug offene und liebenswerte Menschen dadraussen, doch finden tust du sie nur mit offener ehrlicher Kommunikation. verheimlichen ist ein absolutes no Go, besonders nicht vor deiner Ehefrau , unabhängig von Ende der ehe. Diese Menschen mögen einfach Offenheit . Indem Punkt weiß ich wovon ich rede, ich habe genau diese Menschen im Leben magisch angezogen…ohne zu wollen.

Doch der Grund wird ganz einfach sein, ich habe mich nie verstellt. Dann können nur die Menschen übrig bleiben , denen genau diese Eigenschaften am allerwichtigsten sind. Offen und ehrlich . Du ziehst das an was du ausstrahlst .

Bleibst du aber verschlossen, wird sich nix ändern ….

Diskussionspartner Nummer 1 sollte definitiv deine Ehefrau sein. Und an zweiter Stelle die Frauen, mit denen du eine sexuelle Zweitbeziehung eingehen möchtest. Um alle anderen Meinungen würde ich mir an deiner Stelle erstmal überhaupt keine Gedanken machen.

Im Übrigen ist es durchaus möglich, Bestehendes weiterzuführen. Unberührt bleiben wird es allerdings nicht. Wobei das schiefgehen kann aber auch eine Bereicherung für das Bestehende bedeuten kann.

Ich komme mal auf den Punkt "Kompensation" zurück...falls du noch mitliest @*******wal:

Im Urlaub bin ich mal wieder bei Stefanie Stahl gelandet, diesmal las ich "Jeder ist beziehungsfähig".
Die immerwährende Suche nach neuen erotischen Abenteuern kann auch als Flucht vor deiner Bindungsangst gelesen werden.
Du bleibst sozusagen auf der Stufe der kribbelnden Kennenlernphase und weichst der Nähe aus, die Beziehungsarbeit mit deiner Frau bedeuten würde.
Wohlgemerkt, dies ist nur eine Hypothese, keine Diagnose eurer Situation!

Du schreibst, dass es dir schwer fällt wirklich ehrlich mit deiner Frau zu sein.
Das kenne ich! Die ersten ehrlichen Gespräche nach Jahren der Bilderbuchehe mit meinem Mann waren richtig körperlich anstrengend, weil mein Gehirn einfach auf müde und "kann nicht mehr" geschaltet hat.
Wir hatten uns aber regelmäßige Gespräche alle drei Monate verordnet und mit der Zeit wurde es leichter und leichter!
Jedesmal veranstalten wir ein Picknick und reden über das letzte Vierteljahr, wie es lief, wie wir uns fühlen.

Deine Gefühle dürfen sein! Und deine Frau kann sie aushalten, denn meistens können Partner viel mehr verstehen als man befürchtet.

Nachdem ich also meine Affairen erklären durfte, wurde es viel fröhlicher zwischen meinem Mann und mir! Er kennt mich doch! Er weiß ja doch wie ich ticke!
Und nun sind es dadurch keine Affairen mehr, sondern Liebe darf einziehen!
Ich kompensiere nicht mehr und ich fliehe auch nicht mehr vor der Bindung zwischen meinem Mann und mir.
Nun darf ich lieben und ich darf auch andere Männer lieben, es ist nicht mehr die Gefallsucht, die mich treibt, sondern die Freude an Nähe und Intimität.

Ich erzähle dir dies, weil ich deine Situation wahrscheinlich ein bisschen kenne und weil ich dir Mut machen möchte, deine Beziehungen emotional erfüllender zu machen.

Liebe Community,

Hier bricht mMn der TE aus monogamen, klassischen Denkmustern aus und fängt an über seine Bedürfnisse kritisch nachzudenken. Er erntet vielfach harsche Kritik an einer unterstellten Heimlichtuerei in Verbindung mit unterstellten Lügen.

Ich persönlich bevorzuge auch die Wahrheit, weil es mMn größere Nähe bringt, einfacher in der Handhabung ist und sich fairer anfühlt. Mir hatte es in ein großes, moralisches Dilemma bereitet, als ich meinen kleinen Kindern eine Weihnachtsillusion von Christkind und Weihnachtsmann vorlebte und sie ein Stück weit belogen habe. Aber ich möchte, das die Menschen, die ich mag und liebe, glücklich sind - dies sehe ich als höchstes Gut an - letzten Endes vor der Wahrheit, denn die ist meist weniger objektiv als sie scheint.

Ich meine, es gibt x ernst zu nehmende Gründe, die Lügen rechtfertigen. Ein jeder möge nur daran denken, wie wir uns selbst belügen und uns ablenken um z.B. nicht ausreichend an unsere politische Verantwortung in einer Demokratie denken zu müssen und somit an unsere Verantwortung bei politischen Dingen, die wir schulterzuckend erdulden, obwohl wir wissen, dass sie uns stören.

@******987

deine von dir beschriebene Polykonstellation ist recht selten und kostbar - was zum einen ein "Verdienst" der liebenden Menschen ist aber auch von Zufall/Schicksal, dass ihr euch überhaupt gefunden habt. So viel Glück oder "Liebenswürdigkeit" hat nicht jeder. Sehr starke Verbundenheit zwischen 2 Menschen zu finden, ist recht selten, 2 Verbindungen zwischen 3 Menschen ist noch seltener und gar 3 Verbindungen zwischen 3... du erahnst meinen Gedankengang?

Möglichst viele Menschen glücklich machen, wobei es für mich selbstverständlich ist, dass die Partnerinnen auch glücklich sind und ich keinen Egotrip fahre. Der ist nicht nachhaltig und bricht irgendwann zusammen.
Grenzen zwischen Lüge, Geheimnis, Halbwahrheiten, subjektiven Sichtweisen und Wahrheit sind fließend und sehr individuell. Für mich lehne ich Lügen ab, habe aber eine gewisse Toleranz gegenüber Lügen anderer, weil sie meist aus Ängsten, Schwächen, Selbstlügen beruhen oder manche, kalte, mögliche Sichtweise auf die Realität erträglicher machen.
Mir steht es nicht zu, andere wegen Schwächen zu verurteilen.

Wenn ich zu einem Folgedate jemanden eine rote Rose mitbringe, dann hat das für mich durchaus eine erotische und liebende Symbolbedeutung. Wenn ich nach einem stressigen Termin auf dem Weg zufällig eine schöne Rose sehe und die nebenbei einkaufe. Was darf ich sagen oder muß ich sagen um bei der Wahrheit zu bleiben?
• muß ich sagen, dass ich sie für 4,99 am Bahnhof gekauft habe?
• darf ich poetische Übertreibungen verwenden, dass ich sie im Vorhof des Paradieses klauen musste um etwas zu finden, was der Schönheit und den durchaus aufrichtigen Gefühlen gegenüber der geliebten Person, nahe genug kommt?
• darf ich überhaupt dieses Liebessymbol verwenden, obwohl mir bewusst sein könnte, dass die Person gegenüber es als noch stärker und verbindlicher empfinden könnte als ich?

Ich meine zweckdienlicher wäre es die Diskussion etwas weniger wertend zu führen und lieber auf mögliche Probleme von Unehrlichkeit hinzuweisen anstatt mit erhobenen moralischen Finger zu werten.
Dem TE beschäftigen durchaus moralische Fragen, sonst würde er mMn nicht schon von Kompensation sprechen. War euer Start in eine polyarmore Lebensweise immer frei von moralischen Grauzonen, Durchsetzung von eigenen Bedürfnissen und frei von zugefügten Verletzungen, gerade auch wegen Wahrheitsliebe?

Puh, @*******wal ohne dir jetzt meine Lebensgeschichte erzählen zu wollen, kenne ich eines echt extrem sehr gut, im gesamten Leben. Die Angst vor den wie andere das bewerten was du sagst.

Ich habe mit meiner Ehrlichkeit gute und näturlich auch schlechte Erfahrungen gemacht, gerade in Partnerschaften.

Ich gebe dir einen Rat der ganz auf dich ausgerichtet ist , hör auf dein bauchgefühl, entscheide so wie du es ehrlich für richtig hältst , alles was du hier hörst, ist irgendwo auch das wie man es selber geführt oder selber auch gerne hätte. Doch ob das für dein Leben funktioniert, kannst nur du wissen .

Das ist jetzt hart, aber wenn du der Meinung bist, deine Lebensweise, der selektiven Ehrlichkeit , boah, damit würde deine Lebenssituation am besten werden, mach es, doch dann bitte, lass andere daraus und lebe selbst mit den Konsequenzen.

Aber ich habe erlebt, das ich ein Ex Partner was anvertraut habe, was wirklich bis heute nur sie weiß, anders endete als ich dachte , ich dachte sie trennt sich von mir, doch sie fand es süß. Es waren keine Affären oder Fremdgehen , sondern ich habe ihr alles erzählt was mich ausmacht, jede Fantasie , jeder Gedanke , alles was ich kenne … naja sie fand es heiß . Ist ja auch egal, es kann passieren das es so wird wie @******lia gesagt hat oder wirklich alles kaputt geht.

Jedenfalls wünsche ich dir , das du die beste Entscheidung für dich triffst, doch wenn dir Ehrlichkeit wichtig ist , könnte der Preis ja klar deine Ehe sein. Puh. Logisch betrachtet, wird es wahrscheinlicher sein, das du sie zerschiesst damit, doch das würde ich als Anfang für dein Leben sehen , wenn ich du wäre. Leben aus lügen oder Das Risiko eingehen ehrlich zu sein ? Viel Spaß und sehr viel Glück .

Ich habe selbst erlebt wie es ist, wenn ein Partner das macht was du machst, meine Reaktion damals war keine yayy danke, sondern eher, weinend zusammengebrochen und getrennt. Logisch hallo ?

Ich bin stutzig geworden bei den Worten
Kick und Kompensieren

Kick würde ich als "frische Energie" also die Sucht nach Hormonrausch interpretieren.

Aber DAS ist genau NICHT polyamor.
Mit diesem Wunsch nach dem Kick und der Umsetzung gehst du dir selber aus dem Weg.
Deinen Ängsten, deiner Wut, deiner Scham und vielleicht auch Trauer.
Du kompensierst deine Gefühle.
Und vielleicht stellst du fest, dass "immer Freude" nicht haltbar ist.

Beziehungsmodelle, Transparenz, Ehrlichkeit, Einvernehmen sind aus meiner Sicht gerade gar nicht das Thema.
Ich will dich auf keinen Fall pathologisieren, aber du willst offensichtlich eine Veränderung.
Aber dann solltest du dich zunächst mal ausschließlich um deine Bedürfnisse kümmern.

Die Beziehung zu deiner Partnerin ist für mich das Symptom.

Aber die Frage ist ja, was ist die Ursache?
Alte Muster, Minderwertigkeitsgefühle, what ever?

Frage an den TE; wie würdest Du denn reagieren, bzw. was empfinden, wenn Deine Frau auch solche Wünsche und Bedürfnisse äußern würde?

Also ich bin der Meinung wenn du reinen Tisch machst, dann wird es wie @******lia zieltreffend formuliert hat, schon gut für dich enden. Denn so könnt ihr lernen auszubrechen, und erfahrungsgemäß. Kommt so die Veränderung. Nur ich bin mir nicht sicher ob du hier noch mitliest.

Du kannst mir vertrauen… Ehrlichkeit wert am längsten und nur so wird alles gut werden für dich .

Ich wäre dir dankbar wenn du uns auf den laufenden hälst.

Lg

Luna

@****50
Guter Einwand , daher ist es gerade wichtig das er mit ihr spricht …

Ich denke , Ehrlichkeit wird sie zu schätzen wissen .

Albatrose leben häufig monogam und gleichgeschlechtlich, auch weil es nur eine sehr begrenzte Anzahl männliche Albatrose gibt. Fremd gevögelt wir bei Albatrosen für den Arterhalt.
Wenn du das irgendwie auf Menschen runterbrechen willst, bedeutet es eigentlich nur, dass Frauen in lesbische-monogamen Beziehungen "fremd vögeln" dürfen, um ein Kind zu zeugen.

Kompensieren ist meiner Meinung nach nicht der Weg den ich für mich gehen würde
Lg

Meine Persönliche Sicht ist. Das du die wichtigste Person anlügst.
Und zwar dich.

Das tun Menschen oft.

Ich hatte meinen Partner in den 8 Jahren Monogame Beziehung meine gefühlslage aus 3 Gründen nie richtigen darlegen können.

1. Ich glaubte das es nur Monogam geht
2. Er war nicht bereit
3. Ich war nicht bereit.

Ich habe flirts genossen auch wenn ich nie drüber hinaus bin hat es seine Eifersucht immer verstärkt.
Als er sich getrennt hat. (Anderer grund)
Habe ich erkannt das ich so nie Glücklich werde.
Deswegen alle neue Begegnungen mit der Bedingungen keine Exklusivität.

Das und absolute ehrliche Kommunikation sind erst möglich durch Ehrlichkeit zu mir.

Die Betonung das Polly auf Ehrlichkeit beruht finde ich hier wichtig.
Gerade weil viele Polly in die Schublade stecken "die wollen einfach nur vögeln".

Am Ende liegt es an dir was du dir vom Leben wünscht. Und deinen Beziehungen.

Keine Ahnung, woher Du Dein Wissen hast, @*******ata . . . ich beziehe meines aus einer Tierreportage der BBC, das ich durch den Eintrag in Wikipedia bestätigt fühle, Zitat:

Albatrosse sind monogam und treffen zu jeder Brut den vorherigen Partner wieder.

Aber selbst, wenn dem so wäre, wie Du schreibst, wär‘s mir gleich(egal). Jedenfalls nannte der Tierfilmer die Lebens- und Liebesweise der Albatrosse seinerzeit ‚liberal monogam‘ . . . und DAS traf mich wie ein Blitz.

Back on topic: Quasi zufrieden und ‚happy sein‘ mit dem Partner, den man hat, wenn man ihn hat und mit ihm zusammen ist und sexuelle Bedürfnisse (vögeln) befriedigt werden . . .

. . . und kein Drama draus machen, wenn ein Partner (kann jede/r von beiden sein während der Brutpflege) sich mal 2 - 3 Jahre auf Weltreise begibt . . . und, when nature calls, eben fremdvögeln, so wie pissen, essen, trinken, schlafen . . .

Die Anlässe bei Menschen mögen dabei vielfältiger und mit kürzeren ‚Trennungen‘ verbunden sein.

Aaaaber . . . re-united is‘ dann alles wieder traute (Kern)Zweisamkeit (und je nach Offenheit zu dritt, viert+, im Club . . . bis hin zu GangBang&Co. . . . aber eben gemeinsam).

Und dabei - Achtung: Bezug zur Gruppe - kann eine zusätzliche Liebe passieren. Poly eben.

Aaaaber . . . wie der Weg zur Polyamorie hinführt ? Is‘ wohl soooo verschieden, so viele Menschen und Geschichten es gibt, deshalb . . .

@******ore Kick würde ich als "frische Energie" also die Sucht nach Hormonrausch interpretieren.

Aber DAS ist genau NICHT polyamor.

. . . kann der anfängliche ‚Kick‘ durchaus ein Auslöser sein auf dem Weg hin zur Reflektion, Öffnung, Polyamorie . . . das würde ich nicht so begrenzt sehen.

Deinen Hunger (bzw. deinen Metabolismus) kompensierst du nicht durch essen, du regulierst ihn. Verdrängung ist hingegen tatsächlich eine Kompensationsstrategie. Das gilt es streng voneinander zu differenzieren, sonst ist alles Reden zwecklos. Regulation ist adaptiv, Kompensation ist maladaptiv.

An den TE: Wenn du etwas mit Freundschaft+ oder gar mit polyamoren Beziehungsmodellen zu kompensieren versuchst, wird dich das in die Irre führen - und den Menschen um dich herum womöglich schaden. Für deine Seelenruhe musst du an dir selbst arbeiten.