Kompensation durch Freundschaft+

@*******wal

Was glaubst du denn, kompensieren zu müssen?

Ich habe gerade den Eindruck, dass du diese Frage im falschen Forum stellst. Du schreibst - zusammenfassend, wie ich es verstehe - dass du verheiratet bist, fremdgehst und das für dich völlig in Ordnung ist und dass du immer auf der Suche nach dem nächsten Kick bist. Da wäre meine Idee: mach dich einfach so weiter.
In dieser Gruppe jedoch geht es um Polyamorie, also darum, mehr als einen Menschen zu lieben und in mehr als einer Beziehung zu leben wobei alle Partner informiert und einverstanden sind. Das sind völlig andere Voraussetzungen und somit nicht vergleichbar.
Aber vielleich habe ich dich ja auch falsch verstanden. Dann korrigiere mich gerne.

Hallo Schwertwal. Ich weiß nicht wie lange du dich mit dem Thema Polyamorie auseinander gesetzt hast. Aber es klingt als ob du noch sehr im Wertesystem der monogamen Lebensweise verankert bist.
Was gibt es denn zu kompensieren?
Du wünscht dir Liebes- oder Sexualbeziehungen zu anderen Menschen als allein zu deiner Frau. Da gibt's doch nichts dran auszusetzen.
Also solange alle Beteiligten davon wissen, einverstanden sind und du das mit dem Zeitmanagement hinbekommst... greif zu ( natürlich mit Konsens😂)

Danke für das Nachhaken.
Es ist schwierig in Worte zu fassen.
Da geht es wohl um Defizite. Gerade deshalb bin ich ja in der Gruppe. Mir scheint die Monogamie nicht auszureichen.

Mit PolyAMORIE hat das aber gar nichts zu tun!

Warum schreibst du das in diese Gruppe?
Für Fremdgänger, die mit sich und ihrer Sexualität nicht im Reinen sind, gibt's das Hauptforum, Sparte "Liebe und Beziehung"...

polyamory hat für mich in erster linie nicht unbedingt was mit sex zu tun sondern mir einem tiefen, einander vertrauenden und wertschätzenden gefühlszustand füreinander. das kann bei mir rein emotional / energetisch sein, das kann aber auch mit einer körperlichen ebene gekoppelt sein, muss aber nicht. ist bei mir aber definitiv nicht allein nur körperliche lust.

wenn ich einfach nur ficken will, bin ich nicht automatisch polyamor. poly-a-m-o-r!!! und nicht polysex oder so.

Naja, es hat ja schon was mit nicht-monogam leben zu tun und wenn @*******wals Frau damit okay ist, vlt auch was mit Polyamorie zu tun haben oder es sich dahin entwickeln könnte. Insofern finde ich die Frage in dieser Gruppe schon in Ordnung.
Inhaltlich kann ich dazu nicht viel sagen, da es mich überhaupt nicht in immer neue sexuelle Kontakte zieht.
Neue Menschen kennenlernen sehr gerne, aber das sexuelle soll für mich was besonderes bleiben.

Dann solltest du dir erst mal überlegen, welche Defizite du kompensieren willst.
Was glaunst du denn, hilft dir "poly", und in welcher Form möchtest du "poly" leben?

Danke für deinen Kommentar. Ja, das ist so wie du es zusammenfasst. Aber eben so wirklich offen und transparent zu leben, sodass alle davon wissen, geht wegen der Gefangenheit im Wertesystem nicht so recht. Mir scheint, dass es vielen so leicht fällt, alles offen zu diskutieren.... Es ist wohl eher eine Art Prozess

poly-a-m-o-r = gegenseitige augenhöhe, miteinander transparent umgehen, EHRLICHKEIT, offenheit, KEIN fremdgehen = ist für mich mit lügen / halbwahrheiten verbunden. polyamorie bedarf eines vertrauensverhältnisses. absolut.

amor = liebe, einander wirklich zugeneigt sein, eine tiefe verbindung.

Moin,

Gute Frage!

Vielleicht ist es sinnvoll den Vergleich (bin ich gegenüber anderen normal?) zu erkennen, um ihn ablegen zu können.
Vielleicht macht es Sinn nicht zu fragen was normal ist, und statt dessen zu fragen was möchte ich?
Da wir uns alle auch unterscheiden werden wir nie normal sein können. Im "Normal" ist das "Unnormal" schon automatisch enthalten, also die Abwertung und Verurteilung.

Da ist die Verurteilung, die enthaltene Gefahr ist den Überblick zu verlieren wer ich bin. Das geschieht unbewusst schon allein mit solchen Eigenbotschaften. Wie wäre das, wenn jemand zu dir sagen würde: "Du bist aber gierig und unzufrieden." Könntest du dann einfach nur frei JA sagen?

Ich finde das ein sehr klares Statement das komplett glaubwürdig rüber kommt.
Das ist wohl deine Wahrheit.

Wir hadern mit unseren Sehnsüchten und Wahrheiten nicht vor uns selbst, wir hadern damit gegenüber unserem Umfeld.
Was hintert dich daran deine Sehnsucht anzuerkennen, zu leben und dies feiern zu können?

Gerne wird dann die Gesellschaft angeführt, in der wir leben. So sind wir das Problem für einen kurzen Moment mal los, aber gelöst ist damit leider doch nichts.

Möglicher Weise erfährst du Bewertungen zu deiner Sehnsucht, die dich beeinflussen?

Ideal wäre es ein oder zwei Freundinnen + nebenher zu haben. Solche, von denen man verstanden wird. Eine Art gegenseitige Bereicherung. Abwechslung, so ein Ausbrechen aus der Realität, und doch Realität

Danke Tizian Fox.
Mir scheint, das trifft den Kern. Da sind einige Punkte, über die ich nachdenken möchte

Ausbrechen aus der Realität bedeutet für mich fehlende Transparenz und fehlende Verbindlichkeit.
Was an deiner Realität löst denn dieses "Fluchtgefühl" aus?

Richtig. Das möchte ich zusätzlich aufbauen, nebenher. Aber wenn möglich Bestehendes unberührt weiterführen wollen. Und genau das führt bei vielen Diskussionspartnern zu Unverständnis

Dann sag denen das dann bitte auch so, und verkauf es ihnen nicht als Polyamorie.

Immer wieder lese ich von Stress auf der Arbeit, in der Familie, im Alltag. Viele suchen Kompensation. Es geht um Abwechslung, vielleicht auch um neue erotische Erfahrungen.

Kann wirklich jeder sagen, er sei zu 100% ehrlich und transparent. Besteht nicht die Transparenz auch darin, mal selektiv ehrlich seinzu können?

Wikipedia sagt es schön kurz:
Unter Polygamie versteht man: das Führen mehrerer körperlich intimer Beziehungen bzw. das Interesse daran, siehe zur Abgrenzung Monogamie und Polyamorie

Dieses Forum beschäftigt sich primär mit der Polyamorie, also das lieben mehrerer Menschen.

Deine Frage bezieht sich meines Erachtens mehr - völlig wertungsfrei - mit Fremdgehen (nicht offen kommuniziert) oder Offenen Beziehungen (offen kommuniziert) ohne das Ziel einer tieferen Gefühlsebene. Daher mag es in anderen Gruppen für Dich bessere Antworten geben.

PS:
Wir kompensieren Hunger mit Essen und wir kompensieren unsere Unzulänglichkeiten, weil wir sonst nicht überleben würden. Wir verdrängen weil wir sonst nicht überleben würden.

Wenn ich Kapazitäten dafür habe, dann betrachte ich meine Kompensation und Verdrängungen etc.

Das ist aber in meiner Denke nicht der erste Schritt vor der Sehnsucht. Wenn ich einer Sehnsucht folge, kann ich das viel besser beurteilen. Oder besser gesagt, kann ich es dann überhaupt beurteilen. Und du hast ja geschrieben, das du es bereichernd, befreiend und sehr angenehm erlebt hast.

Allerdings gehört für ein angenehmes Leben auch zwingend Transparenz dazu. Und die gehört im ersten Schritt dazu, also noch vor dem Leben der Sehnsüchte. Schließlich geht es dabei um das Bezogen sein zu anderen, unserer Lebensgrundlage.

Defintiv NEIN

Es geht nicht darum, was du liest, es geht um eine ehrliche Auseinandersetzung mit dir und deinem Leben.
Abwechslung (auch sexuelle) sind in bestehenden Verbindungen ebenso möglich, wenn eine funktionierende Kommunikation verhanden ist.

Nein, kann wahrscheinlich niemand. Mein Anspruch an mich ist aber, so transparent wie nur irgendwie möglich zu sein, und den Menschen um mich eine Wahl zu lassen, ob sie sich auf etwas einlassen wollen, und ob die Bedingungen für sie stimmen.

Wie einige der anderen Beiträge, meine ich, dass ich aus deinen Worten noch keine Polyamorie erkennen kann, die Betonung liegt auf noch.
Für mich habe ich vor sehr langer Zeit den Weg der Offenheit und Transparenz gewählt, weil es meinen moralischen Vorstellungen entspricht, für mich wesentlich stressfreier ist und mehr Nähe schafft, weil man nicht mit Lügen und Halbwahrheiten jonglieren muß und einfach nichts zwischen den Menschen steht.
Das kann aber jeder anders handhaben und man kann trotzdem lügen. Es hat Vorteile eine Zeit lang einen anderen Menschen zu "belügen" und ihn aber deshalb glücklich zu lassen anstatt ihn mit Schrecken mit Fakten zu konfrontieren. Ich finde Ehrlichkeit einfach auch bequem.

Ich meine, dass es eigentlich immer um Passung in zwischenmenschlichen Beziehungen geht. Ich habe auch noch nie in meinem Leben jemals eine 100%ige Passung wahrgenommen aber Perfektion gibt es nicht außer in subjektiver Wahrnehmung.
Ein anderer Mensch ist immer verschieden und ich finde bei recht vielen Menschen, Seiten, die ich an ihnen mag oder gar Liebe. Wenn es eine Menge dieser Aspekte gibt und ich eine recht hohe Passung, dann habe ich mich wohl etwas verliebt.
Auch sind es einfach manchmal einfach Interessen und Gefühlswelten, die man mit vielen Menschen eben nicht teilt. Beispiel: Wenn jemand eine Leidenschaft für intensives Feiern in einer Musiksubkultur hat, dann kann das eben auch nur jemand nachempfinden, der diese Leidenschaft teilt. Ähnliches gilt für sexuelle Vorlieben, Wesenszüge etc. .
So kann man verschiedene Seiten eines Selbst mit verschiedenen Menschen ausleben und teilen und dabei physische und seelische Nähe, Liebe erfahren, die jedes Mal anders ist.

Kompensation hat mir zu viel von Abweichung von Norm und Sollzustand. Wir haben zum einen eine genetisch - soziologische Grundprogrammierung mitbekommen und die meisten Menschen hinterfragen zumindest kurzzeitig ihre Attraktivität und gesamt ihre Paarungschancen. Ich denke aber, dass klassisch monogame Wege sich eher emotional ausgetreten anfühlen, während in Polykonstelllationen mehr Bewegung drin ist, einfach auch weil mehr Menschen und ihr Wesen dran beteiligt sind.

Finde deinen Weg, der dich glücklich macht und eigentlich zwangsweise auch deine Partnerinnen.

Im englischen gibt es den Begriff ethical non monogamy, der neben polyamorie auch offene Beziehungen, oder was auch immer (Insert your Lifestyle Here) umfasst.

Allen diesen Beziehungsformen gemein ist jedoch Ehrlichkeit, Offenheit und Kommunikation.

"Meine Frau glaubt wir Leben monogam, aber ich habe noch andere nebenher " ist nicht ethisch oder ehrlich. Mich wundert es nicht dass Du da auf ein gewisses Maß Unverständnis stößt.

Auch "ich will für irgendwas kompensieren" ist für mich ein Red Flag. Ja sicher tun wir irgendwie alle ... Aber meine Beziehungen sind viel mehr als Kompensationsmechanismus. Die sind eine Bereicherung für meine Seele.

Eine Gruppe für Polyamorie ist, wie meine Vorschreiber schon sagen, daher eher nicht das richtige für dich.