Die menschliche Erwartungshaltung

Ich glaube wir haben das schon mal anderswo ganz knapp angerissen, ich glaube das ist der unterschied zwischen Liebe und Verliebt sein.

Im Gegensatz zur Poly Liebe ist Poly Verliebt sein eher unwahrscheinlich, weil man sich ja beim verliebt sein so stark fokussiert.

Und wenn man fokussiert, dann will man auch nicht teilen? Oder?

Hä?

Jetzt bin ich verwirrt...

Kann man das nicht als verliebt oder verknallt ansehen?
Und das als Fokusieren?

ich sehe poly wohl ein wenig anders... wie ich das geschriebene verstehe lebt ihr poly nach dem "lust auf einen anderen körper, geist usw" prinzip...was ja auch ok ist...ich denke dein problem fängt wirklich erst an wenn gefühle mit ins spiel kommen.
und klar...wenn gefühle da sind die über das verliebt sein hinaus gehen ist es nicht so einfach eine gewisse "lockerheit" an den tag zu legen.
weißt du, eigentlich will ich dir gar keine lösung oder was auch immer dazu geben(wüsste ich auch nicht)
ich finde es um ehrlich zu sein sogar ziemlich gut das du scheinbar auch solche schönen gefühle hast...-bitter süßer schmerz weil man den anderen nicht teilen möchte, vermisst usw-
lg

ich pers. weiss nur wo ich stehe, wenn ich es von anfang an so lebe wie es sein wird / ist
sprich eben nicht fixiert resp. besitzergreifend oder ähnlich

Ja des is schon klar des is ja nur Begriffsreiterei. Dein Posting davor check ich aber trotzdem leider ned.






Poly an sich sehe ich auch anders dazu gibt es auch Threads von mir hier in der Gruppe und auf Joy.

Das was ich hier schildere ist nur ein Problem das ich als Poly und meine Gattin als noch unentschlossen / nicht-poly haben...



Khaos

• Vielleicht ist das, was du als "besitzergreifend" bewertest, einfach nur eine Eroberungslust, bis die Geschichte sich konsolidiert hat? "Erst mal" ist doch auch ok, bis man weiß, woran man bei dem anderen ist.

• Vielleicht ist es auch nur ein altes Muster, das immer lebendig wird,
wenn du dich verliebst.

• Und wahrscheinlich wird deine polyamore Grundhaltung dadurch nicht außer Kraft gesetzt, oder?

Ich wollte eigentlich nur sagen, dass es normal ist in einer neuen Beziehung nicht Teilen zu wollen. Wenn sich die Gedanken nur um eine Person kreisen (eben, wenn man verliebt ist) dann empfindet man andere eher als störend.

Hmmm Erorberungslust... Daran hab ich noch garn ich gedacht...


Altes Muster? Mei ich bin halt ein Mittelpunktmensch... Vielleicht liegt es auch einfach daran?!...

Nein - natürlich bin ich trotzdem Poly im Herzen und durch und durch.






Nein das trifft definitiv nicht, denn meine Gedanken kreisen nie nur um eine Person und ich würde meine Gattin auch niemals als störend empfinden.

Nein, ich rede nicht von deiner Gattin, dadurch das du sie liebst, gehört sie ja zu deinem Mikrokosmos. Ich meine eher Menschen mit denen du eine neue Liebe teilen musst.

EINE Liebe kann man sowieso nicht teilen. Jede Liebe ist für sich unteilbar. Hier in Polyamorien "darf" man aber mehrere unteilbare
Lieben nebeneinander pflegen.

Genau so sehe ich das auch.

Ok, dann noch mal von vorne.

Ich gehe davon aus, das zwischen verliebt sein und lieben ein Unterschied besteht, verliebt sein ist der Rauschzustand der oft eine Liebe einleitet (Ein Dopamin trip), lieben ist das innige, tiefe Zusammengehörigkeitsgefühl (und mehr).

Ich gehe davon aus, dass wenn man im 7ten Himmel ist, rosa Wölckchen am Himmel sieht und durch die Welt schwebt, statt geht, dass man dann nicht wirklich ans teilen denken möchte. Hier ist man fokussiert.

Wenn die körpereigenen Drogen aufgebraucht sind, dann sieht die Welt wieder anders aus.

Das steht nicht im Wiederspruch zu Polyamory

so sehe ich das auch...

Wahrscheinlich gibt es aber nicht nur die Form von DER Liebe , Verliebheit oder Poly - Liebe...sondern noch tausend Abstufungen dazwischen, die sich auch mal locker innerhalb Deiner jeweiligen Stimmung / Gefühlswelt / Gedanken ganz schnell verändern können - vielleicht wie eine Art Wolke, die vorüber zieht und kurz etwas bedeckt, was sonst klar ist

Oder einfach einen Besitzanspruch rauskitzelt, den ein anderer Teil Deines Kopfes oder Herzes lieber stillschweigen lassen würde ...

Gott sei Dank ist der Mensch viel zu komplex, um ihn völlig analysieren zu können ! Das wäre doch auch langweilig und jammerschade, wenn es auf alles eine wissenschaftliche Erklärung und Antworten gebe.

Nimm es wahr wie es ist - und lass es zu ohne zu bewerten. Vermutlich ist auch genau DAS dann der Weg zur Lösung des Umgangs damit...
Zumindest war er das bei mir.

LG

Hallo Khaos,

wenn Du besitzansprüche an eine Person hegst, und Bauchkrämpfe bekommst vor Glück weil sie bei Dir ist oder vor Kummer weil gerade nicht, dann bist Du vielleicht in den Genuss einer Stufe der Liebe gekommen die Dir bis dato nicht bekannt war!

Herzlichen Glückwunsch!

Lieben Gruß
Olaf

...also ich würde im Moment Luis auch nicht teilen wollen, zumindest nicht emotional, aber auch beim Sex nicht im Moment, weil wir uns beide absolut genug sind gerade, s.

.

Das kann ich mehr als nachfühlen, und ich denke, das ist auch normal, denn erst wenn man die eine Beziehung wirklich etabliert hat bekommt man wieder einen Blick auch für andere.

Frisch Verliebte und auch frisch Liebende laufen wohl eher mit Scheuklappen durch die Welt erst einmal, und das steht für mich nicht im Widerspruch zu Polyamory.

Nicht alle Verliebten sind fixiert:

Wenn ich verliebt/verknallt bin, dann will ich nicht nur die ganze Welt umarmen, sondern auch spüren und noch mehr im Ganzen erleben, mit Ihr zusammen. Ausschweifender als sonst. Das waren meine verrücktesten Phasen, als ich noch dachte die Welt ist monogam. Dann bekommt man ja auch schönste Feedbacks...


Grüzies
Scrat

Also lies mal ein wenig zum Forschungsstand über das, was passiert, wenn man verliebt ist im Gehirn. Dann verstehst Du vielleicht die Hintergründe. Kurz gesagt, wie ADD schon schrieb, entsteht da ein totales Ungleichgewicht im Gehirn zwischen Botenstoffen, die oft (jeder reagiert ein wenig anders) totale, regelrecht pathologische (nicht negativ gemeint, nur halt vom Normalzustand völlig abweichend) Fixierung auf jemanden bedeutet. Und daß man sich an unwesentlichen Details unglaublich aufhängen kann, emotional sehr instabil ist (himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt) etc.
Und das ist "normal", daß man da emotional so "unnormal" tickt, egal was der Verstand sagt. Also Ansprüche an sich stellen, weil man es anders will, funktioniert da meines Erachtens nicht. Weil das Druck bedeutet gegenüber einem biologischen ... Ausreißer, der einfach da ist, so oder so.
Gefühle lassen sich aber nicht rational modulieren, nur unterdrücken oder ignorieren. Und man hat nichts von beiden, es ist Selbstbetrug, der dabei herauskommt und nach meiner Erfahrung so ein Dampfkochtopf-Phänomen ...

Wofür ich plädiere in dem Fall: Selbstironie und die Empfindung nicht so wichtig nehmen, sich sozusagen "von außen" beobachten und amüsieren, wie programmiert man grade fühlt, aber nicht handeln muß. Gefühle, die man akzeptiert, aber denen man keine "Steuerberechtigung" zuspricht. Ein wenig als ob man das Bedürfnis hätte, wie ein bockiges Kind sich auf den Boden zu werfen und einen Wutanfall zu bekommen. Das zu MACHEN, wäre lächerlich. Es zu FÜHLEN, ist ok. Aber dazu muß man es eben auch annehmen. Getreu dem etwas pathetischem Dune-Mantra: "Ich darf mich nicht fürchten. Die Furcht tötet das Bewustsein. Die Furcht führt zu völliger Zerstörung. Ich werde ihr ins Gesicht sehen. Sie soll mich völlig durchdringen. Und wenn sie von mir gegangen ist, wird nichts zurückbleiben. Nichts außer mir.".
Im Kern ist das genau das, was ich meine. Angst oder Eifersucht HABEN (zu eigen machen als ICH) und sie FÜHLEN (als etwas was beobachtet von meinen ich in mir vorgeht), sind zwei Dinge. Man kann sich seinen Körper und sein Herz durchaus teilen mit ... dem wütenden oder eifersüchtigen Kind und dem liebevollen Erwachsenen. Der Erwachsene läßt die Phase zu, wartet ab, paßt auf, daß nichts zu Bruch geht, umfängt es achtsam. Bis sich das Kind beruhigt hat und wieder spielen geht.
Klingt total esoterisch glaube ich, oder? Ich kann es aber grad nicht besser erklären ...

. Was meint ihr, wie oft ich in den letzten Wochen schon über mich selbst gelächelt habe...wobei ich diese Gefühle genieße für den Augenblick, denn sie sind flüchtig.

Hi Khaos,

Grundlage für jedes er-GREIFen ist die Tatsache, dass mensch etwas haben möchte, das er nicht hat.
Du schreibst, dass Deine Gefühle erwidert werden, dennoch spüre ich aus Deinen Worten etwas, das Dir fehlt, sonst wäre ein erGREIFendes, evtl. überGRIFFiges Verhalten gar nicht nötig.

Für mich habe ich das im Kontext Deiner Fragestellung so gelöst:

1. Ich genieße mein Gefühl, verliebt zu sein oder zu lieben.
Ich kam 2007 durch eine Frau darauf, die auf das Geständnis meiner Gefühle zu ihr lächelnd mit einem lieben Augen-Blick antwortete: "Ích wünsche Dir, dass Du es genießen kannst - auch, wenn ich es nicht erwidere."

2. Jeder Mensch hat das Recht und damit auch die Verantwortung und die Pflicht auf seine eigene Lebensgestaltung - bis ins letzte Detail. Das erkenne ich mit aller Bedingungslosigkeit an, zu der ich als Nicht-Erleuchteter fähig bin.
Es ist (m)eine Ableitung aus dem Satz: "Liebe ist ein Kind der Freiheit".
Gerade am Anfang einer Beziehung finde ich das besonders leicht, weil es zu diesem Zeitpunkt nichts zu verlieren, sondern nur zu gewinnen gibt.

Nur was wirklich aus einem inneren, persönlichen Impuls meines Gegenübers geschieht, ist wahrhaftig. Das klappt nur dann, wenn ich mich auch wahrhaftig und nicht manipulativ verhalte.
Unwahrhaftiges Verhalten meint nicht wirklich den anderen, mich oder die Beziehung zu mir sondern ein Ego, eine Unsicherheit oder sonstwas, das über kurz oder lang zu Selbstverleugnungen und Paarkonflikten führt, die oft erst viele Jahre später ans Licht kommen und die Beziehung sprengen.

3. Damit Dein Geist und Dein Gefühl diese Distanz entwickeln können, ohne dass Du Schutzmauern um Dein Herz bauen und ihm schöne Gefühle vorenthalten musst, verliebe Dich so oft wie möglich und gewöhne Dich an den Chemiecocktail. Wenn Dein Körper permanent davon durchspült wird, stellt sich mit der Zeit die normale Denk- und Handlungsfähigkeit wieder ein.


Das alles ist tägliche Arbeit an vielen großen und kleinen Dingen im Umgang mit der eigenen Persönlichkeit - ein permanenter Prozess, denn polyamores Leben in mir angestoßen hat.


lich
Tm

P.S.: Deine Frage berührt ganz grundlegende Themen, hervorragend dargestellt von Dr. Jürgen Höhn. Wenn Du magst, google mal: Gedanken zu einer Ethik für Menschen in Liebesbeziehungen