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Umgang mit akuter Verliebtheit in einer Beziehung

Nur für Mitglieder

******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

Hallo ihr Lieben!
Ich habe bereits das Forum durchsucht und wohl viele ähnliche Threats gefunden, die aber mein "Problem" nie genau erfassten.

Zu mir:
Ich lebe seit über sechs Jahren in einer offenen Beziehung, in der sich für mich immer mehr herauskristallisiert hat, dass ich mehr möchte als bloße Bettgeschichten.
Ich bin ein sehr emotionaler Mensch, der Sexualität und Emotionen nicht trennen möchte. In den letzten zwei Jahren habe ich mich dann intensiver mit dem Thema Polyamory beschäftigt und auch viel mit meinem Partner darüber gesprochen, der glücklicherweise eine ähnliche Denkweise wie ich hat.

Gerade im D/S-Bereich ist mir bewusst geworden, dass Polyamory so viel mehr möglich macht. Ich versuche es mal mit einem Bild:
Früher habe ich mit meinen Spielpartnern oft nebeneinander vor dem Abgrund gestanden und kurzen einen Blick darauf geworfen.
Nun habe ich einen Menschen kennen gelernt, zu dem ich eine solche intensive Bindung habe, dass er bildlich gesehen vor dem Abgrund hinter mir steht, mich hält und ermöglicht, mich nach vorne fallen zu lassen.
Wobei ich den Abgrund positiv assoziere, für mich stellt er geheime Phantasien und Sehnsüchte dar.

Und jetzt zu meinem "Problem".
Ich lebe mit meinem langjährigen Partner sehr gerne zusammen.
Wir können stundenlang diskutieren, sind sehr vertraut und werden von vielen als "die mit der Traumbeziehung" wahrgenommen.
Nur ist bei all der Vertrautheit, unseren anstrengenden Jobs und dem Alltag die Sexualität ein wenig auf der Strecke geblieben.

Ich bin nun eine Beziehung zu einem tollen Mann eingegangen, zu dem ich eine sehr enge Bindung habe, die sich nach einem sehr intensiven Wochenende ergeben hat. Tja momentan herrschen bei mir Great Emotions&Brainfuck ohne Ende. Ich bin verliebter als jeder Teenager, kann nur noch an ihn denken, höre den ganzen Tag seine CDs, simse wie verrückt und telefoniere Nächte durch.

Mein Partner freut sich sehr für mich, findet es schön, dass ich so einen tollen Menschen liebe, mit dem ich so viel ausleben kann.
Problem: Er findet es sehr erregend, die Spuren eines anderen Mannes auf mir zu sehen, meine Feuchtigkeit, meine Sehnsucht und möchte Sex ohne Ende mit mir haben.
Hört sich toll an, oder?
Wäre da nur nicht dieses blöde schlechte Gewissen- denn während dessen kann ich nur an IHN denken, bin nicht mit Haut und Haar dabei, weiche ihm aus.
Möchte meinen Partner gleichzeitig glücklich machen, sein Verlangen nach mir stillen, auch wenn ich keine Lust verspüre. Kurz- ich fühle mich beim Sex wie eine Hure.

Wie geht ihr mit solchen Situationen um?
Wie dem langjährigen Partner gerecht werden?
Schonungslose Offenheit&Ehrlichkeit?

Ich hoffe meine Situation für Aussenstehende verständlich geschildert zu haben, wenn nicht- fragt mich gerne!
Danke im Vorraus!
Wednesday

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**********ngabe Mann

278 Beiträge

Nun, meine Antwort ist kurz:
Schonungslose Offenheit&Ehrlichkeit mit Deiner gleichzeitigen Bereitschaft, Dich in einer liebvollen Haltung sehr mit den Gefühlen auseinanderzusetzen, die diese Offenheit&Ehrlichkeit bei ihm auslöst.

Damit habe ich gute (wenn auch manchmal anstrengende und mitnehmende) Erfahrungen gemacht.

Gruß Henry

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********ated Frau

142 Beiträge

Hi Du!

Ich war noch nie in der Situation soetwas überhaupt ausleben zu können, deshalb kann ich Dir nur meine Gedanken dazu schreiben.

Wichtig find ich vor Allem immer das Reden.
Hast Du Deinem Partner davon erzählt?

Wenn Du Dich schlecht dabei fühlst, wie wäre es denn mit Sex mit beiden zusammen?
Oder lässt das die S/D- Beziehung zu dem Anderen nicht zu, dass jemand Drittes mit dabei sein könnte, würde es das "Spiel" kaputt machen?

~Oxy

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******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

Also, mein Partner weiß von meinen Gefühlen zu dem anderen Mann.
Davon dass ich momentan eher ungerne mit ihm Sex haben möchte weiß er (noch) nicht.
Mir fällt es schwer ihm das zu sagen- ich bin mir sicher, dass es für ihn kein großes Problem ist, aber ich möchte ihn nicht verletzen.
Seufz, mir bleibt wohl nichts anderes übrig- auch mir ist Ehrlichkeit in der Partnerschaft sehr sehr wichtig.

Sex mit beiden zusammen ist nicht möglich-
zum einen wohnt der zweite Mann 6 Fahrtstunden entfernt,
zum anderen ist ein Dreier zwar immer etwas sehr spannendes, die Intensität bleibt dabei aber meiner Erfahrung nach bei dem Versuch sich "zweizuteilen" auf der Strecke.

Danke schonmal für euere Antworten und Denkanstöße!

liebe Frau Mittwoch,

als ich 30 und darüber waar, gings mir mal ähnlich. --- Aber das weiß doch jedes Kind, dass so ne totale Verliebtheit nicht ewig dauert. DAs ist nicht das Problem.

Für mich war's ein Problem, dass meine Partnerin das nicht ausgehalten hat und so weiter ... Transatlantik-Liebe mit schweren Folgen.

Liebe Grüße
Julius

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******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

Totale Verliebtheit dauert nicht ewig- da hast du Recht.
Aber fünf Wochen mit diesem Problem können auch eine verdammt lange Zeit sein, ein Ende ist (noch) nicht abzusehen.

Mir geht es auch nicht um eine Dauerlösung, mich interessiert nur wie ihr damit umgeht. Denn Verliebtheit ist ja kein Einzelphenomen

und ein ähnliches Problem kann immer wieder mal in einer Polybeziehung auftreten.

Mut zum Risiko

oder MONO auf Zeit

oder Zölibat auf Zeit

oder ... oder ... oder

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*******erli Paar

4.485 Beiträge

Problem: Er findet es sehr erregend, die Spuren eines anderen Mannes auf mir zu sehen, meine Feuchtigkeit, meine Sehnsucht und möchte Sex ohne Ende mit mir haben.
Hört sich toll an, oder?

Klingt nach, Wifesharer oder Cuckold Fantasien Deines Partners.

Wäre da nur nicht dieses blöde schlechte Gewissen- denn während dessen kann ich nur an IHN denken, bin nicht mit Haut und Haar dabei, weiche ihm aus.

Möchte meinen Partner gleichzeitig glücklich machen, sein Verlangen nach mir stillen, auch wenn ich keine Lust verspüre. Kurz- ich fühle mich beim Sex wie eine Hure.

Bei aller Verliebtheit solltest du versuchen nicht zu vergessen, was du an deinem Partner hast.

Sich benutzen lassen oder den Sex über sich ergehen lassen, ist keine Lösung ... Wie du ja selber bemerkst.

Stößt du deinen langjährigen Partner von dir, wird er natürlich nicht erfreut sein, da du ja beide liebst ..... oder?

Besser wäre es sicherlich für dich selbst erst mal abzuklären, ob du 2 Menschen gleichzeitig lieben kannst.

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**********eling Frau

8 Beiträge

@ AWednesday

Ich muß schon sagen, erstaunlich, wie locker dein Partner mit der Situation umgeht, daß du verliebt bist wie ein Teenager.

Hat er auch ´ne zweite Frau neben dir? Ich stell es mir sehr schwierig vor, wenn dieser andere so weit weg wohnt und du ihn sicher doch so oft wie möglich sehen möchtest, oder?

Wenn du jetzt aber keine wirkliche sexuelle Lust für deinen Partner empfindest, wie lange wird es denn dann dauern, bis er evtl. unzufrieden mit der Situation wird? Wie geht es dann weiter? Wirst du dich für einen der beiden entscheiden?

LG Special feeling

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********ated Frau

142 Beiträge

Ich muß schon sagen, erstaunlich, wie locker dein Partner mit der Situation umgeht, daß du verliebt bist wie ein Teenager.

Darf ich fragen, warum Du das erstaunlich findest?
Denn ist das nicht das Optimum in einer polyamoren Beziehung?
Zumindest wäre es das meinem Empfinden nach.

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*******Maxx Mann

11.960 Beiträge

Verliebtsein

... in einer Fernbeziehung kann schon sehr lange anhalten. Durch die regelmäßige Trennung kommt immer wieder neues Begehren auf. Wenn die Trennung ein Verliebtsein oder auch Liebe nicht abtötet, dann ist sie meist sehr intensivierend zu den Zeiten, in denen man beisammen sein kann.

Zum Thema:
Dein Hintergedanke ist der, dass du ein schlechtes Gewissen wegen der Beziehung zu deinem Mann hast, weil für dein Empfinden auch Sex mit in diese Beziehung gehört (weil es sich "eben so gehört"). Dein Mann siehst das wahrscheinlich gar nicht so verbissen (meine Vermutung aus dem, was du über ihn schreibst).

Mal 'ne Frage: Hat dein Mann auch eine weitere Liebe?

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******_71 Mann

2 Beiträge

Die Lust für den ersten Partner kommt wieder

Das Du jetzt mehr Lust hast lieber mit Deinem neuen 2ten Partner zu schlafen ist denke ich ganz normal. Er ist schließlich neu und es ist ein Abenteuer Ihn zu erforschen. Das muß aber kein Dauerzustand bleiben, wovon ich auch ausgehe. Wenn Dein Lebenspartner und Du Euch wirklich liebt, wird Er für die Anfangsphase mit Deinem zweiten Verständnis aufbringen. Und Deine Lust auf Deinen ersten wird auch wiederkehren sobald deine rosarote Brille des zweiten langsam verblaßt.

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**********eling Frau

8 Beiträge

@ Oxytocin82

Erstaunlich finde ich es aus dem Grund, da Sie ja mit der zweiten Beziehung begonnen hat und erst dann von ihm erfahren hat, daß er ähnlich denkt.
Aber nur, weil er ähnlich denkt, heißt es ja noch lange nicht, daß er ihre Teenagerverliebtheit "verträgt". Immerhin steht nicht´s davon in ihrem Beitrag, daß er auch eine zweite Frau neben ihr liebt. Somit teilt er sie ja momentan mit einem anderen Mann, daß finde ich erstaunlich.
Daß er die Spuren eines anderen an ihr toll findet, übersteigt jedoch wieder mein Verständnis und meine Vorstellungskraft, daß dies erregend sein kann....
Für mich hört es sich eher so an, als ob sie grad nicht ihren Partner liebt, sondern nur den "anderen", kann mich natürlich auch irren. Jedoch hilft ihr das schlechte Gewissen nicht weiter, was sie ihrem Partner gegenüber empfindet. Sie sollte sich überlegen, ob sie das mit den zwei Lieben wirklich will und auch leben kann.

LG Special feeling

Nur für Mitglieder

******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

@****as: du hast sehr gut umrissen, worum es geht
Mein Partner hat keine zweite Frau, nur hin und wieder relativ unbedeutende Affairen

@****ial feeling: Ich unterhalte mich sehr viel mit meinem Partner über solche Dinge, denn soetwas entwickelt sich ja bekanntlich mit der Zeit. Es war also nicht so, dass er urplötzlich vor vollendeten Tatsachen gestellt wurde.
Mein Partner und ich stellen keine Besitzansprüche an den anderen und sind in der glücklichen Lage uns für den jeweils anderen freuen zu können.
Erstaunlich ist es also gar nicht, dass ihn meine Verliebtheit nicht stört.
Umgekehrt freue ich mich auch sehr, wenn er tolle, bereichernde Erfahrungen macht.
Wie hoffentlich aus meinem Beitrag herauszulesen ist, liebe ich meinen Partner natürlich nach wie vor sehr und würde ihn nie wegen soetwas verlassen wollen.
Allerdings weiß jeder der schoneinmal verliebt war, dass solche Gefühle temporär sehr intensiv sind und nicht vergleichbar mit denen langjähriger Vertrautheit.

Nach langen Gesprächen mit meinem Mann und meinem zweiten Partner habe ich festgestellt, dass es für die beiden eigentlich gar kein Problem gibt.
Beide sehen das ganze sehr gelassen - vermutlich sollte ich das auch tun

Nur für Mitglieder

*******Maxx Mann

11.960 Beiträge

Auch wenn dein Mann keine feste, stabile Zweitbeziehung hat - sprich mit ihm offen auch über deine Gedanken und Bedenken. Ich glaube sehr, dass ihm der Sex als Qualitätsmerkmal der Beziehung gar nicht so wichtig ist, wie du es befürchtest. Ist es ja auch nicht. Ich habe eine mir persönlich sehr enge, wichtige Geliebte, mit der ich noch nie Sex hatte und wir wollen - zumindest auf absehbare Zeit - keinen Sex. Und auch mit meiner Frau hatte ich über längere Phasen unserer polyamoren Zeit keinen Sex - die Zeiten fand ich dennoch angenehmer und ehrlicher in der Liebe als die Jahre vor der Öffnung unserer Ehe mit dem regelmäßigen "Pflichtsex" (weil - ohne geht ja gar nicht!

- darüber kann ich heute nur noch den Kopf schütteln).

@*******day:
In Deinem letzte Satz liegt wahrscheinlich der Schlüssel zum Erfolg: Du beschreibst die Situation als "voller Spannung", wobei dies v.a. Deine Wahrnehmung ist, weil Du verliebt bist. Womöglich fühlt sich Dein (Haupt-)Partner gar nicht ausgegrenzt.

Als ich zuletzt verliebt war, dacht ich auch erst, meine Frau hätte damit riesige Probleme. Aber sie zog sich dann von alleine ein wenig zurück - nicht weil sie sich vernachlässigt fühlte, sondern, wie ich dann bemerkte, weil sie mich nicht in Bedrängnis bringen wollte. Gerade weil sie wusste, dass ich mit den Gedanken woanders war, hat sie ein wenig die Finger von ihr gelassen. Ich war und bin ihr dafür sehr dankbar und das hat auch meine Gefühle für sie dann noch einmal intensiviert.

Abgesehen davon haben Ahja_Baerli einen Punkt angemerkt, der mir auch gleich durch den Kopf geschossen ist. Vielleicht genießt Dein Partner ja Dein Verliebtsein sogar. Ich kann mir vorstellen, dass es für Euch beide interessant wäre, darüber mal zu sprechen. Vielleicht findet ihr dabei sogar einen Weg, jetzt in dieser derzeitigen Situation Eure Wünsche und Bedürfnisse in Einklang zu bringen.

******Bln Mann

2.686 Beiträge

Nach langen Gesprächen mit meinem Mann und meinem zweiten Partner habe ich festgestellt, dass es für die beiden eigentlich gar kein Problem gibt.
Beide sehen das ganze sehr gelassen - vermutlich sollte ich das auch tun

Guter Ansatz. Ich gehe davon aus, dass der Sex mit beiden Männern eine ebenso unterschiedliche Qualität hat, wie sie beide als Person sich unterscheiden. Wenn du also beide Qualitäten liebst, dann wird sich ein wie auch immer geartetes Gleichgewicht mit der Zeit herstellen, besonders, wenn du die die Ruhe nimmst, immer dir immer mal wieder
die erotischen Qualiltäten von Nr. 1 vorzustellen.

Mir geht es auch nicht um eine Dauerlösung, mich interessiert nur wie ihr damit umgeht.

Genießen - jeden Augenblick genießen!

Problem: Er findet es sehr erregend, die Spuren eines anderen Mannes auf mir zu sehen, meine Feuchtigkeit, meine Sehnsucht und möchte Sex ohne Ende mit mir haben.
Hört sich toll an, oder?

Klingt nach, Wifesharer oder Cuckold Fantasien Deines Partners.

oder eben Polyamorie

Besser wäre es sicherlich für dich selbst erst mal abzuklären, ob du 2 Menschen gleichzeitig lieben kannst.

Aber dabei nicht übersehen, daß Verliebtsein NICHTS mit Liebe zu tun hat.

Ich muß schon sagen, erstaunlich, wie locker dein Partner mit der Situation umgeht, daß du verliebt bist wie ein Teenager.

Wieso erstaunlich? Vermutlich liebt er sie und freut sich, daß es ihr gut geht.

Moxy

Nur für Mitglieder

*******erli Paar

4.485 Beiträge

Allerdings weiß jeder der schoneinmal verliebt war, dass solche Gefühle temporär sehr intensiv sind und nicht vergleichbar mit denen langjähriger Vertrautheit.

stimmt das kann ziemlich heftig sein und man mutiert für eine gewisse Zeit zum Teenager

rosa Wölkchen

Jedoch die Lust auf Sex mit dem ersten Partner habe ich noch nie verloren

Nur für Mitglieder

***as Paar

119 Beiträge

Hallo

den Teil: "Männer sehen es gelassener als ich" möchte ich nochmal aufgreifen, weil ich die Erfahrung gerade selber mache:

Situation: Mein Mann gibt mir den Freiraum, mich mit meinem zweiten Partner allein zu treffen und sucht sich für diese Zeit eine Beschäftigung (Kino etc.)

Für mich ist es auch schwierig, mit der Freiheit umzugehen, die mir mein Mann ermöglichen möchte. Es ist schön, diese Option zu haben, doch ich kann sie nicht genießen, weil ich gleichzeitig daran denke, was mein Partner in dieser Zeit macht und fühlt. Denn für mich ist es, als ob ich ihn abschiebe, ihn vertreibe, ihn ausnutze, obwohl er ausdrücklich und wiederholt sagt, dass dies nicht so ist.
Für mich fühlt es sich weiterhin falsch an.

Die vorgeschlagende Dreiervariante ist für uns keine Lösung, da ich emotionalen Sex nur zu zweit erleben kann. Wir praktizieren es ab und an, aber wird nie die Zweierkonstellation ersetzen können.

Dieses "vielleicht sollte ich es gelassener sehen" sage ich mir auch, schließlich bestätigt mir ja mein Mann, dass es für ihn kein Problem ist, sondern dass er den Gedanken an mich und den anderen Mann eher anregend findet. Doch ich denke, ich mache es mir dann zu einfach und habe die Angst, mich auf dieser Aussage auszuruhen und dann nicht mitzubekommen, dass mein Mann doch leidet, weil ich dieses in seiner Situation für mich selbst nicht akzeptieren könnte.

Und das ist die Krux: "Was du nicht willst, dass man dir tu', das füg' auch keinem anderen zu.“ Vielleicht geht es dir da ähnlich wie mir?

Ich wünsche dir viel Glück

FEMas

Nur für Mitglieder

******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

sorbas- Ich gebe dir völlig recht, freimachen von dem Gedanken das guter Sex ein wichtiges Qualitätsmerkmal einer tollen Beziehung ist, kann ich mich leider trotzdem (noch) nicht.

Femas- du sprichst mir aus dem Herz

Ich genieße die Treffen mit meinem zweiten Partner sehr (mit dem ich übrigens auch noch keinen Sex hatte

). Vor den Treffen versuche ich jedoch dafür zu sorgen, dass mein erster Partner ebenfalls eine schöne Zeit hat, indem ich ihn mit Lieblingsfilmen, gutem Essen und Datevorschlägen überschütte

.
Alles aus den Bedenken heraus, dass bei ihm ein blödes Gefühl aufkommen könnte, wenn er alleine zuhause auf der Couch sitzt und ich an meinem der wenigen freien Wochenenden zu einem anderen Typen abgedampft bin.

Diese Gedanken würden sich wohl von selbst einstellen, wenn er ebenfalls eine zweite Frau hätte, mit der er die Zeit genießen kann.
(Wobei, wie ich ihn kenne genießt er in Wirklichkeit die weiberfreie Zeit 100 Mal mehr

)

Vermutlich gehe ich einfach zu sehr von mir selbst aus-
denn ich würde mich nicht unbedingt gut fühlen, wenn sich mein Partner oft mit anderen Frauen treffen würde, während ich alleine zuhause sitze.

******Bln Mann

2.686 Beiträge

@AWednesday

Wie wäre es, wenn ihr beide mal diesen Satz auf euch wirken lasst:

ICH BIN SELBST DAFÜR VERANTWORTLICH, DASS ES MIR IN MEINEN BEZIEHUNGEN GUT GEHT

Also, wenn DU schon im Vorhinein mütterlich dafür sorgst, dass es deinem No.1-Mann gut geht, wenn du dich mit dem anderen vergnügst, hast du ihn denn gefragt, ob er das wirklich braucht/will ?

Oder brauchst DU das eigentlich, als Prävention für Schuldgefühle
(und er ahnt das vielleicht und lässt dich gewähren) ?

ich hätte da noch so einen satz, der immer wieder zum tragen kommt:

ich bin nicht für die gefühle anderer verantwortlich....

klingt im ersten augenblick hart, besonders für die gebenden...

aber so wahr...

ob kinder, partner, andere erwachsene, freunde...

lass es dir mal durch den kopf und bauch gehen

ganz lieber gruss vom schokozwerg

Nur für Mitglieder

******tte Frau

320 Beiträge

Themenersteller

Seufz, Felixx du hast natürlich ins schwarze getroffen.
Er braucht und will meine Betüddelei nicht unbedingt.
Klar- gegen leckeres Essen hat er nichts einzuwenden.

Mir ist klar, dass ich das in Wirklichkeit eher für mich mache,
um wie du sagst, Schuldgefühlen vorzubeugen.
Etwas strange - aber legitim ist ja alles, was einem selbst gut tut und niemandem anderen schadet....

Schokozwerg, deine Einstellung finde ich verstandesmäßig sehr gut und gesund, gerade in Hinsicht auf die eigene Psychohygiene.
In meinem Bauch ist das noch nicht angekommen, vielleicht liegts am Alter und ich schaffe es mit der Zeit, das lockerer zu sehen.
Meine beiden Männer sind schließlich beide 12 bzw 20 Jahre älter als ich

und sehen das ganze recht entspannt.

Nur für Mitglieder

*********marrn Mann

1.404 Beiträge

Gruppen-Mod

ich bin nicht für die gefühle anderer verantwortlich....

Diesen Satz finde ich im Gegensatz zu dem von Felix:

ICH BIN SELBST DAFÜR VERANTWORTLICH, DASS ES MIR IN MEINEN BEZIEHUNGEN GUT GEHT

sehr problematisch und für mich nicht stimmig. Mal im hiesigen Thema bleibend, also wenn ich mich aus der Beziehung nahezu ausklinke, indem ich meine freie Zeit ausschließlich mit dem neuen Partner verbringe, bin ich dann nicht für das Gefühl des ausgegrenzt sein, der Vernachlässigung bei meinem bisherigen Partner verantwortlich? Das will mir nicht einleuchten. Mit dieser Argumentation könnte man sich so richtig schei... verhalten und wäre für die Reaktionen, die das auslöst, nicht verantwortlich.