so war ´s bei mir

erstmal vielen Dank für deine Offenheit du sprichst mir aus der Seele obwohl keine Paralellen des Vorlebens oder einer jetzigen festen Lebensgemeinschaft aber dennoch das Begehrens zweier Männer und das genießen beider und das ehrlich und wissentlich dazu möchte ich aber nicht weiter Stellung nehmen wie und was mich mit denen außer Sex, Zuneigung und sonstigem verbindet...aber das Kopfkino es so leben zu dürfen hatte ich schon immer und das Gefühl soviel Zuneigung zu haben um gerecht zu werden auch!

Auch meine Kinder (22/19J) wissen über meine Polyamorie Lebensweiße mit Swingerverhältnissen und was einfach sie mitbekommen auch Nachbarn,Geschwister Freunde bekommen einen ehrlichen Eindruck und kommen super klar damit da ich signalisiere ich versteck mich vor niemand mehr und Lebe mein einziges leben..mir ist nur wichtig niemand zu verletzen und jedem Partner die Chance zu lassen damit leben zu wollen und auch daran teilhaben zu wollen auch zum gemeinsamen Treffen...und da ich in der gleichen Situation vergangenen Sommer schonmal war mit einem anderen Partner als jetzt und der sagte :du mußt dich nicht entscheiden sondern genieß es beides du hast es offen berichtet!"
so hab ich gemerkt es geht und die Tolleranz dafür ist da..und der Rest der Bevölkerung darf aber muß nicht!

soviel das auch ich immer wieder gerne hier lese, mich aber nie mitgeteilt und dies nun zum Anlaß nach doch etwas erlebter Zeit nehmen möchte ich dank dir und all dafür...und ein gutes neues Jahr ...mit vielen guten Erfahrungen was das Polyamore oder sonstige Leben betrifft.

deiner, eurer Geschichte.
Also - bei mir ist das sehr ähnlich, viele Menschen reagieren mit Ablehnung und Mistrauen, es ist ein Thema, das die Gemüter sehr erhitzt - die Menschen fühlen sich durch die Konfrontation damit tief erschüttert und in ihren Lebenseinstellungen und Beliefs in Frage gestellt (und zugegeben, sie ist doch sehr reizvoll, die Vorstellung des einzig wahren und tollen Märchenprinzen/oder Märchenprinzessin, die einen rettet - und wir sind ja auch damit aufgewachsen mit diesen Märchen und Illusionen).
Ein Patentrezept im Umgang mit Monoamorie-Anhängern gibt es meiner Ansicht nach nicht - außer einfach offen zu bleiben, und den Menschen das Gefühl geben, sie und ihre Lebensform nicht anzugreifen - sondern einfach Alternativen zur bisherigen Lebens-und Liebesweise zu finden. Und außerdem ist es doch auch so, dass die meisten polyamor lebenden Menschen grundsätzlich nichts gegen Monoamorie haben, ja bisweilen selbst phasenweise so leben nur halt die Möglichkeit einer Öffnung der Partnerschaft nicht ausschließen. Wenn Polyamorie zum Dogma wird ist sie genau so eng wie Monoamorie - das Grundprinzip ist für mich einfach die größtmögliche Freiheit für die Liebe...
Meine Eltern, gottbewahre, wissen nichts von meiner Einstellung - ich denke auch dass sie damit nichts anfangen könnten, und es nur ein Reibungspunkt wäre - meine Schwestern, sowie einige enge Freunde akzeptieren und lieben mich, wie ich bin (uns umgekehrt) auch wenn sie anders leben.
Wichtig erscheint mir auch der Umgang mit Gleichgesinnten, meine Brüder und Schwestern, wie ich immer sage - die Gespräche und Begegnungen mit ihnen nähren und stützen mich, machen mir Mut meinen Weg weiterzugehen. Obwohl dieselben mitunter weiter weg von mir wohnen und auf ganz Österreich und Deutschland verstreut sind- aber mit so speziellen Lebensansichten findet man seine Freunde vielleicht nicht mehr gleich um die Ecke.
Schön trotzdem, dass wir immer mehr werden - ich glaub einfach, wir stehen ganz am Anfang einer gesellschaftlichen Wende - und ein paar Tausend Jahre alte Gesellschafts-Gewohnheiten ändern sich nicht über Nacht. Aber wie Xavier Naidoo singt: "Und was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen.... doch wir müssen geduldig sein, dann dauert es nicht mehr lange."
Herzlicht auf euren Wegen, Leela

hallo ihr lieben
Also ich würde sagen, unbedingt breit treten sollte man dass nicht, wenn man anderes lebt als die Anderen. Grad wenn Kinder da sind, würde ich das nicht empfehlen.
Bei uns ist es , dass es meine Mutter weiss und einige wenige richtige Freunde. Die kommen auch gut damit klar. Ohne Probleme. Bei Anderen wissen wir dass wir auf Abwehr stossen würden, also suchen wir nicht erst das Gespräch.
Situation war an Silvester dass wir zu viert unterwegs waren, da haben wir natürlich viele komische Blicke geerntet, aber dass ist uns dann auch egal. Wir müssen uns ja schliesslich wohl fühlen und uns muss es gut gehen.
Muss halt jeder für sich wissen wie er damit umgeht.
In dem Sinne
LG Petra

das paßt ja nicht wirklich was du schreibst ..wie soll ich meine Kinder außen vor lassen zumal die schon selbst Erwachsen sind wenn wir unter einem Dach wohnen was wäre das für ein Versteckspiel...wir leben in einer Welt wo leider in geeignetem Alter keiner mehr an den Osterhasen glaubt daher möcht ich auch nicht das meine erw.Kids den Glauben an die Mutter verliert...aber da hast du recht sollten es kleine Kinder sein und sie leben nicht mit in einer Polygamen Lebensbeziehung ist es schwer ihnen das zu vermitteln aber ansonsten ist auch das eine tolle Konstellation alle unter einem Dach wobei da die Jugend vermutlich draußen drunter leiden müssen da es unverständlich aufgenommen wird, aber das ist wie bei Gleichgeschlechtlichen Beziehungen die haben da auch noch ein Öffentlichkeitsdefizit..daher denk ich auch wir sind an einer Wende und es wird immer mehr Wohngemeinschaften dahingehend geben sei es aus dazustehen des Lebensumstandes, finanzieller Art , des nicht alleinsein wollens oder wie auch immer auch hier wird es eine Näherung geben und immer normaler ....und das wäre genau mein Modell..eine Polyamore WG in meinem Haus aber mit großzügiger Einteilung..mal sehn vielleicht gelingt es mal ..und auch dafür werden mich meine Kinder weiterhin lieben und feststellen es schadet ihnen nicht sondern bereichert!

... für alle die ein unterhaltsames, lehrreiches und lebensnahes buch über polyamorie, in dem auch die polyamore wg nicht fehlt, lesen wollen:

111 Gründe offen zu lieben
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beste Grüße, Leelaluna

Leelaluna,

danke für diesen tollen Buchtipp.

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... es hat halt an dieser stelle so gut gepasst, weil die frage nach polyamorer WG - Kindern und dgl, aufgetaucht ist....



Leela

Dieser Teil machte mich etwas stutzig, aber vielleicht entwickelt sich ja um meine Erklärung des "warum" eine interessante Diskussion.

Für mich liest sich dein Beitrag insgesamt wie ein Versuch, die Polyamorie sozusagen rational einzuführen in eure Beziehung. Es gibt ja keinen aktuellen Anlaß. Ich wundere mich ein wenig über das "Sendungsbewußtsein" nach außen, also den Versuch, das Umfeld von einer Lebensweise zu überzeugen, die man selbst (noch) gar nicht real kennengelernt hat. Wenn du dich hier im Forum ein wenig einliest, wirst du feststellen, das polyamores Leben schon im "Innenverhältnis" der direkt Beteiligten gewaltige Probleme aufwerfen kann. Vielleicht findest du oder deine Freundin bei einem ersten "Ernstfall" heraus, das diese Lebensform gar nicht zu euch oder der konkreten Beziehung passt. Es sind hier in diesem Forum sehr respektable Persönlichkeiten mit bewegenden Abschiedsworten ohne jede Reue in monogame Beziehungen zurückgekehrt.

Ich wehre mich auch immer dagegen, solche Pauschalaussagen wie: "monogame Beziehungskonstrukte sind nicht mehr zeitgemäß" zu akzeptieren. Warum sollten sie das nicht sein? Wenn eine solche Beziehung zwei Menschen glücklich macht, was kümmert die der Zeitgeist? Abhängigkeiten und Besitzdenken müssen solche Beziehungen doch nicht prägen und mehr noch, solches kann in der polyamoren Beziehung sogar potenziert auftreten. Ich kann mich auch in die Abhängigkeit von mehreren Menschen begeben.

Also mein Fazit: vielleicht probiert ihr erst einmal für euch offen die Mehrfachliebe aus, wenn sie einem von euch über den Weg läuft. Wenn ihr damit glücklich werdet, was euch von Herzen gewünscht sei, dann wird das von ganz allein nach außen strahlen.

....wundervoll formuliert und gedacht @*********marrn

Die Theorie ist das eine, ...die Praxis hingegen stellt sich dann doch oft ganz anderes heraus

Ja @*******y_86 unter diesem Aspekt:


..kann ich deinen Eröffnungsbeitrag besser verstehen, und deinen Wunsch, das auszuleben nachvollziehen.

Aber wie schon angeklungen, für mich gibt es keinen von den Individuen losgelösten, also abstrakten Mehrwert polyamorer Beziehungen gegenüber monoamoren.

es gibt sehr, sehr viele monogam lebende, die sehr reflektiert und selbstbestimmt sind
polyamorieleben heisst nicht das man quasi einer elite angehört
oder deswegen auch zwingend selbstbestimmter und reflektierter ist

ich finds immer schade wenn man versucht andere beziehungsformen wie die, die man lebt mit solchen aussagen runterzumachen.

@ Rude_Boy_86
es ist unstrittig, das es sicher viele festgefahrene ehen gibt die lediglich noch aus z.b. gewohnheit etc. zusammenbleiben

doch auch für jene muss polyamorie sicher nicht zwingend die lösung sein
wenn man aus einer zur routine gewordenen ehe versucht in die polyamorie zu gehen, um alles wiederzubeleben, ist es nicht selten der denkbar ungünstigste weg

zu buch resp. büchern
ich lese auch sehr gerne und sehr viel
doch schlussendlich zählt für mich das reale, das gelebte und erlebte
und das ist es dann woraus ich meine erfahrungen ziehe und schreibe

Bei so einer Aussage wäre ich vorsichtig, meine Motivation für Polyamory nicht tiefer zu beleuchten Ich kann falsch liegen aber es klingt so, als ob Du Dich von Poly angezogen fühlst nicht wegen eines besitmmten Menschen oder "Polyfähigkeit",sondern weil Du immer noch versuchst, die Schatten der Verganenheit zu überwinden - durch das gegenteilige Extrem. Das ist nicht böse gemeint, aber Menschen sind keine Sportgeräte, um eigenen Ballast abzuarbeiten, es sollte um den Menschen selbst gehen.
Natürlich, da stimme ich Jürg Willie (Paartherapeut und Autor) völlig zu: wir suchen meistens Beziehungen, weil unsere Liebessehnsucht eine Sehnsucht nach persöhnlichem Wachstum ist, das andere in uns anstossen. Also sehr wohl egoistisch motiviert.

Aber wie weit das geht, welche Dynamik das erzeugt und ob wir uns dessen bewußt sind, das kann einen grossen Unterschied machen. Ich würde es deswegen z.B. gut finden, wenn sich Deine Freundin hier auch äußert und beteiligt, um zu sehen, wie ihre Sicht ist.

@*******y_86
Hier kommt wiedereinmal eine "kleine Macke" meinerseits durch die bei der Wortverbindung "Glück" und "Beziehung" hellhörig wird, gerade bei Menschen, die damit recht offen "hausieren" gehen.
Wie bei den anderen Postern stellt sich mir dann die Frage, weshalb Du Dich für Polyamory interessierst, wenn Deine "Beziehung" so "glücklich" ist.
Unabhänig weiterem Wissen über Dich, etc. könnte man Dir andererseits auch "raten", Deinen "Besitzstand", also Beziehung, etc., zunächst zu konsolidieren.


Da fehlt mir der Zusammenhang, gerade wenn Du später schreibst, dass es eigentlich keinen "Anlass" gibt - man nehme einen anderen Menschen als Beispiel.
Wobei ich die recht "einseitige" Kritik an theoretischer Diskussion und ziehbarer Schlussfolgerung ohne Empirie nicht teilen kann und möchte.
Was mich betrifft, so kritisiere ich ganz spezielle Dinge aus gewissen Erwägungen - lasse andere so leben wie sie wollen, kritisiere trotzdem gewisse Beziehungsformen.
Die ich hernach für mich ablehne und nach etwas "alternativem" suche - dazu muss nicht erst ein x-ter "anstoßender Mensch" auftauchen.

Glaube nicht, dass es eine "Notwendigkeit" für eine polymore Lebensweise gibt.
Das hängt doch letztlich alles nur von Selbst- und Fremdwahrnehmung sowie Intensität und Erfolg von Autosuggestion ab.
Es ist eben "alles gut", solange man sich sagt, dass alles gut sei und man daran glaubt. Gilt übrigens immer.

Wörter wie "zeitgemäß" sollen Menschen eher vom Denken abhalten, als etwas sinnvoll zu diskutieren.
Da stimme ich den anderen Postern zu.

Außerdem kann empirische Monogamie natürlich etwas mit "Liebe" zu tun haben - ich traue mir nach wie vor keine theoretisches, in sich schlüssiges und abgeschlossenes Konzept und Erklärungsmodell "der Liebe" zu. Und solange das so bleibt, muss ich mindestens die Möglichkeit des eigenen "Falschliegens" einrechnen und teilweise sogar manifest davon ausgehen.

Verstehe nicht, was Du meinst.
Mit Deinen hier bislang getätigen Äußerungen, kannst Du doch bei jedem "Mono-"Abend recht gut zu Diskussionen anregen.
Was auch schon ansatzweise zeigt, dass Du womöglich "anders denkst".
Viel mehr braucht es doch auch nicht, gerade wenn kein "akuter Handlungsbedarf" besteht?

Außerdem verstehe ich ohnehin nicht, weshalb man alles anderen immer breit treten muss.

Muss ich doch nicht, werde doch nicht dazu gezwungen.
Bei staatlicher Repressionsandrohung, vielleicht.
Aber doch ansonsten nicht.
Man merkt im seichten Gespräch doch recht schnell, wie Gesprächsgegenüber denken.
Weshalb dann weiter gehen und alles an "die große Glocke" hängen?
Sendungsbewusstsein oder Kompensation eigener Unsicherheit.

@*******y_86:
Brauchst Du doch auch nicht - wenn ich das richtig las, wurde von niemandem hier "abgeraten" oder infrage gestellt.

Das ist so ein Beispiel: Klang im Eingangspost einfach anders.

Wieso? Kann doch ein nettes "Gedankenspiel" sein.
Nur weil Du nichts weißt, andere Dir abraten, etc. ist es doch längst nicht "falsch" oder "schlecht".

Sowas verstehe ich wiederum gar nicht - einfach fragen und dann merkt man, ob Reaktionen kommen.

Das ist vermutlich hauptsächlich eine meiner "Qualitäten".

Ich auch. Und?
Wer was nicht lesen oder antworten möchte, muss/wird das nicht tun. Man kann mich ja auch sperren. Also - so what? Niemanden beleidigen, beteiligen und so weiter machen wie bisher.

Führt aber hoffentlich nicht zu einseitigem Rückzug.

Viele Grüße und alles Gute!