Was mach ich nur?!Helft mir bitte!

Liebe Madame Mim,
fangen wir mal langsam an.Was ich jetzt schreibe beinhaltet natürlich auch unsere 30 jährige Partnerschaft,ihr habt erst 6,5 Jahre.
Ich bin schon sehr überrascht über das Verhalten Deines Mannes,halte es Dir gegenüber für ziemlich rücksichtslos.Man könnte vermuten das bei Euch schon einiges nicht mehr in Ordnung war,da Du ja auch von einigen Bettsachen schreibst,wo ich vermute das sie ohne Dein Wissen passiert sind.
Wir sind vor ca. zwei Jahren zum Partnertausch gekommen,aber alles was wir machen,machen wir gemeinsam,da gibt es keine Extraturen.
Soviel sollte einem die eigene Partnerschaft schon Wert sein,bei aller Freiheit.Bei uns steht die Rücksichtnahme einer gegenüber dem anderen absolut im Vordergrund,denn keiner von uns beiden würde mit unserer Beziehung herum spielen.Ein Trauschein ist auch kein Freibrief,
dessen sollte man sich bewusst sein,dein Gatte scheint sich darüber nicht ganz im Klaren zu sein.
Du schreibst das Du vielleicht lernst damit umzugehen.Ich bezweifele es,da du dich,zu Recht jetzt schon hintergangen fühlst.
Du hast ihm die Freiheit gelassen,sehr großzügig von Dir.Ab dem Moment hätte von ihm aber kommen müssen,das er wegen Dir gerne verzichtet.
Wenn es bei Euch so weitergeht,er die Beziehung zu der Dame aufrecht erhalten möchte wäre es für uns ein genehmigtes Dauerfremdgehen.Ich habe nicht den Eindruck das Du auf Dauer damit glücklich wärst.
Es ist wohl an der Zeit Nägel mit Köpfen zu machen,und nicht alles so hinzunehmen.Nun ein wenig zu uns.
Wenn wir ein Paar kennenlernen und einer von uns beiden,egal ob Karin oder ich mit dem anderen Partner nicht zurechtkommt,wird abgebrochen,und das ist jedem von uns schon mal passiert.Nun gut nach soviel Jahren verzichtet man gerne,da wir beide unserer Meinung nach sonst unser Vertrauensverhältnis in Zweifel ziehen würden.Aus Liebe zu Seinem Partner verzichten zu können,sollte kein Problem sein.Und das ist uns schon mehr als zehn mal passiert,mal von Ihr aus mal von mir aus.
Sprecht euch miteinander aus,mache Ihm aber ganz deutlich wo bei dir die Grenzen sind,denn sich immer verletzt zu fühlen ist auf Dauer sowieso der Anfang vom Ende.
Mit Freiheit umzugehen,bedeutet ja wohl auch Rücksichtnahme und Verzicht.Wer das innerhalb einer Ehe nicht kann,ist meiner Meinung nach nicht beziehungsfähig.Wäre das bei uns jemals der Fall gewesen,wären wir bestimmt nicht mehr zusammen.
Wir waren vor 25 Jahren mal eine Gruppe von sechs befreundeten Ehepaaren,von denen nur noch wir zusammen sind,da fragt man sich wie kommt dass,ist den alles so oberflächlich geworden,denkt ab einem gewissen Moment nur noch jeder an sich selber?
Ich hoffe Dir ein wenig mit meiner Meinung helfen zu können,bin mal gespannt wie andere Mitglieder hier bei JC das sehen.
Wünsche Dir viel Glück und das Ihr Eure Partnerschaft erhalten könnt,aber nur wenn keiner dabei leidet,an sonsten ist eine Trennung wohl nicht vermeidbar.
Meine Karin wird das hier auch lesen,da es bei uns keine Heimlichkeiten gibt.
Ganz liebe Grüsse Karin und Freddy

Guten Morgen,

ich mach's mal kurz:
In der Liebe geht nur was, wenn ALLE Beteiligten voll dazu und dahinter stehen. Wenn es auch nur einer einzigen Person nicht gut mit der Situation geht, dann sollte man stoppen. Mehrheitsentscheidungen gelten da meiner Meinung nach nicht.

Wenn du deinem Mann deine Position klar gemacht hast, liegt es an ihm zu entscheiden, was ihm wichtig ist. Wenn er dich tatsächlich liebt, wird er konstruktiv an einer Lösung mitarbeiten müssen.

Ich würde an deiner Stelle immer auf dein ungutes Gefühl hinweisen. Ich finde, er muss bei jedem seiner Treffen wissen, wie es dir damit geht und dass es dich verletzt. Um deiner eigenen Gefühle willen solltest du nicht jedem Wunsch und jeder Vorstellung deines Mannes zustimmen. Ein Nein ist immer möglich, wenn es um die eigenen Gefühle geht.

Gruß
Chennai

Danke für die Zeilen!

ich muss nochmal etwas klar stellen:ist scheinabr falsch angekommen!

Mein mann und ich hatten auf sexueller hinsicht einen Hänger der aber vorbei war bevor das mit dem andern Paar losging.Also keine anderen Bettgeschichten!

JA was fu/ihr geschrieben habt trifft zum teil zu!aber er sagte mir durch die andere Dame hat er gemerkt, das ihm etwas fehlt und er uns beide braucht um richtig glücklich zu sein!
Ich kann mir das nur so erklären , dass es einen Ausgleich für ihn darstellt, weg von allem von der "realen"welt.

Weiß nicht ob ich ihn da richtig einschätze!
Lg MIm

Hallo Mim

Ich finde auch ( wie Vorredner/in) das es ein zusammen geben sollte.
Das heisst ich vernüge ich nicht gegen den Willen meiner Parnerin.
Auch Unterlasse ich Pärchentreffen wen meine Partnerin nicht mit dem mänlichen Gegenüber klar kommt.
Wichtig währe jetzt das Ihr euch Zeit nehmt euch auszusprechen und klr zu werden wo und wie eure Gefühle sind. Wen er dich liebt wie er sagt, so wird er bemüht sein auch auf deine Gefühle zu höhren und rücksicht nehmen. Eine Parnerchaft ist immer ein geben und ein nehmen alles andere kann Mann/Frau auch alleine tun.

Wen du ihm Freiraum gibst, so musst du aber auch voll und ganz zu Ihm stehen und er soll sich dir gegenüber auch ausdrücken.
Sprecht viel mit einander, auch en es im Moment noch sehr Verletzt und nicht immer gleich Lösungen gibt.

LG Noubody

Du solltest ihn unbedingt fragen, nicht einschätzen!

Die eigenen Vorstellungen täuschen einen leicht - und gerade in Krisensituationen verschlimmert dies das Problem. Man muss reden. Anders geht es nicht.

liebe mim,
ich denke auch, dieser partnertausch hat zunächst etwas hochgespült, was ohnehin schon in euerer beziehung problematisch war. darüber solltet ihr beide dachdenken, gemeinsam. vielleicht weißt du ja auch schon, was genau das war.

DEIN hauptproblem ist anscheinend die eifersucht - und das mußt du selber lösen. natürlich auch, indem du mit ihm darüber redest, daß es dir nicht gut geht bei seinen extratouren. (by the way - wie hat er darauf reagiert, als du ihm sagtest, du wolltest dich trennen? was ich im übrigen für einen sehr harten schritt halte - gleich trennen? legt mir die vermutung nahe, daß eure beziehung ganz und gar nicht mehr gut war, als ihr diesen partnertausch begonnen habt. wolltet ihr damit etwa die beziehung kitten?)
oder übertreibst du im emotionalen überschwang deiner eifersuchtsgefühle?
das kannst nur du dir beantworten.

was du dagegen tun kannst - kann ich dir persönlich nicht raten. ich hatte bislang noch wenig erfahrung mit eigener eifersucht.
ein buch lesen dazu..?!

ich stimme dem zu, was @****nai geschrieben hat.
allerdings würde ich deinem mann auch die gelegenheit geben, sich 'auszutoben'. und miteinander drüber reden.
wenn es eine wilde nebenaffäre ist - vielleicht hilft dir mehr gelassenheit, wenn du kannst.
wenn dein mann bei sich eine genuin polyamore ader grade entdeckt - schadet es eurer beziehung vermutlich auf dauer mehr, wenn er sie aus rücksicht auf dich unterdrücken muß. dann mußt du vor allem klären, wie du für dich polyamor mitgehen kannst. könnte sein, du hast dich da noch gar nicht richtig ausgelotet.

liebt er dich?
ja?
dann nimm es nicht zu persönlich.
aber als anlaß, die beziehung, und darin die eigene seelische position zu überdenken.

Das kann passieren, dass 2 ein Spiel spielen und glauben sie hätten dieselben Regeln im Kopf...und selbst wenn 2 sich ganz sicher sind, alles besprochen zu haben: das leben ist (GottseiDank) unberechenbar und Gefühl erst recht.
Einer verliebt sich. Das tut dem anderen weh. Das Manko in der Beziehung war vorher da, nun gibt es eine 3. auf die man all die Mißstimmung projezieren kann.
Gut ist sich nichts zu unterstellen: er hat sich ja nicht verliebt. um dir weh zu tun. Du bist nicht eifersüchtig, um ihn zu erpressen. Ihr seid wer ihr seid und habe nur eine Chance zusammen weiter zu gehen, wenn ihr euch darin mögen könnt trotz der Schmerzen, die geweckt werden.

Ich denke nicht dass er seine Gefühle zur anderen Frau abstellen kann, zack! Die zu dir ja auch nicht. Du bist seine Langzeitpartnerin und hast mit ihm so viel schon erlebt und das ist euer schönes kostbares Fundament und sie ist die neue Bezauberung, das Herzflattern und die Entdeckungsreise. Wenn es gut geht, küsst sie ihn für dich mit wach.......

Hab keine Angst, gehe durch deine Gefühle durch ohne vorher zu wissen, was du als Nächste tun wirst. Der Weg tut sich auf, wenn man ihn geht....


Kieben Gruß ans aufgeregte Herz,

Liebe Madame Mim,

da hat sich bei euch der Alltag eingeschlichen, der einfach eure Beziehung in gewisser Weise 'aufgefressen' hat.
Leider machen wir wohl alle diesen Fehler, auch in meiner Ehe habe ich bzw. haben wir diesen Fehler gemacht. Die Kinder, der Beruf, die Familie - alles fordert seinen Tribut. Und dabei vergisst man den Anderen, den Partner.

Nun habt ihr euch auf ein anderes Paar eingelassen - und dein Mann geniesst nun, dass du ihn 'freigelassen' hast, dass er unbeschwerte Stunden mit der Frau geniessen kann, ohne Alltag.

Hast du mit ihm wirklich intensiv geredet, ihm versucht klar zu machen wie es dir damit geht? Oder akzeptierst du einfach, dass er sich mit ihr trifft und du aussen vor bleibst, mit allem, mit deinen Gefühlen und vor allem mit der 'Arbeit', also mit deinen Kindern und deinem Haushalt, dem Alltag. Denn du scheinst nicht ausbrechen zu können, nicht diese Freiheit zu bekommen.

Wichtig ist, dass ihr miteinander redet, dass dein Mann begreift, wie es dir damit geht.

Ich wünsche euch, dass ihr einen gemeinsamen Weg findet,
R.

P.S.: Hast du chon einmal überlegt, ob es für dich in Frage kommt, dass du dir auch einen Mann suchst, mit dem du dich auslebst, mit dem du dir deine Auszeiten vom Alltag gönnst?

Hallo Madame Mim,

wenn du hier im Poly-Forum nachfragst, bekommst du Poly-Antworten. Die Empfehlungen, die man generell bekommt für das liebevolle (und nicht selbstsüchtige) Öffnen einer bislang monogamen Beziehung wären:

• Alles passiert so schnell, wie der "Langsamste" es gut verkraften kann (wie geht es eigentlich dem Mann seiner Geliebten???). D.h. DU gibst letztlich das Tempo vor!

• Neue PartnerInnen sind fast immer faszinierender, eben weil sie neu sind. Der dringende Rat an deinen Mann (der der Center bei euch ist) ist deshalb, dass er sich ganz bewusst vor allem um DICH kümmern sollte, nicht um die Neue... das passiert ganz automatisch - nennt sich NRE (New Relationship Energy)

• Reden ist eine absolute Notwendigkeit! Niemand sollte irgendwas mutmaßen, sondern immer direkt nachfragen! Beziehungen entwickeln sich nur, wenn man ihnen die Chance gibt!

• Verhandelt!!! Du gibst ihm gerade ein gewaltiges Stück Freiraum - was bekommst DU dafür? Depressionen entstehen meist aufgrund von emotionalen Minuskonten... man kann ALLES miteinander tauschen. Willst du auch einen anderen Partner? Möchtest du (bei zwei Zwergen im Haus) einfach zwei Nachmittage frei in der Woche? Hättest du gerne irgendeine Anschaffung als Gegenwert? Hättest du gerne eine (sexuelle) Dienstleistung von ihm, wenn er von ihr kommt? Romantik ist gerade nicht mehr im Vordergrund, also redet über "Preise". Es hilft wirklich!

• Wer über Trennung redet sollte erstmal über die Kinder reden - MIR in Beratungen immer der wichtigste Punkt. Dass Papa gerade sein bestes Stück spazieren führt kann gerade nicht der Grund dafür sein, dass zwei Kleinkinder unter Umständen tief verunsichert werden. Er hat Pflichten. Alle Eltern haben das und sollten den Kindern auf ihrem Niveau kommunizieren, wenn was nicht stimmt. "Wir haben euch beiden furchtbar lieb. Papa und Mama haben nur gerade Sorgen und wir müssen ganz viel reden, damit wir das klären können". Kinder spüren meist viel eher, wenn etwas nicht stimmt als die Eltern und sind sehr verunsichert, wenn dazu keine "klärende Ansage" kommt. Die Inhalte sind dabei völlig nebensächlich.

Das als Empfehlung...

Wenn das, was er/Ihr da tut im Sinne von Liebe und Polyamorie stattfinden soll, dann wären das wichtige Orientierungspunkte. Und wenn Ihr es aus eigener Kraft nicht packt, dann wartet nicht zu lange, euch auch mal beraten zu lassen...

Alle(s) Liebe!
MoM

Hallo MadamMim

Du hast die Frage im Polyforum gestellt, also gehe ich davon aus, dass du annimmst, dass sich dein Mann in die andere Frau verliebt hat.

So oder ähnlich fangen viele Poly-Karrieren an und wenn du und dein Mann euch noch liebt, warum sollte das ein Trennungsgrund sein?

Wichtig für mich war es damals, dass ich nicht in der Rolle des Märtyrers versunken bin der das Polysein ertragen muss um die Familie zusammenzuhalten. Versuche für dich das Positive dabei herauszufinden, was vermisst du an deinem Mann was er dir nicht geben kann oder will? Vielleicht gibt es ja einen anderen Mann oder eine Frau, die dir das geben kann? Die Vorstellung, dass dies der Mann der Freundin deines Mannes ist, ist allerdings - wie du schon gemerkt hast - unwahrscheinlich.

Wer von euch hatte die Idee zum Vierer? Du, er, ihr Beide? Was hast du erwartet, aber nicht bekommen?

....fühle Dich umarmt und gedrückt. Ich denke, was du gerade durchmachst haben viele Polys aber auch Nicht-Polys schon erlebt.

Mein Rat: erst mal zur Ruhe kommen bevor du irgendwelche Entscheidungen triffst....am besten lässt du IHN mal ein paar Tage mit den Kiddys allein und fährst zu einer Freundin oder in den Urlaub oder oder oder...
und dann tauchst du mal tief in Dich und schaust, was DU eigentlich willst...
Falls du Dir ein polyamores Lebenskonzept nicht wirklich vorstellen kannst solltest du dann schnell die Notbremse ziehen und ihm ganz klar die Grenzen aufzeigen....und zwar bevor du Dich irgendwo auf der Brücke siehst...

(!!!was auf gar keinen Fall geht: nur ihm zuliebe mitmachen!!!!!!!!!!!)

Falls du Dir ein polyamores Lebenskonzept (oder eine offene Beziehung) vorstellen kannst, dann sprecht feste Zeiten und klare Regeln ab und zwar gleichberechtigt für beide Partner...
(viele Vorschläge dazu sind hier im Forum nachzulesen) wichtig nur: jede Stunde, die er Dich mit den Kindern alleine lässt, die solltest du Dir auch zugestehen, für etwas, was Dir wirklich gut tut...nur so habt ihr eine Chance, euch auf Augenhöhe (neu) zu begegnen, unabhängig vom Alltag.
Ich drücke Dich noch mal. Alles Liebe

Die Honigbärin

Sorry, das ich widerspreche, aber die Praxis zeigt (mir), dass das illusorisch ist. Ein Center braucht so viel mehr Zeit, ich Frage mich schon immer, wie Menschen mit Kinder das auf die Reihe bekommen, wenn Beide eine Zweitbeziehung haben.

Wenn es ihm hauptsächlich um emotionalen Sex geht, dann wird der Zeitaufwand nicht größer sein als ein Hobby, aber eine Zweitbeziehung mit allem drum und drann ist Zeitaufwenig.

Trozdem, Mim, Augenhöhe ist wichtig und du musst für ich entscheiden wann Augenhöhe gegeben ist.

Hallo Mim, ich fürchte, es ist wie es ist. Wenn das eine Beziehung mit allem drum und dran wird, (oder schon ist) und nicht ein kurzes Strohfeuer, kannst Du garnicht viel machen. Der Idealfall wäre was Gemeinsames oder zumindest was gerecht Verteiltes.(im Polysinn)
Mit Vernunft ist da wenig zu machen, wenn er da hingezogen (getrieben) ist.
Nur für Dich und Deine Kinder solltest Du vernünftig sein und für die Kinder Zeit fordern, damit auch Du für dich sorgen kannst-wie auch immer.
Weils neu ist, sprichts ihn mehr an; dass er "IHR" bietet, was du auch gerne hättest, aber nicht mehr bekommst (oder noch nie bekommen hast) -so wie Du das empfindest, ist ganz normal(wenn auch nicht gerecht). Auch, dass Du Dich als den Alltag im Beziehungsgeflecht empfindest und die tollen Sachen mit IHR stattfinden. Es ist ungerecht, weil das Ganze anders geplant war und plötzlich kommst Du Dir übrig vor.
Vergleiche nicht, Du bist das Eine und das Andere ist eben das Andere.
Denke nicht, warum die, warum ich nicht, das macht Dich kaputt.
Denke vor Allem für Dich und die Kinder. Es darf nicht sein, dass Du den Alltag abhandelst und er weg ist -auch wenn er vielleicht das Geld heimbringt, das ist kein Freibrief.
Zumindest da hat er Verpflichtungen. In diesem Sinne versuch mit ihm, versucht miteinander- zu reden. Liebe Grüsse Barbara

Hallo Mim,

das, was du beschreibst, durchleben wir seit fast 2 Jahren. Angefangen mit einer Paar-Paar-Konstellation blieben nur zwei über. Bis jetzt haben wir keine Ideallösung, die wird es wahrscheinlich auch nicht geben. Die Situation ist im Moment akzeptabel.

In unserer Konstellation bin ich der weibliche Part der Übriggebliebenen. Mein Mann musste mich in der Phase akuter Verliebtheit erleben - für seine Stärke bewundere ich ihn. Mir hat es geholfen, dass er regelmäßig klar seine Grenzen aufgezeigt hat. Ja, es ist eigentlich so ähnlich, wie oben beschrieben. Es wurden klare Regeln vereinbart. Mir war es immer bewusst, dass ich meinen Partner verlieren könnte. Doch es gibt keinen Schalter, um Gefühle an- oder auszuknipsen. Ich habe es als Drahtseilakt empfunden, zwischen dem Neuen und Aufregenden und Alten aber Beständigen hin- und herzupendeln, es hat auch mich Kraft gekostet. Ihm wird es ähnlich gehen, weil er dich sicherlich nicht verletzen will, aber andererseits auf der Zufahrt zum Wonderland steht.

Doch ich denke, du musst deinem Partner klarmachen, was für dich im Moment lebbar ist - auch das kann sich im Laufe der Zeit ändern. Ich hoffe, dass dein Partner dich und die Familie noch immer im Herzen hat, auch wenn das Auge woanders ist. Wichtig ist, dass er weiß, wie es dir geht. Wichtig ist, dass du auf dich aufpasst.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Vielleicht meldet sich mein Mann auch zu Wort, er kann noch viel besser seine Perspektive wiedergeben.

FEMas

als Mann würde ich wagen zu behaupten, dass das für Männer teilweise einfacher zu verkraften ist, da Mann wohl stärker zwischen Sex und Liebe trennt als das Frauen tun.

Frauen haben Sex mit Männern, wenn Frau eine Emotionale Brücke zum Mann aufgebaut hat - zumindest ist das wohl in den meisten Fällen so.

Männer haben Sex mit Frauen, weil Frau top aussieht, Mann sonst irgendwie auf Frau Lust hat und / oder Sie gut im Bett ist.

Das ist krass, aber vermutlich ist es die Wahrheit.

Dagegen Lieben Männer vermutlich Frauen, weil Frau sein bester Kumpel ist, ihm die Kinder geschenkt hat, man sich mit ihr gut unterhalten kann und weil Frau keinen Stress macht.

Das ist auch krass, aber vermutlich die Wahrheit.

Was jetzt bei Dir, Mim zutrifft oder nicht, kann ich nicht sagen. Würde aber behaupten, dass Femas da zu praktisch 100% recht hat allerdings auch mit der Warnung, dass das ganze auch für Ihn zuviel Stress wird und er dann seine Konsequenzen zieht - die er dann aber wiederum vermutlich schon sehr lange tief in sich drinnen gezogen hat.
Wenn er auf dich wirklich eingeht, Mim, was Du vermutlich nicht merken wirst ob es echtes einfühlen ist oder nicht, weil er es selber wahrscheinlich nicht weis, dann kann alles gut werden.

Das ist natürlich nur meine (Beobachtung) Sicht der Dinge.

Ich wünsch Dir auf jeden Fall viel Glück und Gute Sterne.

Nimm Ihm nicht dauernd den Alltag ab, sondern gebe Ihm die Kinder mit und genieße dann die freie Zeit für dich allein.

Tu dir was gutes und kümmere dich nur um deine Bedürfnisse in dieser Zeit des Alleinsein.

der weibliche Teil schreibt hier!!!

Ich kenne die situation,den Drahtseilakt zwischen beiden Partnern.

Ich verliebte mich ohne Vorwarnung in eine Frau (was ich niemals breue)

ich fühlte den Schmerz meines Partners,sah seine Verzweiflung,bewunderte seine Stärke für uns beide,und trotz allem war der Drang bei ihr zu sein enorm groß,

er raubte mir die Luft,ich war egoistisch und ja ich setzte meine Ehe aufs Spiel-Tag für Tag ,Stunde für Stunde,

doch ich liebte beide gleichermasen,im Laufe der Zeit verstand mein Mann,das nur SIE mir das geben kann was mein Herz begehrt,weil es eine Frau ist,

das es nicht persöhnlich gegen ihn geht,denn ich liebe ihn,

nach nunmehr fast 2 Jahren,mit großer Trennung wegen dem Altag von ihr,hat es unsere Ehe geschafft,

die zwei Welten zu akzeptieren,ich bin mit Frauen solo unterwegs,aber auch wir als Paar,es funktioniert

wenn einer sich aber bei irgendwas nicht wohl fühlt,muß geredet werden,und ich schließe mich meinen Vorrednern an

in einer Ehe ,ist ein geben und nehmen wichtig,

nur Egoistisch auf dein Leben kannst du als Singel sein!!!

Eine Ehe bedeutet immer Arbeit+Veränderung und das ist gut so,es wird einem nichts einfach nur geschenkt,es bedeutet auch mal alte Muster zu überdenken,neue Wege zu gehen,aber immer wissen,am Ende des Weges geht es gemeinsam weiter.

Daniela

Danke euch allen zusammen für die Beiträge!!!
SInd einige Aspakte die ich überdenken werde und versuche umzusetzen!
Nächste Woche ist die erste Paatherapie mal schauen!

Lieben Gruß die Mim

Liebe Mim,

ich wünsche Euch einen Beziehungstherapeuten,
für den Paar nicht die einzige Lösung ist.

"Liebe ist ein Kind der Freiheit"

Freiheit, die man schenkt!
Freiheit, die man genießt!
Freiheit ist SELBST sein!
Liebe ist SELBST sein - mit anderen -

und vergesst nicht:

Liebe kennt keine Zeit - habt bitte keine Eile!

So mal kurz Gedanken vom Polybääär

Tashi delek Euch

Das kann ich nur unterstreichen, der Paartherapeut den wir aufgesucht hatten, wollte auch nicht akzeptieren das Polyamory funktionieren kann. Das war vor 4 Jahren.

Hoi Aramsdamsdams !
Und alle mitlesenden!

Da tät ich schon mal gene mehr wissen, was Du/Ihr damals vor 4 Jahren da erlebt habt und vor allem wie das dann ausgegangen ist?

Magst Du uns da mehr erzählen? Könnte doch weiterhelfen!

Liebe Grüße


Polybäääär

Dank eines wunderbaren Menschens hier aus dem Polyforum und durch lange Telefonate sind mir einige Tatsachen und handlungen meines Mannes klarer geworden.
auch die erste Paartherapie war ok und ich denke wenn ich den Druck den ich meinen Mann auferlegt habe wegnehme(eifersucht),das wir hoffentlich wieder zueinander finden!

Aber das geht halt nur wenn es beide wieder wollen!

Honey Danke für die Telefonate!Kiss


Mim

Von Herzen Glück.

Ich drück meine Daumen, für euer Glück. Und dich für etwas mehr Kraft...