verliebt und alles steht Kopf...

das Problem für mich ist, dass sie mir nachdem sie sich verliebt hatte nun erklärt, dass sie ihn nun behalten will. Egal wie ich dazu stehe... gleichzeitig kann sie mir auch nicht mehr zusichern die Kinder mit mir gemeinsam zu erziehen, aber sie sagt auch dass sie mich liebt... ich bin einfach total verwirrt alles geht so schnell. Vor 3 Monaten fing alles erst an und in der Zwischenzeit wäre es mehrfach zu beinahe Trennungen gekommen.

und ich mir auch. Ich fühle mich nur so verletzt und enttäuscht, weil wie ich finde, sie so ad hoc mich vor die Wahl stellt. Und es jetzt bei an mir liegen würde ob unsere ganze Familie damit der Gefahr ausgesetzt vor die Wand gefahren zu werden.
Ich habe sie um Zeit gebeten, aber das scheint ihr schon zu viel zu sein.
Dann ist das Problem das er 320 km weit weg wohnt. Also rein logistisch gibt es ein Problem. Ihre Gesangskarriere soll auch weitergehen und eine Tournee wird vielleicht vorbereitet. Ich habe Angst davor das ich mit den Kindern immer mehr hier alleine Sitze und dann arbeiten gehen???
Sie ist gestern wieder zu ihm gefahren und deshalb bin ich auch gerade ziemlich angespannt. Vielleicht sehe ich auch gerade etwas schwarz. Für die Kinder jetzt gute Miene zu machen fällt mir gerade sehr schwer....
Wie verhalte ich mich den jetzt richtig???

Bisher habe ich den grossen Teil der Einkünfte klar gemacht. Und dann hat sie sich natürlich um die Racker gekümmert. Im übrigen haben wir das bis jetzt immer geteilt, weil ich immer nur einige Monate im Jahr Arbeiten muss. Das sie mir nun so gar keine Zugeständnisse in Punkto Sicherheit geben kann macht mich langsam irre. Ich habe mich schon gefragt warum ich mich schon wieder darauf eingelassen habe, dass sie für 5 Tage zu ihm fährt. Zwischen uns ist eigentlich nichts klar...
Ich muss endlich lernen nein zu sagen, auch wenn ich dabei alles riskiere. Letztendlich halte ich diesen Zustand eh auf Dauer nicht aus. Aber ihr das jetzt zu sagen wo sie gerade da ist? Wohl eher ne schlechte Idee, oder? Andererseits weiss ich nicht wie lange ich den Kindern noch den Super-Papa Mimen kann.
Und dabei hatte sich zwischen uns wieder so toll angefühlt, weshalb ich sie auch nicht zurückgehalten habe. Schliesslich will ich sie ja auch glücklich sehen... pfffff

Mir graut schon vor heute Abend.

So, super Papi hat jetzt Feierabend, die Racker sind in der Heia.

Vielen Dank erst mal für eure Postings. Das ich gerade jetzt mit dieser Situation nicht allein da stehen muss ist wirklich unglaublich erleichternd.

also ich sollte hier vielleicht nicht vergessen auch eine Lanze für meine Frau zu brechen. Sie schien mit unserer Situation (ich meine die vielen Anstrengungen der letzten Jahre um meinen Sohn) einfach dahin gehend überfordert gewesen zu sein, als das ich oft genervt war von der schwierigen Stellung eines Vaters der um seinen Sohn (und das hatte wirklich gute Gründe) kämpft.
Dadurch habe ich meine Frau und unsere Tochter manches mal vernachlässigt und habe entstandene Bedürfnisse im laufe der Zeit einfach nicht mehr gesehen. Selbst als sie sich vor zwei Jahren das erste mal die Freiheit nahm sich regelmässig mit nem Anderen zu treffen und ich irgendwann da hinter kam, war ich nur einfach nur froh, dass er das weite suchte als ich ihn kennenlernen wollte. Mehr auch nicht. Ok. Ich recherchierte im Internet nach gleichgesinnten und stiess dabei schon das erste mal auf den Begriff "Polyamorie". Aber weil ich so eingespannt in dieses Hamsterrad, welches wir allgemein System nennen, war, hatte ich nicht die Kraft mich mit diesem mehr auseinander zu setzen. Und DA bin ich zum ersten mal vor den Bedürfnissen meiner Frau so zu sagen davon gelaufen. Aus Angst nicht mit halten zu können. Ich verschwieg also meine Erkenntnisse. Wie bescheuert.

Dieses mal war etwas anders, ich war in Madrid am arbeiten und wir konnten "nur" Telefonieren. Es gab eine Reihe von Missverständnissen und das Unglück nahm seinen Lauf. Sie verliebt in die Einfachheit und Leichtigkeit einer neuen Liebe und ich am anderen Ende des Hörers mit angespannter Stimme mit ihr streitend. pffffff. Wir haben es uns über ein scheiss (sorry) tel. richtig gegeben und wenn sie nicht den Rücken gehabt hätte zu sagen: " egal wie er drauf ist, aber am Tel. werde ich unsere Beziehung nicht den Bach runter gehen lassen."
Obwohl es benaihe dazu gekommen wäre, denn ich kam also nach Wochen nach Hause und freute mich auf meine Frau. Die aber eröffnete mir mir mir heute nicht gemeinsam ins Bett gehen zu können, dafür seien wir uns jetzt zu fremd geworden. PAUKENSCHLAG...
Das dauerte so zwei Tage bis ich am Ende meiner Nerven war und ich dann, um n icht völlig den Verstand zu verlieren ebenfalls das erste mal so weit war mein Seelenheil über den meiner Familie zu stellen. Das sagte ich ihr und fragte gleichzeitig wie das denn nun weitergehen sollte.
Es bekrabbelte sich etwas. Langsam näherten wir uns wieder an. Ich bin von natur aus eher ein Typ der sich eine Begebenheit erst ansieht bevor ich mit Schlüssen und Wertungen rauskomme. Und genau das hatte ich ja nun lange zu kurz kommen lassen. Kurz und gut. Es stabilisierte sich immer mehr, aber... PAUKENSCHLAG zwei.
Ihrer Ansicht nach ist der Neue allemal so wichtig geworden ihn quasi auf Augenhöhe mit mir zu stellen. Und das nach nicht mal 2 MOnaten. Da musste ich schlucken und habe das erst mal getan. Aber mich sehr ungut damit gefühlt, weil ich nun das Gefühl hatte, wenn ich da jetzt ne zusage, weil mir ne Zeit der Anpassung fehlte riskiere ich hier alles.
also auch ein Zustand nicht von dauer. Und das ist bis jetzt mein Problem. Einerseits hat sie auf sich bezogen das Recht es so zu sehen. Ich finde aber auf der anderen Seite kann sie mir nicht zu muten, dafür verantwortlich gemachrt zu werden wenn durch ein nein von m ir die Famielie und damit die Kinder darunter zu leiden hätten.

Denn wir hatten und haben immer eine sehr innige und liebevolle auf Respekt ausgelegte Beziehung geführt. Und in meinem Gefühl hat sie dass nun mit der Kraft einer Neuen Liebe in frage gestellt. Und das fand ich unfair...

denn es ist sonst nichts relevantes passiert , dass dieses Verhalten gerechtfertigt hätte. Insbesondere deswegen, weil wir eigentlich sehr offen mirteinander umgehen und unsere Fantasien schon länger sexuell einen grossen Raum für allerlei Spielarten lassen...

auch sie hätte ja mal was sagen können, oder?

zu deinem letzten Absatz

Ja ich kenne den Neuen. Wir hatten telefonischen Kontakt nachdem ich das erste mal zusammen mit ihr bei ihm war. Nach Madrid, als ich spürte das sie weder emotional noch rational in meiner nähe sein konnte, habe mich auf mein Motorrad gesetzt, ne Gitarre und nen Schlafsack hinten drauf gepackt und habe was getan was ich über 10 Jahre lang nicht mehr gemacht habe. Ich fuhr einfach los... mit dem Ziel im Hinterkopf ihn mal zu sehen. Er lebt in Amsterdam in einer besetzten alten Werft. Dort leben einige gemeinsame Bekannte von uns. Dann traf ich also einen Typen der mir durchaus nicht unsympathisch war und wir leerten einige Flaschen Whisky zusammen und redeten sehr viel... danach haben wir gemeinsam Beschlossen einfach zusammen zu meiner Frau zurück zu fahren. Was zwar auf dem ersten Blick eine spannende Idee zu sein schien, aber dieses unterfangen war einfach nur eine Kurzschluss Reaktion. Denn die Kinder turnten hier ja auch rum und die sollten erst mal nichts konkretes dazu mitbekommen. Da hat keiner von uns mehr rational darüber nachgedacht wie das hier laufen soll. Es ging irgendwie war aber alles mit unter höllisch angespannt. Das war in der ersten hälfte der Osterferien. Und die zweite hälfte hatten wir schon lange als endlich mal wieder Kinderfreihe Zeit geplant. Ihm war auch nicht nur wohl bei dieser Geschichte. Denn er musste sich auch damit abfinden eine Frau kennen gelernt zu haben die er wenn überhaupt nicht allein haben kann und die noch dazu, wenn er abfährt mit mir alleine Urlaub machen wird.
Also kurz gesagt ich hatte einiges Unternommen um ihn kennen zulernen. Leider hat er seinerseits nie selbst den Kontakt zu mir gesucht. Auch nachdem wir beide (er und ich) uns bereits etwas kannten und wir schon auch gemeinsame Nenner gefunden hatten. Das fand ich schade. Nun auch er musste ja schliesslich etwas Zeit haben um sich in diese Situation einzufinden. Allerdings war es bei unseren Begegnungen alles so frisch, das wir uns beide nicht trauten offen über die Möglichkeiten auseinander zu setzten.
Naja, ich war am wenigsten dazu bereit, weil zu diesem Zeitpunkt die Beziehung zu meiner Frau mehr als in Frage gestellt war. Und ich einfach zu viele Ängste hatte locker mit Vertrauen im Herz das ganze auf mich zu kommen zu lassen. Mich wurmte die ganze Zeit, dass ich mich fühlte wie in einer Zwangsjacke. Nach dem Motto: "Mach mit oder es ist aus." Ich hatte und habe das Gefühl, das ich erst mit ihr wieder auf "festem Boden" stehen muss, bevor ich mich in entspannter Atmosphäre dem ganzen öffnen konnte.
Nun, wir haben in den letzten beiden Wochen mit sehr viel liebe und noch viel mehr reden, eine ganz neue Tiefe in unserer Beziehung herstellen können... und ich konnte sie tatsächlich mit nem guten Gefühl des Vertrauens zu ihm abfahren lassen. Sie sagte bevor sie fuhr:"Irgendwie fühlt sich das alles jetzt sehr komisch an" und war sich gar nicht mehr sicher ob sie überhaupt fahren sollte/will.
Und ja, tatsächlich spürte und fühlte ich mich immer noch nicht wirklich bereit hier die Stellung mit den Kindern zu halten, während sie... naja. Es wurden einfach sehr viele Gefühle in mir geweckt, die ich mit viel schmerz aus den Anfängen dieser Geschichte verband.

Das schrieb ich ihr, gestern in einer sehr liebevollen und frei von Vorwürfen formulierten Email. Sie besuchte erst mal eine Freundin vor Ort, bevor sie ihn dann am Abend sah.
Er sagte ihr, dass es ihm auch alles andere als wohl bei dieser Geschichte sei. Das sagte sie mir in der Antwort Email. Und sie sagte auch, dass sie das mit ihm beendet, wenn mein Herz das nicht aushält.

.....

selbstverständlich kann sie das. Ich habe sie explizit gefragt ob das für sie in Ordnung ist, wenn ich das hier mal rauslasse. Ich habe sie gefragt nachdem ich thread Eröffnung geschrieben habe, aber bevor ich es eingestellt habe, damit sie die Chance hatte es zu lesen bevor es öffentlich im JC steht.

sie vertraut mir. Und tatsächlich bin ich um Objektivität so sehr bemüht wie das ein Emotional involvierter Mensch sein kann in dieser Situation.

@ all

Ich habe übrigens heute morgen Ihre letzte Mail beantwortet... Das war wirklich nicht leicht. Offenbar geht es ihrer neuen Flamme mit dieser ganzen Situation auch gar nicht so gut...
Sie sieht gerade mit wie vielen Schmerzen auf ALLEN Seiten es verbunden sein kann, wenn man alle Zügel loslässt und die Pferde rennen lässt.

Ich habe sehr behutsam geantwortet und einfach nur über meine Gefühle im Moment geschrieben. Und die sind in Bezug auf unsere Beziehung z.Z. alles andere als save und relaxt. Es hat so viel geregnet auf unsere Liebe, dass ich z.Z. keine Kraft und vor allem keinen Weg habe wie ich eine neue Beziehung in unserer alten unterbringen soll.
Ich brauche einen Moment der Ruhe. Ich habe so verdammt viel gearbeitet in letzter Zeit... und jetzt ist ausserdem noch alles total neu zwischen uns. Ich brauche einfach etwas Zeit das alles zu sortieren...

Ich bin so froh hier einen Resonanzraum mit euch zu Teilen...

danke

nun sie ist ja z.Z. in Amsterdam. Sie weis von dem Austausch hier. Ob sie allerdings jetzt gerade ein Statement abgeben will, wage ich zu bezweifeln. Ich sage, oder schreibe ihr mal das der Wunsch hieer geäußert wurde auch was von ihr dazu zu lesen...

Ja das ist wirklich wahr. Wir sind beide immer sehr aufmerksam miteinander umgegangen. Und ein offener, respektvoller Ton gehörte selbstverständlich dazu. Ihre feinfühlige Art schätze ich sehr an ihr und ist ein Grund meiner tief empfunden Liebe zu ihr.

Ich habe auch schon mit ihr gesprochen und sie gefragt ob sie dafür gerade den Kopf hier mitzulesen. Aber wie ich sie richtig einschätzte will sie es gerade jetzt, wo sie bei ihm ist, nicht. Das kann ich auch nachvollziehen, irgendwie. Ich hätte mich selbst sehr gefreut, wenn sie sich die Zeit genommen hätte... Aber abwarten und Geduldig sein habe ich in den letzten Monaten in einer ganz anderen Intensität gelernt. Selbst wenn es unendlich schwer schien, habe ich oft den Kopf lieber zugelassen und erst mal die Gefühle auf mich wirken lassen. Dann alzu oft ist es passiert, dass ein emotionaler Schnell(kurz)schuss genau das Gegenteil bewirkte was eigentlich gewollt war.

@ sorbas42

Ich habe es glaube ich nicht klar genug ausgedrückt, aber...

Meine Frau schrieb in einer Mail, dass sie die Beziehung beenden würde, wenn mein Herz das nicht aushalten würde. Auch das es ihm ebensolche Schwierigkeiten machen würde mit dieser Situation umzugehen.

Ich habe mich sehr, sehr über dieses Zugeständnis gefreut. Gleichzeitig aber auch ein komisches Gefühl gehabt. Ich glaube es ist ihr sehr schwer gefallen diese Email an mich zu schreiben, denn sie ist doch total verliebt in ihn. Und ich will nicht das sie die Beziehung zu ihm wegen mir beendet. Gleichzeitig hat alles mit so vielen Schmerzen und Enttäuschungen angefangen und ich fühlte mich total überrumpelt und gezwungen das JETZT und nicht wann anders zu zulassen.

Jedenfalls habe ich ihr geantwortet, dass ich z.Z. nicht die Kraft und keinen Weg damit gefunden habe in der kürze mit allem gleichzeitig fertig zu werden. Mit dem Schmerz, den Verletzungen, Enttäuschungen und die Wochenlange gefühlte hilf- und Machtlösigkeit im Ausland nichts tun zu können.
Mir war und ist es letztlich das Wichtigste sie glücklich zu sehen. Ich hatte einfach nicht die Kraft gerade die größe zu haben ihr lieber sagen zu wollen:" hey bella, mia Cara, ich will nicht das du ihn wegen mir verlässt, aber ich weis einfach nicht wie ich das im Augenblick alles Gefühlsmässig unter einen Hut bringen soll. Ich bin einfach noch nicht so weit mit nem lachenden Gesicht zu dir zu sagen, fahr zu ihm und lasst es euch gut gehen. Es kostet mich im Moment noch zu viel Kraft nicht vor Eifersucht und Kopfkino verrückt zu werden und gleichzeitig dringende Dinge erledigt werden müssen und ich nebenbei Papa und Hausmann auf zeit sein soll. Das schaff ich gerade nicht."

Wenn ich das jetzt so selber lese, ist es einfach das selbe wie vorher. Auch nicht grösser, oder?


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