Fernverliebt - Poly - muß einfach was loswerden

Hallo an die Gruppe,

bisher war ich nur stille Mitleserin und ich habe aus euren Beiträgen eine Menge für mich und über mich gelernt.
Jetzt habe ich das Gefühl zu platzen vor lauter unterschiedlichen Gefühlen und ich muß einfach mal meine Geschichte los werden. Vielleicht weiß der eine oder andere was dazu zu schreiben, vielleicht auch zu überprüfen wo Unechtes, Unstimmiges herausschallt. Wenn nicht, tat es mir schon gut mir mal alles herunter zu schreien.

Ich wußte wohl dass ich mehrere Menschen parallel lieben kann ohne dass die Liebe zu dem einen, die zu dem anderen schwächt.
Nur war es bisher eher graue Theorie und nun kommt der praktische Teil .

Hier im Joy lernte ich einen Mann kennen und wie es so passiert wurden aus Mails Telefongespräche die Stunden dauerten und am vergangenen Wochenende habe ich ihn dann besucht. Er wohnt in Bayern und ich in Hannover, keine guten Bedingugnen.

Aber es hat geknallt, ich bin verliebt. Das was ich am Telefon schon vermutet habe, hat sich voll und ganz bestätigt. Er weiß dass ich hier eine Beziehung mit einem Mann habe, der in offener Ehe lebt und dessen Frau von mir weiß. Er weiß auch dass ich mit einem dominaten Mann ein D/s Verhältnis habe.
Ich weiß, dass er etwa zeitgleich mit mir eine andere Frau hier kennen gelernt hat, mit der er eine ähnlich intensive Verbindung spürt.

Alles soweit in Ordnung, ich finde es eher schön und es macht mir ein warmes Gefühl.

Nun kommt es aber zu den praktischen Kleinigkeiten, an denen ich knabbere.

Einmal war ich nun da und die Sehnsucht ist groß, wegen der Entfernung ist es schwierig sich öfter zu sehen.
Das nächste Mal ist für Mitte Juli geplant und ich freue mich schon riesig darauf.

So langsam aber merke ich, dass wir etwas unterschiedliche Auffassungen von Polyamorie haben. Er teilt gerne alles, hätte am liebsten eine große WG in der sich alle lieben und alles möglich ist.
Ich mag es lieber, wenn ich meine Beziehungen parallel laufen habe, ich vermische sie nicht gerne. Es ist schön und sogar eine Voraussetzung, dass ich die Partner kenne und er meine Partner kennt, aber mehr möchte ich eigentlich nicht wissen, besonders keine Einzelheiten aus deren Zusammensein. Mir reicht es zu wissen, dass es ihm gut geht mit ihr und dass er es genießt. Im Gegenzug mag ich auch nicht Einzelheiten erzählen aus meinem Zusammensein mit meinem Partner hier.

Am Sonntag bin ich wieder gekommen, am Montag lag eine Mail in meinem Postfach in der er mir detailliert schrieb was die andere Partnerin erzählt hat über sich, ihr Sex-Leben, ihre Wünsche etc. Er meint dass wir uns so ähnlich wäre und dass wir uns bestimmt gut verstehen würden. Kann ja sein, ich möchte sie irgendwann auch mal kennen lernen...eben die Entfernung macht es kompliziert. Aber mir war das zu viel.

Ich schrieb ihm, dass ich das alles nicht so genau wissen möchte oder wenn, dann eher von ihr selbst. Daraus ergab sich schon eine kleine Diskussion via Mail.
Dann rief er an und wir redeten und es war wunderschön. Ich nehme, was meine Gefühle angeht, selten ein Blatt vor den Mund und als es gerade innig wurde, sagte ich ihm dass ich mich in ihn verliebt hätte. Er nahm es an, er nahm es mit Freude und Wertschätzung an. Ich liebe und diese Liebe wird angenommen, was gibt es Schöneres. Was bei ihm ist und was sich da entwickeln könnte, das werden wir merken.

Dann haben wir wieder über die Mail gesprochen und haben diverse Unterschiede festgestellt. Er ist sehr zeigefreudig und genießt es eben, diese Einzelheiten zu erzählen, das kommt spontan und er teilt einfach auch gerne seine Freude.
Ich bin weder zeigefreudig noch gucke ich gerne, mag mir auch nicht so gerne intime Detaills von anderen anhören. Von ganz Fremden vielleicht noch eher, aber nicht von Leuten mit denen ich mal zu tun haben könnte oder schon zu tun habe.
Er meinte dass er dann einfach einen Filter vorschieben müsse, wenn er mit mir reden würde. Und das passt mir auch wieder nicht, es ist ein Gefühlschaos bei mir.

Tja und dann kam für mich der Hammer. Er meinte er hätte ihr von dem Konzert erzählt und sie wollte gerne mit kommen.

Sofort fiel bei mir die Klappe und ich zog mich innerlich zurück und mir war zum Heulen, ich habe auch im Laufe des stundenlangen Gesprächs geweint, es kamen ganz viele alte Dinge hoch und zum Glück konnte ich mit ihm über all diese unzusammenhängenden Fragmente reden.

Ich habe mich gefragt ob ich eifersüchtig bin, aber das ist es nicht ganz. Es ist ein anderes Gefühl.

Wir haben das erst mal so stehen lassen und uns und vor allem mir Raum gegeben das zu verarbeiten.

Gestern habe ich dann mit der Frau Konakt aufgenommen und heute die Antwort erhalten. Auch sie erzählte viel von ihrem Gefühlen für ihn und schrieb mir dass sie mit auf das Konzert wollte und hoffentlich hätte ich nichts dagegen....hm.....ich fand es gut dass er sich nicht eingeschaltet hat sondern uns die Frage klären lässt.

Mir wurde dann klar, dass mein Hauptgefühl Enttäuschung war, ich hatte mich auf das Konzert gefreut und auf all die schönen Dinge, die wir uns vorgenommen haben, auf die Zweisamkeit und auf ein näheres Kennenlernern. Die Fahrt ist teuer, nimmt Zeit, ist gut zu organisieren und wir können uns eh nur selten sehen, da wollte ich nicht die andere Partnerin dabei haben.
Es hat gedauert bis ich mir zugestanden habe dass ich nicht bereit bin meine kostbare Zeit mit ihm zu teilen.
Immer hatte ich Angst wieder mit dem "Du bist ja eifersüchtig und nicht poly" abgebügelt zu werden, aber da ist er zum Glück ganz anders.

Wir haben telefoniert und ich habe ihm gesagt, was mir klar geworden ist und er meinte auch dass das eine klare Ansage wäre und einfach so zu akzeptieren wäre.
Was wir drei dann letztenendes draus machen, wissen wir noch nicht.

Daraufhin schrieb ich ihr eine Mail um genau das so zu erklären. Ich habe mich schwer getan damit, ich bin es nicht gewöhnt so zu mir zu stehen, nicht aus Höflichkeit zu sagen dass mir das nichts ausmachen würde denn so bin ich erzogen worden.

Hier ist mir alles zu wichtig, das will ich gleich von Anfang an bei mir selbst bleiben und klar bleiben und offen sein, auch wenn es bedeuten könnte dass das gerade Entstehende wieder zerbricht.

Nachdem ich die Mail an sie geschickt hatte, war mir leichter und nun bin ich sehr gespannt auf die Reaktion.

Aber ich kämpfe doch noch etwas mit meiner Motivation und dem Ergründen ob es vielleicht doch Eifersucht ist. Nun bin ich aber zum Schluß gekommen, dass es eher der Neid auf die räumlicher Nähe ist, die die beiden haben. Gerade in dieser Entstehungsphase.

Er ist da schon weiter, er hat diese Probleme mit meinem hiesigen Partner nicht, er würde es sogar gut finden, wenn ich ihn mal mitbringen würde.

Ich glaube wir ticken da grundsätzlich anders. Er ist bi und ich bin es wohl nicht, gut ausprobiert habe ich es noch nicht. Fest steht aber, dass bei einer Begegnung zu Dritt auch immer die sexuelle Komponente im Raum steht und das alles auf einmal wäre mir zu viel.

Vermutlich werden wir noch lange brauchen um da ein Umgehen mit zu finden, es wird viel Mut und viel Offenheit und viel Vertrauen brauchen. Ich sehe schon, der Poly-Weg ist nicht gerade einfach, aber neben dem wunderbaren Ziel gibt es auch unendlich viel über sich selbst zu lernen und zu entdecken.

Ich bin wirklich gespannt wie es weiter geht und was wir daraus machen.

danke an alle, die bis hier gelesen haben
lg
Quendel