Und wenn Ihr es nicht leben könnt ...

ja, das hört sich so ähnlich an wie bei mir. Willkommen im Club. Ich schreibe später mal darüber wie es bei mir ist. Vielleicht wollen ja noch andere etwas schreiben und dann bekommt das so eine vorbestimmte Richtung.

was Du schreibst.

Und mit der Partnerschaft, tja ich fürchte Du hast recht.

Aber habe zwei dringende Fragen:

Du schreibst Du hast dann Isolation gewählt. Darf ich fragen wie das aussah? - Also wenn Dir das nicht zu privat ist.

und dann schreibst Du das nichtausleben macht krank: Wie meinst Du das?

das geht ja wohl bei den meisten in die gleiche Richtung. Darf ich nochmal nachfragen (oder ist das zu privat - dann lasst es) was dann emotional passiert, also wenn Ihr es nicht leben könnt.

Ich geben mal was zur Auswahl:

fehlt Euch was?
seit ihr Unausgeglichen?
fühlt Euch Einsam (obwohl ihr ja einen Partner habt)?

oder wie sonst.

Und einige haben geschriebe es macht irgendwie krank! Was meint ihr damit. Was macht daran krank? Oder besser: wie sieht diese Krankheit aus.

ja scheisse, genau so reagiere ich auch. Schon mein ganzes Leben, Isolation und vor allem Depression!

Schreibe später wie es bei mir ist - muss erst die Kinder ins Bett bringen.

ich finde das auch total schräg diese Abgrenzungen. Also nicht das man das hier platonisch benennt oder so. Man muss das ja alles irgendwie in Worte fassen.

Bei mir ist das irgendwie alles so ein Kontinuum. Das geht so inneinander über. Also Freundschaft, Liebe, Leidenschaft, das ist alles fließend und auch in ständiger Bewegung. Und manchmal weiß man gar nicht wo man sich zwischen diesen Polen bewegt und eigentlich ist es auch müßig darüber nachzudenken.
Ob man Sex hat oder nicht, finde ich auch nicht so irre erheblich. Habe auch schon mal Sex mit jemanden zu dem ich nichtmals Freundschaft habe, weil es gerade passt und spaß macht. Und mit einer echten Liebe von mir habe ich seit fast einem Jahr keine Sex - und das ist einfach so und fühlt sich auch richtig an.
Diese Unterscheidungen finde ich auch schräg, wie das gesellschaftlich definiert ist sowieso.

das kenne ich:


Genau das ist das Problem. Immer und immer wieder. Und neben der Depression ziehst Du Dich zurück und hälst es nicht mehr aus andere Leute zu sehen. Besonders nicht solche, die "in Frage" kämen. Es ist nicht mehr zu ertragen, Du machst immer mehr zu, bis du kaum noch etwas empfindest, kaum noch etwas bekommst. - Und Deine Partner wundert sich, warum du Dich so einigelst. Jaja, so ist das.

Ich persönlich habe mein Leben lang Depressionen, und zeitweise ziemlich schwere. Bin seit vierzehn Jahren in Behandlung, davon zehn mit Antidepressiva - und nicht wenig. Stationären Aufenthalt gab es auch mal. Der Grund für die Depressionen war nie ganz klar. Also da gibt es schon so ein paar Anhaltspunkte in meiner Jugend, (bin ein wenig schräg groß geworden) aber der Grund war nicht zu knacken.
Ich lebe sehr zurückgezogen, habe außer mit meiner Familie nur wenig Kontakt mit Menschen, gehe ungerne weg.

Vor etwa einem Jahr ging ich auf der suche nach besseren Sex fremd - und wie es so kam wurden das mehr als reine Sexbeziehungen. Das kriegte ganz schnell Tiefgang, weil ich das auch forcierte - schnell stellte sich raus, der Sex ist es nicht was mich anzieht (also nicht das Wesentliche)
Nach einem Monat waren die Depressionen weg! Ganz weg, das erste Mal in meinem Leben! Wir konnten die Medikamente absetzen - ein völlig neues Leben - unglaublich - mein Therapeut staunte nicht schlecht.
Ganz zögerlich lockert sich auch die Isolation.

Natürlich ist das alles nicht schön, schließlich gehe ich seit über einem Jahr exzessiv fremd - und meine Frau ahnt zwar was, aber von Offenheit keine Spur. Sie will es nicht wissen. Ich gefährde also permanent meine Ehe und das wo ich meine Frau sehr sehr liebe (von den Kindern fang ich jetzt nicht an).
Also habe ich vor etwas zwei Wochen beschlossen mich auf meine Frau und Kinder zu besinnen, das Fremdgehen (das ein wirklich emotionales Fremdgehen ist, keine Sextreffs) einzustellen (wenn man denn sowas mal einfach so beschließen kann). Mit voller Wucht und ohne Ankündigung trafen mich wieder die Depressionen. Die Vorstellung andere Beziehungen nicht mehr haben zu können hat mich fast erwürgt. Es hat mich umgeschmissen. Da ist mir klar geworden, ich kann nicht zurück.

So, und für die die es interessiert, das ist meine Lage: Meine Frau will von all diesen Dingen nichts wissen. Sie wird die Ehe sofort in Frage stellen, wenn sie von der systematischen Untreue erfährt - erst recht wenn ich ihr mit poly ankomme. (So ist die Lage heute, ich weiß, das sich solche Einstellungen ändern können, ist nur ein Lagebericht) - Und es wird mir bestimmt nicht gut gehen wenn die Ehe (die sehr gut läuft) in die Binsen geht.
Auf der anderen Seite lauern die Depressionen. Wenn ich versuche monogam zu leben stehen sie wieder auf der Matte - und das kann ich nicht. Nicht einen einzigen Tag, unmöglich, halte ich nicht aus, da kann ich gleich gegen einen Brückenpfeiler fahren.)

Irgendwie lande ich da wieder bei @***ID - was allerdings in einer bestehenden, funktionierenden Beziehung mit drei Kindern eine ganz andere Dramatik bekommt.

Kein Spaß das ganze...

wie man das nennen soll. Natürlich hat man nicht vorausschauenden Liebeskummer, das ist ja quatsch.
Deswegen habe ich das ja eingangs gefragt was da fehlt. Also ich würde es als Sehnsucht nach Vielfalt beschreiben. Dein "Frischfleisch" ist ein bischen zu sexuell gemeint. Es geht nicht ums vögeln einer/eines neuen. So platt ist das nicht. Aber schon "Frischfleisch" im Sinne von neuen Input, neuen Strukturen, einem anderen Menschen und ja auch nach einem anderen Körper.
Es geht irgendwie nach der Sehnsucht sich mit jemand anderen emotional und körperlich einzulassen, ist so ein ganzheitliches Ding. - Also zumindest geht mir das so.

Ich glaube nicht, das Poly (ich weiß nicht, ob ich mich dazu zählen soll, aber ich glaube zumindest emotional da nahe dran zu sein) anders fühlen. Auch keine Andere Liebe empfinden.
Nach meiner meinung ist der emotionale Bereich Liebe/Leidenschaft/Sex einfach anders aufgebaut. Die gleichen Gefühle bei anderen Regeln. Mir kommt es schon immer so vor, als sei ich da einfach anders konstruiert als die meisten anderen.

Übringens das mit dem mehreren Menschen lieben, da gibt es nicht wenige, die mit Poly nichts zu tun haben und das plötzlich am eigenen Leib erfahren dürfen. (Wenn auch ein wenig anders) Da sind die Fremdgänger die sich in ihre Affaire verlieben. Ich habe mich mit nicht wenigen darüber unterhalten. Die stehen dann vor dem Dilemma ihre Affaire und ihre Frau/Mann gleichzeitig zu lieben und wissen gar nicht wie ihnen geschieht (schließlich geht das ja gar nicht denken sie) - Na und dann geht das gewurschtel los. Ist natürlich nicht immer so in dem Fremdgehfall - kommt aber oft vor und ich habe den Verdacht, das genau das passiert. Auch sie sind in zwei Personen verliebt und das obwohl sie denken das geht nicht. Anders kann ich das rumgeeier das oft passiert wenn die affaire auffliegt nicht interpretieren. - Also ich will diese Situation nicht mit Polyamorie in einen Topf werfen, sondern nur anmerken, das es auch anderen passiert liebe für mehrer Menschen zu entwickeln.

Und ja, das mit dem Partner finden ist natürlich das Giga Problem, klare Sache. Aber da bin ich ja (noch) gar nicht. Oder doch?

Also es ist ja so, das ich das letzte Jahr depressionsfrei war - und das läuft dann schon sehr gut.
Ich muss sagen, das das letzte depressionsfreie Jahr ein hervorragendes in unserer Beziehung und auch für die Kinder war.

Auch als ich noch krank war und unter medikamenten war es nicht schlecht. Ist ja immer alles realtiv, aber im Rahmen der Gegebenheiten lief und läuft es sehr sehr gut.

Natürlich haben meine Frau und ich unsere Probleme, klar.

Meine Frau ahnt sozusagen nicht nur was, das war sehr verkürzt. Sie hat mich wissen lassen - völlig eindeutig - das sie nichts wissen will. Ist ja irgendwie erstmal auch ihr recht.
Ich glaube sie merkt wieviel besser es jetzt läuft als früher und da fällt es einem die Gedanken "er geht fremd" leichter zu verdrängen. So oder so ähnlich wird es so sein.

Ja natürlich ist das so kein Dauerzustand, ich will ja etwas ändern, ohne Frage. U.A. deshalb schreibe ich ja hier und wälze die Dinge von links nach rechts. So geht es nicht weiter. Besonders für mich nicht, aber auch für den Rest wäre das nicht gut. Ist mir vollkommen klar.
Bei all dem was ich hier schreibe, also über mich, darf man nicht vergessen, das ich das alles noch nicht so lange weiss. Mir sind diese Zusammenhänge noch nicht seit Jahren klar. Vielleicht gefühlt, aber nicht bewusst. Und man braucht etwas, Zeit und Überlegung. Schließlich will man nicht alles für eine Alltagsfliege, eine flüchtige Idee über den Haufen werfen.
Das ist ein Prozess und da bin ich drin.