Ist hier jemand nicht Eifersüchtig?

Hallo sirona,

verstehe ich Dich richtig das er noch weitere Beziehungen pflegt aber Dir das nicht zugesteht und Du aus diesem Grund nun eifersüchtig wirst auf seine anderen Beziehungen?

Nein, er gesteht mir das schon zu, aber er kommuniziert mir seine anderen Beziehungen nicht, sondern breitet den Mantel des Schweigens darüber.

also er versteckt Dich vor den anderen?

Das weiß ich nicht, da ich keine Ahnung habe, was wer ihnen kommuniziert. Aber auf die Idee bin ich noch nicht gekommen.

Dann wäre er nicht polygam sondern ein Frendgeher oder ein Mann der nicht zu Dir steht.

Ich muss das vielleicht ein wenig präzisieren. Die Beziehungen, die er hat, sind in der Regel nicht von Dauer. Er ist eher der typische Fremdgänger, der immer mal wieder Abwechslung braucht.

Ich gönne es ihm ja, aber mich stört, dass er nicht einfach sagt: "Ich bin heute mit XY verabredet und habe deshalb keine Zeit.", sondern mit Lügen und Ausreden daherkommt.

jetzt verstehe ich sirona. Das würde ich auch unerträglich finden. Kannst Du mit Ihm darüber reden?

Ich werde es versuchen, aber Kommunikation mit ihm ist generell schwierig, da er dazu neigt, in den Rückzug zu gehen, wenn es ihm unbequem wird.

Ich denke, dass das einfach ein erlerntes Verhaltensmuster ist, das sich nur mit einigem Aufwand und natürlich mit seinem Wollen ändern lässt. Große Hoffnung mache ich mir da nicht.

Er wird wissen das es funktioniert. Wenn er sich zurückzieht in Ruhe gelassen zu werden.
Wenn Er es Dir Wert ist dann zeige Ihm das er verliert wenn er sich nicht stellt. Sage Nein.

Danke!

Diese Aufforderung habe ich gebraucht. Manchmal wird man vor lauter Nachdenken ganz wirr im Kopf.

Viel Erfolg sirona und gute Nacht

Es entstand bereits eine rege Diskussion in einer anderen Gruppe, aber so ganz kann und will niemand zu diesem Anteil in sich stehen obwohl ich vermute, dass sie fast jedem Menschen auf irgend eine Art und Weise vertraut oder zumindest nicht vollkommen unbekannt ist. Ich werde jedenfalls noch immer von ihr "angestubst" und sie ist mir zutiefst unangenehm, da sie die Eigenschaft in sich trägt, mein Herz zu verschließen, Schmerz durch innere Trennung, abgekoppelt sein von der Liebe, verursacht. Aber neugierig wie ich bin, die kleine "Wissensdurstige" die immer wieder hinter den Schleier des vermeitlich klaren schauen will, fragt sich die ganze Zeit, was die Essenz von Eifersucht den nun eigentlich ist. Verlassenheitsangst, Besitzdenken, mangelnder Selbstwert und Selbstbewusstsein, enge des Herzens, erlernte Konditionirungen der Monogamie... Alles, so zumindest gehe ich davon aus, sind Aspekte der Eifersucht. Aber wie ich schon mal schrieb, gehe ich mit diesen Schubladisierungen nicht wirklich ganz in Resonanz. Ich kann zwar die jeweilige Essenz spüren aber auch, dass dies nur Schutt und Asche über die wirkliche Essenz der Eifersucht ist.

Das war auch einer der Fäden die sich letzte Nacht beim Schreiben zeigten. Ich würde gerne, wirklich von Herzen gerne, die Eifersucht hinter mir lassen aber genau wie im Dezember als ich zum ersten mal den Mut hatte sie zu zeigen und zu benennen, bin ich auch jetzt kaum einen Schritt weiter mit ihr, wie damals. Stimmt nicht ganz, es ist etwas leichter, nicht mehr ganz so tiefgreifend Dramatisch wie damals.

In der Nacht fragte ich mich oder das Universum, den Geist, das Allumfassende oder was oder wenn auch immer: welcher "Vollpfosten" sich den Spaß macht, ausgerechnet mich in einen polyamor lebenden Mann so umfassend verlieben zu lassen, dass ich wie keine Wahl habe als mich mit diesem Wesenszug auseinander zu setzen, anzuschauen, wahrzunehmen und durch diese kleine eigene Hölle zu gehen. Ausgechnet ich, die schon lange in der Begleitung der Eifersucht ihren Weg geht, verliebt sich in einen "Vielliebenden" und, ich möchte es nichts anders. Kein bischen anders auch wenn die Lady Eifersucht ganz schön mitmischt, dabei ist und es mir einige Würg-Kotz-Momente bescherrt in denen ich am liebsten davon rennen würde so schnell es irgend nur geht...

(Kleiner Ausschnitt aus meinem neu entstehenden Roman Himmelbett - falls er dann je fertig geschrieben wird :-)...)

ich freue mich doch schon auf das Buch.
Schließe es doch bitte ab und lasse eine Fortsetzung folgen .-)))).

lg

Animee

Tja, ausgerechnet Du, Schnuppe13 Ob genau da nicht die Antwort auf Deine Frage liegt? Ob die "Essenz der Eifersucht", wie Du es nennst, in Dir nun endlich mal ergründet und erkannt werden will?

Für mich war es in der Auseinanderandersetzung mit dem Thema Polyamory eine der größten und fruchtbarsten Erkenntnisse, dass Eifersucht eben nicht falsch und zerstörerisch sein muss. So wie es eben keine falschen Gefühle gibt, sondern nur Gefühle, die uns auf etwas Wichtiges in uns hinweisen wollen. Und das wir besser erkennen können, wenn wir uns nicht vom Sturm der Eifersucht fortblasen lassen.

Neben vielem Schönen und Wunderbaren, dass uns die Liebe anbietet, ist es wohl eben auch die Chance zum Wachstum und in diesem Fall zur sinnvollen und notwendigen Auseinandersetzung mit der Eifersucht. Wenn ich erkenne, was mir da in mir Schwierigkeiten macht (das ist ja nicht der Eifersucht auslösende Partner, sondern etwas in mir selbst), dann lerne ich mich besser kennen und kann wachsen.

So habe ich das erlebt und lerne und lerne ...

Lieber Joshi,

herzlichen Dank für deine Worte.

Ja, mir ist voll und ganz bewusst, wenn ich nicht gerade zu "bequem" mich im Kinosessel meiner eigenen Aufführungen befinde, dass mein unwöterbar geliebter Stenenkönig nichts mit dieser Eifersucht zu tun hat - außer, dass sein Sein sie einfach auslöst und es an mir liegt, sie zu betrachten, als Teil meines Wesens oder erlerntern Konditionierungen oder folge von Erlebtem ist...

Was da abgeht, die Filme die ich auf die Leinwand projeziere, sind meine. Und ich bin es, die sich entscheidet, diesen Wolf zu füttern oder das Kino schleunigst wieder zu verlassen...

dass du es offensichtlich schaffst das "Kino" zu verlassen .
Das Leben ist spannend und bleibt es wohl auch bis zum Ende.

schönes Wochenende mit im Herzen, wenn sie sich schon nicht im Außen blicken lässt

Animee

und wieder vom falschen Account gesendet, sorry.

Animee

Liebe Animee,

schön wäre es, klar schaffe ich es das Kino zu verlassen - etwas schneller als früher oder sogar wesentlich schneller...

Aber noch immer fletze ich mich Popcorn und Cola (mag beides nicht bewaffnet erst einmal in den Sessel und schau mir das Einleitungsdrama an. Und dieses ist Emotionsgeladen genug um mich immer wieder an den alten Punkt von totaler Ohnmacht, Verlassenheitsgefühl, halt nicht liebesfähig zu sein, es nicht zu packen - also sprich: Anbindung an alte Geschichten und Traumas des sich ungeliebt und verlassenen, ohnmächtigen Kindes wiederfinden...

Im Laufe meines Lebens haben ich für mich die Erfahrung gemacht, dass es mir hilft vor allem in erster Linie schreibend und/oder auch austauschend - also redend - zu mein Erleben und Wahrnehmen zu teilen. Gerade in letzter Zeit häuft sich das Feedbeack von Frauen, die mir sagen, dass ich überreagiere und sie in der von mir dargestellten Situation gar nicht solche Gedankengänge kommen wie ich... "Früher" hätten ich mich von solchen Aussagen verletzt, abgelehnt und unverstanden gefühlt - also auch da hat sich etwas verändert - heute kann ich relativ emotionslos es zur Kenntnis nehmen und es dienen Hinweis meiner Anteile nehmen und ansatzweise dadurch erkennen, dass ich da mit Eifersucht/Misstrauen ein ganz DICKES Thema habe und daraus teilweise Entscheidungen getroffen werden, die gegen - ich sage mal - die Liebe agieren...

Liebe Grüße Michèle

Erst einmal schön, Animee, wie du mit dem Laptop von Tom (und damit von seinem Account) geantwortet hast. Ich finde das prima, denn da fängt es doch schon an: Wie weit kann ich mich meinem/n Partner(n) gegenüber öffnen?
Du kannst offensichtlich den von Tom völlig ungezwungen nutzen (auch mit seinem Account) - und so wie ich euch kenne, kann Tom das mit deinem auch.
Bei uns ist es ganz genau so. Bevor ich da über ein Gespräch, das ich per Chat oder Mail mit einem anderen Joyler(in ) geführt habe, lang erzähle, sage ich auch nur: "Melde dich doch einfach mit meinem Account an und lies nach - ist bestimmt interessant."

Wie viele Paare (oder auch Triaden, ...) machen bzw. können das? Das hat ja nichts mit Auflösung der eigenen Intimsphäre zu tun - es geschieht immer im gegenseitigen Einvernehmen. Für mich ist so etwas aber eine grundlegende Haltung in einer (intimen [¹]) Beziehung.
Dies bedarf eines sehr tiefen Vertrauensverhältnisses und gleichzeitig schafft es aber auch Vertrauen (auch Selbstvertrauen) - und nimmt damit schon ganz wichtige Ursachen der Eifersucht.

Der zweite wichtige Punkt in Sachen Eifersucht ist das Besitzdenken. Der fällt weg, wenn wir den Partner eben nicht als Besitz ansehen, sondern als gleichberechtigten und in seiner Individualität weiterhin selbständigen und selbstbestimmten Partner. Das ist natürlich schwer in einer Welt, in der "jemanden abbekommen", "sich eine Frau nehmen" aber auch "die Hosen anhaben" gängige Formulierungen in einer Partnerschaft sind (und das sind noch die harmloseren ).

Ich sehe eine Partnerin als Geschenk an, über das ich mich freue und das ich ehre. Und natürlich bin ich traurig, wenn sie nicht mehr bei mir ist - aber wie bei einem Kind, das man damit trösten kann, dass der Teddy, der verloren wurde, es jetzt bei einem anderen Kind bestimmt auch ganz gut hat, so sehe ich das für meine Partnerin auch. Und das Leben geht doch auch für einen selbst weiter ...

Naja, und in Bezug auf Poly: Zwei Partnerinnen als Geschenk zu sehen ist doch auch sehr schön - und genau so kann ich mich für eine Partnerin freuen, wenn sie das Glück hat, zwei Partner zum Geschenk zu haben (von denen der eine auch noch ich sein darf)

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[¹] - intim im weitesten Sinne, also nicht nur "körperliche Intimität" ala "miteinander Sex haben/eng kuscheln" (dafür muss ich nicht wirklich intim sein), sondern tiefe Vertrautheit auf allen Ebenen.

Es tut mir leid, Sorbas, aber wenn ich so etwas lese bzw. erfahre, rollen sich mir die "Fußnägel hoch", egal ob bei Dir oder anderen.

Da ist ein Mensch, der nicht weiß, das in dem Moment mit seiner Intimsphäre Missbrauch getrieben wird. Und das ist es für mich. Zumindest das Einverständnis genau jeder Person sollte zuvor gegeben sein.

Und selbst wenn das Einverständnis vorhanden ist, betrachte ich Achtsamkeit als höchstes Gebot. Nicht so viele Informationen wie möglich, sondern so viele Informationen wie nötig... auf etwas anderes würde ich mich NIE wieder einlassen.

Der andere / neue Mensch ist keine Sache. Er hat Bedürfnisse und Rechte, die aus einem ethischen Menschsein entspringen. Und er ist nicht dafür zuständig, dass fremde Polypartner einer neuen Bekanntschaft ihre Eifersucht, Selbstwertgeschichten usw. anhand dieser CMs bearbeiten.

Herzlich

Falcon

Da stimme ich dir voll zu.

Verzeih mir die einseitig geschilderte Sicht. Es ging mir aber vor allem um den Aspekt des Vertrauens und der Offenheit gegenüber dem eigenen Partner.

Natürlich passiert so etwas nur im Einverständnis desjenigen, mit dem ich geschrieben habe. Ich frage dann also (insbesondere, wenn es um persönliche Dinge ging): "Mein Schatz interessiert sich auch für unser Gespräch - ist es OK für dich, wenn sie mitliest."
Und so häufig kommt das ja auch nicht vor - es stellt aber unter uns kein Problem dar.

Bei Chats mit guten Freunden läuft das dann eher anders, da gibt es ggf. die Aussage: "Das bleibt aber bitte unter uns beiden." - und das ist dann natürlich auch OK so. Und das akzeptiert der Andere dann auch ohne Misstrauen.

Darum geht es ja auch gar nicht.

Es ging mir um die prinzipielle Offenheit der Partner untereinander. Und auch eine neue Partnerin würde mit dieser Offenheit innerhalb der Beziehung konfrontiert werden. Wenn sie damit nicht umgehen kann, so passt es nicht.

Wobei - mich bitte nicht falsch verstehen: Es geht nicht darum, keine kleinen Geheimnisse mehr untereinander zu haben. Es muss nicht alles offen auf den Tisch gepackt werden, natürlich hat jeder Einzelne und auch jede einzelne Paarbeziehung innerhalb eines größeren Netzes das Recht auf eine individuelle Intimsphäre.

Aber was es bei mir auf keinen Fall geben kann und darf: Dass hinten herum anders geredet wird als offen, dass heimliche Absprachen getroffen werden, die andere auch betreffen und dass Partner gegeneinander ausgespielt werden. In diesen Punkten bin ich inzwischen relativ konsequent (sicher auch durch negative Erfahrungen).

Dann sind wir uns ja einig .

Denn wenn ich auch nur einen Absatz zitiert habe - weil er mir besonders nahe ging - , haben Deine Beiträge mir dazu verholfen, dass meine Fußnägel - zumindest auf Deine Person bezogen - wieder entrollt sind.

Winterliche Grüße
Falcon

Ich denke, dass Sorbas oder unsere Herangehensweise, egal mit welchen Erklärungen, für einige ein No go sind und bleibe oder Fußnägel rollen lassen können, und für andere eine Offenheit ist, die sie sich ebenfalls wünschen.
Es kommt auf die Passung an und wer zustimmt ohne dies zu wollen, hat wohl auch seine guten Gründe, ansonsten würde er es doch nicht tun.... .....oder?

Für uns ist der Joy der Joy und für persönlicheres hat jeder seinen Mailaccount. Wobei wir nach Sorbas Definition, eine intime Beziehung führen. Wir erzählen uns auf alle Fälle was uns gerade bewegt und interessiert, dies ist einigen auch schon viel zu viel.

Wie gesagt " Es passt oder halt nicht"

lg
Animee