Freiheiten geben und nehmen - ein Zwischenbericht

Ich hab den Leitwolf nicht negativ gemeint und glaube auch nicht, dass in einer Beziehung - egal in welcher Art von Beziehung - irgendjemand die Rolle des Leitwolfes bekommen sollte und ich bin ganz bei Euch, wenn ich sagt... Alle sind verantwortlich für ihr tun oder unterlassen

Ich bin einfach überzeugt unersetzbar ist und bleibt die offene Kommunikation aller Beteiligten untereinander und miteinander. Und manchmal bedarf es einfach auch mal der Selbstreflexion und "klar" zu werden

Freiheit die keinen Preis hat ist das wirklich so ?

Reine Sexabenteuer sind logischerweise nicht vergleichbar mit einer Beziehung aus Liebe.
Ein Grund mit, warum einigen Menschen das Verhältnis zu dem Sexpartner oder der Sexpartnerin leichter, freier und gelöster erscheint.
Was im Prinzip ja nun kein Kunststück ist, ohne einen gemeinsamen Alltag mit all seinen Verpflichtungen gemeinsam bewältigen zu müssen.

Solange beide Menschen nur den Anspruch haben miteinander für eine begrenzte Zeit guten Sex, nette Gespräche, Unternehmungen oder Sonstiges zu teilen, funktioniert das ja auch gut.

Besuch von Verwandten, die man selten sieht, ist ja auch nett.

Nur sobald auch nur einer der Beteiligten entscheidet, dass mehr sein könnte, geht doch der normale Wahnsinn los, oder etwa nicht ?

Wenn ein Paar in einer offenen Beziehung lebt und beide Ihren Sexabenteuern nachgehen, ist ja alles im Gleichgewicht.
Doch wie sieht die Sachlage aus, wenn nur einer ausserhalb sexuelle Partner hat und der / die andere Partner nicht ?
Der- / Diejenige die Leichtigkeit spürt die jedoch mit dem festen Partner so nicht mehr zustande kommt und nie mehr zustande kommen wird ?

Hat all die Freiheit wirklich keinen Preis ?

Es ist eine Frage des subjektiven Umgangs damit (und den zu ändern ist oft nicht so leicht - so man das überhaupt möchte).

Wenn ich eine weitere Liebesbeziehung aufbauen möchte, weil ich mich verliebt habe, dann bringe ich damit natürlich andere in einen Zugzwang. Sie müssen nachziehen - oder sich abwenden, wenn sie anders empfinden (der neue Partner) bzw. nicht "teilen" wollen/können (der alte Partner).

Wenn ich aber die neue Liebe einfach leben, dem geliebten neuen Partner auch auf dieser Ebene erwartungsfrei gebe (was nicht gleichzeitig eine Schmälerung der Zuwendung zum alten Partner bedeuten muss), so kann der neue Partner dies annehmen oder auch nicht (was ich auch respektieren muss) und - so er mag - auch erwidern.
Gleiches gilt natürlich auch in Gegenrichtung. Wenn alle Beteiligten es so sehen und leben können, wäre es wohl ideal. Dass es geht, kenne ich aus eigenem Erleben - dass es nicht oft passiert, dass alle so fühlen und handeln können, leider auch. Aber es ist für mich ein Ziel, das erreichbar ist.

Es gibt auf diese Art keinen Erwartungsdruck (außer einen selbst vermuteten, wenn der neue Partner mir eine solchen Erwartungshaltung unterstellt) - und dann hat die Freiheit, mehr als einen Menschen zu lieben, auch keinen Preis (außer vielleicht den Preis der Zeit, vor allem wenn es denn mehr als 2-3 Liebespartner werden).

Ich wollte damit nur daran erinnern, dass auch bei rein sexuellen Begegnungen innerhalb einer offenen Beziehung, nicht alles reibungslos und ohne Verpflichtungen abläuft.

Gerade Männer wird das öfter betreffen, aber auch sicherlich Frauen ..... erst ist es nur Sex und dann, mit der Zeit empfindet Frau / Mann ..... was auch immer und dann geht der Stress los.

Es geht dann ja nicht darum eine weitere Liebesbeziehung aufzubauen, das ist in einer offenen Beziehung nicht vorgesehen und dadurch entsteht ja der Stress.

Freiheit hat immer auch eine Kehrseite.

Kontakt, sprich ein soziales Gefüge zwischen allen Beteiligten entsteht doch immer nur dann, wenn alle Beteiligten auch das Bedürfnis danach haben!
Wenn nur 1 Person in der Konstellation ist, die das nicht möchte, bleiben viele Dinge völlig außen vor.
Ebenso Gespräche mit anderen Menschen über diese Lebensform.

Ich habe die Wahl mich zu erklären, oder es zu lassen. Mit jedem Menschen und jederzeit!

Hm.

Tut mir sehr leid für Dich, dass es nicht funktioniert hat...

Vielen Dank, dass du dir - trotz der geänderten Situation - noch die Mühe gemacht hast, mir meine Frage zu beantworten.

Das hilft mir sehr und ist auch sehr wichtig für mich. Genauso ist es aber auch wichtig deine gesamte Erfahrung zu sehen also auch das Ende und dein für dich selbst gezogenes Fazit daraus.

Danke für deine Ehrlichkeit und Offenheit

Das ist einerseits schade, dass es so endete - andererseits ist es so sicherlich die beste Lösung. Wenn es nicht richtig passt, dann darf man auch nicht krampfhaft an einer Beziehung festhalten. Und hier hat etwas für dich entscheidendes nicht gepasst.

Ja, das kann so ein "guter Grund" sein.
Aber auch deine andere Freundin hat ihre Gründe, an den anderen "Beteiligten" festzuhalten. Ich finde es schön, wenn alle dann auch die Kraft finden, wieder voneinander loszulassen. Auch das ist Freiheit.

Warum willst du dich hier festlegen?
Vielleicht finden sich auch 4 oder 5 Leute, die gemeinsam sehr gut zu euch passen.

Aber es stimmt natürlich: je mehr Leute zusammenfinden, um so mehr Möglichkeiten für Konflikte gibt es auch. Vielleicht kann man sich aber in anderer Konstellation auch in den Konfliktebenen mehr aus dem Weg gehen.
Für mich wäre z.B. eine stark esoterische Ausrichtung so ein Konfliktpotential - aber wenn eine Geliebte in ihren anderen Beziehungen diese auslebt, mir gegenüber aber nicht, und mich ihre Partner auf der Ebene auch nicht "bedrängen", würde es mich nicht stören.

Ein wunderbares Schlusswort

@*******rot:
Meine volle Zustimmung - bis auf:
Die Möglichkeiten steigen mit der Anzahl - ob damit auch die Wahrscheinlichkeit steigt, hängt von den Beteiligten ab - davon, wie sie mit Konfliktpotential umgehen

Darauf wollte ich noch gerade eingehen. Es verwundert mich, das mono nicht so leicht für einige mit einer Polybeziehung vereinbar scheint. Vielleicht habe ich die Ausnahme gefunden. Denn de facto lebe ich zwei Mono Beziehungen, beide sind für sich 'exklusiv', will heißen, ich habe keinerlei Kontakte außerhalb dieser zwei Beziehungen, die beiden akzeptieren und respektieren die jeweilig andere Beziehung und jeder unterstützt sich ganz normal im Alltag. Der Knackpunkt scheint mir hier das 'getrennt' zu sein. jegliche Art von Beziehung, die du getrennt lebst, wird einiges an organisatorischer Arbeit abverlangen. Warum jetzt ausgerechnet die mono Beziehungen getrennt schwieriger sind, verstehe ich gerade nicht.

Ich weiß nicht ob du nun auf zwei getrennte Mono Beziehungen gekommen bist, weil dieses als Wunsch an dich herangetragen wurde. Doch so wie du es beschreibst, findet es nur im un-idealen Fall statt. (Ich darf da aus Erfahrung sprechen ) Eine mono-fühlende Person, die sich auf eine poly-fühlende einlässt, die muss natürlich mit dem, was da dran hängt zurecht kommen. Insofern stimmt die Aussage 'es hängt von den Beteiligten ab' zu 100%. Stimmt jedoch auch in jedem Poly-Fall genauso.


Die Rechnung die du hier aufgemacht hast, wird bestimmt schon an anderer Stelle hier einmal diskutiert worden sein (ich habe es bisher noch nicht gelesen, bin ja noch nicht lange hier und fleißig am durcharbeiten ^.^) Eigentlich sind es bei drei involvierten Personen sogar 4 Beziehungen. a-b, b-c, a-c, a-b-c. Da kommt viel zustande, was wechselwirkend zum Tragen kommt und sich auf alle Beziehungen auswirkt. (Wirklich trennen kann man doch nie, eine Person ist immer mit einer anderen verbandelt und die kann gewisse Teile von sich nicht einfach ausknipsen.)

Jedoch muss das nicht negativ sein. Bei uns ergänzt es sich sehr angenehm, indem dass sobald jemand sich genötigt fühlt etwas zu den anderen Beziehungen beizutragen, meist hilfreiche Außenperspektiven bei Problemen angeboten werden oder man sieht etwas, was man dem anderen abnehmen kann, weil der gerade kaum Zeit hat, usw. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass sobald eine Beziehung aus mehreren Erwachsenen besteht, es auch mehr helfende Hände gibt. Das Beispiel einer gut zusammenarbeitenden Großfamilie wäre da wohl angebracht. Jedoch hat das wenig mit Mono/Poly als Grundorientierung der jeweilig involvierten Personen zu tun.

Als 'Aufwand', der den von einer Beziehung, wo alle poly sind und leben übersteigt, würde ich die doppelte mono Beziehung also nicht werten.

(PS: Falls ich hier nun aber über Begrifflichkeiten gestolpert sein sollte, die in dieser Runde anders aufgefasst werden, lasse ich mich gerne von der Richtigkeit der obigen Aussage überzeugen.)

Angenommen Du baust wieder so eine Dreierkonstellation auf, also zunächst ohne zusätzliche Nebenpartner der beiden Frauen, halte ich es für seeehr viel verlangt zu erwarten, daß auch das komplette Umfeld von Euch 3 Menschen (mein Gott, wieviele Personen könnte das betreffen...) die entsprechende Toleranz mitbringt, Eure Lebens- /Liebesform völlig zu akzeptieren.

2 Partnerinnen die dauerhaft damit zurechtkommen sind wohl schon selten. Aber die Problematik vervielfacht sich natürlich, je mehr Personen involviert sind.
Sollte man nicht mal an den Erwartungen feilen, die man ans Umfeld hat?
Ich bin mir sehr sicher, daß manche Probleme außen vor bleiben wenn man NICHT mehr die Erwartung hat, daß es alle richtig KLASSE finden, wie Ihr lebt und liebt!

Warum ist es Dir, bzw. Deinen Partnerinnen so wichtig, Dein Umfeld derart einzubeziehen?
Für mich gehören keine seherischen Fähigkeiten dazu, das vorauszusehen.

Hier verstehe ich gerade nicht so richtig.
Wenn jemand zwei Menschen offen und ehrlich liebt, so ist derjenige polyamor - würde ich mal so behaupten ;). Das ist unabhängig davon, ob diese Konstellation in sich abgeschlossen ist oder nicht (es gibt so gesehen auch geschlossene polyamore Beziehungen - wenn sie eben nicht generell offen für Erweiterungen sind). Und selbst die beiden Partner, die für sich vielleicht keine weitere Liebe haben (wollen), sind in meinen Augen polyamor fühlend, wenn sie die weitere Liebe des "Centers" wohlwollend akzeptieren.

Du meinst mit "mono" sicher, dass der "Center" beide Beziehungen nebeneinander, jede einzeln für sich lebt und er der einzige Verbindungspunkt zwischen beiden ist (beide aber voneinander wissen - sonst müsste man ja auch noch beide massiv belügen, was für mich dann nichts mehr mit Liebe zu tun hätte)
Und da glaube ich auch, dass das unterm Strich schwieriger ist als eine gemeinsame Dreierbeziehung. Zumindest für den "Center" .

Dreierbeziehung heißt jetzt nicht, dass man unbedingt zusammen wohnen muss und alles zu dritt macht. Dreierbeziehung heißt für mich, dass zumindest jeder mit jedem auch in Fragen der Beziehung kommunizieren kann und dass sich alle einander (wenigstens) sympatisch sind. Denn dadurch können viele Dinge gemeinsam gelöst werden und es lastet nicht alle Koordination und Konfliktlösung nur auf den Schultern des Einen. Selbst wenn die zusätzliche "Teilbeziehung" zwischen den beiden "Wings" weitere Konfliktmöglichkeiten bescheren kann.
Dafür bietet aber die "Dreieinigkeit" weiteres Lösungspotential

Ich denke, eine mono fühlende Person wird auf Dauer nicht in einer polyamoren Beziehung glücklich werden. Denn wer mono fühlt, der glaubt in meinen Augen an die romantische, exclusive Zweier-Liebe und wird so immer an seinem (Poly-)Partner zweifeln, weil der noch weitere Partner liebt.
Es gibt durchaus Menschen, die innerhalb polyamorer Beziehungen nur einen Partner lieben und auch keine weitere Liebe für sich wünschen. Aber sie akzeptieren wohlwollend die weiteren Lieben ihres Partners. Fühlen diese dann wirklich nur monoamor?

Sehe ich anders. Polyamor oder monoamor sagt doch nur etwas über die Fähigkeit derjenigen Person etwas aus, mehrere oder nur einen anderen zu lieben. Warum sollten sie polyamor eingestellt sein, wenn sie ihre romantische Liebe nur auf eine Person fixieren? ODer sind für dich Freundschaften sofort auch eine Art Liebesbeziehung? Nur weil meine Männer den jeweils anderen in meinem und ihrem leben akzeptieren, lieben sie diesen doch nicht.


In der Tat, für die beiden stellt es sich so dar, das ich ihre einzige Beziehung bin und beide keine weitere wollen oder vielleicht sogar keine weitere haben können, da sie sich gefühlsmäßig nur an eine Person binden.


Jain. Also sicher, ich habe manchmal schon Stress, simpel aus der Tatsache ehraus, dass es mehr als eine Beziehung ist. Je mehr Menschen im Leben, desto mehr Bedürfnisse, die diese an einen heran tragen können. Aber ich würde nicht sagen, dass das auf meiner oder ihrer Seite über den normalen 'Beziehungsstress' hinaus geht.


Stimme voll zu Der Punkt 'sympatisch' macht das Leben dabei sehr viel einfacher.


Wie oben schon erwähnt: Das sehe ich absolut anders. Oder ich erfahre es anders. Ich würde keine Situation bei uns dulden, wenn einer der beiden mit etwas unzufrieden wäre. Ich will ja, dass es meinem/en Partner/n gut geht. Da wäre so etwas absolut inakzeptabel.


So, ich lasse mal meinen Freund zu Worte kommen (der mono fühlt ^.^):

Erst einmal, zum ersten Punkt von wegen ich wäre poly weil ich den Mann akzeptiere, der seit Jahren an ihrer Seite ist. Vielleicht, zu einem minimalen Prozentteil, würde ich zustimmen, ich bin "pro-poly" eingestellt. Aber ich selber bin doch in meinen Gefühlen sehr monoamor, da ich nun einmal nur eine Frau liebe.

Auf Dauer würde ich vielleicht nicht in einer Swinger-ähnlichen Polybeziehung glücklich werden. viele wechselnde PArtner, die ich nicht richtig kennen lerne. Aber in der geschlossenen V-Form (ihr nennt das hier Wings und Center) fühle ich mich sehr wohl. Gegenseitiger Respekt und Verständnis zusammen mit Sympatie für den/die weiteren Partner ist mir wichtig. Und das habe ich in "meiner" Beziehung.

Nun, ich unterscheide hier zwischen fühlen und leben.

Wenn jemand bei seinem Partner wohlwollend mehrere Lieben akzeptiert, dann kann sich dieser in die Lage versetzen, dass man mehrere Menschen gleichzeitig und aufrichtig von ganzem Herzen lieben kann. Er kann also dieses Polyamore erfühlen.
Das heißt ja noch lange nicht, dass er selbst auch so leben möchte. Er kann für sich doch trotzdem entscheiden, sich nur auf eine Liebe voll konzentrieren zu wollen - und so mono leben.
Ich habe manchmal auch Zeiten, in denen ich "nur" monoamor lebe. Und es fehlt mir nichts dabei, ich möchte gar keine weitere Liebe haben. Selbst wenn meine eine Geliebte dann einen weiteren Menschen (oder sogar mehrere) liebend in ihr Herz geschlossen hätte.
Jemand, der monoamor fühlt, würde doch an der Liebe seines Partners zu sich selbst zweifeln, wenn dieser einen weiteren Menschen liebt. Weil: Die widerspricht seiner monoamoren Auffassung von der Liebe - "Man kann nur einen Menschen lieben."
Die Einstellung: "Ich möchte nur einen Menschen lieben, obwohl ich durchaus weiß, dass dies auch zu mehreren Menschen möglich ist." ist für mich schon nicht mehr monoamor fühlend, sondern monoamor lebend.

Und kurz zu deiner Frage zur Freundschaft:
Freundschaft beruht für mich auf Gegenseitigkeit. Sie kann durchaus ähnlich tief gehen wie Liebe - aber Liebe "lebt" aus sich selbst heraus, sie erfordert keine Gegenseitigkeit.
Und: Sex kann ich sowohl mit guten Freundinnen haben wie auch mit Geliebten - und genau so gut kann ich jemanden lieben, ohne sexuelles Begehren zu ihm zu haben. So eine Liebe lebe ich zur Zeit auch - von mir aus ist es Liebe, von Ihrer Seite aus "nur" eine tiefe Freundschaft. Ja, auch das geht.

Ich denke wieder, dass das nicht richtig ist. Ich habe mehrfach versucht, meinen Männern zu erklären, wie es für mich funktioniert, wie die Gefühle sind, was es für mich ausmacht und so weiter, sie verstehene s nciht und können nicht nachvollziehen, wie das möglich ist. Aber sie akzeptieren, dass es für mich so ist. In meine Lage versetzen, können sie sich nicht.

Ich denke, dass deine Definition von poly und mono, dass du die Beziehungsstruktur an die Gefühle bindest, sehr ungenau wird, da sie zu umfassend ist. Ich kann poly sein und mich dafür entscheiden, in einer exklusiven Beziehung zu leben, so wie ich mono sein kann und mich mit mehrfach Beziehungen arrangieren kann. die Beziehung ändert doch nichts an der Art wie ich fühle.


Das ist sehr klein gedacht. Ich muss doch nicht von mir auf andere schließen. Etwas zu akzeptieren, auch wenn ich selbst es nicht fühle, heißt doch es anzunehmen. Nur weil meine zwei sich nicht vorstellen können, wie es sich für mich anfühlt, müssen sie doch nicht anfangen, zu bezweifeln was ich fühle.


Ich verstehe nun nichts mehr, offen gesagt.


Sehr schön formuliert. Somit verstehst du doch sicher, dass ich dir nicht zustimmen kann, was die Erwartungshaltung von monoamoren Menschen betrifft. Sie erwarten nicht, dass es bei mir genauso sein muss wie bei ihnen, meine Liebe für sie wird nicht geschmälert nur weil es noch weitere Personen gibt.