Ich bin schrecklich verwirrt

mir geht es auch so. lerne mit dem schmerz umzugehen. nimm ihn an und scheue dich nicht davor viele menschen zu lieben. es ist ok. man kann menschen auch lieben ohne immer eine romanze entstehen zu lassen und ich empfinde es als die schönere liebe. sie ist erfüllender. aber man muss sie annehmen und dazu gehört auch der schmerz. sieh es nicht als leid, sondern als neue idee dein leben neu zu entdecken. vergiss nur nicht dich selbst.

alles liebe



p.s. so war es bei mir....

Es gibt ganz sicher Irrungen und Wirrungen, die schrecklicher sind als das, was du gerade erlebst.

ja es ist erst mal sehr verwirrend wenn man sein leben lang konditioniert wurde nur einen Menschen lieben zu dürfen......ich habe es ähnlich erlebt...ich wurde immer verurteilt und als schlampe tituliert weil ich mich immer wieder verliebt habe....und nun bin ich sehr einsam mit meinem Gefühl...plötzlich zu wissen warum ich so bin wie ich bin...und jedesmal wenn ich einen tollen Mann kennen lerne, klappt es nicht weil sie es nicht tolerieren das ich Poly bin...also ...genieße es wenn Du Frauen triffst die sich für Dich öffnen....(^^)/

Du sprichst mir aus der Seele, genauso ergeht es mir auch. Man würde annehmen im Zeitalter der rasanten technischen Entwicklung müsste die Engstirnigkeit und der Horizont der Menschen sich erweitern, doch dem ist bei weitem nicht so.... in der Gefühlswelt meines Umfelds bin ich Aussenseiterin und angesichts der zunehmenden Lebensjahre, werde ich es wohl auch bleiben: einsam und allein......

L.G.

P.S.: Danke für dieses Thema

..., so wirkt Dein Post auf mich,

lieber Martin....

Ein liebe Freundin sagte mir ganz zu Beginn meines Polyweges, nachdem ich ihr gestand, dass ich mich ein wenig in sie verliebt hätte: "Ich wünsche Dir, dass Du es genießen kannst - auch wenn ich es nicht erwidere."

Eine wunderbare Lehre in so wenigen Worten... - sie erreichte meine Seele.

Seitdem genieße ich einfach meine liebevollen Gefühle, die ich im Kontakt mit einer Frau habe - ohne "mehr" zu wollen.
Seitdem (und nach ein paar anderen Lektionen) kann ich liebe- und genussvoll annehmen, was sich entwickelt und den Entwicklungen vertrauen. Seitdem kann ich das Leben und die Begegnungen, die es mir schenkt, ohne eigene Motive annehmen. Es ist ein wunderbares Gefühl in der Freiheit, zu lieben.

Dass Du diese Freiheit in Liebe ebenfalls für Dich entdecken kannst, wünscht Dir ganz herzlich
Tom

Sicher, dass Du jetzt, mit den zahlreicher werdenden Kontakten, nicht den Verlust Deiner Frau "kompensierst"?

Jemand, der meint mehrere Menschen "lieben zu können", oder es zu tun, dürfte sich weniger "lost in love" fühlen; ihm ist doch klar, dass es einige Menschen gibt, die er für "wert" halten kann.

Macht Dir schiere, neue, Zahl der potenziellen Menschen "angst", oder der Fakt selbst?

Sorry Malefizdom, es scheint ein wenig, als wenn Du überreagieren würdest.

Es ist immer einfach sich zu verlieben, wenn man dafür empfänglich ist und genau das ist man nach jeder Trennung.

Was ich nun überhaupt nicht nachvollziehen kann ist Dein letzter recht tränendrüsenartiger Post.

Von welchem Leid sprichst Du, schon mal in letzter Zeit den Fernseher angeschaltet? Ich würde Dein "Leid" dann doch wohl eher als Luxusleid bezeichnen wollen und denke, dass du das mit den "" gemeint hast.
Kein Wunder dass bei der nach aussen gekehrten Haltung, die Trösterfrauen Schlange stehen.

Was ich ebenfalls nicht nachvollziehen kann, ist die Angst, mit einem offen stehenden Herzen enttäuscht zu werden.
Wenn es wirklich offen ist, dann kann jeder rein und auch wieder raus ohne dass es Reibungen gibt und wer will, bleibt.
Die Summe von dem was Du beschreibst gleicht aber eher einer Mausefalle mit der die Mäuse lebend gefangen werden. Jeder kann rein, aber niemand mehr raus. Das ist dann die Reibung, die Schmerzen verursachen könnte.

Es ist einfach nur Deine momentane innere Haltung und es geht vorüber. Ob es allerdings zielführend ist sich mit jeder dahergelaufenen Frau einzulassen, ist fraglich und hat weder was mit mono noch mit poly zu tun. Du nennst es Kompensation, ich nenne es Ablenkung und zwar Ablenkung von den Dingen, die Du eigendlich verarbeiten solltest. Nach alter Männertradition wäre jetzt Höhlenzeit angesagt, solange selbst einschließen, bis Du keine Gefahr mehr für Frauen darstellst. Momentan holst Du den Frauen das blaue vom Himmel, doch spätestens, wenn Du wieder geerdet bist, wirst Du derjenige sein, der die Frauen enttäuscht und dann lehnen sie Dich zu recht ab.

Häufig ist eine Ablehnung mehr positiv als negativ, sie macht einem die Dinge sichtbar, die man selbst nicht sehen wollte, denn wenn Du sie gesehen hättest, wär die Ablehnung von Dir gekommen.

Da hast mit deinem Kommentar meiner Meinung nach den Nagel auf den Kopf getroffen.

Bitte keine Pauschalaussagen, das ist so nicht richtig.
Es kann genauso gut passieren, dass man im Gegenteil erstmal von dem ganzen Weiberkram die Schnauze voll hat. Alles viel zu anstrengend und so.

Lieber Martin

Was du beschreibst, kommt mir sehr bekannt vor, ich hatte auch dieses Frühjahr eine Trennung, die mich sehr schmerzte, und nach wenigen Wochen begann sich mein Leben völlig auf den Kopf zu stellen... Ich erkannte zwar schon vor über einem Jahr, dass ich Polyamor bin, aber erst da brach es plötzlich aus mir heraus... Ich begegnete schon immer vielen interessanten Menschen, doch plötzlich muss ich mir keine Gedanken über meine Gefühle mehr machen, im Gegenteil, ich konnte mal damit beginnen, meine Gefühle zuzulassen und einfach selbst mal wahr zu nehmen was meine Gefühle überhaupt sind.
Liebe ist kein endliches Gut, du kannst es allen geben, wenn dir danach ist. Aber Liebe muss nicht "beglichen" werden, du wirst lernen, dass du nicht immer Gegenliebe brauchst. Sei dankbar, wenn du deine Gefühle offen zeigen darfst, wie bei deiner Freundin, die es mehr toleriert als erwidert. Erwarte nichts dafür, sondern freue dich, wenn sich jemand über deine Gefühle freut.
Es ist ein ganz neues erleben von Gefühlen, Liebe ist plötzlich so vielseitig geworden, so allgegenwärtig, alle diese tollen Menschen, die man "einpacken" möchte, aber wie schon jemand schrieb, es ist gut wenn dein Herz offen steht, aber eben, in beide Richtungen, sonst verletzt du dich selbst. Du kannst niemanden festhalten! Du bist noch ganz frisch in dieser neuen Version von Gefühlswelt, vielleicht ist dir schwindlig, wie beim ersten Blick in ein Kaleidoskop, es dauert seine Zeit, bis man die schönheit und vielfalt der Farben sieht und sich daran erfreuen kann. Lass dir diese Zeit! Vielleicht gehst du mal an ein Polyamoriestammtisch oder sowas in deiner Nähe, damit du dich mit Geichgesinnten Menschen austauschen kannst. Mir hat das enorm geholfen, es ist halt doch noch mal ganz anders als die, manchmal doch etwas kühle JoyClub Atmosphäre.
Du wirst deinen Weg schon machen!

Herzlich, Andrea

Gerade in Bezug auf die Verantwortung, die man den anderen Personen gegenüber hat, habe ich auch noch einiges zu lernen. Mir passiert es nun nicht zum ersten mal, dass sich jemand durch meine offene Art so angezogen fühlte, dass er sich in mich verliebte. Nun Offenheit habe ich immer über alles gelobt, aber was ich damit verursache wird mir erst nach und nach bewusst, vorallem jetzt, wo ich erneut einen Mann kennen lerne, er ist gut doppelt so alt wie ich, dummerweise stört mich das nicht einmal, aber er steckt in einer Ehe, in der er zwar nicht ganz glücklich ist, aber er liebt seine Frau, und - ist dabei sich in mich zu verlieben. Was mach ich da bloss? Ich will auf keinen Fall irgendwas zerstören... ist es schon zu spät? Er sagt, man kann nichts zerstören, das gesund und heil ist... Aber ist das die richtige Einstellung?

Ich denke schon.

Du kannst Dich natürlich in ihn verlieben und er sich in Dich. Ihr habt dann eure gemeinsame Zeit der Begegnung, euer Glück, eure Liebe.
Doch die Verbindung zur Ehefrau ist eben auch da. Auch da scheint Liebe zu sein, natürlich anders , anders geworden mit den Jahren, Nähe, Vertrauen, emotionale Treue u.v.m.
Nun kommt es halt darauf an, was er daraus macht, was ihr daraus macht, und welche Kraft aus eurer Verliebtheit heraus Bestand haben kann.
Ich wollte auch nie was zerstören und niemandem weh tun!
Habe die Liebe und Lebensgemeinschaft mit meinem Mann immer besonders gepflegt und ihn mitgenommen. Und es stimmt. Was heil und stabil ist, kann nicht so leicht zerstört werden.

@***ks

Wahrscheinlich schon, umgekehrt muss man auch sagen, dass ein Krug mit einem Sprung noch viele Jahre wasser trägt, er ist nur empfindlicher auf Anstösse... und ich glaube nicht, dass ich so ein Anstoss sein will, der einen funktionierenden Krug in scherben legt...

@****gra

Du hast recht, Liebe verändert sich mit den Jahren, viele Jahre lebt er mit dieser Frau zusammen, er liebt sie heute anders, sie haben sich verändert, haben andere Ansprüche. Meine Angst ist wohl die, dass ich ihm mit der Polyamorie einen Flo ins Ohr setzte... er tickt genau so, aber er meinte schon im ersten Moment, dass das nichts für seine Frau wäre. Hätte er nichts davon erfahren, wäre er aus Liebe oder Vernunft (das kann ich noch nicht einschätzen) bei ihr geblieben, hätte sich nie die Frage stellen müssen, ob er beides haben könnte, nun weiss er das aber und steht vor dem Dilemma "Wie sag ich's meiner Frau" und auch "Wo beginnt Betrug"? Denn auch wenn wir uns dafür entschliessen, nicht körperlich zu werden, sich diese ersten Gefühle aber manifestieren, das ist doch auch Betrug im Sinne seiner Frau...
Dazu kommt, dass wir uns beim Probearbeiten kennenlernten. Wir denken beide, dass wir sehr gut zusammenarbeiten können, aber jede Entscheidung im privaten betrifft dann auch das Berufsleben, auch wenn es nur eine 10% Arbeitsstelle ist für mich...
verkorkst!