Neue Liebe, neue Treue?

@****gra schrieb:

Alles, was wir kritisieren, vorwerfen, verurteilen oder abwerten (z.B. Untreue) zeigt einen von uns negativ bewerteten Soll-Ist-Unterschied zwischen unseren Vorstellungen und der von uns wahrgenommenen Realität an. Es gibt einen Konflikt.

Wo liegt die Ursache für eine Verletzung?
Beim Reizsender (Sprechen, Handeln) oder in der Verarbeitung (Wahrnehmung, Bewertung) des Reizempfängers?
Es liegt auf der Hand, dass die Ursachen bei beiden liegen.
Damit harmonische Resonanz entstehen kann, kann
- der Sender sein Signal ändern, oder
- der Empfänger seinen Verarbeitungsmodus ändern, und/oder
- beides geschieht gleichzeitig in Kommunikation.

Im Konfliktfall können die Beteiligten Folgendes aus dem Modell 3.0
Polyamory: Neue Liebe, neue Treue?

und/oder
Das lebe ich und bin im Alltag um Weiterentwicklung bemüht. Wenigstens gibt es Menschen, die das so wahrnehmen können.
In der Vergangenheit habe ich aus alter Gewohnheit, Naturell oder Unachtsamkeit meinen Konflikt so offenbart, dass er beim Empfänger wie eine unumstößliche Entscheidung ankam. Das ist oft missverstanden worden; gemeint war es meist als Anlass zum Austausch, manchmal als Zeigen einer Grenze, an der ich gerade stehe.

Zwischen Sender und Empfänger gibt noch etwas genauso Wichtiges, das eine Verständigung fördert oder verhindert: den Kanal. Wenn der gestört ist, ist keine Kommunikation möglich, es kommen nur noch Verzerrungen beim Empfänger an, die Wellen überlagern sich aufschaukelnd (eskalierende Kommunikation) oder löschen sich gegenseitig (Schweigen, Unverständnis, Weghören).

Störungen dieses Kanals sind u.a. starke Emotionen bei beiden Beziehungsbeteiligten, wenn sie eine beobachtende Selbstdistanz verunmöglichen. Dann hilft ein Gewitter oder klärender Abstand auf Zeit.

Die stärksten Störungen im Beziehungs-Kommunikationssystem sind Egoismus, nicht zuhören, Recht haben wollen/starre Vorstellungen.
Es hat imho wenig Sinn, dass Sender und Empfänger von einander verlangen, auf der Frequenz des jeweils Anderen zu kommunizieren. Es ist ein System, das abgestimmt werden muss.

Jedes System hat Grenzen; selbst Jesus hatte sie. „Liebe“ als „alles überwindende Kraft“ zu glorifizieren, ist unter fehlerbehafteten Menschen ein romantisches Mythos für die Kitschtonne. Wenn die Möglichkeiten nicht ausreichen, um ein Beziehungssystem dauerhaft überwiegend harmonisch zu etablieren, sollte es im Interesse aller Beteiligten liegen, den Versuch zu beenden.
Ja, dann „fällt schon mal ein Mensch „durchs Raster““, selbst dann, wenn ich noch liebe. Ich würde es allerdings systemisch formulieren: Sie harmonieren nicht (mehr) mit einander. Der Zeitpunkt für ein Loslassen kann auch von „Liebe“ bestimmt sein – obwohl es wie „Untreue“ erscheint.

Im Fall der Polyamorie können Dritte in einer Beziehung wie ein Kanalparameter wirken. Das kann sehr konstruktiv wirken, wenn der Mensch klar und unterstützend wirkt. Oder destruktiv, wenn er mit heftigen Emotionen „dazwischenfunkt“ oder selbst auf Bitte nicht offen und ehrlich kommuniziert.


Fazit.
Einseitige Zuweisungen von Ursache, Vorwurf, Schuld, usw. – egal auf welcher Seite gesucht wird - und Rechthaberei wirken bei Wiederholungen innerhalb eines Systems nicht nachhaltig konstruktiv. Vorsichtig ausgedrückt. In praxi wirken sie meist (zer)störend, weil sie eine Erscheinungsform von Gewalt sind.

Genug für jetzt… der Text erscheint mir geradezu dozierend, obwohl ich aus Erfahrung und eigener Verarbeitung spreche. Persönliche Geschichten werden hier lieber vernommen, aber auch aus Gründen der Diskretion verzichte ich auf Beispiele.

Außerdem scheint die
TM

ist auch im Konflikt (er)lebbar.

TM

@**xy schrieb:

Um einen Gedanken in die Welt zu setzen, der andere Menschen vlt. inspiriert, so mit den eigenen Vorstellungen von Liebe umzugehen, wie es Dir mit Deinen Partnern anscheinend schon möglich ist.

Meine "Neudefinition" soll ja nicht das Gefühl an sich ändern, sondern die Gefühle, die abgeleitete Erwartungen an uns oder Partner auslösen.

Das ganze Leid nicht nur in der Liebe, sondern im Leben überhaupt entsteht aus unseren Bedürfnissen - das sage ich nicht, weil Buddha das gesagt hat (das erfuhr ich erst später), sondern aus eigener Erfahrung und Beobachtung.

Es geht mir darum, uns wenigstens von recht verbreiteten, unrealistischen Erwartungen zu befreien - besonders von der Vorstellung, ein Mensch oder wir selbst müssten bestimmte Eigenschaften oder Verhaltensweisen zeigen, damit Liebe sein kann.
Stattdessen versuche ich eine alternative innere Haltung in der Begegnung mit einem Menschen aufzuzeigen, die ich für mich als realistisch leistbar empfinde.
Siehe den Abschnitt "Ergabnis" hier:
Polyamory: Neue Liebe, neue Treue?

Das ist mir wichtig, weil es so möglich werden könnte, in Frieden unserem eigenen und mit dem Anderssein unseres Gegenübers zu leben. Wenn es gelingt, Freiheit von Erwartungen auf politische, religiöse und ethnische Unterschiede zu übertragen, sind wir dem Frieden ein gutes Stück näher. Darum geht es mir.

Friede in uns und unseren Liebesbeziehungen ist ein wichtiger Anfang.

lich
TM

Es ist natürlich und "normal", dass wir Wünsche, Hoffnungen und Bedürfnisse haben. Das bedeutet leider nicht, dass das für uns wohltuend ist.

Wenn wir traurig sind, Schmerz, Aggression, Groll, Wut, Hass, oder gar Leid empfinden, sind das wertvolle Anzeiger für ein unerfülltes Befürfnis. Wenn wir dieses Gefühl als wahrnehmen, können wir hinschauen, welches Befürfnis nicht erfüllt wurde und daraufhin untersuchen, ob es wirklich not-wendig ist.

Hunger, Durst und Schlaf sind lebensnotwendige Bedürfnisse. Alle anderen können wir daraufhin untersuchen, ob sie unbedingt erfüllt sein müssen, damit wir zufrieden in unserer Mitte sein können. Je weniger wir "brauchen", um zufrieden zu sein, um so leichter wird inner Friede und Selbst-Annahme möglich.

Können wir erkennen, dass wir ein Bedürfnis ändern oder darauf verzichten können, dann können wir die Gefühle, die uns das anzeigten und diesen Schritt ermöglichten, dankend annehmen - und loslassen, anstatt in Vorwurf. Klage und anderen destruktiven Gefühlen und Verhaltensweisen zu verharren, die weder uns gut tun noch einem friedlichen Miteinander dienen.

TM

@****gra schrieb:

Liebe Allegra,

wenn Angst vor Verletzung der Grund für die "Achtsamkeit" ist, dann wird sie zur Vorsicht und kann Spontaneität, Freude und Lebenslust beeinträchtigen.

Wenn Achtsamkeit mit Selbstvertrauen und dem Willen gelebt wird, auftretende Konflikte bewusst und friedlich lösen zu können, dann können sie dankbar angenommen werden als Weg, mich selbst und mein Gegenüber besser kennen zu lernen und die Verbindung zu stärken - oder anderer Wege zu gehen. Dann öffnen sich neue Türen und Möglichkeiten für jeden Beteiligten.
Eine gute Begleitung dabei ist das Vertrauen in mein Gegenüber, dass es für sein Verhalten immer einen guten Grund gibt, den ich verstehen möchte. Das ist für mich eine Form gelebten Respekts.

In jedem Fall können Konflikte und die Art und Weise, wie eine Liebe und ich uns darin begegnen, wertvolle und positive Erfahrungen sein. Das gilt auch dann, wenn klar wird, dass wir in wichtigen Punkten nicht zu einander passen. Je achtsamer wir uns im Kennenlernen begegnen, umso eher kommen sie ans Licht, desto eher können siie aufgelöst werden, statt dass verdrängt und im Unterbewusstsein Schaden anrichten, der zu einem viel späteren Zeitpunkt und bei Gelegenheiten erkennbar wird. Dann sind Zusammenhänge von Ursache und Wirkung oft nicht mehr erkennbar. Viele Menschen geraten dann leider in eine destruktive Schleife gegenseitiger Vorwürfe, in denen das destruktiv empfundene Verhalten des Anderen jeweils als Ursache, wenn nicht gar als legitimer "Grund" für das eigene destruktive herangezogen wird. Dann entsteht eskalierende Kommunikation, und Verhaltenforscher haben bei Paaren, die sich erst 3-4 Monate kannten, mit einer sehr hohen Trefferquote herausgefunden, dass Beziehungen mit solchen Mustern 5-6 Jahre nicht überleben.

Mir bereitet Begegnung und Kennenlernen in selbstvertrauender Achtsamkeit sehr viel Freude - auch wenn es anfangs einen hohen Gesprächsbedarf erfordern kann. Mich bereichert er mehr, als er mich beeinträchtigt und ist ein Teil des Fundaments für stabile Beziehungen.

lich
TM

Liebe Allegra,

ich antworte auf Deinen letzten Beitrag
Polyamory: Neue Liebe, neue Treue?

Ich sehe nicht, warum Liebe und Treue 3.0 Lebendikgeit und Expressivität ausschließen sollten.
Im Gegenteil: begegnen sich erwartungsbefreite Partner, die ihr Gegenüber so annehmen, wie diese sind, können sie sich selbst sehr viel freier, lebendiger und spontaner äußern, weil sie nicht mehr von der Vorsicht beschränkt werden, einander evtl. zu "verletzen".

lich
TM

Es gibt viele Gründe, warum ich mein Wort brechen kann, auch "gute". Ob mein Partner die gut findet, ist etwas anderes. Gerade bei zwei Lieben kann es schnell Konflikte geben. Wenn ich dem einen treu bin, kann der andere das als Untreue empfinden.
Wenn sich meine Meinung in einem wesentlichen Punkt ändere, kann ich mir selbst treu sein, und mein Partner sich untreu behandelt fühlen.

Deshalb sind Worte im wesentlichen Absichtserklärungen für den Moment (und über die positive Absicht meines Partners freue ich mich), soweit ich mich und die Zukunft richtig einschätzen kann. Dabei können mir Fehler unterlaufen.

Sich treu oder untreu behandelt fühlen sind Phänomene, die, wie alle Gefühle nur in uns entstehen. Ob wir uns daraufhin schlecht behandelt, enttäuscht oder als Opfer usw. fühlen ist lediglich eine Frage unserer eigenen Vorstellungen, die wir z.B aus dem Wert "Treue" oder einem Versprechen an ein Gegenüber ableiten.

Zunächst unterstelle ich einem Menschen, von dem ich mich geliebt fühle, dass er aus einem guten Grund für sich handelt - und nicht in destruktiver Absicht gegen mich. Deshalb hat er nicht nur die Freiheit, frei zu lieben, sondern jederzeit seine Meinung frei zu ändern.
Das kann schon mal ungewollte Konsequenzen für mich haben, aber wie ich damit umgehe, liegt in meiner Verantwortung.

Was wir üblicherweise von gebrochenen Ver-sprechen (siehe auch ver-irren, ver-laufen) und Ver-lässlichkeit (ver-lassen) ableiten und wir wir in diesen Fällen für uns damit umgehen, trägt böses Blut in unseren Beziehungen.

"Liebe heißt, sich niemals verzeihen zu müssen". Diese Aussage eines Kinokassenknüllers aus den 70ern lernte ich erst auf dem Poly-Weg verstehen.

auf der Haut und im wünscht Euch
TM