Kontakt zwischen den "Geliebten"

Danke SilverKitten. Ja, ich denke, ich sollte das ein wenig ruhen lassen und mich mehr auf meinen Freund und das, was er sagt, konzentrieren. Moment scheint es eher Unfrieden zu stiften, wenn ich das, was sie sagt, nicht glaubt, oder wenn ich das, was er über sie sagt, anzweifele.

Und es ist schon richtig, das war mir aber nur so konkret nicht bewusst: Es ist arrogant, für den anderen zu entscheiden und so tun als wisse man, was am besten für ihn (sie) ist.

Also mir ging es um den Sinn und den Unsinn des Kontakts zwischen zwei Frauen, die denselben Mann lieben. Über Erfahrungen dazu, über mögliche Verhaltentipps etc. Ich wollte nicht über Begriffe diskutieren...

Danke erst mal für Deine Meinung. Ich finde es immer gut, wenn mir - gerade jetzt in diesem Fall - unverblümt die Meinung gesagt wird, die meisten sind da doch viel zu vorsichtig!


Ganz so war's nicht. Als ich den Ehemann kennen lernte, meinte er in einer offenen Beziehung zu sein. Das habe ich mittlerweile auch mit ihr besprochen. Das Thema war schon in den letzten 10 Jahren immer wieder zur Sprache gekommen, aber nie abschließend geklärt worden. Sie hat den Kopf in den Sand gesteckt, und er hat nicht ausreichend nachgebohrt. Also, meiner Meinung nach war sie nicht ganz so überrascht - und das sagt sie auch - wie eine "normale" Frau.


Nein, nein, nein. Ich beschwere mich über mein eigenes mangelnde Vertrauen. Ich habe überhaupt niemals geglaubt, dass wir so weit kommen würden. Ich erwarte eben, dass sie KEIN menschgewordener Engel ist und ganz normale Schwierigkeiten mit der Situation hat. Aber sie zeigt sich anders, als "menschgewordener Engel", und damit habe ich ein Problem. Sie sagt, sie klärt die Schwierigkeiten mit sich selbst und sie verhält sich mir gegenüber dann tatsächlich absolut freundlich, verständnisvoll und cool, und ist dann sogar in der Lage, mit in die Augen zu schauen und zu sagen, dass es für sie ok ist, wenn wir gemeinsam verreisen, sie aber zu einer Freundin geht und ich mir das Hotelbett mit dem Ehemann teile. Das sagt sie überzeugend, aber ich kann das eben nicht glauben.

Tatsache ist, dass ich mich schon häufig in ihr getäuscht habe und sie mich positiv überrascht hat. Es kann also sein, dass ich falsch liege. Und ihr Ehemann und mein Freund beteuert ja, dass er sie kennt und sie wirklich so ist...


Ich spreche ja mit ihr auch darüber. Wir fänden es beide fair, die gleichen Rechte zu haben. Das sagt sie.


Das kam jetzt missverständlich rüber. Natürlich möchte ich wissen und bestätigen, dass es ihr in der Situation gut geht. Aber es gibt ja noch andere Gründe für die Kontaktaufnahme. Ich will wissen, wen mein Freund liebt. Ich finde sie sehr interessant und denke, dass ich so einiges von ihr lernen kann. Ich habe es an anderer Stelle schon gesagt, dass ich mir vorstellen könnte, dass wir uns befreundet hätten, hätten wir uns auf andere Weise kennen gelernt. Und ich fände es eben auch richtig toll, wenn wir wirklich "eine große Familie" werden könnten. Mein Freund hat den Kontakt usprügnlich ein wenig gepuscht und das habe ich ihm übel genommen, aber ich sehe seine Motivation dahinter und finde sie verständlich. Und vielleicht - aber genau das ist die Frage - auch erstrebenswert.


Ja... Von dem, was ich heute von ihr weiß, würde ich den Kontakt suchen, weil ich sie interssant und sympathisch finde. Und (siehe oben). Aber ich weiß eben nicht, ob das wirklich so sinnvoll ist, aus den Gründen, die ich eingangs beschrieben habe.
Würzigen Gruß
die Herbe

Ja, das habe ich schon erkannt. Jetzt muss ich noch versuchen, das umzusetzen

Jaja, nur wenn ich unwissentlich etwas mache, was sie verärgert, dann fliegt uns die Geschichte um die Ohren. Ich weiß, das hab ich eh nur zu einem ganz kleinen Grad in Kontrolle... Aber daher kommt dieses "Problem".


Eine berechtigte Frage, die ich mir selbst auch immer wieder stelle. Ich hab null Probleme mit der Ehefrau, solange sie mir nichts wegnimmt (wenn sie ihn z.B. zu sich beordert, obwohl wir den Abend für uns geplant haben). Interessanter ist aber, wie ich damit umgehen werde, wenn eine weitere (neue) Frau ins Spiel kommt. Das weiß ich nicht, das wird sich zeigen. Erfahrungsgemäß bin ich aber sonst immer recht "cool" mit solchen Situationen umgegangen. Ich weiß, was ich brauche und kommuniziere das in der Regel auch.

Ja, ich habe die Beziehung zur Ehefrau bisher sehr geehrt und geschützt - aus meinem Wunsch heraus, dass es meinem Freund gut geht. Im Moment frage ich mich, in wieweit das wirklich gut für mich ist.

Ob ich für mich sorge, ja, das tue ich. Ich pflege weiterhin all meine Kontakte und mache mein eigenes Ding - wie immer - und das tut mir gut.

Wie ich die Ehefrau verärgern könnte? Indem ich zu viel Zeit mit ihrem Ehemann verbringe, zum Beispiel. Oder indem ich zu offen zeige, dass wir ein Paar sind. Zum Beispiel, wenn wir Salsa tanzen gehen.

Weggenommen hat sie ihn mir in der Vergangenheit wissentlich nur ein Mal. Da hat sie ihn frühzeitig zu sich zurückbestellt und ich saß dann hier mit dem halb aufgegessenen Abendessen und dem Kühlschrank voller Leckereien für das Frühstück. Es gab einige andere Situationen, in dem sie meinen Freund durch ihr Verhalten dazu gebracht hat, seine (und damit) unsere Pläne zu ändern, das waren aber keine lauthalsen Forderungen ihrerseits. Sie gibt sich Mühe, das nicht zu tun und fühlt sich im Anschluss auch schuldig und möchte es wieder gutmachen, aber das sind dennoch Situationen, in denen ich dann eifersüchtig oder neidisch reagiere und "komische" Gefühle habe.

Ne, das ist so ja nicht. Ich wollte nur schildern, wann ich mich nicht wohl mit einer anderen Frau fühle/fühlen würde. Das kommt aber nicht "ständig" oder "häufig" vor, sondern das war zu Beginn ein paar Mal und ist überhaupt nicht die Regel. Darum geht es mir hier auch überhaupt nicht.

Das Problem ist, wie geschildert, ja eher dass, dass ich mich zu sehr zurücknehme, freiwillig, ohne Bitte durch sie.

Naja, aber ganz so einfach ist das ja nicht immer. In diesem Fall gab es einen konkreten Grund, wir standen zu Beginn dieser offenen Beziehung und sie kam halt in diesem Augenblick nicht damit klar. Ich hab schon verstanden, in welchem Gewissenskonflikt er sich befand.

Ich denke, das Problem ist einfach, dass die Frau implizit "droht", wegzulaufen, wenn ihr die Poly-Situation nicht mehr gefällt oder wenn sie einen anderen trifft. Sie ist ja diejenige, die sich die Situation nicht ausgesucht hat und muss deshalb besonders intensiv davon überzeugt werden, dass die Vorteile überwiegen und die Nachteile nicht so schlimm sind...

Es gibt ja nicht nur Schwarz und Weiß.

Ich finde ihre Einstellung völlig richtig. Die Dame hat geheiratet, um eine treue Beziehung zu führen, und jetzt stellt sich nach vielen Jahren heraus, dass ihr Mann doch etwas anderes will.

Ich finde schon, dass man ihr da die Zeit und die Möglichkeit geben muss, für sich herauszufinden, ob sie das will oder nicht. Fast ein halbes Jahrhundert lebte sie in einer Welt, in der Mehrfachbeziehungen für sie undenkbar waren. Seit Mai ist sie schon sehr weit gekommen, finde ich.

Sie hat ihrem Mann, aber auch mir gesagt, dass sie nicht weiß, ob dieses Poly-Ding etwas für sie ist oder nicht. Sie muss es ausprobieren, herausfinden, wie sie sich dabei fühlt. Ich glaube nicht, dass man von so einer Frau erwarten kann, dass sie von jetzt auf gleich entscheidet, ob die Situation so für sie ok ist oder nicht.

Ich finde es grundsätzlich suboptimal, dass mein Freund sie vor vollendete Tatsachen gestellt hat. Sie konnte nicht frei wählen. Optimal wäre es gewesen, wenn sie gemeinsam schon vor langer Zeit ohne andere Partner entschieden hätten, ob das ein Weg für sie ist oder nicht. Nun ist es aber anders gelaufen und man kann die Zeit nicht zurückdrehen.

Sie kann ihm natürlich "einfach" sagen, dass sie die Poly-Situation nicht will. Er hat ihr und mir aber deutlich gemacht, dass er nicht mehr mongam sein will. Das würde dann für die Ehefrau bedeuten, dass sie sich trennen muss. Sie liebt ihn, sie haben eine Vergangenheit, Kinder, finanzielle Verstrickungen, das ist keine einfache Entscheidung.