suche wing für meinen wing

Hallo, junge Dame!

Deine Situation klingt auf die Dauer ungesund.
Dabei sehe ich weniger das Problem bei der "neuen" Frau, die nicht "poly" ist, sondern eher bei deinem "neuen" Mann, der nicht teilen möchte.
Für mich stellt sich die Frage: Versteckt er sich nur hinter dem Wort "poly", um mehrere Frauen haben zu können? Warum möchte er dich für sich allein haben?
Er ist doch später in eure Beziehung hinein gekommen. Das sieht für mich eher nach einem Dazwischendrängeln aus.
Dass er noch nicht einmal den Anstand besitzt, seiner "neuen" Frau von dir zu erzählen, zeigt doch eher, dass er ein Feigling oder vielleicht sogar ein berechnender Lügner ist...
Ich würde mich schleunigst von ihm trennen, damit eure Polybeziehung nicht wirklich in einem Desaster endet.
Sorry, wenn das jetzt sehr hart klingt, aber für mich gehört Ehrlichkeit in eine Polybeziehung und kein Egoismus.

Liebe Grüße, der Kater

"...Dass er noch nicht einmal den Anstand besitzt, seiner "neuen" Frau von dir zu erzählen, zeigt doch eher, dass er ein Feigling oder vielleicht sogar ein berechnender Lügner ist......"

Das sind aber starke, von vorne herein verurteilende Worte für jemanden der in der konstellation nicht involviert ist.

Ich würde ersteinmal nachhaken warum er ihr von dir noch nichts erzählt hat.

Jeder hat seine Gründe dafür, warum Jemand sich so verhält wie er/sie es tut.

Davon dann ausgehend würde ich ihm klarmachen das Tranzparenz sehr wichtig ist für alle involvierten, damit jeder weiß, woran er ist. Sage ihm er hat eine Woche oder zwei zeit, ihr die sitation klar zu machen, und das er ihr deine kontaktdaten geben soll, damit du und sie sich miteinander austaschen können, um Grenzen und gegebenheiten miteinander absprechen zu können.

Wenn es zu einer Poly kommt, sollte jeder mit jedem im direkten kontakt stehen, meiner Meinung nach.

Wir sind alle Erwachsene die miteinander unsere Sorgen, Wünsche, bedürfnisse, Nöte sachlich kommunizieren können

cheers
Micha & bambi & koushoku

Er wird von sich aus genötigt sein sich zu entscheiden. Du oder die neue Frau. Darauf solltest Du Dich einstellen. Er tickt nun mal so und ist wie er ist.
Akzeptiere Seine monoamoren Gefühle. Nur durch Deine Akzeptanz besteht eine kleine Chance das es bei ihm noch klick macht und er sich in dieser Frage weiterentwickelt.

scheint mir eine allzu praktische Lösungsidee für eine emotionale Situation.

Menschen brauchen Zeit, sich in der Liebe zurecht zu finden und in der Polyliebe auch. Und Zeit um festzustellen, ob es ihr Ding ist oder nicht.

Ich glaube nicht, dass das ganze mit "Gerechtigkeit" zu tun hat, also wenn der wing sein wing hätte wäre alles peace and harmony. Da ist der Wurm drin. UNd der muss verstanden und zufrieden gestellt werden....

All the best

Luvvy

... beschreibt für mich auch einwenig das Poly-sein-können oder nicht.

Hatte die Situation selbst erst kürzlich, dass mein Freund mein polysein akzeptierte, selbst von sich sagte, poly zu sein und letztlich, seit er eine zweite Frau kennengelernt hat, mich vergessen hat scheinbar. Nein, er hat mich nicht vergessen, wir haben darüber geredet, er bekommt es einfach nicht auf die Reihe, sich bei beiden Frauen zu melden oder zu erzählen, die Gefühle "umzustellen" bzw. sich auf die andere einzustellen.
Ich konnte das schwer nachvollziehen erst, da ich das so gar nicht kenne und das Problem erst gar nicht verstand, aber er stellt sich auf sein Gegenüber ein und kann das nicht einfach switchen... irgendwie so.

Ich glaube, dass manche Menschen mit dem Netzwerk einfach überfordert sind und daher auch einfach mono bleiben sollten.

Genauso so ist es, und selbst wenn es nicht so wäre ist das alles völlig legitim
Schattenseiten gehören ehe immer überall dazu, wenn irgendwo die Sonne steht, ausser in der Wüste...

Ich bin gegen solche Momente, wo man etwas nicht mehr aushält, oder Angst davor hat etwas nicht mehr auszuhalten, und deßhalb mit konkreten Entscheidungen (fordern), Was durchziehen, auf den Punkt kommen etc etc versucht an der Situation was zu verändern. Wirklich besser wird es dadurch nicht, nur anders, meist wartet dann schon die nächste knallharte Entscheidung um die Ecke.

Wichtig ist die Augen offen zu halten und den Überblick nicht zu verlieren.
Es könnte auch sein, um nicht so sehr mit seinen Gefühlen konfrontiert zu sein, -Ablenkung. Denn:
...diese Möglichkeit ist auch noch da.

In sofern meinte ich "den Überblick nicht zu verlieren". Aber wenn ich Dein Post lese, dann hast Du den für mich

Durch deinen 2. Beitrag kann ich dich besser verstehen....es ist immer zum verzweifeln wenn irgendwas doch nicht ganz zu einander passt......

Wohl eher der Versuch sich von dir zu lösen um aus der für ihn unangenehmen poly Situation herauszukommen.


Dann lass ihn doch los.

hört sich das auch so an. Er leibt Dich will Dich kann Dich nicht bekommen. Nun ist da eine Singledame, wahrscheinlich auch mono denkend. Die Chance auf das was er sich eigentlich wünscht. Klar wird er ihr nicht erzählen dass er in einer verheiratet Frau verliebt ist die einfahc ihren Mann nicht verlassen will. Er mchte ja die Chancen bei dieser Frau nicht kaputt machen, die aufkeimenden Gefühle, die Möglichkeit einer neuen Beziehung, einer mOnobeziehung so wie er es sich auch wünscht.


Lass ihn gehen. Ansonsten würdest du nur die heimliche Geliebte in seiner neuen Beziehung sein die man einfach nicht loslassen kann, will aber auch nicht mehr mehr.

Ja es gibt Menschen die überfordert die Polystruktur. Mir war das auch zuviel gewesen, zu eng, zu kompliziert. Ich sah mich gezwungen über meinen Tag doppelt zu reden, meine eigenen Sorgen und Nöte zu erklren und das zweimal, wo ich es doch lieber mit mir ausmache. Nein ich bin dazu zu sehr Einzelgänger. Mir war das too much. Ich kann heute große Gefühle für andere Menschen zulassen aber nicht über das Niveau freundschaftliche Liebe geschwisterliche Liebe. So in der Art. Hitzköpfige rosa Zeiten möchte ich keine mehr erleben. Mein Mann hat damit keinerlei Probleme. Jeder ist eben anders

Es ist nicht jeder Mensch gleich und wichtig ist dass es jedem gut geht. Und diesem Mann geht es dabei nicht gut auch wenn er kämpft hat er dennoch andere Träume und Vorstellungen.

Aus seiner Sicht sehe ich da so:
Aus Gefühlen heraus versucht man zu kämpfen, sich zu verbiegen aber man muss für sich selbst entscheiden, was ist gut für mich, kann ich damit leben. Reicht es mir eine neue Wing zu suchen um damit auch Dich nicht zu verlieren oder möchte ich lieber eine feste einzelne Beziehung ohne "teilen" zu müssen und gebe dies nur vor damit ich für andere passend bin und sie nicht verliere?

lg Frau PoL

hilft wohl nur abwarten und Tee trinken, ihm zeigen, dass du ihn liebst und dir treu bleiben. Es wird seine Entscheidung sein wie er seine Lieben leben möchte und kann.

Dass die Entscheidung in solchen Situationen häufig gegen einen polyamoren Weg ausfällt, finde ich nachvollziehbar, aber schade. Änderungen kann man nur versuchen vor zu leben und dass es nicht immer ein einfacher Weg ist, wissen hier doch viele.

Ich wünsche dir das Beste
Animee

Nope, kann es nicht.

Er sucht ja dann quasi etwas, was er selbst... eigentlich nicht sucht^^

Vor allem müsste die Dame ja dann poly fühlen, aber Single sein, was jetzt noch nicht soooo ausgeschlossen ist, aber was ist dann, wenn sie selbst wiederum jemanden kennenlernt?

Er bräuchte ja im Prinzip eine Frau, die nur ihn will, gleichzeitig aber zulässt, dass er auch dich will.
Nicht ausgeschlossen, aber doch irgendwie... schwierig^^

Und ich weiß auch nicht, ob es der neuen Dame gegenüber so nett ist, sie als Ausgleich zu suchen, quasi um sich selbst in eurem Geflecht besser zu fühlen.
Hm...

Mal ganz direkt (wie es sich mir darstellt):

Er möchte nicht allein sein, also hält er an dir fest (denn dich liebt er ein wenig, und vor allem bewahrst du ihn vor dem Alleinsein).
Er möchte aber eine Partnerin exclusiv für sich haben (emotionale, rational mag er etwas anderes sagen und vielleicht auch wollen - aber es kommt nicht tief aus ihm selbst). Er weiß, dass du diese exclusive Partnerin nie sein wirst, also sucht er eine solche. Solange er die noch nicht gefunden hat --- Siehe oben.

Er wird in dem Augenblick, wo er sie gefunden hat, sehr wahrscheinlich eine Entscheidung fällen.

Deine Entscheidung nun muss es sein: "Will ich für ihn so lange die Ersatzpartnerin sein oder nicht?"

Wenn du weißt, dass du ihn bis dahin gern und aufrichtig aus Liebe (und nicht aus Mitleid!) vor dem Alleinsein bewahren möchtest und du ihn dann auch gern mit der Anderen gehen lässt - dann ist es gut so. (BTW: Das verstehe ich z.B. unter erwartungsfreier Liebe)

Wenn du aber denkst, dass sein Gehen mit der Anderen dich dann schwer verletzen könnte oder wenn es eher Mitleid ist, dass dich an ihn bindet - dann lass ihn in meinen Augen lieber ungebunden suchen.

Nicht die richtige für was ?

Ich vermute eine hinterfotzige Strategie von Ihm ...

danke für die Info.



Er hat nie behauptet Poly zu sein, was ist an seinem Verhalten nun hinterhältig oder hinterlistig ?

Er versucht nur, der für ihn unangenehmen Situation zu entkommen.
Nicht so einfach sich zu trennen, wenn man jemanden liebt.

Hinterhältig wäre es, wenn er versucht den Mann von geza38 aus der Beziehung zu verdrängen ..... doch selbst der Versuch ist legitim und verständlich, da er eine monogame Beziehung sucht.

Das ist emotionale Erpressung auf eine ganz subtile und manipulative Art. Er hält sich warm was er hat aber schaut sich um nach Neuem. Auch wenn er Sie lieben mag so nur unter der Bedingung das Sie sich für Ihn alleine entscheidet. Er sagt es nicht aber ich vermute sehr stark das er das nur nicht direkt sagt.

Reine Spekulation ...

Ich glaube, er spürt schon eine Entspannung

Hmm. Das ist die eine mögliche Erklärung.

Die andere ist, dass es auch ganz ohne böse Absicht viel zu schwierig ist, einer neuen Partnerin etwas zu erzählen, das nicht "Mainstream" ist. Egal ob poly oder bdsm oder sonstwas. Das kann man eigentlich nur zu früh oder zu spät sagen. Vor allem, wenn das für einen selber noch viel zu neu ist.