Regeln

Ich habe eure Beiträge verfolgt und würde sie alle auch so unterschreiben.

Regeln bringen nur vorübergehend weiter, vielleicht, um eine gewisse Ruhe ins System zu bringen. Letztendlich werden hier ganz andere Themen sichtbar:

1. warum ruft die Ehefrau an? (ich - hier die Ehefrau in unserem Polysytem würde meinen Mann nie stören, außer ich hätte wirklich einen Notfall, ist doch klar - da steckt also was Tieferes dahinter, was wir nicht wissen können, du aber als die Dritte im Bunde auch nicht verändern kannst)
2. warum geht der Ehemann, bzw. hier dein Freund auf ihren Vorschlag gedanklich erst mal ein (würde mein Mann auch nicht tun. Aus Anstand und auch weil er sich mindestens genauso auf die Zeit mit seinen Freundinnen freut.) Auch hieran kannst du nichts ändern. Dass er bleibt schon, dass er drüber nachdenkt aber nicht.
3. warum bist du verletzt?

Die letzte Frage ist die Einzige, bei der du selbst ansetzen und was verändern kannst. Was bringt dir eine Regel? Er würde nicht gehen, wenn die Frau anruft, aber nicht weil er nicht will, sondern, weil du ihm die Regel gesetzt hast?

Natürlich bin ich verletzt wirst du nun ausrufen! Wärst du doch auch! Und alle anderen auch! Ja, das ist bestimmt so. Aber als Poly wollen wir doch einen anderen Weg gehen:

Mein Parter darf machen, was für ihn gut ist, weil ich ihn liebe!!! Vielleicht ist das in dieser Situation tatsächlich: das Projekt mit seiner Frau bearbeiten. Und nicht eure Zweisamkeit.
Ist das respektvoll dir gegenüber - nein, sicher nicht. Dass er aber drüber nachdenkt, bringt bei dir die Verletzung raus: ihm ist das Projekt jetzt gerade wichtiger als ich. Bleibt er nun aus Anstand? Wäre er lieber woanders?

Das kannst du aber nicht ändern. Wir können alle nur versuchen, im JETZT zu leben und uns von Zwängen zu lösen. Das geht nur, wenn wir uns unsere eigenen Verletzungen anschauen.
Dahinter steckt möglicherweise eine Angst von dir: dass du nicht wichtig, nicht geliebt, nicht gewertschätzt oder oder bist - wenn dem nicht so wäre, hättest du ihn ganz frei lassen können: ihm sagen können - mach, was für dich richtig ist.

Übrigens - diese Freiheit sollte dann für euch beide gelten. Nicht als Revanche, sondern als Chance, dass auch du in der nächsten Situation ganz bei dir und deinen Bedürfnissen sein kannst.

Schau dir deine Angst an und versuche sie für dich zu lösen. Unser Gegenüber kann uns die Wichtigkeit, die Liebe und die Wertschätzung nicht geben , solange wir sie uns selbst noch nicht gegeben haben.

Du wirst sehen, wenn du den Schritt gegangen bist, bist du selbst ein ganzes Stück weiter und eure Beziehung wäre auch sehr bereichert.

@**xy: wenn ein verheirateter Mann mit einer polyamoren Frau eine Liebesbeziehung eingeht und daraufhin mit seiner Frau eine Öffnung der Ehe vereinbart, dann sind das schon mal mindesten 2 polyamore Menschen die eine ebensolche Beziehung führen, dazu ist es nicht erforderlich, dass die Ehefrau sich auch dazu "bekennt".
Das ganze in eine spezielle Kategorie "Offene Ehe mit Add On" zu klassifizieren ändert nichts an den Fakten, wobei wir wieder mal beim so oft diskutierten Thema wären, ab wann "darf" wer sich polyamor nennen...

Aber natürlich fällt es nach einer langen, geschlossenen Zweierbeziehung dem Partner, der keine neue Liebe hat schwer, dem anderen den nötigen, wenn auch vereinbarten Freiraum zu geben.

Außerdem entbindet einen die Tatsache mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben und mit ihnen Beziehungen zu führen natürlich nicht von den Verpflichtungen für gemeinsame Kinder, Tiere, Häuser oder Geschäfte die man mit seinem langjährigen Lebensefährten hat, was daraus folgt sind organisatorische Aufgaben über die man ganz offen reden muss.

Ich finde den Wunsch, gemeinsame Zeit zu zweit auch wirklich in Zweisamkeit verbringen zu können, völlig richtig. Und gelegentlich muss man sich das vielleicht auch besonders bewusst machen (als Wunsch, als Regel, als Gebot etc.) - insbesondere wenn die polyamore Situation neu ist und alle Beteiligten so viel dabei zu lernen haben, wie das oft halt so ist.

Natürlich ist das ein erstrebenswerter Idealzustand, wenn alle Beteiligten bereits diese Reife zum liebevollen Respekt gegenüber allen anderen erreicht haben und dafür keine Bewusstmachung mehr brauchen. Aber im Grund sind wir doch alle ständig auf dem Wege dahin. Immer wieder neu - mal mehr, mal weniger - will das Miteinander-Leben zwischen den konkreten Personen gelernt werden.

Und da ist die Konzentration auf die Zweisamkeit in der - ja manchmal knappen oder seltenen Zeit - ein wichtiger Punkt. Wirklich beieinander zu sein ist etwas Wunderbares, das manchmal gar nicht so leicht zu leben ist. Es gibt soviele Ablenkungen, entgegenstehende Verpflichtungen, Sorgen aus anderen Lebensbereichen, Verantwortlichkeiten gegenüber anderen - vielleicht sogar zur selben Zeit ...

Wer hat sich in polyamoren Beziehungsgeflechten nicht schon einmal gefragt, ob wirklich ich gemeint bin, wenn mein/e Liebste/r bei mir ist und Zeit mit mir verbringt? Eines der wichtigsten Dinge, die ich in der Polyamory bisher gelernt habe, ist, dass es keine Selbstverständlichkeiten gibt. Bewusst zu fühlen und auch zu vermitteln, dass wir jetzt "zweisam" sind und diese Zeit auch wirklich so weit wie irgend möglich mit dem Miteinander zu füllen, ist ein wunderschöner Lernprozess.

Dem ich durchaus gern die Überschrift "Lernen, was es heißt, zu lieben" gebe

Schöner Thread!
Joshi

Natürlich meinte ich in meinem letzten Beitrag nicht, dass ihr in einer Notsituation gemeinsam zu seiner Frau fahren könntet.
Ich habe es aber so verstanden, dass es sich keinesfalls um "Notsituationen" handelt, sondern, dass es um ein gemeinsames "Projekt" geht. Dieses besteht doch nicht im Löschen des gemeinsamen Hauses, oder?

Notsituationen würden dich doch gar nicht derart hinterfragen lassen und auch kein so schlechtes Gefühl wecken, denke ich.
Es ist viel mehr das Bezweifeln der Dringlichkeit, oder liege ich völlig falsch?

Außer Sorbas scheinen viele die Problematik einer ungleichen Zeitverteilung zu sehen, bzw. auch in eigenen Verbindungen zu empfinden.
Ist dies nicht immer so, wenn 2 der Menschen zusammen wohnen?
Kinder, Tiere und Verpflichtungen in Haus und Garten brauchen eben viel Zeit.

@ Sorbas:

Wieso denn "Nein"?


Liebe Grüße!

Ja, das ist ohne Zweifel der Fall.

Hier möchte ich nochmal auf das nennen wir es "Wochenendpapa"-Syndrom, das Soukie_3 oben beschrieben hat, hinweisen.

Es kann sich manchmal wirklich lohnen, sich mal in einen Menschen hinein zu versetzen, der sich nicht aus einer ursprünglich vorhandenen Überzeugung heraus auf ein polyamores Beziehungsgeflecht eingelassen hat. Und wenn möglicherweise aus ihrer Sicht (!) du der Mensch bist, bei dem ihr Mann gewissermaßen "Urlaub" machen kann, dann kann das auf sie wie eine Bedrohung wirken.

Das ist natürlich alles wilde Spekulation, denn die Ehefrau schreibt ja offenbar nicht hier. Aber wie dem auch sei: Es mag nicht unbedingt deine Aufgabe sein, dieses Problem anzugehen, sondern viel mehr die deines Freundes. Es aber einfach auszublenden führt auch zu nichts.

Viele Grüße,
Ezeqiel

Ich könnte mir vorstellen, dass ein monogamer Mensch (vielleicht mit extremen Verlustängsten und dem Gefühl, sich anpassen zu MÜSSEN) überhaupt nicht damit klar kommt, ausgerechnet von DER Person, von der "die Bedrohung" ausgeht, Verständnis zu bekommen. Das befördert sie ja noch mal in eine "schwächere" Rolle, dir gegenüber.
Das könnte das Selbstwertgefühl dieser Frau sehr angreifen und zu einer Abwehrhaltung führen.
Ihre einzige Chance "stark" zu wirken und dennoch Einfluss zu nehmen, könnten diese Unterbrechungen eurer gemeinsamen Zeit sein. Mit jeder anderen Reaktion würde sie die Opfer-Rolle - in der sie sich ggf. sieht - nach außen bestätigen. Das will sie offensichtlich nicht.

Klar - so ist alles Spekulation, aber DIE wird es immer bleiben, wenn es kein Gespräch unter 6 Augen gibt, oder?

Ich denke, die vielen Argumente Verwirren auch dich. Schau dir deine Angst an. Stell dir vor, du würdest sie loslassen können. Stell dir vor, wie dein Partner und seine Frau sich dadurch verändern würden.

Du wünscht dir Zeit für euch beide - legitim, verständlich, nachvollziehbar. Du darfst und kannst sie aber nicht einfordern. Wünscht er es sich auch? Er hat ... zumindest meine ich, dass du das geschrieben hast ... überlegt nach Hause zu fahren ... der Eklat kam daher, nicht durch den Anruf ... stimmt`s? Kann es sein, dass du - unbewußt natürlich, und aus deiner Angst heraus - Druck machst? Was du dir doch wünscht, ist, dass er nicht zweifelt oder überlegt, sondern einfach nur in Freude bei dir bleibt.

Lass deinen Wunsch los! Dann wird er wahrscheinlicher in Erfüllung gehen. Schau bei DIR! Das Außen ist nur ein Spiegel unserer Selbst.

Bei dem, was du, Soukie_3. ansonsten in diesem Post geschrieben hast, und all das halte ich auch für gut möglich, wäre wohl eher ein 4-Augen-Gespräch (oder mehrere) angebrachter, und zwar zwischend ihm und seiner Ehefrau, oder?

Viele Grüße,
Ezeqiel

Warum nicht?

Ich fand beide Texte von ungerade sehr treffend - genau auf das zugeschnitten, was Polyamory ausmacht und warum Regeln hier nicht weiter helfen.

Und ja - grade die Psyche macht vielen Menschen einen Strich durch ihre "Rechnung", weil sie sich von bestimmten Vorstellungen und "gesellschaftlichen Regeln" nicht lösen können. Polyamory im mononormativen Wertesystem wird aber nicht dauerhaft funktionieren, deshalb ist es wichtig, dieses mononormative "Brainwash" in unserer Psyche zu erkennen und uns so davon zu befreien.
Das geht wohl nur über das "Psychologisieren"

Das drück das aus, was ich beim Lesen der Posts fühlte aber nicht wirklich den Finger darauf legen konnte.

@****ly, bist du selbst eigentlich auch polyamourös? Ich habe es vielleicht überlesen. Ich meine, bist du auch offen für andere Partner oder hast andere Partner oder kannst du dir derzeit vorstellen, neben deinem Freund auch andere Partner zu haben? Und dann auch mal zu sagen - viel Spaß mit deiner Frau, ich bin mal für zwei Wochen mit meinem anderen Freund im Urlaub.

Stehst du immer zur Verfügung für ihn, wenn er will und kann? Dann kann ich den Frust verstehen. Warum ihn immer "die Ehefrau" abbekommt allerdings nicht. Es ist ja seine freie Entscheidung früher zu gehen.

Ich gebe zu, dass speziell dieser Thread mich gerade an eigene emotionale Grenzen treibt - und mir diese somit wieder aufzeigt.

Ich litt monatelang unter ähnlicher Situation, die allerdings von daher unterschiedlich war, dass seine Frau nichts wissen durfte und später - im Laufe unserer Verbindung - dann doch (von seiner Seite) erfahren sollte...

Heißt: ICH wünschte mir über Monate Offenheit, mehr gemeinsame Zeit und ein Ende der Heimlichkeiten.
Als er reden wollte, bekam dann ich "kalte Füße", weil ICH nicht wollte, dass er ggf. Frau und Fam. verliert.
Total kompliziert - total "bescheuert" - eigentlich.

Ich machte mir, wie er es formulierte "seine Gedanken" und sprach ihm - nach SEINER Wahrnehmung - das "erwachsene Entscheiden" ab....

Ich glaube dennoch, dass ich mit der Beendigung der Verbindung richtig lag.
Das zeigte mir alles Weitere und ich glaube, er wäre heute - ohne SIE - weniger glücklich.

Wir tragen Verantwortung für DIE, die wir wirklich lieben.
Das KANN bedeuten, frei zu lassen.
Das KANN evtl. bedeuten, weiter zu blicken und eine Katastrophe zu verhindern.

Ich bin nicht aufopferungsvoll - sicher nicht! - aber ich denke dennoch, dass Liebe auch das Loslassen beinhalten KANN, wenn es den geliebten Menschen glücklich macht.

Manchmal gibt es Umstände im Leben, die eine gelebte Beziehung unmöglich machen. Umstände, die zur dauerhaften Verletzung von mindestens einer Person führen...
Und dann müssen wir Verantwortung tragen... - in Liebe!

Ich trage keine Verantwortung für die, die ich liebe. [¹]
Verantwortung trägt jeder souveräne Mensch in erster Linie für sich selbst - sie an andere zu delegieren (oder von anderen abgenommen zu bekommen) bringt diese Menschen in eine Abhängigkeit.

Aber weil ich sie liebe, fühle ich mich mitverantwortlich für die, die ich liebe. Und dieses Verantwortungsgefühl werde ich in meine Entscheidungen mit einfließen lassen - nicht weil ich Verantwortung trage, sondern weil dies ein inneres Bedürfnis aus der Liebe heraus ist. Ich bin mir aber bewusst, dass der Andere letztlich für sich selbst verantwortlich ist und ich ihm auch gerade aus Liebe zu ihm diese Verantwortung nicht abnehmen darf (Siehe oben: Abhängigkeit).

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[¹] Verantwortung habe ich für meine Söhne getragen. Aber nicht, weil ich sie geliebt habe (und noch liebe), sondern weil sie Kinder waren und dadurch von mir abhängig. Diese Verantwortung habe ich mehr und mehr auf sie übertragen, um sie so aus ihrer Abhängigkeit von den Eltern zu lösen - ich glaube, das machen die meisten Eltern so

Wäre derjenige, für den ich (angeblich) entscheide, wirklich erwachsen, unabhängig und eigenverantwortlich, so hätte er sich doch über mein Wollen hinwegsetzen können und somit NUR für sich selbst Position bezogen.

Dass das nicht der Fall war zeigt doch, dass er
• entweder oben Genanntes nicht war,
oder
• meine Gefühle und Wünsche einseitig waren.

Dann habe ich immerhin für mich die Verantwortung übernommen.

Wer hat hier Polyamory als ein System bezeichnet?

Polyamory ist eine Lebens- und Liebeseinstellung, die die Beschränkung auf die Ausschließlichkeit der Liebe auf einen einzigen Liebespartner negiert. Alles Andere leitet sich letztlich daraus ab.