Regeln

Das bedeutet für mich, dass ich mir meinen Freund nicht wegen seiner polyamoren Lebensweise ausgesucht habe (die er damals ja auch noch gar nicht hatte), sondern weil ich mich in ihn verliebt habe. Die Liebe war also da, bevor ich bewusst über Polyamorie mit ihm nachgedacht habe. Bis dahin hatte ich ein paar Poly- und ein paar Mono-Beziehungen hinter mir.


Hm... Polyamorie ist eine Beziehungsform für mich. Keine Liebesform. Liebe ist Liebe, sie ändert sich nicht nur weil man eine andere Beziehungsform wählt.


Es gibt natürlich auch polyamore Singles - wenn sie sich sicher sind, dass sie immer offen für mehrere Lieben bleiben wollen. Ich bin mir nur nicht sicher, in welche Schublade ich mich dann vor meinem Zusammentreffen mit meinem Freund gesteckt hätte. Ich kannte beides und wusste beides zu schätzen.


Nein, Wissen ist keine Lebenseinstellung. Ich lebe ja nicht strikt nach den Poly- oder Mono-Einstellungen. Ich liebe. Punkt. Und diese aktuelle Beziehung von mir hat den Vorteil, dass wir sehr offen miteinander sein können. Ich kann ganz ich sein. Das hat seine Vorteile. Mono-Beziehungen haben andere Vorteile. Ich glaube z.B., dass es mich nicht einschränken würde, treu sein zu "müssen". Aber das hängt eben auch immer von der jeweiligen Konstellation ab.

Ich bin mir nicht sicher. Wie willst Du denn mit einer Poly-Einstellung Mono-Beziehungen leben? Poly würde doch heißen, Du bist offen dafür, Dich in weitere Partner zu verlieben? Wäre ich Deine Mono-Partnerin, hätte ich damit ein großes Problem, da könnte ja jederzeit eine Neue auftauchen.

Und konkret zu mir: Dafür bin ich nicht immer und nicht mit jedem Partner offen. So war es zumindest in der Vergangenheit.


Klar, das war meine Aussage.


Aber wenn man liebt, also Kontakt zu Menschen pflegt (nicht einen unerreichbaren Partner anstrebt), dann hat man doch immer eine "Beziehung"?!


Genau. Und ich hab mal die eine, mal die andere Einstellung. Je nach Lebensphase und vor allem Partner. Ich kann jetzt nicht festlegen, ob ich immer Poly sein will.

Man kann nicht mit jedem Partner eine Poly-Beziehung eingehen. Ich habe in der Vergangenheit ein paar Mono-Beziehungen geführt, und da hatte ich ganz typische Mono-Einstellungen: bitte liebe nur mich, fremdgehen verboten. Ich verurteilte Poly-Leute nicht, aber ich wollte nicht so leben zu diesem Zeitpunkt. Meine Einstellung war klar mono. Verständnis für Poly: ja, so leben wollen: nein.

Ich habe einfach in der Vergangenheit erfahren, dass meine Offenheit je nach Partner zu- oder abnimmt.

Wie gesagt, ich hab genau das in der Vergangenheit gemacht. Erst Mono, dann Poly, dann wieder Mono, dann Poly usw. Deswegen denke ich, dass das auch wieder möglich sein wird.

Ich finde es nicht so schlimm, sich Treue zu schwören. Und man kann auch aktiv dazu beitragen, sich nicht in andere zu verlieben. Oder bei Verlieben diese Liebe eben nicht zu verfolgen, zugunsten der bestehenden Liebe. Es hängt davon ab, wie man miteinander umgeht.

Aber man "muss" ja, wenn der andere das so will. Und das ist ok. Eine monogame Beziehung ist eine Exklusivbeziehung, und so etwas hat in meinen Augen im Vergleich zu Poly-Beziehungen viele Vorteile.

Worauf ich hingegen nicht mehr verzichten möchte, das ist die Offenheit und Ehrlichkeit im Umgang mit anderen. Ich möchte mit meinem Partner darüber sprechen können, dass mir ein Dritter gefällt oder nicht gefällt, ich möchte über Fantasien und Wünsche reden können, und ich möchte auch sagen dürfen, wenn ich eifersüchtig bin. Das habe ich nach der ersten Beziehung in alle anderen Beziehungen mitgenommen.


Einer gefühlsfeindlichen Regel würde ich mich auch nicht unterwerfen. Ich habe Treue aber in der Vergangenheit nicht als gefühlsfeindlich empfunden. Ich habe mich einfach auf den einen Mann konzentriert und das war super.

Ich beschäftige mich jetzt 15 Jahre mit dem Thema im weitesten Sinne. Ich bin nicht unfehlbar, und meine Mitmenschen mit weniger Erfahrung noch weniger. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die meisten Menschen gar nicht Poly leben können: Sie sind nicht offen und selbstbewusst genug. Nur bei einer absolut offenen und ehrlichen Kommunikation ist für mich ein schönes Poly-Zusammenleben möglich. Das ist ja auch gerade mein Problem mit der Ehefrau meines Freundes. Fehlt der Mut zu dieser Ehrlichkeit, dann ist das Chaos vorprogrammiert, das habe ich oft genug erlebt.

Mit diesen Menschen möchte ich lieber in einer monogamen Beziehung leben.


Das genau ist ja im Moment mein Problem. Hier menschelt es sehr. Und das tut es immer wieder in solchen Beziehungen, Ausnahmen bestätigen die Regel. Natürlich will ich das auch nicht, aber gerade wenn man unerfahren mit diesen Dingen ist, ist noch einiges zu klären.


Letztendlich gibt's da meines Erachtens genauso viel Probleme. Stressige Beziehungen will ja keiner, nicht wahr?

Wenn ich in einer geschlossenen Beziehung bin, dann lass ich Begehren im Hinblick auf andere nur bedingt zu. Ich weiß, dass sie meine Liebe gefährdet und denke nicht weiter darüber nach, es schränkt mich auch nicht ein. Und wenn es das dann doch tut, dann muss man reden und eine Lösung finden.


Das nun kann ich mir gar nicht vorstellen - so zu handeln, dass es den Partner, den ich liebe, verletzt. Mein jetziger Freund ist sehr einfühlsam und reflektiert - wenn er mich wirklich bitten würde, irgendwen nicht mehr zu sehen, dann vertraue ich darauf, dass er dafür gute Gründe hat und sich seine Bitte auch gut überlegt hat und treffe diese neue Person nicht mehr.

Das ist es, was ich mit "Liebe leben" meine. Wenn es meinen Partner verletzt, in einer Poly- oder Mono-Beziehung, wenn ich mit einem anderen Sex habe, dann lass ich das sein. Alles andere empfände ich als egoistisch. Poly zu leben heißt nicht unbedingt, unter dem Deckmäntelchen der Polyamorie völlige Freiheit zu fordern und zu leben. Die Liebe zu meinem Partner verlangt, dass ich sein Wohlbefinden im Auge behalten und ihn nicht unnötig verletze.

Poly heißt für mich vielmehr erst mal Offenheit für mehrere Menschen, die man liebt und/oder mit denen man Sex haben möchte. Dabei dürfen aber durchaus und gerne Bedingungen gestellt und erfüllt werden. Und damit sind wir dann wieder beim Thema Regeln.

Das sehe ich genauso. Deshalb ist es wichtig, dass man ständig in Kommunikation bleibt.


Natürlich, das ist beidseitig.



Ich glaube nicht, dass Poly-Menschen anders sind also solche, die in monogamen Beziehungen leben. Wir sind alle Menschen mit Wünschen, Stärken, Schwächen, Verletzungen, Bedürfnissen... Deswegen gelten für mich im Umgang mit jedem Menschen in jedem Lebensbereich die "normalen" Umgangsformen. Erst die Offenheit in einer Beziehung (welcher auch immer, auch zu meinen Kollegen etc.) erlaubt es, diese "normalen" Umgangsformen anzupassen. Dafür muss man sich aber erst mal kennen lernen, und das erfolgt durch ständige Kommunikation.

Ich bin gerade etwas irritiert. Ich bin vor 15 Jahren in eine Poly-Beziehung gerutscht, weil mein Freund mir gestand, nicht treu sein zu können und weil wir gemeinsam etwas Neues, Besseres, Ehrlicheres ausprobieren wollten. Wir hatten damals keine Ahnung, dass es für das, was wir taten, einen Begriff gab, wir haben einfach gemacht und es zunächst "offene Beziehung" genannt.

Für mich steht die Liebe an erster Stelle. Ich gehe eine Beziehung ein, weil ich einen Menschen liebe. Und da ich selbst ein wenig reflektiert bin, komme ich grundsätzlich nicht mit oberflächlichen Menschen aus, die nicht über sich selbst und ihre Hanldungsmotive nachdenken. Ich umgebe mich naturgemäß mit Leuten, die ein wenig reflektierter sind, und so treffe ich natürlich auch in der Liebe auf derartige Menschen.

Was ich sagen möchte: Ich würde mir niemals einen Mann aussuchen, weil er mit mir Probleme bewältigen und an alten Muster arbeiten will. Auch nicht, weil er weiter wachsen will. Wenn ich so etwas will, dann gehe ich zum Therapeuten oder in eine Interessengruppe. Ich verliebe mich einfach - und zwar in Menschen, die im breitesten Sinne zu mir passen (siehe oben).

Ich finde es schlimm und unverständlich, wenn ich immer wieder lese, dass man den Partner nach "Wachstumskriterien" auswählt. Weil man ein besserer Mensch werden will. Weil man an alten Mustern arbeiten will. Das setzt die Betonung viel zu sehr auf Probleme, auf das Negative. Idealer Weise gibt es wenig Probleme und man muss auch nicht besonders viel wachsen, man genießt einfach nur die Liebe.

Für mich ist Liebe Genuss, nicht Arbeit. Dass man daran arbeiten muss, weil wir alle Vergangenheiten haben, ist wahr, steht aber in der Liebe für mich nicht im Vordergrund.

Du sagst "natürlich". Mir kam das im Laufe dieser Diskussion hier nicht mehr so vor.


Das sind manche Menschen aber sowieso, ohne dass sie deshalb gleich polyamor leben, leben wollen oder überhaupt wisen, dass es so ewtas gibt. Für mich hat diese Denkweise nicht viel mit Beziehungen oder Liebe zu tun. Das ist eine Grundeinstellung, die ich in großen Teilen schon hatte, bevor ich das erste Mal in eine Poly-Beziehung gerutscht bin. Sexuell frei kann man auch mit nur einem Partner sein.

Bei uns, in meiner Beziehung, ist es z.B. so dass wir verstanden haben, dass wir mehrere Partner lieben können und dass uns das nichts wegnimmt. Wir möchten dem anderen nichts wegnehmen und wollen, dass es ihm gut geht. Für mich heißt das aber nicht, dass ich egoistisch ohne Rücksicht auf den anderen meine Beürfnisse auslebe. Wenn ich jetzt z.B. Lust auf einen anderen Partner habe, mein Freund aber zufällig gerade hier ist, dann lass ich ihn hier nicht sitzen und bestehe auf meine Freiheit. (Und das ist eine Regel des höflichen Miteinanders!) Ich glaube nur daran, dass die romantische Liebe zu mehreren Menschen möglich und gut ist.

Nein, dieses bedinungslose (ohne Regeln!) "Tun und Lassen können, was man will", das gehört für mich definitiv nicht dazu, denn damit wäre ein liebevolles Miteinander nicht möglich!


Das heißt es für mich grundsätzlich in jeder Beziehung, jeder Freundschaft. Dennoch heißt es nicht, dass ich jedes Gefühl der Eifersucht immer mit mir alleine ausmachen muss. Ich rede mit meinem Freund darüber und wir suchen nach Lösungen.


Das Problem ist mittlerweile geklärt. Es ging nicht um's "Förmchen abgeben" - damit habe ich kein Problem, das tue ich naturbedingt in dieser Beziehung ständig. Es ging darum, um bei dem Bild zu bleiben, dass der bisherige Sandkastenbewohner bewusst den Sand aus dem Sandkasten schippen wollte, damit ich nicht mehr so viel mit meinen Förmchen spiele.

An meiner Angst arbeitete ich unabhängig davon sowieso die ganze Zeit (mit einem Therapeuten,. das ist hier aber offtopic). So einfach ist es manchmal nicht mit dem Aufarbeiten der Angst, nicht jeder Schuh passt auf alle Füße.


Das klingt mir zu sehr nach Oberlehrer. Bitte überlasse es mir, ob ich irgendwann noch monogame Beziehungen will oder nicht, Du kannst nicht in mich und auch nicht in die Zukunft sehen. In der Vergangenheit habe ich abwechseln monogame und polyamore Beziehungen gelebt.

Zur inneren Freiheit brauche ich keine Beziehung, auch keine Poly-Beziehung. Die innere Freiheit kann nur ich selbst mir geben.

Und Regeln braucht jede Beziehung. Genauso wie Kommunikation, bei der diese Regeln dann kontinuierlich angepasst, entfernt oder hinzugefügt werden. Und wenn es nur darum geht, dass ich mich an bestimmten Tagen zurückhalte, weil da die Schwiegereltern da sind. Oder dass das Kind im Moment noch nichts erfahren soll. Etc.

Poly-Beziehungen kennzeichnen sich möglicherweise dann insbesondere dadurch, dass man im Gespräch über die Regeln bleibt. Es fängt doch schon damit an, dass man sich in einer beginnenden Poly-Beziehungen Gedanken darüber macht, was möglich ist, und eventuell bestimmte Regeln aufhebt. Alles andere fände ich vermessen! Man muss sich doch vorsichtig aneinander annähern, und dabei hiflt das Beachten der "normalen" Umgangsformen, bevor man diese dann explizit aufhebt.