Brauche Euren Rat

ist sein Eindruck, das was er befürchtet ...

hat nicht behauptet, dies ist so (sonst hätte ich Beweise dafür verlangt)

am besten dem keine weitere Nahrung/Beiträge geben und zurück zum Thema

hallo Chaetzli,
also ich würde wenn ich mir dein Profil so ansehe, deine Fotos ändern, Männer gucken gerne Fotos an und erregen die Fantasie und da du ja recht offenherzige und offenbrüstige Fotos drin hast, denke ich mal das Männer dann denken, du willst halt den schnellen SEX. Ich bezweifle, das dein Text bis zu Ende gelesen wird. Probiere es doch einfach mal aus, lösche deine Fotos, zeige weniger Haut, und nur zwei Fotos wo du angezogen bist. Dann bekommst du mit Sicherheit viel weniger Post aber dafür bestimmt "hochwertigere" Anschreiben.
Dann würde ich versuchen mit den interessanten Männern lange zu mailen bevor du dich mit ihnen triffst, dann siehst du schon mal, ob sie an einem geistigen Austausch und an dir als Person Interesse haben oder halt schnell die Erotik erleben wollen. Es braucht ein wenig Geduld um die "Perlen" zu finden aber es gibt sie und durch viel Hin- und Herschreiben merkst du bald wer wirklich an dir als Mensch und Person Interesse hat oder halt mehr an deinem Körper. Aber mein Großes Kompliment, es sind wirklich tolle erotische Fotos von dir auf deinem Profil, ich glaube bloss nicht das sie zu dem von dir oben formulierten Ziel führen.
Weiterhin viel Glück beim Finden !!
LG Ananga

Da könntest Du Recht haben, mir war der Profiltext auch zu lang.

Die Schlussfolgerungen, die Du (ananga ) ziehst, teile ich nicht. Es gibt viele JC-ler, die nicht gerne viel hin- und herschreiben, sondern sich lieber treffen. Ich glaube eher, dass Chaetzli sich die "falschen" Typen raussucht, warum und weshalb darüber können wir hier nur spekulieren.

Ewig langes hin-und-her mailen ist `imho`keine Garantie den passenden "Interessenten" zu finden!

Im Gegenteil, ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich im virtuellen Raum oft eine Erwartungshaltung aufbaut, bzw. Vorstellungen erweckt werden, mit denen das reale Leben überhaupt nicht Schritt halten kann!

Mittlerweile bin ich sogar genervt, wenn für ein harmloses Kaffee-Date ein Dutzend Mails und SMS erforderlich sind. Das heißt nicht, das man(n) direkt beim ersten Kontakt mit der Tür in´s Haus fallen soll! Aber nach spätestens 2-3 Mails kann ich schon ganz gut abschätzen, ob ein "echtes" Kennenlernen interessant oder überflüssig ist.

Da ich an das erste Date prinzipiell immer völlig erwartungsfrei heran gehe, können auch keine Erwartungen enttäuscht werden. Allerdings habe ich in einer Großstadt den Luxus, dass sich immer Gelegenheiten finden (Museumsbesuch, Konzert, Kino), die ich sowohl in Begleitung als auch alleine machen kann.

Wem das zu mühselig/langweilig ist, kommt für mich eh´ nicht in Frage!

Ich würde an deiner Stelle (OK, ich hab gut reden ) die langen Texte und die offenherzigeren Bilder nicht löschen, sondern in Homepages und Fotoalben verschieben. Beide kann man schützen … und für Leute freischalten, die zu erkennen geben, dass sie auch mit dem oberen Hirn denken können.

Nein, bist Du nicht. Es ist in der Tat ein interessantes Phänomen, dass man in virtuellen Räumen wie hier im JC sehr viel schneller und damit mehr Kontakte bekommen kann als sich im "realen" Leben ergeben. Und damit gehört es in meinen Augen zum Lernprozess in der virtuellen Kommunikation, dass man in manchen Fällen rein virtuelle Kontakte auch schneller beendet als es einem z.B. die gute Erziehung bei "realen" Kontakten erlauben würde.

Wo das nicht beachtet wird oder - schlimmer - wo gar das eigene Selbstbewusstsein sich von der reinen Zahl an Kontakten nährt (warum haben Leute in Facebook 500 Freunde?), entsteht ansonsten ein regelrechter Kommunikationssog, in dem man den einzelnen Baum vor lauter Wald nicht mehr sieht.

Blöd halt - oder aufschlussreich -, dass Frauen diese Einsicht im JC meist schneller lernen als Männer

fröhlich sortierend
Joshi

Eine in der Hinsicht sehr, sehr hilfreiche Formel, die sich für mich absolut positiv bewährt hat, auch wenn sie anfangs schwer zu lernen war:

Menschen nach ihren Taten beurteilen, nicht nach ihren Worten.


Dieser Blickwinkel macht die Dinge recht schnell klar und einfach, finde ich.

Das würde ich in diesem konkreten Zusammenhang etwas relativieren wollen.

@*****zli: Ich halte es für durchaus möglich, dass du immer wieder die gleiche Erfahrung machst, weil es da für dich etwas zu lernen gibt. Das heißt ja nicht, dass du die Suche nach einer emotional tiefen und verlässlichen Beziehung aufgeben müsstest; aber offenbar scheinst du auch immer wieder an Männer zu geraten, die das eben nicht "bieten" können/wollen (und bei denen es eine Diskrepanz zwischen Worten und Taten gibt). Es könnte ja durchaus sein, dass da eine bestimmte Seite von dir angesprochen wird, die auch durchaus ihre Berechtigung hat. Nicht entweder - oder, sondern sowohl - als auch.

Wie heißt es so schön: der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht!

@ May gibt da einen sehr wertvollen Hinweis: wenn wir bestimmte Situationen immer wieder durchleben, liegt das an (noch) nicht durchbrochenen Verhaltensmustern.

Da gibt es dann zwei Möglichkeiten: weiter machen wie bisher, mit den negativen Konsequenzen leben, den Freunden die Ohren volljammern bis sie sich entnervt abwenden

Oder darauf schauen, die Situation analysieren, Warnzeichen erkennen lernen und das Verhalten, bzw die Strategie ändern. Das klappt aber leider nicht von heute auf morgen, evtl sollte frau sich dabei Unterstützung von einem professionellen Coach holen.

Was mir für @ Chaetzli noch einfällt: vielleicht wäre es eine Möglichkeit ein zweites Profil zu erstellen, hier oder auf einer anderen Plattform. Ich finde es völlig legitim, wenn frau einfach mal die Sau ´rauslassen will, dafür bietet sich ein Profil mit sehr freizügigen Bildern an.

Wenn es aber noch eine andere, seriösere Seite in Dir gibt (ich sage immer: eine Frau von Format verfügt über mehrere Persönlichkeiten ), sollte die in Wort und Bild ausgedrückt und gewürdigt werden. Und das sollte sich wirklich sehr deutlich von dem "Fun-Profil" abgrenzen!

Wenn das einem potentiellen Partner auffällt, zeigt das, dass er sich mit den Profilen wirklich gründlich beschäftigt hat. Und ich finde, dass die unterschiedlichen Aspekte einer Persönlichkeit ganz offen kommuniziert werden sollten.

In der Verkaufspsychologie nennt man das "Einwand-Vorwegnahme" - wer einen eventuell "kritischen" Aspekt klar und offen anspricht, nimmt Zweiflern schon im Vorfeld den Wind aus den Segeln.

Eine Freundin von mir hat das praktiziert - sie hatte hier ein Profil für die "Gelüste des Fleisches", und bei den niveauvollen Akademikern hat sie nach einer Beziehung gesucht.

Ratet, mit wem sie letztes Jahr ein Haus gekauft hat!

Mit dem fleischeslüstigen Akademiker?

@*******ara: Genau, es ging mir um das Erkennen von Mustern.

Wichtig finde ich, dass ich aus einem erkannten Muster nicht zwangsläufig folgern muss, dass ich so lange an mir arbeite, bis ich das Ganze überwunden und quasi "weggearbeitet" habe + entsprechendes Verhalten nicht mehr vorkommt. Es kann eben auch bedeuten, diese Seite anzunehmen - und damit zu arbeiten, nicht dagegen.

Sprich: Beide Seiten (plus X) annehmen und ihnen Raum geben. (So wie in deinem Vorschlag mit den Profilen. Das ginge mir persönlich jetzt zu weit, aber gut - es ist ein Ansatz!)

Aber das tut sie doch schon^^

Sie sagt selbst, dass sie Spaß an zwangslosen Treffen hat und die auch genießen kann.
Das Problem entsteht erst dann, wenn sie sich mehr auf jemanden einlassen will, dieser jemand dann zustimmt und wohl auch kommuniziert, dass er das mit ähnlichen "Bedingungen" (mögen, melden, Nähe) verbindet, aber exakt das dann nicht einhält.

Und ich bezweifle jetzt einfach mal, dass sie sich insgeheim unzuverlässige Lügner wünscht

Das glaube ich auch nicht.

Ich würde nur trotzdem nicht hingehen und direkt alle Männer "rausfischen", die dem Muster "Diskrepanz zwischen Worten und Taten" folgen, weil: Nur durch "rausfischen" lernt sie ja nix. Und außerdem muss es sich ja nicht automatisch um einen unzuverlässigen Lügner handeln.

Stimmt, das wäre die 3. Alternative - funktioniert aber nur, wenn der Leidensdruck nicht zu hoch ist.



Hoffentlich nicht, obwohl es auch das geben soll! Die Frage war auch eher: WO und WIE findet mann/frau WEN?



Genau, der mit gaaanz viel Schtiehl und Niewooh!

Doch. Exakt das nämlich

Wenn ich Probleme mit jemandem habe, der mir schon nah und selbst auch willens ist, mit mir daran zu wachsen, ist das etwas anderes.
Aber Menschen, die mich gleich von Anfang an anlügen und mir damit nicht guttun, nein danke.
Da lerne ich dann lieber das Aussortieren und hinterfrage meine Auswahlkriterien. Das halte ich für einen Punkt, an dem man sinnvoll arbeiten kann.


Aber dass wir in dem Punkt unterschiedlich sind, wird sich wohl in diesem Leben nicht mehr ändern

Ooooohja - aber wir arbeiten damit und lernen.

Für mich hat das alles ganz viel mit Geduld zu tun - mit sich selbst + mit dem anderen. Vielleicht möchte er sich ja einlassen, nur kann er es gerade oder noch nicht leisten. Das würde ich dann nicht als "lügen" bezeichnen.

Jaaaaa, genau... Der arme, beziehungsgestörte Mann. Und davon dann gleich ein paar^^

Und selbst wenn: Dann sollte er/sollten sie das exakt so sagen und nicht rumblubbern, dass sie auf das, was sie sich wünscht, eingehen. Das tut nämlich dann IHR nicht gut und ich sehe nicht, warum sie das aushalten sollte. Jedenfalls nicht für Menschen, die sie gerade erst kennt.

Aber es steht natürlich jedem frei, sich soweit aufzuopfern, wie er oder sie mag

Hach, ich mag deinen Stil!

Es geht ja auch nur um einen Beleuchten der Möglichkeiten, wie sie mit so einem eher unbefriedigenden Muster umgehen kann. Sie könnte es so oder so handhaben oder irgendwie dazwischen, und vermutlich wird es genau das werden.

Na, die Rechnung ist doch ganz einfach:

M will Sex. F will Beziehung.

Wie bekommt M nun den Sex?

Indem M F erzählt, M wolle auch eine Beziehung! Und der Weg sei das Ziel. Das also der Sex zu einer Beziehung führen würde.

Wenn F das nun glaubt, bekommt M was M will. F bekommt zum Teil was F will. Aber keine Beziehung.


Und wie bekommt F die Beziehung?

Nicht der Weg (Sex) ist das Ziel (Beziehung), sondern das Ziel (Beziehung) führt zum Weg (Sex).

So bekommt F was F will. Und M bekommt auch, was M will. Plus Beziehung.



Und jetzt muss ich mit der Gleichung Schluss machen, sonst blicke ich selber nicht mehr durch.

Ach Scheiße, ich verdränge einfach immer wieder, dass es zu meinen Wegen angeblich auch gangbare Alternativen gibt. Mein Fehler




Dafür brauchts aber dann den passenden M, und der wiederum würde das Ziel ja eh wollen, da bräuchte man dann auch keine Umwege gehen... oder so...

Ich wusste, die Gleichung hat irgendwo einen Schwachpunkt!


Zumindest habe ich es versucht ...

bavor K was schreibt, sagt M was dazu: gepoppt ist gepoppt. was dann kommt wird sich finden. hat ja alles einen preis. kuscheln, vorspiel, nachspiel. alles frauendinge, die mann eher weniger braucht. ok, K auch nicht aber sie ist ein sonderfall. man muss es doch eigentlich gar nicht so schwer machen. klare ansagen lösen alle heir abgebildeten problemräume. "ey du, ficken?" "yo klar alda, ficken" und los gehts. es ist wirklich simpel.