Wo hört Information auf, wo fängt Kontrolle an?

Ach meine Güte, das ist schon so lange, das ich das geschrieben habe. Ursprünglich steckte dahinter, dass ich verliebt bin, aber nicht unbedingt eine Beziehung führe. Dass ich nicht offen bin für andere Männer.

Das hat sich entwickelt. Obwohl ich "nicht offen" war, habe ich dennoch einen weiteren Mann kennen gelernt, der mich dreist und selbstwusst einfach plötzlich geküsst hat, und ich habe mich entgegen aller Vorsätze und Erwartungen heftigst verliebt. Man weiß halt nie, was so kommt.

Ich bin für Online-Männer aber nicht verfügbar, ich habe keine Lust mehr auf Online-Dating. Deswegen habe ich da auch nicht "poly" oder irgendeinen anderen Beziehungsstatus angekreuzt. Ich bin nicht für Männer aus dem Joyclub verfügbar, es sei denn, ich treffe sie zufällig in der freien Wildbahn und verliebe mich

In meinem Fall habe ich eher das Gefühl, dass er sich so dagegen wehrt, kontrolliert zu werden - obwohl das ja gar nicht meine Absicht ist - weil er schlechte Erfahrungen mit einer früheren Frau gemacht hat.

Also ich bin keine Rote Fliege

Und was seine Mutter getan hat oder nicht... wir sind alle keine Psychologen, und von Ferndiagnosen halte ich eh nichts, so etwas geht an dieser Stelle meiner Meinung nach zu weit.

Wir wollen diese Konstellation wirklich. Ob das polyamor ist oder nicht möchte ich hier eigentlich nicht diskutieren, auch nicht, welche Gründe wir dafür haben. Das würde hier nicht hingehören.

Warum fragst Du denn? Warum hast Du Zweifel daran?

Das finde ich ein wenig herablassend, vor allem, wenn Du nicht erklären möchtest, warum Du zweifelst. Ob wir poly sein möchten oder nicht ist nicht Bestandteil meiner Frage oder dieses Threads. Und ich möchte auch nicht von anderen in irgendeine Schublade - poly oder nicht - gesteckt werden. Das machen wir schon selbst.

Vertrauen ist doch nicht die Essenz der Liebe!!! Die Essenz der Liebe ist .... nicht fassbar. Eben Liebe. Dieses magsiche Gefühl, dass einen das reine Vorhandensein des anderen glücklich macht. Dieses Gefühl, für das es keine logische Erklärung gibt. Und genau das fühlen wir.

Vertrauen ist aber eine der notwendigen Komponenten, die notwendig sind, um Beziehung (und es muss noch nicht mal eine Liebesbeziehung sein!) mit Freude zu leben. Daran müssen wir arbeiten.

Ich weiß nicht, ob sein Misstrauen mit mir persönlich zu tun hat: Er misstraut glaube ich eher der Fähigkeit aller Menschen, mit der Wahrheit klarzukommen. Mir genauso wie der neuen Frau. Das hat er 50 Jahre so erfahren. Mein Misstrauen ist eher personengebunden. Wir haben beide etwas zu lernen.

Das hatte ich ja hier schon mehrfach deutlich erklärt.


Da stimmt was nicht. Polygamie ist etwas ganz anderes.
Darüber hinaus. Welche Rolle spielt es, welches Etikett wir dem Ganzen aufkleben?

Was Du in "allen" meinen Beiträgen liest sind Stichworte aus unserer Beziehung. Und die hat Komponenten, die hier nicht Bestandteil des Themas sind. Dieser Thread beschreibt nicht mein Leben und auch nicht meine Liebe. Sie beschreibt ein Problem.


Wie gesagt, wir wissen genau, was wir wollen. Das habe ich hier in diesem und anderen Threads schon mehrfach beschrieben. Welches Etikett Du oder andere uns aufkleben, ist uns ziemlich egal.

Mir ist klar geworden, dass ich tatsächlich ein Vertrauensproblem habe - und deshalb kontrolliere. Das ist schon ein wichtiges Ergebnis.

Wie ich anderswo schon sagte, meine Beiträge hier sind ja nur Stichworte zum Problem, beschreiben aber nicht mein ganzes Leben oder unsere Liebe.

Als wir uns kennen lernten, war er verheiratet (ist er auch immer noch), also war mein Vorschlag eine "offene Beziehung", was für mich der Überbegriff für alle möglichen Beziehungsformen, in denen man nicht gewzungen ist, einem einzigen Partner treu zu sein, ist. Er hat dann angefangen, sich mit dem Thema zu befassen und hat seiner Frau ein knappes halbes Jahr später von mir erzählt und möchte seither polyamor leben.

Die Frage ist natürlich, wie das jeder für sich defniert. Wir sind uns da einig: Körperliche Treue ist unwichtig, wir wissen, dass wir mehrere Menschen lieben können, wir sind offen für Kontakte mit anderen, die bestensfalls zu weiteren Liebesbeziehungen führen, aber nicht führen müssen - wirliche Liebe ist ja nun auch nicht so leicht zu finden, auch dann nicht, wenn man poly ist. Wir haben auch viel über unsere Wünsche geredet, und so entstand im Laufe des letzten Jahres eine Art Struktur mit ein paar Grundbedingungen, wie eben Offenheit, Ehrlichkeit, der Wunsch, den anderen vor und nicht nach Dates mit neuen möglichen Partnern zu informieren etc. Wir sind uns einig: Polyamorie bedeutet die Freiheit, zu lieben, wen (und wie viele) man will, mit der Freiheit, immer offen und ehrlich mit all seinen Wünschen und Bedürfnissen umgehen zu dürfen.

Im letzten Jahr war ich die "wildere" von uns beiden. Ich hab ein paar Männer kennen gelernt, er war ganz ruhig und hatte nur seine Ehefrau und mich. Mit der Bekanntschaft zu dieser Dame jetzt war er das erste Mal in der Position, von sich aus erzählen zu müssen, sollen, wollen. Und da hat halt, obwohl er es eigentlich besser wusste und auch wollte, mangels Übung nicht so geklappt. Aber wie ich schon sagte, ich hab verstanden, warum es so ist und glaube, dass er kapiert hat, dass er mir die Wahrheit sagen kann, ohne dass ich deshalb weglaufe.

Bei mir ist es so, dass ich zurzeit Liebesbeziehungen zu zwei Männern führe. Ich bin in beide verliebt, den einen (den, um den es hier geht) liebe ich mit ganzem Herzen. Mit dem anderen verbindet mich starke Verliebtheit, vielleicht auch mehr, aber dazu kenne ich ihn noch nicht genug. Beiden bin ich zurzeit "treu", das heißt, für mich gibt es wirklich nur diese beiden Männer - das ist aber Zufall, das ist keine Regel, die ich oder irgendwer anders mir auferlegt hat. Ich fühle mich einfach gerade mit diesen beiden Männern erotisch und liebestechnisch sehr zufrieden und ausgelastet. Letztes Jahr war das noch anders. Er "hat" zurzeit auch nur seine Frau und mich, aber er wäre zurzeit offener als ich für neue Partner. Das mit der neuen Frau, um die es hier ging, scheint nicht - zumindest nicht auf Anhieb - zu funktionieren, sie stört sich (wahrscheinlich) an der Polyamorie, wäre er "nur" verheiratet gewesen, wäre es wohl was anderes gewesen.

Zu dieser Frau wünschte er sich eine lockere Beziehung. Das hätte sicherlich auch zu einer Liebesbeziehung werden können, aber er war für alles offen. Insgesamt hat er erotisch ein wenig was nachzuholen, und deshalb möchte er mehr herumexperimentieren als ich. Ich hab wilde 15 Jahre hinter mir, hab schon alles ausprobiert, ich weiß heute, was ich will: keinen flüchtigen Sex mehr, sondern Sex mit Liebe - was nun aber auch nicht ausschließt, dass ich mich mal zu einem Abenteuer hinreißen lasse, wenn es sich gerade anbietet. Ich suche aber schon lange nicht mehr danach. Da sind wir gerade in etwas unterschiedlichen Lebensphasen mit unterschiedlichen Wünschen, was sich aber nicht widersprechen muss.

Ist es jetzt klarer?