Wo hört Information auf, wo fängt Kontrolle an?

Ja stimmt natürlich, der Ton macht die Musik.

Er kam sich sicherlich kontrolliert vor, als ich ihn mehrfach (!) fragte, ob er sie denn nun endlich darüber informiert hätte, dass er nicht verheiratet ist, sondern dass er polyamor lebt und dass es da noch eine feste Freundin gibt und eventuell andere Frauen.

Auf diese Frage hatte er schon beim ersten Mal ärgerlich reagiert, er hatte gemeint, dass es sich einfach nicht ergeben hätte. Sie hatten wohl aber über seine Ehe geredet. Später ist mir aufgefallen, dass das für mich kein Argument ist: Er hätte das Gespräch darauf lenken müssen. Deshalb hab ich noch mal nachgefragt, und da hatte es sich immer noch nicht "ergeben". Wir haben uns regelrecht darüber gestritten, weil er meinte, es sei seine Sache, wann er diese Dinge neuen Leuten sagt.

Ich war da gleich aus zwei Gründen anderer Meinung: Erstens, weil ich einfach nicht unter den Teppich gekehrt werden wollte. Man redet über die Ehefrau, aber nicht über mich? Und zweitens, weil ich mir denken konnte, dass die neue Frau recht erstaunt und vielleicht auch enttäuscht reagieren würde, wenn er dann später einmal darum herausrücken würde, dass es da noch andere feste (!) Freundinnen gibt. Da war auch ein bisschen Frauensolidarität. Letztendlich war's dann ja wohl auch so, sie fand die "Polyamorie" "unsexy".

Aber da habe ich ihn wohl wirklich kontrolliert. Es war mir aber auch extrem wichtig.

Ganz ehrlich: Ich hab das Wort "schwindeln" bewusst gewählt, denn ich weiß, dass er die Sache ganz anders sieht. Er hat die Wahrheit "aufgeschoben". Ich habe da, je nach Tagesform, unterschiedliche Gefühle zu. Auf jeden Fall ist es eine Lüge, nur da ich sie verstehe, brauche ich mich im Moment nicht so furchtbar gekränkt fühlen.


Richtig. Denn wir alle lügen. Ich habe auch schon gelogen, ich habe auch schon meinen Partner angelogen. Aus ähnlichen Gründen: Weil ich nicht wusste, ob die Sache der Aufregung wert war, und hinterher hat sich alles in Luft aufgelöst und wir mussten über die Sache nie mehr reden.

Natürlich weiß ich nicht, ob er mich nicht in krassen Dingen schon angelogen hat. Und natürlich stelle ich mir die Frage, ob er weiter so lügt, wie er es in seiner Ehe getan hat. In schwachen Momenten habe ich große Zweifel. Aber ganz ehrlich: In einem Jahr ist mir nie etwas aufgefallen, und er war auch immer sehr offen, was das Anbändeln mit anderen Frauen anbelangte. Ich war auch - auch bei dieser Frau - immer über jeden Schritt informiert, den er tat. Nur dann kam die Sache mit dem "Pizza essen". Das ist das erste Mal, dass ich ihn bei einer Lüge ertappt habe.

Und für mich gilt auch: Einmnal ist kein Mal. Es darf halt nicht mehr vorkommen.


Ich finde, es kommt immer darauf an, warum man lügt. Er hat sich aber vor einem "Jahr" geoutet, als seine Polyamorie öffenltich gemacht gegenüber vielen Freunden und ein paar Bekannten, um nicht mehr lügen zu müssen. Das sagt er. Darin übt er sich nun. Und damit fällt er aus vielerlei Gründen zurzeit immer wieder auf die Nase. Weil er sich nicht immer traut, die ganze Wahrheit zu sagen, aber auch, weil sich Menschen von ihm abwenden, da sie nicht mit seiner "Vielweiberei" klarkommen. Ich habe das selbst ein paar Mal beobachtet. Und jetzt macht er eben auch noch die Erfahrung, dass sich Frauen, mit denen er gerne anbändeln würde, abwenden, weil sie die Polyamroie nicht "sexy" finden.

Seine Ehefrau bittet ihn explizit, ihm keine Details zu erzählen. Das hatte er schon mal, vor seinem "Outing". Das zwingt ihn quasi zu "Auslassungen" oder Lügen. Er sagt dann, er geht tanzen, das ist auch wahr, denn das hat er auch vor, nur wenn er dann in meiner Wohnung ist und mich abholen will, machen wir halt doch was anderes Das ist genau dieselbe Lüge, der er mir mit dem "Pizza essen" aufgetischt hat. Seine Frau erwartet das so, ja will das explizit so, von mir kriegt er verbale Ohrfeigen, wenn er das tut.

Ich bin diesen Weg (erste Schritte in der Polyamorie) schon vor 15 Jahren oder so gegangen. Mein Freundeskreis kennt mich und wundert sich nicht, wendet sich mit Sicherheit auch nicht mehr ab, wenn sie mitkriegen, dass ich mehrere Freunde habe. Er wird noch vieles lernen, und die Enttäuschungen, aber auch die Freuden, die durch sein "Coming out" entstehen, werden ihn verändern.


Jetzt übertreib mal nicht. Ich bin einfach überhaupt kein misstrauischer oder eifersüchtiger Mensch. Ich werde im Zweifel einfach meine Konsequenzen ergreifen. Jeder geht unterschiedlich mit diesen Dingen um.
Und darüber hinaus: wenn ich mich durch meine Erfahrungen verändern kann, muss ich auch ihm das zugestehen. Positiv oder negativ.

Hallo Femas,

vielen Dank für Deine Meinung.


Natürlich. Aber das war seine Entscheidung, hinter der ich zu keinem Zeitpunkt gestanden habe, da sie für uns alle ausschließlich Probleme verursacht hat. Nur er muss sich jetzt nicht mehr ganz so sehr verstecken, aber auch das ist nicht so, wie er es sich gewünscht hätte, denn seine Frau will ja von der Polyamorie gar nichts wissen. Ich bin da ein wenig "bitter" und kann mich nicht wirklich darüber freuen. Das ist schon ein Knackpunkt zwischen uns, denn er ist stolz auf das, was er getan hat, ich fand es nicht so schlau und für unsere Beziehung eher kontraproduktiv.


Ja natürlich, das ist es mal sehr schwierig, und dafür habe ich auch vollstest Verständnis. Das heißt aber nicht, dass ich Dinge, die gar nicht gehen, unkommentiert lasse.


Kann ich auch, aber das hat Grenzen!


Da bin ich völlig anderer Meinung! Auslassungen sind genauso Lügen wie konkrete Falschaussagen. Ich habe das schmerzhaft (bei ihm) am eigenen Leibe erfahren müssen. Er sagte mir zu Beginn unserer Beziehung, dass er in einer offenen Beziehung lebe, damals wusste seine Frau davon gar nichts - obwohl das Thema in der Vergangenheit wohl mal angeschnitten worden war. Ich hab mich eine Weile gewundert, warum er nicht einfach mal einen Samstagnachmittag mit mir verbringen kann und abends immer so früh nach Hause muss. Als ich es dann erfuhr, war ich schon so verliebt, dass ich mich auf eine weitere Beziehung einließ. Und dann hat er die Beziehung ja auch ganz schnell versucht zu öffnen.

Natürlich sind die Erfolgsaussichten schlechter, wenn man von Anfang an sagt, dass man nicht nur eine langweilige Ehefrau sondern eine oder mehrere zusätzliche Freundinnen hat. Ich hab das auch schon erlebt, bei mir hat sich auch schon ein Mann verabschiedet (obwohl er es von Anfang an wusste), ein anderer hat versucht, mich aus der Beziehung zu ihm zu lösen, da diese Poly-Sache ja nichts für mich wäre....
Und gerade weil es nicht die übliche Konstellation ist, wie Du sagst, sollte er seinen Status von Anfang an klarstellen. Von selbst kommt eine potenzielle Geliebte wohl kaum darauf. dass der Mann mehrere feste Partnerinnen hat, sie wird eher annehmen, dass es mit seiner Ehefrau nicht mehr so prickelnd ist.

Unter "offenen Ehe" hatte die neue Frau übrigens wohl verstanden, dass er einfach mal ab und zu fremdgeht. Als sie erfuhr, dass es viel mehr als das ist, hat sie sich verabschiedet.


Meine schon. Ich fände diese Denkweise unmoralisch.

Ich hab mir diesen Film gestern angschaut, ich habe aber etwas länger suchen müssen, bis ich ihn gefunden habe. Er heißt bei uns "Quartett d'Amour - Liebe wen Du willst", die englische Version nennt sich "Four Lovers".

Ich fand den Film wunderschön, auch wenn die Kritiken nicht so toll sind. Er fließt so vor sich hin und wertet nicht, das gefällt mir. Die Paare gehen sehr offen, ehrlich, aber auch naiv an die Sache ran, und so menschelt es nach einer Weile arg, wie Felix schon sagt gibt es Eifersucht, es werden hilflos neue Regeln festgelegt....
Der Film urteilt nicht, er propagiert auch nicht die Polyamorie, er zeigt einfach, wie so etwas ablaufen kann. Er spiegelt sehr viele der Erfahrungen wider, die ich selbst auch immer wieder gemacht habe.

Lieben wen man will ist eben doch nicht so einfach und frei, wie es klingt. Der Faktor Mensch gestaltet es ein wenig schwierig

Ja, da wird zu wenig über die Sache selbst geredet, die Leute setzten sich zu wenig mit dem auseinander, was da wirklich geschieht. Aber: Hinterher ist man immer schlauer.

So erlebe ich das immer wieder. Klar, ich bin da reflektierter, und meine Partner auch, aber an viele Dinge gehen wir sehr unbedarft und naiv ran, einfach weil sie bisher nie Thema waren und wir das noch nicht anders gelernt haben, und das führt dann eben zu Reibungen.

Wenn ich mir vorstelle, dass die beiden Paare im Film mehr über ihren Partnertausch und die damit verbundenen Gefühle geredet hätte... wäre dann nicht viel kaputt geredet worden? Und wären dann nicht vielleicht schon Probleme in der Theorie entstanden, bevor sie in der Praxis überhaupt wichtig werden?

So viel falsch gemacht haben die Paare im Film nicht, finde ich. Nur: Hinterher ist man immer schlauer...