Öffentliche Plauderecke

Ich stehe in irgendeinem Diskounter mit meinem kleinen Einkaufswagen. Vor einem groß-großen Warenregal und kann mich nicht entscheiden, was nehmen. Bzw. es ist so ein fictionales Teil mit Sprachsteuerung. Du sagst: A und der Robotter liefert A, wenn es denn funktioniert. In meinem Fall stehe ich davor und weiß, was ich meine, rede aber Kaudawelsch, so dass nicht das in meinen Warenkorb landet, was ich wirklich haben möchte, was ich brauche. Ich kann mich noch so sehr abmühen, aber ich kann mich einfach nicht verständlich ausdrücken. Mal ganz davon ab, dass mein Gehirn von dem Entscheidenden immer abrutscht, wie von einer nassen Seife und was ganz anderes Denkt, als ich eigentlich ...

Und das Geld dazu passt auch nicht bzw. die Plastikkarte will mit Kaudawelsch bezahlen anstatt die geforderten normalen Euros.

Ich war so verzweifelt. Stand da und der scheiß Roboter kapiert nicht, was ich eigentlich meine und meine Karte funktioniert nicht.

Wie frustrierend. ....

Gestern ist mir aufgefallen, wie sehr mich dieser Traum an meine aktuelle Situation mit dem Familiengericht erinnert udn auch daran, wenn mir fremde Leute nachfragen, warum es denn nun vertagt wurde.

Ala: Naja vielleicht ist es besser so und du kannst nochmal überlegen, ob du hier richtig handelst.

Das habe ich jetzt schon mehrfach gehört. Und es macht mich langsam platzig. Weil ich es nicht wirklcih erklären kann, dass ich als Trans*mensch eben auch divers fühle und in meinen Unterlagen divers stehen haben mag anstatt Mann.

Das passt eher als reiner Mann. Denn ich werde nie der Standard-Mann sein, der typische. Mag ich auch net. Dieser ganze derzeitige Aufbau eines Penoids ist mir ein Graus. Viel zu unnatürlich und kompliziert und störanfällig. Und auch unromantisch.

Und da ist eben auch Weiblichkeit, die ich so nicht wirklcih ablehne, auch wenn sie ihre Traumata erlebt hat und dennoch will sie z.b. keine weibliche Brust, keine Gebärmutter.

habe gestern das Protokoll vom Amtsgericht ausm Postkasten gezogen -> Die schriftliche Bestätigung der Vertagung bis zum Urteil des OLG Düsseldorfs, ob denn Trans*menschen auch divers haben dürfen,a nstatt von Mann u Frau.

Und ich fühle mich schon wieder nicht richtig. Und dabei BIN ich richtig, ich mag mein dazwischen sehr. Wieso gibt es psychische Inter* bei Trans*menschen laut Gesetz nicht? Sie sind doch DAHAAAAA. Ich bin damit nicht allein.

Ja, ich weiß, ich soll genau hinschauen. Aber das tue ich seit Monaten schon, im Prinzip, seit ich einen definitiven Namen dafür habe -> nichtbinär. N bisserl fühle ich mich verarscht. Und der Traum spiegelt mir das sehr deutlich wieder. Meine Geduld ist gefordert, und ich bin doch immer so ungeduldig

Und dann noch mein linkes Knie und das linke Illios-Sakral-Gelenk dazu, die Parade machen. Und ich höre in letzter Zeit immer wieder: Ach die linke Seite, ja, das Mütterthema. und ich so jahaaaa, ich weiß es schon.

Und irgendwie fühle ich, dass dieses Aua auch mit der Situation im Familiengericht verknüpft ist? Meine Mutter tut sich enorm schwer mit meinem Weg. Ala zigtausende Bedenken und auch Ängste und Blockaden. Ihrerseits.

Und ich mache da soviel mit mir alleine aus. Einfach weil es etwas ist, was ich alleine entscheiden möchte und wirklich auch muss und will. Es ist ein erwachsener großer Abnabelungsprozess von ihr. Und dennoch hätte ich sie gern auf dem Familiengericht bei mir gehabt.? Im Unterbewussten. Ich hatte eine wirklich sehr nette Bekannte mit dabei. Aber das ist iwie nicht das selbe.?

Das Weh fühlt sich grad so an, als würde mein Mütterthema der Abnabelung mich darauf hinweisen, dass es nicht richtig ist, was ich da entschieden habe und noch entscheiden werde? Zumindest flüstert mir mein Kritiker das ein.

Dieser Abnabelungsprozess ist mir sehr wichtig, glaube ich. Und die Situation mit meiner Mutter manchmal schwierig auszuhalten. Im Prinzip umschiffen wir die meiste zeit das Thema, dem lieben Gemütsfrieden willen. Trotzdem steht sie voll hinter mir, sagt sie mir auch immer wieder. Aber ich glaube, sie ist enorm überfordert.? Und hat wohl auch 'Angst.

Und ich bin nicht in der lage ihr das zu nehmen, außer ihr zu sagen, dass sie sich mit wirklichen Fachleuten darüber unterhalten soll und nicht irgendwelchen Leuten (auch Ärzten), die gar keine Ahnung davon haben.

Mütterthema ... Ich zeig das nicht so. Aber es belastet mich schon auch. Nehme halt vieles mit raubeinigem, auch derben Humor oder eben oft auch mit hochfahrender Kratzbürstigkeit. Oller Stiesel ich. Wenig Achtsam ihr gegenüber, aber ich stoße da auch an meine Grenzen.