Chrissy möchte lachen! Oder besser: hier ein Thread für WITZ

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Auf seiner Brust liegt seine Zeitung. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf` mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung !"

Ist ja süß;)

Die Witze sind genial

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Bittet der Mann seine Frau: "Schatz, rechts ist meine Nachttischschublade und das ist meine Privatsphäre, da darfst du nicht rangehen, ok?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar, kein Problem."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau nun aber doch, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede.
"Du, hör mal Schatz, Nach so langer Ehe habe ich es nicht mehr ausgehalten und in die Schublade geschaut. Sei mir nicht böse. Aber was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Naja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Ok, das ist zwar nicht schön, aber das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau. "Aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

geiler Witz

Also da Ostern vor der Tür steht, schonmal zur Einstimmung

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen.
Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?"
"Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, dass ich nur Medizin verkaufe!"
Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke.
An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen".
Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu doch Möhrchen habt!"



Ein Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus.
Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Bist du für Kohl?"
"Nein! Will Jägerbraten!"

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an.
Die Tochter ist zerknirschter denn je.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint über etwas nachzudenken. Schließlich sagt er:
"Ich kenne Sie doch, ich habe Sie schon öfters gesehen! Wie viele Male sind Sie denn schon vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter", versichert der Angeklagte, "aber ich bin Türsteher im Eros-Center."

Der ergraute Geschäftsmann reist mit seiner Sekretärin nach Paris. Nach der Ankunft fragt sie:
"Chef, erst ins Hotel oder besichtigen wir erst den Eiffelturm?"
"Erst ins Hotel", brummt der Alte, "der Eiffelturm steht morgen auch noch!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal ."

Total außer Atem stürmt ein Mann in das Bordell und keucht: "Ich hab Musik, oh Mann, hab ich Musik."
Die Puffmutter geht auf ihn zu und gesteht:
"Es tut mir wahnsinnig Leid, aber heute ist Betriebsausflug. Alle Damen sind unterwegs und die eine, die den Notdienst hat, ist gerade belegt."
Der Mann jammert weiter: "Aber ich hab doch solche Musik, ich muss jetzt gleich, sofort..."
"Naja", überlegt die Puffmutter, "also wenn es so nötig ist, musst Du mit mir Vorlieb nehmen."
"Ganz egal!" ruft der Mann, "Lass uns gehen."

Bereits nach 5 Minuten ist das Ganze beendet und beim Ankleiden grummelt die Puffmutter: "Also ehrlich, so toll war Deine Musik ja nun nicht..."
Beschämt antwortet der Mann: "Naja, aber ich hab auch noch nie in einem so großen Saal gespielt."

So, einer noch für heute, dann ist wieder mal gut....

Kommt ein Tourist auf einen Bauernhof. Er schaut sehr interssiert, bis er drei Löcher im Stall entdeckt: Ein Kleines, ein Grösseres und ein noch Grösseres.
Da fragt er den Bauern: "Für was sind diese Löcher da?"
Sagt der Bauer:"Die brauche ich wenn ich mal Sex brauche!"
"Aber warum drei?"
Sagt der Bauer: "Versuch es mal"

Geht der Tourist zum Kleinen und schiebt ihn rein.
"Ahhhhhh ja Gut"

Dann geht er zum Nächsten: "Aaaaahhhhh Jaaaaa".

Dann geht er zum Grössten steckt ihn Rein:
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
und fällt Ohnmächtig um.
Als er wieder zu sich kommt fragt er: "Was ist hinter dem Ersten Loch??"
Der Bauer sagt: "Meine Ziege!"
"Was ist hinter dem Zweiten Loch?"
Sagt der Bauer: "Meine Magd."
"Und hinter dem Dritten?"
"Das ist meine Melkmaschine und die schaltet erst bei 5 Litern ab."
Tourist wird wieder Ohnmächtig.

deine witze sind zum schießen dans

"Du hast mit meiner Frau geschlafen ... dafür wirst du bezahlen!"

"So'n Blödsinn. Ich zahl doch nicht zweimal!"

heheeeee

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Mega-XXXXXL-Übergroesse.

Der Apotheker will wissen, wie viele sie haben will und sie antwortet:

"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Die prächtig gebaute Eva hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden.
Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab.
Wenige Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigeeilt.
"Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge...."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Uwe einen ausgegeben, dann hat..."





Ironie-Modus AUS

der mit den kondomen is geil !!!

die sollte ich mir mal abschreiben,

@**ns

ich liebe deine witze einfach.. aber sagte ich ja schon des öfteren hihi

die Witze sind echt klasse!!