Chrissy möchte lachen! Oder besser: hier ein Thread für WITZ

Fritzchen´s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,
die hat so echt ausgesehen,
dass unser Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater,
"zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt,
daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt ..."

silver der is klasse

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vö****t die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung
nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
• und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier raus fliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun
Monate in einer Gebärmutter herum und
beendest dein Leben als ORGASMUS!

Scheiß Drogen:

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
gerade eine Spritze an, als plötzlich ein
Hase des
Weges
kommt und zum Affen meint: "Scheiß
Drogen, Drogen
sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der
Affe packt sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche " weiße
Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch
nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase
wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
scheiße.
Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der
Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der
Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind
scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich
den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
eine
runter,
dass der quer durch die Gegend fliegt. Der
Affe und
der
Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
jetzt
gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!!!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die mit ihrem Wagen in einer Tempo-30-Zone 80 km/h fährt.
Polizist: Kann ich mal ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor einigen Wochen entzogen, als ich zum dritten Mal
betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann mal den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Das Auto ist geklaut???
Frau: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach???
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Autos erschossen und die
Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum???
Frau: Ja.

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er per Funk sofort den diensthöheren Kollegen und bittet
um Unterstützung. Das Auto wird umstellt, und der diensthöhere Kollege befragt erneut die Frau.
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Selbstverständlich. (Die Frau zeigt einen gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins - hier sind die Papiere.
Polizist: Könnten Sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte kurz prüfen, ob Sie dort eine
Waffe
deponiert haben.
Frau: Natürlich, gerne. Aber ich habe dort keine Pistole. (Natürlich ist dort keine Pistole)
Polizist: Kann ich bitte noch einen Blick in den Kofferraum werfen? Mein Kollege sagt, Sie hätten
dort eine Leiche. (Im Kofferraum befindet sich keine Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt nicht. Der Beamte, der Sie angehalten hat, sagte mir, Sie hätten
keinen Führerschein, das Auto gestohlen, im Handschuhfach eine Pistole und im Kofferraum eine
Leiche...
Frau: Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch noch erzählt, ich sei zu schnell gefahren

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.



Wenn z.B. eine Frau sagt:



"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"



Dann versteht der Mann:



Blablablabla Hör mal zu

Blablablabla du und ich

Blablablabla auf dem Fußboden

Blablablabla ohne Klamotten

Blablablabla und zwar sofort!



Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"



Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

so reicht erstmal...

Treffen sich zwei. Fragt der eine wo fährst du im Urlaub hin. Der andere, na nach Sicht. Hä wie nach Sicht, wo ist das denn ? Fragt der andere. Mh weiß ich auch nicht, aber im Radio sagen die immer schönes Wetter in Sicht......

@ katjes



DER IS GEILOOO

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?"

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

"Korrekt."

"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

"Immer leckeres Essen!"

"Auch das ist gemacht."

Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"35!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

Hab jetzt ne Weile gesucht und hab's gefunden...
muss jedes mal so lachen wenn ich das durchlese...

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist
Weltklasse!

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein 
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die 
Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder 
unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir
den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe 
ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die 
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den 
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich 
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später
allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na
ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.

Kommentar dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das 
sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön 
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in 
einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,
kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent 
Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von
85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und 
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die 
zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen 
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss 
sich die "Fremdgehgeschichte" ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das "Fremdpoppen" nur 12 Stunden pro Tag
übrig.. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die 
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. 
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6
Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen
wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm,
also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145
Klogänge...... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern
überlassen
 !!!

ich muss mich selbst loben...
ich brech zusammen vor lachen... mir kullern die tränen nur so runter... das is so genial!

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Kommt ein Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und
plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

aus gegebenen anlass...

....mal was passendes vom *P*I*E*P*

@****ssy:

Was macht ein schwuler Adler? -

Er fliegt zu seinem Horst.

Adam, ich sehe du bist nicht ganz Glücklich.
Ich werde dir etwas machen das so schön ist, das du es immer anschauen möchtest.
Es wird dir helfen wann immer du es brauchst.
Es wird dich befriedigen und dich lieben.
Du wirst sehr glücklich damit sein.

Aber ich brauche dazu ein Bein von dir!

Oh Herr das ist aber hart.


Was machst du mir denn aus einer Rippe?

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren,
aber ich sehe
Du bist unbewaffnet.



Treffen sich 2 Psychologen.
Fragt der ein, wo gehts denn zum Bahnhof?
Sagt der andere, keine Ahnung, aber gut, dass wir darüber gesprochen haben.

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:



"Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter

und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.