Chrissy möchte lachen! Oder besser: hier ein Thread für WITZ

Das erste Posting ist vom Mann, dann wechselt es immer.




Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

logged off

Meine Fresse, ist das geil! Ich hab mich echt weggeschmissen vor Lachen! Der Typ ist echt der Hammer!

Gehen nacheinander drei stumme in eine bar

Der erste schaltet das licht ein

Der zweite schaltet es wieder aus

Und der dritte öfnet seine hose und legt seinen penis auf den tressen.

Was haben sie wohl bestellt

mhmmm

einen Kümmerling

muhaaaa

ich hätt eierlikör gesagt...

is das die antwort jetzt?

so kenn ich ihn.


@*****rta

was ist deine antwort?

Na ganz einfach

Ein helles ein

Ein dunkles

Und einen kurzen

oder so

muhaaaa der is echt gut!!!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?


Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Ich bin ein bisschen um die Sicherheit unserer Soldaten besorgt: Hoffentlich sind in Kabul die Gehwege gestreut!

Zerta: Böse aber gut !!

Hab deinen Beitrag im andren Thread gelesen und hoff einfach mal, dass ihr ein halbewegs funktionierendes internes KIT habt...

On Topic:

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Feuerwehrleute und Aufseher um sich: “Haben
Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim
Brand ausgerueckt sind?” Die Wärter wundern sich: “Wieso acht? Wir
haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.”

Was ist die stärkste Droge der Welt ?

die bahn!, nimmste ein zug und du bist weg....

kenn isch

01- Knutschen finde ich (manchmal) schöner als Sex.
02- Ich habe mir noch nie auf youporn Sexfilme angesehen und dazu masturbiert.
03- Ich mag keine Silikonbrüste.
04- Keine bläst so gut wie du.
05- Stripperinnen machen mich nicht an. Ich finde sie zu aufdringlich.
06- Ich kann verstehen, wenn du keine halterlosen Strümpfe tragen möchtest.
07- Beim Sex denke ich nur an dich.
08- Keine ist im Bett so gut wie du.
09- Vertrau mir, ich würde dich niemals anlügen.
10- Auf ausgehungerte Frauen steh ich nicht.
11- Natürlich können Männer treu sein.
12- Ein Besuch im Swingerclub reizt mich nicht.
13- Es ist okay, wenn du mir im Kino keinen blasen willst.
14- Ich habe mir noch nie vorgestellt, mit einer Fremden spontanen Sex zu haben.
15- Ich würde niemals für Sex bezahlen.
16- Ich würde das Wochenende lieber mit dir verbringen, als mit meinen Kumpels auf die Skihütte zu fahren.
17- Nein, du hast nicht zugenommen.
18- Das Kleid betont deinen wunderschönen Hintern.
19- Ich würde dich niemals betrügen.
20- Deine Kollegin ist nicht attraktiver als du.
21- Beim Onanieren denke ich nur an dich.
22- Ich bin treu wie kein anderer – das liegt an meinem Sternzeichen.
23- Ich habe noch keine Frau so geliebt wie dich.
24- Deine Eltern sind großartig.
25- Ich habe noch keiner Frau pornografische Fotos von mir aufs Handy geschickt, und ich will auch keine bekommen.
26- Ich mag keine Pornos, in denen Frauen gedemütigt werden.
27- Sex ohne Liebe – das ist nicht mein Ding.
28- Ich mag deine beste Freundin sehr gern.
29- In meiner Fantasie habe ich doch keinen Sex mit dir und einer anderen Frau.
30- Mit meiner Ex ist längst Schluss.
31- Konnte dich nicht erreichen, weil mein Handy-Akku leer war.
32- Junge Mädchen? Mag ich nicht. Die haben doch noch gar keine Persönlichkeit.
33- Es stört mich nicht wenn du nicht schlucken möchtest.


Habe ich hier im Joy gefunden und direkt "gediebt"...

Silver

Witzige, zum Teil satirische und sarkastische Sprüche, welche mir immer wieder den Tag versüßen.

BILD: „Wieso jagen die Haie so nah an der Küste?” DLRG: „Weil Touristen nicht weit genug rausschwimmen."

‎"Woher weiss denn der Nikolaus, ob ich artig war?" - "NikoLeaks, mein Kind!"

‎"Männer sind die besten Köche. Mit zwei Eiern, einer Wurst und ein
bisschen Milch können sie den Bauch der Frauen 9 Monate lang füllen."

Kollege:"Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten - Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten."

Sie nennen es Fahrplan, ich nenne es unverbindlichen Abfahrtsvorschlag!

Für 53 % aller Frauen ist der Humor des Partners wichtiger als sein Geld. Die übrigen 47 % sitzen in einem Porsche und lachen über Umfragen...;-)

Ich habe gerade Meisenknödel gekauft. Die armen Tiere. So zusammengebunden erkennt man sie kaum noch.

+ BREAKING: In heimischen Weihnachtsbäckereien werden unzählige Kalorienbomben hergestellt! Regierung machtlos! +

Da sich die Anschläge scheinbar weiter verzögern, schliesse ich daraus, dass die Terroristen mit der Bahn fahren.

‎+++Eilt!+++
Wegen der aktuellen Lage darf auf Weihnachtsmärkten dieses Produkt z.Z. nicht angeboten werden:
Der GRANATAPFEL!!!

Für ein Kleidungsstück, mit dem so viele Leute auf dem Sofa sitzen und Chips essen, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Als Gott die Männer kreierte, versprach er, daß gute Männer an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden. Dann machte Gott die Erde rund.

Tipp für die Damen: HubbaBubba Erdbeer kaufen und dann hysterisch im Büro rumschreien: "Meine Fruchtblase ist geplatzt!"

Spiderman hat angerufen. Hatte kein Netz. Lufthansa hat angerufen. Habe nicht abgehoben. Weight Watchers hat angerufen. Habe nicht abgenommen...

"Mein Auto steht nicht schief. Ich parke nur nicht Mainstream."

Warum ist Bier immer schneller aus dem körper wieder raus als Milch ??

Weil Milch mehr Proteine enthält als Bier....
Und das Eiweis mehr Zeit benötigt um aufgespalten zu werden

War das nicht so???

Nöö

Is doch so einfach. Weil Bier nicht die farbe ändern muss.

Gehen 3 Schnecken auf der Schiene,
sagt die erste: Vorsichtn da kommt ein Zug! knack
Die Zweite: Wo? knack
Die Dritte: Da! knack

Sitzt ein Igel im Wald unterm Baum und singt: Schwein sein ist geil... Schwein sein ist geil... Schwein sein ist geil...
Kommt eine Taube angeflogen uns setzt sich vor den Igel hin und guckt Ihn verwundert an. Auf einmal fragt die Taube den Igel was singst Du denn da? Igel: Schwein sein ist geil, Schwein sein ist geil... Schwein sein ist geil...
Die Taube dann zu Ihm: Du bist doch gar kein Schwein, Du bist ein Igel!!!!
Da nimmt der Igel die Taube hält sie fest und vernascht sie hemmungslos von hinten....
Als er fertig ist läßt der Igel die Taube wieder frei. Sie dreht sich um und kurz bevor sie total verstörrt wegfliegt brüllt sie ihn an DU SCHWEIN!!!!

Der Igel fängt wieder an zu singen: Schwein sein ist geil... Schwein sein ist geil... Schwein sein ist geil...

hab voll den sparwitz, hab hab mich drüber totgelacht ...

billiger humor is schon was feines

Scheues einheimisches Waldtier mit 3 Buchstaben? FUX

muhaaa

Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?"
Bäcker: "Nein !"
• Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?"
Bäcker: "Nein !"
• Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?"
Bäcker: "Nein !"
• Abends der Bäcker zu seiner Frau :"Das Arme Häschen will tausend Brötchen haben ! Werde morgen die mal backen."
Bäcker steht 1 Stunde früher auf und backt für das Häschen tausend Brötchen !
• Am morgen kommt das Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?"
Bäcker: "Ja, ich habe tausend Brötchen! "
Häschen: "Gibts Du mir einst ab? "