Chrissy möchte lachen! Oder besser: hier ein Thread für WITZ

Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Haddu Möhrchen"

Der Pfarrer antwortet: "Nein, hier haben wir keine Möhren"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen".

Etwas gereizt antwortet der Pfarrer:
"Langsam gehst Du mir mit deinen Möhren auf den heiligen Geist. Wenn Du so weiter machst nagel' ich dich neben Jesus ans Kreuz"

Auch am drauf folgenden Tag kommt Häschen in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen?"

Der Pfarrer rastet aus und nagelt Häschen neben Jesus ans Kreuz.

Häschen wendet sich an Jesus:
"Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

Häschen kommt aufgeregt in den Schreibwarenladen und fragt den Verkäufer: "Hattu Löschpapier?"
Der Verkäufer bejaht.
Da antwortet das Häschen: "Muttu schnell da hinten hin bringen, da brennts!!!"

Häschen kommt mit einem Fahrrad zur Tankstelle .
Häschen: Ein mal volltanken bitte .
Tankwart: Haste ne Schraube locker ?
Häschen : Kannst du auch festziehen.

Häschen fragt den Metzger am Telefon:
"Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." -
"Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." -
"Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." -
"Muddu aber scheußlich aussehen!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und sieht fern, als seine 17-jährige Tochter die Treppe herunterkommt - splitternackt. Der Vater sagt zu Ihr: "Sag mal, Du bist doch mittlerweile kein kleines Kind mehr, möchtest Du Dir nicht etwas anziehen?". Das Mädchen antwortet:" Aber Papa, ich trage doch das Kleid der Liebe!". Der Mann lässt es gut sein.
Am nächsten Tag kommt er aus dem Büro nach Hause und seine Frau öffnet ihm die Tür - splitternackt. Er fragt sie: "Frau, sag mal, ist Dir das nicht zu kalt, solltest Du Dir nicht etwas anziehen?". Sie antwortet ihm: "Aber Schatz, ich trage doch das Kleid der Liebe!". Darauf der Mann: "Hättest Du es nicht wenigstens vorher bügeln können??"

der ist cool... aber ein bisschen frauenfeindlich ach aber wen stört's??? mich nicht!

Ich weiß, Rebel... Aber da stehen wir doch drüber, gell?
Selbstironie ist auch was Schönes! Also gleich noch was:


SIE und ER beim Pizza bestellen.

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlags im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

wie geil ist der denn? super!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt?
Der Joghurt hat Kultur.

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Was erlebte der frisch Vermählte, der den Unterschied zwischen Kitt und Vaseline nicht kannte?
Die Fensterscheiben sind rausgefallen.

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Wieso greift der Mann nach dem Sex zur Zigarette?
Weil er sich nicht traut, zu tun, wonach ihm eigentlich gelüstet: Seine Mutter anzurufen.

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Wie schützt ein Mann seine Frau davor, sexuell belästigt zu werden?
Indem er sich beherrscht.

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Warum sind Männer bescheiden?
Weil sie allen Grund dazu haben.

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Wie nennt man den intelligenten, einfühlsamen Mann?
Ausgestorben.

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Was ist das Besondere am Fallschirm eines Mannes?
Er öffnet sich beim Aufprall.

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Warum gehen Männer aufrecht?
Um die Hände zum Masturbieren frei zu haben.

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Woran erkennst du, dass das Fax von einem Mann kommt?
An der Briefmarke.

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Wie reagiert ein Mann auf ein Baby, das einen Wutanfall hat?
Er stampft mit dem Fuß auf den Boden und schreit nach seiner Mutter.

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Was versteht ein Mann unter Nächstenliebe?
Die Liebe zur nächsten Frau.

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Woran erkennst du, dass dein Mann dich betrügt?
Er nimmt mehr als einmal monatlich ein Bad.

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Was siehst du, wenn du einem Mann tief in die Augen schaust?
Die Innenseite der Rückwand seines Schädels.

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Woran erkennt man, dass ein Mann lügt?
Er bewegt die Lippen.

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Warum beharrt der Mann darauf, ein Mischling zu sein?
Sein Vater ist ein Mann, seine Mutter dagegen eine Frau.

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Wie nennt man das überflüssige Stück Haut, das am männlichen Glied angewachsen ist?
Mann.

Habe sie gerade meinem Mann vorgelesen.

den find ich am besten

ihr kennt ja alle blaue müllsäcke? meine schwester sagt immer "ich bring mal die 'besoffenen männer' raus" statt 'die blauen säcke'

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

genial!!!

Boah wat sind die fies.

treffen sich zwei Rosinen und eine hat nen Helm auf.
Fragt sie die Andere: Was ist denn mit Dir los?
Ach, sagt die erste, ich muss heut noch in Stollen.

unterhalten sich zwei Kumpels:
meint der Eine:"weißt du eigentlich,wie weit Afrika weg ist?"
"nee",sagt der Andere.
"Aber weit kanns nicht weg sein,denn wir haben einen Farbigen in der Firma,der kommt jeden Tag mit dem Radl."

Der Doktor wird gerufen, um das elfte Kind der Familie Frank zu holen. Er stolpert über eine Ente, die gemächlich durchs Wohnzimmer watschelt.
"Oh, eine Ente halten Sie sich auch?", sagt er zum werdenden Vater.
Da kräht Klaus, der Jüngste:
"Det is keene Ente, Onkel Doktor, det is der Storch, der hat sich bei uns die Beene abgeloofen."

In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?"
Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn bloss?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der perfekte Penis."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der Viagra schluckt und einem, der eine Flasche Whiskey trinkt?
Der Eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.
Der Andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Ein Kartoffelsalat liegt im Magen.

Da geht oben die Klappe auf, ein Schnaps kommt herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist Du denn?"
Antwort: "Ich bin ein Williams, mich hat der Huber spendiert".

Kurz darauf geht wieder die Klappe auf und ein Schnaps kommt herein. Kartoffelsalat fragt: "Und wer bist Du?".
Antwort: "Ich bin ein Wodka, mich hat der Huber spendiert".

Und gleich darauf kommt wieder ein Schnaps.

Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"
Antwort: Ich bin ein Himbeergeist, mich hat der Huber spendiert".

Darauf der Kartoffelsalat:

"Den Huber schau' ich mir jetzt mal an!"

Den würde ich mir aber auch mal anschauen...

• Lassen Sie mich Arzt, ich bin durch!