Chrissy möchte lachen! Oder besser: hier ein Thread für WITZ

Mir auch nicht so wirklich...
Ficken hat funktioniert,
aber danach gab es wieder Vorträge und Diskussionen...
http://www.joyclub.de/my/1400299.wildeorchidee71.html

ich sag es ja immer wieder, du kleine freche planschkuh.... lass das ficken sein und komm mal lieber rum zum quatschen....

Ficken... wenigstens ist er dann mal aufgewacht!

"Wach mal auf, ich möchte mich gerne mit Dir unterhalten",
das zieht nunmal nicht.

Zum Quatschen habe ich ja zum Beispiel meine Scheißkuh,
die ich immer mehr mag..!

Jetzt bin ich müde. Ich bin dann mal fort...

sleep well in your "bettgestell"... oder so ähnlich.....
nee im ernst, träum wenigstens mal was richtig schönes und morgen weck ich dich "gedanklich" mit nem kaff okay?

vater und sohn machen eine radtour
dabei überfährt der sohn eine biene,
drauf sagt der vater, na toll 5 wochen kein honig
ein paar km weiter überfährt der papa ein vogel,
sagt der sohn, hm meinst du ich solle es der mama sagen?

hoffe man versteht den witz, hihi.


warum sind verheiratete frauen immer etwas dicker als eine unverheiratete frau?

die singlefrau kommt abends nach hause schaut in kühlschrank jammert und geht ins bett,
die ehefrau kommt nach hause schaut ins bett und jammert und geht an kühlschrank.

Ja, bei dem ersten muss man kurz die grauen Zellen beanspruchen,
damit man kapiert...

Der fällt wohl in die Kategorie eklig:

• Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
  Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".

Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"

Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!

makabar...

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

He he...

menno kann mir jemand sagen was mit chrissy ist????????????????

lach

Klar, die muss nach jedem Witz hier zum Lachen erstmal in den Keller gehen!

Nee im Ernst, ich weiß es nicht... Auf'er Couch? Jedenfalls online.

• Die nette Nachbarin
  Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
  Er findet sie sehr attraktiv.
  Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel
  und lässt ihn an einer Schnur herunter:
  "Ich würde gerne mit dir schlafen,
  wenn du es auch willst dann ziehe
  3 mal an der Schnur.
  Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal
  bitte schneller..."
  

hehe der war witzig...

....mir wars im keller zu kalt und ungemütlich.lache jetzt wieder hier
...au wenn mir net ganz danach zumute is...

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und
legt sich nackt auf den Fußboden und macht
Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann
nach Hause kommt und sie aufstehen will
merkt
sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt
einen Klempner. Der Klempner meint, dass es
nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu
Zerschlagen. Darauf der Mann: "
Geht
nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten
pro Quadratmeter 50 €. "Darauf
fängt
der Klempner an die Frau zu befummeln.
Mann:" Was machen sie denn
da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein
bisschen
feucht, dann können wir sie in die Küche
schieben, da sind die Fliesen billiger.

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit
fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher...blabla....verpflichtet
..blabla....anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung...blabla..das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel
ab und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

was macht nen hausarzt ein mal im jahr auf dem friedhof????
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Inventur

nee... der is flach.... sorry

..ich finds witzig...

den gez witz find ich aber auch super

-- GEZ -- ...das ist ja göttlich
Da bekommt man fast Lust auf Besuch...

Stehen zwei Schwule vor einem Juwelierladen.
Sagt der eine zum anderen: "Kauf mir doch die Kette."
"Nein" sagt der andere "Doch bitte"
"Nein."

"Bitte Bitte Bitte"

"Na gut" gibt der andere genervt auf.. "Aber, dann bekommste nichts zu Muttertag"




Habe nichts gegen Gleichgeschlechtliche.. sage das nur bevor ich wieder mecker kriege