Heute geht es mir..... Teil II

rebellchen


Ich schicke Dir etwas Kraft und gute laune von mir.

also naja gut eigentlich... wobei ich dieses glücklichsein no immer net so ganz richtig kenne.. aber des is ok... wird vll wieder

ich bin aber erfreut das ich lange schon keinen "hänger-heul-alles-is-scheiße"-tag hatte... bin stolz auf mich

Super Chrissy.


Siehste :Nach regen kommt doch Sonnenschein!!!!!

nee, des glaub ich net...
da kommt sicher was...wie immer halt

Heute geht es mir gar nicht gut. Sehne mich danach in den Arm genommen zu werden. Festgehalten zu werden. Jemanden zu spüren, der für mich da ist, der sich um mich sorgt.
Habe heute wieder eine Stunde Traumatherapie. Es tut mir schon gut, dass ganze zu bearbeiten, aber es zieht mich oft auch runter. Viele Flashbacks, mit denen ich noch lernen muss umzugehen. Und die Verzweiflung und Traurigkeit. Wie hätte mein Leben aussehen können? Warum wurde mir soviel angetan?
Ach scheiße, glaube ich versuche jetzt besser zu arbeiten, sonst muss ich wieder heulen.
finchen

ich kann dich leider nur virtuell in den arm nehmen finchen... vielleicht bringts dir ein bissel was...

gaaaanz lange in arm nehm

stark bleiben finchen, irgendwann kommt die zeit, in der alles besser wird!

Auch ich schick Die ganz viel Kraft und drück Dich mal.

Wie Chrissy schreibt .Irgendwann wirds besser dann siehst Du nach vorn und nicht nur zurück.

LG Rose

Nicht so gut alles läuft nach wie vor schief.
Mit meinem Sohn läuft es nicht so wie es soll, die KK lässt auch nichts von sich hören, einen Job bekomme ich auch nicht. Ist mal alles wieder nur sch.... .
Zu dem habe ich festgestellt das es mir schlechter geht als ich angenommen habe,die Panik vor dem rausgehenist doch noch sehr stark da. Muss das sein ?

... völlig daneben! meine rechnungen stapeln sich und ich verliere fast den überblick....
ich vermisse meinen sohn! am liebsten würde ich ihn abholen, meine 7 sachen packen und hier abhauen... einfach irgendwo hin, nach teneriffa zum beispiel und für immer dort bleiben.... ein neues leben anfangen... weg hier aus dem scheiß kaff!

Vielen, vielen Dank für die Umarmungen. Der Tag war zum Glück nicht ganz so schlimm. Hatte sogar etwas positives. Die KK hat mir eine weiter Langzeittherapie bewilligt.
Die Therapiestunde war zwar hart wie immer, aber ich habe das Gefühl, dass ich langsam vorwärts komme.
Wünsche Euch allen einen schönen Mittwoch und drücke jeden ganz doll.
finchen

Da ich den Thread nicht gefunden habe ich schreibe ich jetzt einfach hier, weil ich es eben los werden muss. Der Thread hieß. "Heute geht es mir" Der erste ist voll und ich weiß nicht ob es schon einen neuen gibt.

Als kotz ich mich doch einfach hier mal aus.

Mir geht es schon seit Tagen scheiße, aber mal so richtig scheiße.

Mein Kopf ist absolut blöd, mein Körper tut mir weh, und es gibt nichts was ich gerade dagegen tun kann. Zu diesen Blödem Aua kommt dann noch das ich ständig das gefühl habe, das mir der Hals eng wird, Angst breitet sich aus. Dazu kommt dann der hass auf mich selbst weil ich alles so empfinde wie es gerade ist.
Angst Panik unsicherheit, Attacken die ich gerade nicht wirklich steuern kann.

Mein Rücken brennt wie sau (sorry) und mein Hals fühlt sich an als wenn ich da Muskelkater hätte. Boarrrrrrrr Wann hört dieser verdammte scheiß endlich auf. Wie sehr ich doch solche Moment hasse, man hilflos seinen Aängsten seinen Schmerzen und seiner Wut ausgeliefert.

Lieben Gruß Claudia die gerade stock sauer ist die nicht mal weiß worauf sie wirklich sauer sein soll*grummel*

Heute geht es mir etwas besser. Mir tut zwar immer noch alles weh, aber so ganz langsam wird es weniger. Kopftechnisch werde ich auch wieder etwas klarer. Ich denke jeder von euch kennt diese Tage, wo einem einfach alles zu viel ist.

Lieben Gruß Claudia

Freut mich, dass es Dir besser geht. Solche Tage kommen und gehen. Müssen wir durch.

finchen

Stimmt finchen müssen wir durch. Es fällt eben nur noch schwere wenn man Körperlich sehr angeschlagen ist. Oh ja die letzten Tagen sicherlich nicht gerade so toll, dennoch stehe ich immer wieder auf, kämpfe mich wieder auf die Beine. So lange man nicht den Glauben verlieret das es irgend wann besser wird kann man alles erreichen.

Lieben Gruß Claudia

Heute geht es mir durchwachsen...

Seine Familie macht uns das Leben zur Hölle...

Familie ist oft ein schwieriges Thema. Man hasst und man liebt sich. Man will seine Ruhe und dann ist man froh, wenn jemand da ist.
Sehr schwierig ist es bei einer psychische Erkrankung, weil die oft mit dem nicht umgehen können.
Lass Dich in Gedanken drücken.

finchen

Das Problem ist ja,dass sein Halbschwester eine Lüge in die Welt gesetzt hat und diese kleine Lüge alles ins rollen brachte. So hat seine leibliche Schwester noch einiges hinzugefügt und es überall herum erzählt hat. Dank ihrer Lügen kann ich mich nun nirgends in seiner Familie mehr blicken lassen. Alle halten mich für eine Ratte. Gestern hat mein Mann dann mit ihr geschrieben und ihr gesagt,dass nicht ich die Person bin, die die Familie zerstört, sondern, dass sie es tut. Sie verbreitet überall Lügen und so will mich keiner mehr sehen. Dabei hat sie mich nie gefragt, was an dem Gerücht dran ist. Nein..Madam geht einfach überall hin und lügt,verbreitet Mist und macht mich schlecht. Glanzleistung!!!! Respekt!!!! Seit dem Gespräch mit meinem Mann rattert es natürlich ein wenig in ihrem Kopf. Sollte sie auf die Idee kommen,dass eine simple Entschuldigung alles wieder gut ist, hat sie sich getäuscht. Dazu gehört mehr. Normal bin ich so, dass,wenn man mir ans Bein pinkelt, ich echt gnadenlos bin und die Person so lange fertig mache, bis ich meine, dass nun gut ist. Aber so lange ich nicht an diesem Punkt bin, bin ich sehr einfallsreich und sehr bösartig. Wie ein Medaillon habe auch ich 2 Seiten. Eine nette und eine sehr gemeine. Wie heißt es so schön...schenkt das Leben Dir Zitronen,mach Limonade draus. Ich sinne nicht auf Rache oder so. Aber sie soll jetzt überall hingehen und meinen Ruf wieder herstellen. Sie soll überall hingehen und die Leute aufklären,dass sie gelogen hat. Sie soll sich mal die Blöße geben. An und für sich mag ich seine Schwester. Aber seit diesem Ding...hasse ich sie regelrecht. Auch ihr Freund ist kein Deut besser. Kommt hier rein und macht einen auf friede Freude Eierkuchen und tut ganz scheinheilig. Aber Abends kommen dann bitterböse Mails. Von beiden!!! Sie denkt, ich mag sie nicht. Aber sie hat so viel von mir bekommen.Wenn ich sie nicht gemocht hätte, hätte ich ihr all das nicht geschenkt. Manche Leute denken nur von der Wand bis zur Tapete. Wenn überhaupt. Vielleicht auch nur bis zum Kleister.

mir geht es heute richtig mies....
erstens hab ich gestern mal wieder zu doll in die flasche geguckt, hatte sex mit nem mann, von dem ich gar nix will und überhaupt ist irgendwie alles ätzend! ich krieg nix mehr auf die kette, würd am liebsten nur noch im bett liegen, nix sehen, nix hören, nix sagen!
ich bin so froh, daß es diese gruppe gibt, denn schreiben hilft ja immer ein bißchen!!!!!

Ich bin völlig fertig und verzweifelt.
Am liebsten würde ich mich in Luft auflösen.

Wie vergisst man jemand den man überalles gern hat?

Ich habe den letzten Halt verloren.

kopf hoch, jörg! du schaffst das!

Hm Hanna ich kann nicht mehr und will nicht mehr.
Das 2was ich getan habe war nicht falsch nur wie ich es getan habe ich habe selten einen so kaltschnäuzigen und skrupellosen Menschen enn gelernt.
Derm ich sowas von scheißegal bin und der nur sich selbst kennt

..diese scheiß Pollen..machen mich wahnsinnig.. ich will sterben.. keine luft mehr.. japsend.. schniefend..aussehend wie ein Panda auf Drogen..das macht keinen Spaß mehr..

Wie ich sehe geht es vielen im Moment nicht wirklcht gut, was mir natürlich sehr Leid tut. euch alle mal lieb.

Ich durch lebe gerade ein absolutes Gefühlscaos. Nein Körperlich geht es mir im moment besser, doch in meinem Kopf spiel sich sehr viel ab. Das was ich gerade mit meinem Partner erlebe und durch lebe, kann sich niemand wirklich vorstellen, selbst mir fällt es schwer.

Er macht mir so oft Mut Hilft mir immer wieder auf die Beine wenn ich ich gefallen bin, es zerreißt mich wenn ich sehe wie es ihm dabei geht. Nein es würde nichts nützen ihm was vorzuspielen dafür kennt er mich zu gut, er würde sofort merken wenn etwas nicht stimmt. Zumal ich es auch sehr unehrlich finden würde ihm etwas zu verheimlichen. Das alles macht mein Empfinden nicht einfacher.

Er sagte mir das er es schafft dennoch weiß ich das er genauso große Angst hat wie ich auch. Wir versuchen uns gegenseitig Mut und halt zu geben. Wenn mich dann meine Ausbrüche einholen hasse ich mich mehr denn je.


Oft frage ich mich habe ich überhaupt das Recht ihn an meinem Leid teilhaben zu lassen? Ja natürlich wir sind ein Paar, dennoch frage ich mich oft, was mache ich da was tue ich ihm an. Ich liebe ihn mehr als mein Leben ganz sicher und es zerreißt mich ihn leiden zu sehen, zu sehen? Nein ich höre und lese ihn eher selten aber er zeigt es mir. Ihm geht mein Leid nicht am Hintern vorbei. Er ist immer an meiner Seite immer Präsent, morgens stehe ich mit ihm auf Abends gehe ich mit ihm ins Bett. Er ist 320 km weit weg, bald besucht er mich, worüber ich sehr glücklich bin.

Doch ganz ehrlich ich habe große Angst, Angst ihn zu Überfordern. Ich könnte es mir nie verzeihen ihn Leiden zu sehen. Das was wir bis jetzt schon durch gestanden haben war der Hammer schlecht hin.


Man wie geht man damit um? Niemals möchte ich das mein Partner Leidet. Wie setzt ihr das lass ihr euren Partner Teil haben an dem was ihr durch macht, was ihr fühlt was ihr denkt?

Lieben Gruß Claudia die gerade ein absolutes gefühlscaose durch lebt

hallo claudia, da ich keinen partner habe, kann ich dir nicht viel dazu sagen... aber wenn ich mich in die lage deines partners versetze, so finde ich es richtig, daß du ihn dran teilhaben lässt... denn wenn es meinem partner schlecht gehen sollte, dann würde ich es echt daneben finden, wenn er es mir verheimlicht! paare sind dazu da, einander zu unterstützen.... in guten wie in schlechten zeiten...