Depression - Eine tiefe Traurigkeit

Die Depression ist eine Erkrankung wie Diabetes, Rheuma oder ein Beinbruch.
Anders als ein psychisch gesunder Mensch findet der depressiv Erkrankte nicht selbst aus dieser Störung hinaus.

Psychische Symptome, die recht schwer zu beschreiben sind:
• Interessenverlust
• gedrückte Stimmung
• Antriebslosigkeit
• Gefühl von Wertlosigkeit und Schuld
• Gefühl der Überforderung
• Angst
• Eine tiefe Traurigkeit
• Pessimistisches Denken, in allen Bereichen
• ständiges Denken
uvm


Physische Symptome

• Schlafstörungen
• gestörtes Essverhalten (Fressattacken / Nahrungsverweigerung)
Zum Thema Fressattacken, hier noch ein informativer Thread.
Psychische Erkrankungen: Essstörung Binge Eating & Co.

• Bauch- Kopf- Rückenschmerzen, allgemein ein Körperschmerzen
• Verdauungsschwierigkeiten
uvm.

Körperliche Beschwerden müssen nicht zwangsläufig eintreten.

• Anzeichen der Depression
Es ging einfach gar ncihts mehr. Ich lag nur noch im Bett oder auf dem Sofa rum. Habe stundenlang nur geheult. Ich konnte mic zu ncihts mehr aufraffen. Ich habe an nichts mehr Freude gehabt. Ich hatte nur noch negative Gefühle. Glücklichsein gab es lange nciht mehr und auch heute fast ein Jahr später kann ich immernoch nicht lange am Stück das Gefühl von Glücklichsein halten, es ist immer überschatten von negativen Gedanken. Ich glaube selbst heute noch es "verlent" zu haben, ich erinnere mich eigentlich nicht mal mehr so richtig daran wie sich das anfühlt man ausnahmslos glücklich zu sein. Auch kann ich das Gefühl, aus Angst vor dem Fall nicht richtig zulassen. Freude, verspürte ich damals äußerst selten. Am Anfang war ich "glücklich" wenn ich bei meinem "mann" sein konnte bzw. es brachte mir Freude. Aber wenn er arbeiten war, war ich alleine. Ohne ihn war ich ein nichts mehr geworden. Meine Laune machte ich von ihm abhängig anfangs.Ich nahm 225g Venlafaxin täglich, war zweimal die Woche bei meiner Psychologin und stand auf der Warteliste einer Klinik. Nach einiger Zeit dachte ich es geht bergauf und war nciht mehr völlig Antriebslos, dann plötzlich wurde alles viel schlimmer. Mein Mann hatte eine schwere Zeit in der er mich sehr gebraucht hat, ich habe versucht für ihn da zu sein. Er hat mich sehr abgestoßen und zu gemacht, weil er nicht der Mensch ist der reden kann. Ich habe all meine Kraft in ihn gesteckt um ihn aus seinem Loch heraus zu holen. Dies gelang mir phasenweise recht gut bis ich total am Boden war. Es ging gar nichts mehr ich ritzte mich verstärkt und hatte Suizidgedanken mehr denn je. Und plötzlich war auch mein Mann mir keine Hilfe mehr. Ich schob die Schuld an meiner Erkrankung ausnahmslos auf ihn und ließ ihn das auch deutlich spüren. Ich wollte mit ihm nicht mehr reden, er hatte keinen Zugang mehr zu mir. Er wollte immer für mich da sein und versuchte mit guter Laune mir ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern. Seine endlos gute Laune ertrug ich nicht, sie machte mich aggressiv und wütend. Ich fühlte mich in einer Tour missverstanden. War der festen überzeugung das er mich soweiso betrüngt und eine andere hat und mich einfach nur noch belügt mit allem was er sagt. Er sagte dass das nciht stimmt, aber ich habe ihm kein Wort geglaubt. Ich erwartete von ihm eine rundumbetreuung, ich erwartete das er non stop bei mir ist, was er natürlich nciht erfüllen konnte, aber das war für mich damals der Beweis das er mich verarscht und es nciht ernst mit mir meint. Wenn ich jetzt drüber nachdenke hat er sich sehr viel Mühe mit mir gegeben, lange um unsere Beziehung gekämpft, dann viel er in ein Loch, wegen privaten Umständen und wegen meinem Verhalten. Wir stritten uns beinahe täglich, hatten sehr schlimme Auseinandersetzungen, und ich fühlte mich nur unverstanden und keiner bringt mir verständnis auf "ich armes opfer, alle treten auf mich rein". Diese Krise haben wir nicht überlebt, die Streits wurden immerschlimmer, ich habe ihn mit sehr wüsten Worten beschimpft, ich habe meine ganze schlechte Laune an ihm herausgelassen und da er selbst zu dem Zeitpunkt nicht "fit" war hat er es nicht schaffen können mit mir umzugehen. Desweiteren hatte ich enorma Stimmungsschwankungen mir ging es gut und ne Sekunde später bin ich wie eine Furie auf ihn los und habe ihn angegriffen. Ich wollte nicht das er gute laune hat, wenn ich doch so schlechte habe. Ich habe mir immer erhofft das er mir "hilft", aber er hätte mir cniht helfen können. Ich hab mich in der Zeit immer mehr von allem zurück gezogen, bin nicht mehr feiern gegangen, war nciht mehr mit freunden weg, war nur noch zuhause, der einzige Mensch mit dem ich Kontakt hatte war eben mein Mann. Mein Vater und auch miene beste Freundin waren auch immer für mich da, aber das waren meine fluchtwege wenn meine Suizidgedanken zu schlimm wurden, also ich schon plante wie ich es tun werde, also ich meine Abschiedsbriefe geschrieben habe. Ansonsten öffnete ich mich nur meinem Mann.

Was in so einem Moment vorgeht in einem Menschen ist verdammt schwer zu erklären. Das Leben hat einfach keinen Sinn mehr, man ist nicht in der Lage irgendetwas an seinem epfinden zu ändern, es ist alles nur noch schwarz und aussichtlos. Man gibt sich für alles negative was um einen rum passiert die Schuld, man glaubt mit allem was man je getan hat versagt zu haben und hat natürlich auch für die Zukunft nichts übrig, da man auch da glaubt nur zu versagen. Hinzu kommt das ständige "denken", der Kopf ruht keine Sekunde, man ist nur noch am Nachdenken um negative Dinge. Man wünscht sich das was gerade im Kopf abläuft "rauszureissen", das ewige nachdenken und "suchen nach negativen Sachen" ist mitunter das schlimmste für mich gewesen was diese Krankheit mit sich bringt, nicht mehr zur Ruhe zu kommen, nicht mehr abschalten zu können man ist einfach nur am denken und in diesen Momenten in seiner eigenen Welt.
Mein Vater hat mich verstanden, er kennt das Gefühl. Meine beste Freundin kennt es leider auch aus ihrer Familie, ein Suiziftot durch eine diagnostizierte aber unbehandelte Depression. Nur meine Mutter machte mir das Leben noch schwerer, sie gehört zu der gesellschaft die die Augen verschließt und es nicht als Krankheit sieht. "Du bist so faul", "reiß dich doch jetzt mal zusammen" "warum heulst du denn schon wieder" "du bekommst die einfachsten Dinge nicht gebacken, du solltest dich schämen" waren Sätze die ich mir fast Tag täglich anhören musste, ich konnte einfach nicht. und auch das macht eine Depression aus. " Eine Depression ist nicht ein nicht wollen, sondern ein nicht können". Das habe ich sehr deutlich gespürt. Ich erzählte nciht all meinen Freunden was ich habe, die die es wussten wollten für mich da sein, aber ich kapselte mich ja von jedem ab. Ich wollte alleine sein und in Selbstmitleid versinken.
Auch war für mich der Weg in die Selbstverletzung eine kurzfristige "Lösung". Wenn mir alles zuviel wurde tat ich mir weh, am anfang tat ich mir noch weh mit noch negativeren Gedanken, aber das half nichts, dann tat ich mir weh indem ich meinen Mann provozierte und er mir mit "ignoranz" weh tat und zu guter letzt griff ich regelmäßig zum Messer und zur Klinge. Der sichtbare physische scherz tat so gut und war stärker als der Schmerz in mir drin.Dann kam die Zeit in der ich mein Handeln reflektieren konnte, was sicher die wenigsten depressiven Menschen tun können. Ich hörte auf mich zu ritzen, wenn ich den seelischen Schmerz nciht mehr ertrug ging ich zum Piercer und ließ mich piercen oder auch tätowieren. Ich fing langsam an mein Leben wieder in den Griff zu bekommen, aber der Streit mit meinem Mann nahm kein Ende und das zog mich tgl aufs neue herrunter. Durch dieses Forum hier und die lieben Menschen habe ihc begriffen das ich kämpfen muss und mich nciht hängen lassen darf. Trotz meiner erschreckenden Diagnose und eine Psychologin die mich ständig anrief weil sie sich um mich sorgte, war ich doch irgendwie in der Lage etwas in meinem Kopf zu bewegen das sagte "stopp es reicht", ich habe mich von meinem Mann abgekapselt, mich tagelang nicht mehr gemeldet, ich brauchte die Ruhe vor ihm und den Streits. Ich sammelte kräfte, ich laß viel, ich versuchte mich selbst zu therapieren, dies gelang mir nur halb!, ich brach den Kontakt mit meinem Mann komplett ab, beendete unsere Beziehung. Nahem mein Antidepressiva nicht mehr und versuchte einfach nur zu kämpfen. ICH HATTE GLÜCK, ich habe einen enormen Lebenswillen entwickelt gehabt, wie weiß ich nicht. Heute sitze ihc hier und mir geht es "gut", allerdings habe ich sehr viele depressive Phasen, was mir zeigt das ich es nicht, wie cih angenommen habe, alleine geschafft habe. Ich bin behandlungsbedürftig und werde es sicherlich noch eine ganze Weile bleiben. Ich habe mit meinem damaligen Mann wieder Kontakt und es tut mir total gut. Jetzt merke ich was ich kaputt gemacht habe, nun bin ich an der Reihe und würde ihn gerne verstehen, wie es für ihn gewesen sein muss. Es tut mir von Herzen weh ihn gehen gelassen zu haben, ich habe damit die Liebe meines Lebens verloren. Aber jetzt ist alles zu spät...
Es liegt noch ein weiter Weg vor mir, aber ich werde auch das schaffen.
es ist viel geworden, erstmal für meinen ex freund um mich zu verstehen. und für eine liebe userin die sich momentan wohl auf der "gegenseite" von mir befindet und depressive menschen verstehen möchte ich hoffe mein und auch die anderen beiträge sind euch eine hilfe.

sooo nun ist aber gut mit Plauderei hier, dafür haben wir andere Threads
bitte.

Danke Chrissy

(kann das "danke-Symbol" nicht klicken...)

DANKE Mieze für deinen tollen Beitrag, er macht sicherlich vielen Mut.