Heute geht es mir..... Teil IV

Hab ich doch von Anfang an gesagt

Seit ein paar Tagen geht es mir wieder schlechter .
Obwohl es dafür kaum Gründe gibt .
Kann man irgendwann wieder Ruhe finden ?
Bin müde und leer .
Noch gebe ich nicht auf .
Aber wie lange noch ???

Ich bin soooo erleichtert nach der heutigen 2. Sitzung meiner Gerichtsverhandlung. Ich dachte, meine "Gegner" wären stinksauer auf mich und würden mir dir Hölle wünschen. Da ich ja die Klägerin bin... und da kommen sie nach der Verhandlung auf mich zu und fragen, warum ich mich nimmer melde. Sie würden mich vermissen... da kamen mir echt die Glückstränen.

Würde mir sofort mein Herz rausreisen lassen,
wenn ich meinen kleinen dafür noch einemal ins Bett bringen könnte, rumtoben, auf den Schultern Karusell spielen und eine gute Nachtgeschichte vorlessen. Ihm sagen das er der tollste kleine Mann auf der Welt ist und das ich Ihn über alles Liebe.

Wunderbar!!!!

Noch!!

Habe grad das Frühstück hinter mich gebracht......soll ja für mich sorgen...grins!

Bin sehr nachdenklich....versuche mich nicht davon lähmen zu lassen....


Ich war heute nicht sehr lieb zu meinem Schatz, bin halt ein Morgenmuffel....werd ich wieder gut machen....

Aber 4:40 ist einfach Megafrüh und jeden Tag geht da der Wecker und mein Schatz ist unnachgiebig im Wachküssen.....na ja ich will ja auch mit ihm aufstehen aber es ist oft schwer!!!

Gleich Hausarbeit und duschen...ich lasse den Tag auf mich zu kommen!!!

Ganz liebe Grüße an alle....


Silke

In Gedanken.......
Aber recht gut

...eigentlich gut... War gestern 30 Stunden am Stück wach, so langsam gewöhne ich mich daran Sonst sind es meistens 20-25 Std. und dann brauche ich aber meine sechs Stunden Schlaf.
Heute nur zwei Termine, also genug Zeit weiter Plätzchen zu backen. Aktuell habe ich so ca. 3,5 kg Teig verarbeitet.
Im großen und ganzen somit innerlich ruhig und ausgeglichen.

Ich hasse meinen Biorhythmus, der gerät ständig außer Kontrolle. Und meist haue ich mich nach 16 Stunden doch wieder ins Bett. Nachdem ich die Nacht zum Tag gemacht hab. Mal schauen, bin gerade dabei das ganze wieder zu normalisieren. Bin jetzt auch seit 22 Stunden wach, fahre jetzt gleich an die Uni, muss dann noch ein bisschen was arbeiten, wenn ich zurück komme und falle dann heute Abend hoffentlich todmüde ins Bett statt wieder ewig lang wachzubleiben.

Apropos Arbeit, seit gestern funktioniere ich wieder. Ich wünschte nur der Funktionszeitraum ist diesmal zumindest mal genauso lang wie der wochenlange Rückfall, den ich jetzt wohl erst mal wieder überwunden habe.

Bin etwas wankelig, weil ich ins Krankenhaus zur Darmspiegelung mti evtl. OP muss... hab bissl Schiss.

die letzte Nacht war furchtbar und jetzt sitze ich hier und weine....

Meine Lieben fehlen mir so sehr...

Fühle mich ohne Halt und sehr alleine!

Silke

relativ gut.
Wobei ich auf die grosse Krise warte. Mein Täter wird wohl bald sterben. Und ich weiss nicht, wie ich das verkraften werde. Was mit mir passiert. Einige werden vielleicht denken, Mensch sei doch froh. Aber ganz so ist es nicht. Solange er lebt, hab ich die Möglichkeit in mir vorzuknöpfen, ihn zur Rede zu stellen, ihm in die .... zu treten. Sobald er stirbt, ist dies vorbei. Ich bin allein mit meinem Trauma.
Mein Arzt hat mir Bedarf gegeben, wenn ichs nicht aushalte. Kann mich dann wenigstens "abschiessen". Hoffe aber, dass ich es ohne dies überstehen werde. Habe ja schon so vieles Überstanden.

lg finchen

recht gut...
Nach einem stressigen Morgen lasse ich es jetzt ruhiger angehen, mache noch meine Hausarbeit, dann Entspannung im Soli und danach auf Arbeit bis 19 Uhr....

Hallo Finchen,

bin nicht sicher, ob ich das schreiben soll, weil ich ja auch die Hintergründe nicht kenne.

Aber wäre Verzeihen nicht etwas Positives für Dich ? Du kannst Dich dadurch Deiner Gedanken entledigen und gibst sie Deinem "Täter" zurück.

Nach meiner Meinung macht Verzeihen frei. Vielleicht schaust Du einmal in die entsprechende Literatur und/oder sprichst mit Leuten, die sich damit beschäftigen, z.B. Seelsorger ?

Bitte nicht persönlich nehmen. Es ist nur ein wohlmeinender Vorschlag.

Grüße
Jürgen

Sehr gut gelaunt!!
Bin selber von mir begeistert dass ich so ein guter Laune habe oO

denn mein Freund BONNEY der gerade, ich glaube die größte Krise seines Lebens meistern muß ( verraten zu werden von Menschen denen man vertraut/ vértraut hat), hab von ihm seit ich ihn einsam in seiner Wohnung zurück lassen mußte nicts mehr gehört und das ist jetzt schon über 20h Stunden her.
Und nicht nur das ich mich sehr einsam fühle, ich habe verdammte Angst um den Menschen den ich so sehr liebe.
Gerstern sagte er noch " süße du dir unbedingt deine Haare wieder nachfärben" und heute sind gegen meine Augenringe meine verrausgewachsenen Haare nur noch lächerlich

Sorry, aber ich kann niemanden verzeihen, der mich zwischen meinem 3 - 10 Lebensjahr sexuell missbraucht hat und das regelmäßig.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass das andere können, wenn ja bin ich halt verstockt.
Diese Tat hat mein gesamtes Leben erschwert. Ich hasse mich. Kann nicht lieben und nicht vertrauen. Ich bin ständig am Kämpfen. Ich weiß, dass es sich lohnt, aber es ist verdammt schwer. Ich habe Alpträume, Flashbacks, ständig irgendwelche Krisen, nehme die Höchstdosis an Medis um überhaupt mein Leben, inklusive Arbeit, leben zu können.
Das ich das durchmache, ist seine Schuld. Ich war 3 Jahre alt. Was ich jetzt darausmache, ob ich mich gehen lasse oder an mir arbeite, liegt in meiner Verantwortung.
Ich arbeite an mir. Ich gebe nicht auf. Aber ich hätte gerne auf dieses Trauma verzichtet. Es ist noch genug anderes Schlimmes, besonders in meiner Kindheit, passiert. Das hätte für ne 3fache Depri gelangt.

Vielleicht kommt Dir das jetzt übertrieben vor. Aber ich habe jahrelang mir die Schuld an allem gegeben. Endlich habe ich mich von dieser Schuld befreit. Ich kann endlich Wut empfinden und das ist gut so.

Verzeihen heisst für mich auch ent-schuldigen. Und das kann und will ich nicht. Die Schuld ist einzig bei ihm.

Mir kommt das in keiner Weise übertrieben vor und denke nicht, dass Wut fehl am Platze ist. Aber es geht letztlich um Dein Leben, nicht um seines. Wut ist aber ein passives Gefühl, während Verzeihen ein aktives Handeln ist, dass Dir die Chance auf ein besseres Leben eröffnen kann.

Aber ich kann und will Dir nicht hereinreden. Als Außenstehender ist das sowieso immer einfach.

Entschuldige, wenn ich Dir zu nahe getreten sein sollte.

Alles Gute
Jürgen

Nein, Du bist mir nicht zu nahe getreten. Ich denke nur, dass es schwer ist für einen Nichtbetroffenen das nachzuvollziehen.

Die Bearbeitung des Traumas läuft in Phasen ab. Bisher hab ich verdrängt und mir die Schuld gegeben. Habe mich zerstört. War letztes Jahr kurz vor dem Selbstmord. Da bin ich durch. Die Wut erlaubt es mir endlich, die Schuld abzugeben. Mich zu befreien. Und Du kannst Dir nicht vorstellen, wie gut das tut. Ich habe 38 Jahre gebraucht um zu sagen, dass ist ein Scheißkerl, ein A.... 38 Jahre habe ich gebraucht, um zu versuchen, mich anzunehmen. Mich nicht mehr als wertlos zu sehen. Jeder konnte mit mir machen, was er wollte. Hab immer ja und amen gesagt. Warum auch nicht, bin ja eh nichts Wert. Durch die Wut lerne ich auf mich zu achten und das ist ein wahnsinnig gutes Gefühl. Irgendwann hoffe ich, nicht mehr täglich daran denken zu müssen. Und vielleicht lerne ich dann damit zu leben. Verzeihen werde ich nie. Denn dann würde ich mich selbst verraten. Und wenn ich mir wieder selbst den Rücken zu drehe. Dann bin ich wirklich selber Schuld und wertlos.

hab gerade in einer tollen Soap den Spruch gehört " Familie , sind Menschen die für einander da sind, wenn man sie braucht - vorallem wenn einer Hilfe braucht"

So und jetzt lese ich Eure Geschichten hier über Familie und ich blicke zu meinem Freund und seiner " Familie"und ich schau in mein Herz und sehe das bei mir Familie -eigentlich nur finanzielle Wirtschaftsgemeinschaft bedeutet

bedeutet dann eigentlich Familie-
" Familie sind die Menschen , die einem ungestraft Schaden und Leid zu fügen dürfen und das unter dem Deckmantel der Familienliebe"

Oh mein Gott, nennt man das nicht normaler weise strategische Kriegsführung- so was gabs auch schon mal in der zeit des Kreuzzuges - man muß nur für alles einen passenden Namen finden.

Hab mir heute das Abführmittel für die Darmspiegelung geholt, die ich nächste Woche machen lassen muss. Laut Ernährungsplan für den Tag vorher verpasse ich eine Vorlesung mit Anwesenheitspflicht - shit!

Grade gehts mir mal wieder so richtig schlecht.

Werd gleich versuchen mich abzulenken.

Warum ist es immer so wie innerlich sterben?????

Hört es auch mal auf???????

Tagsüber gehts und abends???

Ich möchte es einfach mal geschehen lassen

in denArm genommen zu werden und einfach mal

alles rauslassen.

Egal morgen ist wieder ein neuer Tag

Unbehagen macht mich sich in mir breit. Sich ncht wohlfühlen in der Haut. Und diesmal nicht auf die Optok bezogen, sondern auf die Wahrnehmung der Welt um mich herum. Ich werde traurig und meine Stimmungen kippen schnell. Viel zu oft habe ich im Moment das Bedüfnis zu weinen...aber es gibt keinen Grund dafür

Habe versuch dem entgegenzuwirken mit Ablenkung, aber das macht es nur schlimmer. Werde mich dieses WE einigeln und nich am Leben außerhalb teilnehmen - vielleicht ist es das was mei Körper und meine Seele brauchen.

Ich bin nicht am Boden zerstört...einfach nur ein wenig traurig, nachdenklich, ein Schatten meiner Selbst und nicht in der Stimmung um irgendetwas zu tun

Euer unterkuscheltes Schneewittchen

Happy,Happy
ich darf am Wochenende zu meinem Freund kommen , weiß zwar nicht ob er seine schlimme Phase schon ganz überstanden hat, aber er will mich schon mal sehen und dann ganz viel Kuscheln--hihi hoffe ich