Heute geht es mir..... Teil IV

die Tränen hören nicht mehr auf...

ich sitze schon den ganzen Tag in meinem Zimmer und will nix hören und sehen.Wenigstens das Kochen habe ich geschafft.Aber um die Kids kümmern geht heute garnicht.Aber mein grosser ist da und er kann einspringen wenn was ist....

Mir geht's derzeit so:

Einerseits obenauf. Ich hab es endlich mal geschafft, mir nicht alles und jedes wegnehmen zu lassen, was sehr wohl auch mir gehörte. Ein Stück weit "Triumpf" - es ist mein Radio betreffend genau SO gelaufen, wie ich es dachte. Wut auf der anderen Seite. Die aber so gar nicht berechtigt ist eigentlich. Und dennoch ist sie da... das ist kein Gedanke dran, dass das doch alles auch mir gehört hat. Da ist kein Gedanke dran, dass ich viel mehr dieses "Radio" war als irgendjemand sonst. Da ist nur Hass. Nur Berechnung. Nur "mir Steine in den Weg legen wollen". ICh hab kürzlich erfahren, dass alle Versprechungen nichts als Hinhaltetaktik waren. DAS tut weh. Ja. Es tut weh. Und das ärgert mich.

Bild 2: Ich bin verdammt stolz. Der Name ist immer noch da, von meinem Radio. Nur mit dem Namenszusatz meines Vornamens. Ich hab mir die URLs vierfach gesichert. Binnen 6 Tagen meine eigene HP auf die Beine gestellt, obwohlh ich NULL Plan davon hatte. Warum bin ich trotzdem so traurig?

Blöde Frage. Weil ich nie gedacht hätte, dass ich eines Tages dazu regelrecht gezwungen werde. Weil ich an so viel Schlechtigkeit und Mangel an Fairness nicht glauben konnte und wollte.

Und? Wohin hat mich das gebracht? Lange in einen Keller. In einen dunklen Tunnel. Ich bin hier, weil ich mich fragen musste, ob ich mittlerweile komplett depressiv bin. Weil ich so viele Fragen hab... mittlerweile manche Antworten kenne - nicht von hier - und... ja... und????

Ich weiß nicht. Teils aus Interesse. Teils weil ich mich als Betroffene und Opfer eines Menschen fühle, der aus meiner Sicht definitiv unter "antisoziale Persönlichkeitsstörung" fällt. Teils weil ich mir manchmal nicht mehr sicher bin, ob all das sich so sehr ausgewirkt hat, dass ich nicht mehr einfach "nur normal" traurig bin, oder es an Depressionen grenzt.

Im Moment geht es mir zweigeteilt. Ich bin einerseits furchtbar traurig, dass es nun alles so ist, wie es ist. Es entsetzt mich, dass mein Vertrauen so arg missbraucht wird, dass ich meinen Hund nicht mehr sehen darf. Und ebenso sehr, dass ein Mensch, wo es einfach so ist, dass wir verdammt viel miteinander durchgestanden haben, so derart empathiefrei und unfair werden kann. So sehr lügt... mir gegenüber einerseits, sich selbst andererseits aber eben auch in einem solchen Maße in die eigene Tasche lügt, das entsetzt mich,l ich find kaum Worte dafür.

Und andererseits bin ich stolz auf mich. Ich hab mir nicht ALLES wegnehmen lassen. Wenigstens das Radio hab ich mir erhalten.Es bedeutet für mich Entspannung, Kontakt zu anderen Menschen aus aller Welt - und Musik ist für mich eh wichtig. Und dennoch... bei allem inneren "Reichsparteitag", das alles binnen 6 Tagen auf die Beine gestellt zu haben, es bleibt doch auch Traurigkeit über, dass es überhaupt so gekommen ist. Und Zweifel mir selbst gegenüber, wieso es denn doch immer wieder so ist, so ausgenutzt zu werden.

Und immer wieder geht es mir so, dass ich mich frage, ob ich so verkehrt davor bin. Ob es einfach ein grundsätzlicher Fehler ist, auf andere Menschen einzugehen, verständnisvoll zu sein. Ich vielleicht einfach die Grenze nicht finde, immer und immer wieder. Und dann... ich denk andererseits aber AUCH, wenn man doch einen Menschen an seiner Seite hat, der verständnisbereit ist, dann ist das doch kein Grund, das total auszunutzen und nichts, NICHTS zurückzugeben.

Ich bin nicht andere Menschen. Aber eins weiß ich: Wenn mir jemand Verständnis und "Zuhörbereitschaft" entgegenbringt, mir Freundschaft, vielleicht sogar Liebe zeigt - dann hab ich doch kein Problem damit, das zurückzugeben. Oder ein bisschen davon. Können einen Minderwertigkeitskomplexe daran tatsächlich hindern? Oder ist das nicht vielmehr eine Ausrede dafür, sich nicht festlegen zu wollen? Kein Mensch muss Liebe zurückgeben, die er (oder sie) nicht empfindet. Täte ich selbst auch nicht - NIEMALS würde ich das was vorheucheln.

Shit, ich krieg's nicht richtig formuliert, was ich eigentlich jetzt sagen will. Sorry. Ich weiß im Moment nicht mehr, was ich eigentlich denken soll.

Und fallen: Wenn Du mich hier jetzt auseinandernimmst, verzeih ich Dir das nicht - ich sag's mit nem Zwinkern. Aber Du bist manchmal so hart in Deiner Wortwahl - ich bin für kritische Antworten offen, aber ich geb ehrlich zu... ich brauch zur Zeit ein wenig "Blume" dabei, weil ich einfach so voller Entsetzen bin, dass ich gar nicht mehr weiß, wohin damit. Es muss keiner "kuscheln", das bringt mich eh nicht weiter, aber für mich ist dies wirklich ein Punkt, den ich nichtmal zu bezeichnen weiß. Es scheiden sich da in mir selbst die Geister, und das macht's so schwierig für mich.

So - und nun: Feuer frei...

1. Bin ich nie hart, sondern ehrlich und direkt.
2. Hab doch nüscht gemacht

*

Mor geht gut, bis auf meine Kopfschmerzen...der Kleine hält uns auf Trab aber alles gut

Du Arme, Kopfweh? Das ist fies... ich finde immer, das beeinträchtigt einen insgesamt so sehr... gute Besserung!

ich bin gerade etwas niedergeschlagen und mache mir viel zu viele Gedanken...
Eigentlich muss dies gar nicht sein, denn noch tue ich es...

Ich sollte meinen Kopf einfach mal abschalten, nur wie???
Wenn man einen Menschen so sehr ins Herz geschlossen hat, dann ist es manchmal nicht einfach den Kopf auszuschalten, warum ist das nur so?

@*********lich

Danke...ist alles wieder gut.

Kopfscmerzen sind böse...war aber das erste mal seit langem, wurde in der schwangerschaft davon verschont

Hoffe es geht dir bald besser (da haste das Blümchen )

Krank fühle ich mich. Ganz super ich werd wohl ins neue Jahr rutschen mit Schnupfen, Halsschmerzen und einfach eklig fühlen.

grade aufgestanden und schon traurig und das Gefühl, das ich weinen könnte.
Mein Abend wird heute einsam werden. Das Bewußtsein zieht mich grade runter.

Voller Vorfreude, dennoch in Gedanken bei einem ganz besonderen Menschen, den ich gerade sehr stark vermisse !!!

bisschen angespannt... es ist noch soooo viel zu tun, und ich muss noch arbeiten bis 15 Uhr und weiß überhaupt nicht, wie ich noch alles schaffen soll. Aber ich freu mich trotz allem auf heut abend, werd zwar bestimmt um Mitternacht Rotz und Wasser heulen, aber was soll's - das ist o.k. so. Es war kein gutes Jahr für mich, und irgendwie fühlt es sich im Mom. so an, dass es gut ist, es abzuschließen und hinter mir zu lassen. Wie heißt es so schön? Jedes Ende bedeutet gleichzeitig auch einen Anfang... und das ist gut so! Hab mir für's neue Jahr eigentlich nichts besonderes vorgenommen, ich halt nicht soviel von diesen "Neujahrsvorsätzen", meist hält man sie doch nicht ein. Aber eins WERDE ich einhalten: Besser auf mich zu achten/aufzupassen Wird ja auch mal Zeit...

... etwas nachdenklich, aber guten Mutes für das neue Jahr. In den letzten Wochen viele Veränderungen vorgenommen, neue Konstellation hergestellt mit für alle lebbare Regeln, neue Strukturen aufgebaut, manches kostete Überwindung, aber habe gelernt, daß ich alles kann, wenn ich nur will. Ich bin gut in dem was ich tue und das macht sich bezahlt.

Somit freue ich mich auf das neue Jahr

Ich habe seit ein paar Tagen das Gefühl mit dem alten Jahr noch gar nicht abschliessen zu können....
in den letzten Jahren war das ganz anders,da freute ich mich aufs Neue Jahr...

Euch allen einen guten Rutsch wünsche..!

lg

jetzt mal im ernst... altes jahr; neues jahr....im prinzip is es doch desselbe außer das sich die jahreszahl ändert...

das is alles reine kopfsache..."dinge neu anzupacken", "abzuschließen".... dafür sollte man keinen jahreswechsel brauchen, das kann man an jedem anderen tag im jahr auch machen...

Etwas, das jeder für sich selber entscheidet.

Für mich existiert da eine Grenze....
dann nehme ich eben ein Paar Dinge mit rüber ins Neue Jahr,ist auch nicht das schlimmste...

Mir gehts heute ,bestimmt war das letzte Bier vom vor Sylvesterfeieren schlecht .

Nun mir geht es heute bestens... habe zwar zahnschmerzen, aber egal

Heute ist sylvester und ich habe mir ein paar leicht zu erfüllende Vorsätze vorgenommen... heute um 23.59 Uhr ist endlich dieses scheiss jahr vorbei... daher meine gute laune...

Neues Jahr neues Glück

Kommt gut ins neue Jahr...

Meine Nachbarn, mit denen ich feiern wollte kommen erst im Neuen Jahr zurück.

Hatte aber entsprechend eingekauft.
Wenn also jemand nicht weiß wohin: Einfach melden.

Deshalb war ich denn auch im Baumarkt, damit ich was zum Basteln hab.

Vielleicht geh ich auch noch raus. Veranstaltungen gibt es ja mehr als genug.

Mir tut alles weh , hab getanzt etwas übermütig !
Stefan ist heute zu Freunden , bin lieber hier geblieben !
Schau hier so rum bei euch!
Simone

In Gedanken ganz doll immer noch bei einer mir ganz wichtigen Person und trotzdem irgendwie traurig

fehl am Platz....

lebe.. noch... hab ich so festgestellt

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.