werde ich mal den Anfang machen

noch etwas

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!

Der ist schon Hammerhart, aber so kennen wir dich ja !

LG.: Caro & Roland

Ein neuer Versuch.
Klaus

Und weiter gets

wer ist die schönste im ganzen Land ?

Darauf der Spiegel : geh doch mal zur Seite, ich kann nichts sehen.

Super Montage.

Noch einen!!!

Suuuuper.
Selten so gelacht.

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...

... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:


+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr Management

Aufklärung "heute" !!!
(Das mit den Bienen ist "out" !)


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen - und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß
wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung:
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".

Ein Hase geht im Wald spazieren und trifft im Gebüsch zwei Fuchs Kinder, sie spielen dort, er geht hin und sagt zu Ihnen:

Wenn ich eure Mutter treffe, werde ich sie so richtig durch Ficken,
die Kinder völlig entsetzt, rennen nach Hause, Mama Mama wir haben nen Hasen getroffen der hat gesagt wenn er dich trifft Fickt er dich richtig durch. Darauf die Mutter ach hört nicht hin der spinnt doch.

Nächster Tag das selbe wieder, Hase trifft Fuchs Kinder und sagt wenn ich eure Mutter treffe werde ich sie richtig durch Ficken, die Kinder wieder nach Hause, Mama Mama der Hase hat wieder gesagt..... darauf die Mutter:

O.K. Morgen komme ich mit und lege mich ins Gebüsch und warte bis der Hase kommt.

Nächsten Tag gehen alle in den Wald, die Kinder spielen und die Mama legt sich ins Gebüsch und beobachtet das alles.

Der Hase kommt natürlich auch vorbei, geht zu den Kinder und sagt wie immer:

Wenn ich eure Mutter treffe..... plötzlich kommt die Mutter aus dem Gebüsch gesprungen und der Hase haut ab, die Mutter hinter her und der Hase läuft in seinen Bau die Mutter hinter her und bleibt mit dem Kopf drin stecken.

Der Hase auf der anderen Seite wieder raus und hin zu der Mutter und steht hinter ihr und sagt zu den Kinder:

Eigentlich hab ich keinen Bock aber ich habe es euch ja versprochen.........

oder so....

werde doch wieder mal bahn fahren müssen.

lg

gw1

das nicht ein Flugzeug?
Ist ja egal, Hauptsache der Sevice stimmt, nicht wahr Männer?

Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in der Hand und bittet den Beamten, sein Patent anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn so besonderes an diesem Apfel?"
Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."
Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein Patent!
3 Monate später ist er wieder da und hat eine Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent anmelden.
Beamter: "Und was ist so besonderes an der Birne?"
Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel."
Der Beamte beißt und die Birne schmeckt tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein Patent.
Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:
"Na..mal wieder da? Was haben wir denn diesmal?"
Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!"

Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beißt ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt ja voll nach SCHEIßE!!"
Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen weiter vorne probieren!"

Richtig erwachsen bist Du erst, wenn.....

... alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann

... Sex im Einzelbett untragbar ist

... im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

... Du um 6h morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst

... Deine Lieblingssendungen der Wetterbericht und Politiksendungen sind

... Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen,
anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen

... Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24Stunden geöffnet hat

... Deine Katze Qualitäts-Katzenfutter bekommt und keine Reste mehr

... Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

... Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie kaufst,
statt Kondome und Schwangerschaftstests

... eine Flasche Wein zu 2 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug ist"

... "Ich rühre NIE WIEDER einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch
"Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher"

... Du 90% Deiner Zeit vorm PC wirklich ernsthaft arbeitest

.... Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem Punkt suchst,
der nicht auf Dich zutrifft.....


Bist Du erwachsen?


LG Jutta

Irrtum......

Ohne Worte.....

erst wirst du aufs Kreuz gelegt

dann genagelt

und am Ende schreist du laut : Oh Gott,ich komme

Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft:

Ich möchte gerne einen Papagei kaufen. Was kostet der gelbgrüne dort im Schaufenster?

Der kostet 5.000,- Euro und er kann reden.

Und der rotblaue dort drüben?

Der kostet 10.000,- Euro und er kann reden und rechnen.

Interessant! Was kostet der blaue, da hinten?

Der ist teuer, er kostet 25.000,- Euro.

Und was kann der besonderes?

Oh, der kann eigentlich gar nichts... aber die anderen beiden sagen "Chef" zu ihm.

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!