werde ich mal den Anfang machen

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf
ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".

Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."

Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.

"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge.

Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

der ist gut.
lg

gw1
der sich mal die lachtränen abwischt.

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Jetzt lernen WIR mal Englisch

Achtung - los
gehts..........................

lies mal laut vor..

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Viel Spaß

was ist grün und trägt ein Kopftuch ???


eine Gürkin

...das Englisch ist "for runaway´s"...

...ich hab´s versucht......

jetzt habe ich einen Knoten in der Zunge

Lach..... Knoten in der Zunge sollte nicht sein.

Aber ich fand es auch gut als ich es gelesen habe


lg jutta

...solangsam löst er sich wieder..

grins...gut so, die Zunge sollte immer glatt und geschmeidig bleiben.

ich weiß


Lg Jutta

Wer aufhört Sex zu haben, um Sperma zu sparen,
könnte auch seine Uhr anhalten, um Zeit zu gewinnen ."

Noch einmal von mir.....

http://www.xcn.de/

Klaus

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

...der ist supergut...

Warum grinsen uns die Chinesen denn ständig an?

Sie haben noch ihre Mauer

Frage aus dem Religionsunterricht:

"Sind Katholiken die an einer Demo teilnehmen auch Protestanten?"


(Tatsächlich gestellt worden diese Woche*lol)

Warum gab es den in der DDR nur dieses graue und vor allen sehr rauhe Klopapier?

Damit auch der der letzte Arsch rot wurde

Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "
Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor
einer
Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20
Euro. Geld-zurück-Garantie.
Kommt
mit
Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann
dem Verkäufer zu, dass
sie
einen
kaufen
will. Der
Verkäufer
packt
einen
Frosch
vorsichtig
ein und
sagt:
"Befolgen
Sie
einfach
die
Anleitung." Die
Blondine
schnappt
die
Kiste und
läuft
schnurstracks
nach
Hause. Dort
angekommen
holt
sie
die
Gebrauchsanleitung
heraus
und
liest:

Duschen Sie. Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. Ziehen Sie Ihre schönste
Reizwäsche
an.

Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen
Ihre
Beine. Die
Blondine
befolgt
alles und
setzt
zuletzt
den
Frosch an die besagte Stelle. Aber
zu
ihrer
Überraschung
passiert
gar
nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende
ganz
kleingedruckt
den
Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der
Zoohandlung
an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere

Beschwerden hatte,das Problem kennt und in fünf
Minuten
bei
ihr
sein
wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in
der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,bittet die Frau
sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut
ihm
tief
in
die
Augen
und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör’ gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige
ich Dir, wie es geht.........."

der ist ja cool, ich fahr morgen in die Stadt vielleicht geh ich mal bei einer Zoohandlung vorbei.

Gute Nacht Ihr Lieben gruß und kuss

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt.
Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "
Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, höhr mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

wenn mal nicht so läuft immer daran denken es..........